Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю; - Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила. Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! » Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.
Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе, отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану, но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине. Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные поменялось. Ответ: - Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.
Акт первый: Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13) журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто, пионер! Акт второй: Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает понимать) Акт третий: Вечер того же дня. Старшая третирует младшую, - Вот не будешь есть, станешь пионером! - Нет, не стану! - Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы! Ребенок несется к маме - Мама, а я стану пионером? добрая мама - Ну конечно станешь, дочка! Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.
Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного государственного учреждения.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть», -подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ». «Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,- заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером № 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ. Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась (именно так) в разные двери. Едут: Жена (Ж.) через весь салон мужу: - Вася, Вася!!! Подними яйца выше! Муж Вася молчит. Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой! Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики смешками. Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше! В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте что, где и как вы говорите :).
Собственно, не история, а так, наблюдение... В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на Дубровку?" Могут же люди рекламировать себя с юмором...
Работаю я помощником депутата в Верховной Раде Украины (это парламент украинский). За голосование, известное дело, платят депутатам (за НУЖНОЕ голосование). И депутатам при такой процедуре голосования, как голосование бюллетенями (есть такая по регламенту), надо опускать бумажку в урну с отметкой, как он там решил проголосовать.
Так вот: за один из вопросов за нужное голосование предлагали за голос «ЗА» сверхденьги (значимая сумма в долларах для любого масштаба людей). В парламенте принято при голосовании бюллетенями если человек не собирается голосовать «ЗА» вообще не брать бюллетени (тогда депутат заявляет «мол, если я ВООБЩЕ не брал бюллетеня, то и не мог проголосовать «ЗА» и нечего меня подозревать в поддержке этого решения»).
И РЯД народных депутатов ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ, получили бюллетени для голосования.. А чтобы избежать нежеланного ими решения просто кинули в урну чистые бумажки того же цвета, что и бюллетени (фиолетовые, кажется). Понятное дело, простая бумажка бюллетенем не считается и голос не засчитывается. И на заседании одной из фракций парламента был разгон, кто смахлевал и сп.. л деньги, получив деньги за нужное голосование и сдав для голосования пустую бумагу цвета бюллетеня.. Насколько я знаю, таких кидаловых из депкорпуса так и не вычислили..
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? В. Шимберев
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане.
Знакомая простыла под конец зимы. Пришла более менее в себя, но хрипела во вермя разговора. Когда снег уже сошел, едет на машине, останавливает ее инспектор: - Отчего это вы еще на шипованной резине? - Я еще болею...
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен, наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три или четыре предприятия. И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь "Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера". Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация, настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот момент своем служебном успехе. За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене, заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок. Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование, ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю замену и прочие вкусности. Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но овчинка выделки стоит. И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах, подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш "менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента -- раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины. Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты, трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!" Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь, то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться" Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой. И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки). Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом по голове получишь".
Торгует мой друг батарейками. Приходит к нему клиент и говорит, что батарейка не подходит. Достает купленную полчаса назад обычную пальчиковую батарейку и показывает: вот у нее один плюс(дальше он вращает ее вокруг оси возвращается к этому же знаку +) вот второй плюс А МИНУСА ТО НЕТ! Друг переворачивает батарейку: вот один минус, вращает А ВОТ ВАМ И ВТОРОЙ!!! Клиент - полкан МВД
История эта произошла несколько лет назад в краеведческом музее одного из иностранных городов. Здание музея, построенное где-то в семидесятых годах прошлого века, отличается особой добротностью и, может выдержать землетрясение и, по слухам, даже прямое попадание метеорита средних размеров. Очень прочное здание, короче. И на одном из этажей этого здания, куда не имеет доступа широкая публика, есть огромный зал, в котором хранятся заспиртованные и заформалиненные змеи, акулы и прочая живность-называется это "спиртовая комната". Там находится цистерна с чистым спиртом, к которой приделаны шланг и крантик как на бензоколонке, снабженный надписью на иностранном языке- не пить -и не пьют, что характерно, впрочем, такой же надписью снабжены расположенные рядом краны с холодной и горячей водой. Итак, однажды утром первый посетитель "спиртовой комнаты" обнаружил, что комната проспиртована в буквальном смысле -кто-то оставил на полу "пистолет" от цистерны со спиртом, и пол комнаты был покрыт озером C2H5OH глубиной в дюйм, в котором плавали заспиртованные черпахи, рыбы и другие твари, а в воздухе стоял белесый туман от паров спирта. Рассчитанное на удар метеорита здание было построено столь капитально, что ни капли не протекло на нижние этажи. Благодаря счастливой случайности никакая электрическая искра не проскочила в насыщенной атмосфере . Решение было принято молниеносно - выключить электричество и открыть окна, благо дело было летом. И в течение нескольких часов прохожие могли наблюдать, как пролетающие мимо музея голуби и ласточки вдруг замедляли полет и начинали выделывать в воздухе фигуры высщего пилотажа.
А потом туман развеялся, и музей вновь открыл двери для публики.
Навеяно № 5 из "Остальных" от 07 декабря 2003. Не всей, а словами «Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики… не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу. ».
Попробую продолжить…
Нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...
... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через плечо..
... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым банкам с американской тушенкой...
... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...
... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное, езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов полуторки и разъезжаешь по дорогам...
... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда – кранты...
... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и покруче, но зато - своими руками...
... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож, кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался, то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить только старшие ребята...
... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой («майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни раз...
... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк), поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись сразу попадать по «банку»...
... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе в тарелки – чтобы не отобрали старшие...
... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки, проигрывались на граммофонах...
... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...
... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот, местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают своих компьютерных внуков.
P.S. Дима Вернер не раз декларировал: сайт – это и живая история страны в байках да анекдотах, по которым потомки будут «читать» нашу жизнь. Так что, ветераны, вперед, кто еще чего помнит веселого по теме? Ваше слово, «товарищи маузеры! » И вовсе не в упрек младшим поколениям, детки ведь, внуки - наши...
Битва с обсосами Респект чувак. ! Начинается весна, а ты уже устал? Да, ты уже чувствуешь теплый ветерок лета, посиделки до позна, море пива и впечатлений. Не надо просыпаться до рассвета, делать уроки\роботу\Кучу_других_дурацких дел. Эх, и что ж еще ты предвкушаешь? Да да, девушки это самом собой, не обязательно летом. А помнишь как после 15 часов непрекращающейся развлекухи ты пришел домой, проверил почту, оставил пару сообщений на любимом форуме. потом покурил на балконе, плюнул в кошку на дереве, или в чьи-то трусы с ромашками, которые весят еще с прошлой твоей гулянки. И что? СПАТЬ, естественно.! Все чего ты хочешь - это здоровый сон. Часов так 14-18. !! пофиг что голова трещать будет. - Главное - сон. И что? НЕТ!!! непридется тебе уснуть! Так как в этот самый момент, по всем законам подлости, а так же по законам Мерфи (если что то плохое может произойти, то оно уже неизбежно и обязательно) для обсосов Во дворе толпень этих самых обсосов только начала веселье. Да, они любят принести с собой магнитофон и включить какой-нибудь параноидально-наркомановский бред шизоидного истерика в полнолуние. Типа Руки-в-жопу, или Ленинград_БЛЯ_НАХ. И что же ты предпримешь что бы не сойти с ума, а удовлетворить свою потребность в своем сне? Первые 15 минут ты думаешь как я: "Ничего, поорут и разойдутся" Как показывает опыт, расходятся они (Ну, без посторонней помощи) Часам к 8 утра. И то если повезет. еще через 15 минут Эта надежда улетает, равно как улетают надежды на спокойный здоровый сон. и что ты там думаешь дальше? -Ну ладно, счас из соседнего подъезда ктонить придет и наваляет им. Кто? Да хоть Ваныч. Но чемпион района по боксу, а также рекордсмен и профи в избиении_обсосов_в_ночьное_время_суток уехал на дачу огурцы охранять от травоядных грачей-мутантов. так что как минимум три песни ты Прослушаешь. Кстати, они слышны даже через стекло, одеяло, подушку, фабричные затычки и 20ватовые наушники с хардРоком. Проследим дальше за моими, а заодно и твоими мыслями. Что дальше приходит в деревянную от усталости голову? Кто сказал гранату Ф1 кинуть??? позор. !! нет у вас долговременного мышления! Ну рванет, ну разнесет их всех в мясо, детишки поутру будут прыгать в луже крови, кидаться человеческим мясом и показывать маленьким пальчиком на кишки на яблоне. И поверь, когда они полезут на яблоню, то отнюдь не от детской тяги к халявным яблокам. Лично мне пришла мысль позвонить в МылицИю. Но вежливый, хоть и бухой голос мне ответил что "Не*уй, *ля, в такое Нах*й время звонить, *ля, что счас самый криминал, мать его ******, ****, ****, *бать." Когда я сказал что я счас сам тут криминал разведу у меня спросили адресс и фамилию. Ответ мой был "Дункан маклаут, Гонконг, ирландия, Дом тот что с головами на шестах. Спросить Васю Пиздрецова. Представиться Гриндерсом. пароль - Это я, чебуратор!!! " После этого я повесил трубку и отключил Анти-Аон =) Пущай поищут. После этого моя беспокойная голова загорелась мыслями о несчастных случаях, катастрофах и, почему-то, японском мультяшном порно. Последнее я отверг сразу за нежеланием включать комп. А попсовая оргия продолжалась. Мысли о несчастных случаях я тоже отверг как неприкольные и банальные. И что придумала голова бедного, усталого программера-геймера-изобретателя-садиста-хохмача??? Правильно. все гениально просто. Я взял три больших пакета для мусора, хотя они больше быди похожи на мешки для трупов. Положил их один в один и набрал туда литров 30 воды. Холодной. После этого закрутил их в три раза. Это придало высокую прочность и удобство транспортировки к балкону =) Нет, прямо на обсосов я бросать не стал. я ж не убийца. А рядом, метрах в 2-3х. С седьмого этажа. Метров 20 есть точно. =) А теперь посчитаем. 30 литров - 30 кг. не вдаваясь в подробности вычисления динамики полета,. Эм..... скорость при столкновении с землей примерно... 20-25 м\с. А 30 литров имеют радиус поражения 10 метров. Не надо быть гением что бы догадаться что облиты были все. Меня, человека на темном балконе, никто не заметил. После бомбометания и бабского вопля секунды 3 все было тихо. Потом прозвучал КРИК, в нем чувствовалось все: удивление, ужас, страх, смех, истерика и слезы: - Лелика УБИЛИ!!! А еще через 5 секунд поднялся, судя по радостным возгласам, Лелик. Первое что он сказал было: - Ну бля,... какой мудак!??? Ха!! его сбило с ног. !! я сидел на балконе, за перекрытием не было видно как я корчусь в агонии истеричного, но слава богу немого смеха. Дааа!! Лелик!! А где же музыка??? что магнитола намокла?? Извини, не хотел! !!! После этого они начали выкрикивать фразы из серии -выходи подлый трус!! -Глаз я этому уроду на жопу натяну и заставлю моргать. !! Но делали они это как-то неуверенно. Минут через 5 я смог встать с холодного балконного пола и подумать. так, если они не уйдут через 5 минут придется выйти и валить всех нафиг. Но для начала кипяточком оболью. =) Они ушли через 2 минуты и неделю все было тихо. Потом вернулись часа в 3. Кассетника у них не было, так что они слушали свое обсоское радио. На мое счастье, и как дальше будет понятно на несчастье обсосов, нас у меня дома сидело человек 5. три 11-классника и два студента. Тока мужики. Это называлось ночной компьютерный марафон. Но какая игра, когда во дворе одновременно и оргия которая всем мешает, и плацдарм для осуществления всех садистских идей. Ну что мы могли? Водка сделала свое дело - ничего лучше чем поиграть в потрошителей мы не придумали. Позвонили в дверь соседу-пенсионеру. когда он открыл дверь, и мы рассказали ему свой план он не только перестал матюгаться на весь подъезд, но кроме бензопилы (За ней мы собстно и пришли) дал нам старый фонарь. От фанаря эта установка по прожиганию плоти унаследовала лишь гиперболическое зеркало. На самом деле это была дуговая лампа на аккамуляторе. ОЧЕНЬ ЯРКАЯ!!! После этого одного из потрошителей мы одели подобающе - черный плащ до пола, шляпа с широкими полями.(Сосед ей поделился.) И камелоты!!! Теперь проследим представление от лица обсосов."Армия тьмы или кишки на скамейке" С мощным, сильным хлопком распахивается железная дверь подъезда. Открывавшая ее ногу тяжело падает на пол. Я бы только от этого обосрался бы. Из подъезда бьет мощный свет. Но его источник скрыт за высоким человеком. (2 с чем-то =) ) в плаще и шляпе. С криком, нет, скорее ВОЕМ - АГА БЛЯ!!!!! Меломаны хуевы!!!! -Он достает из за спины бензопилу "заря". Маленькая такая, одноручная, м противным воем мотора и кучей дыма. Дернув за шнур и запустив адскую машину он поднимает голову и обращает свой взгляд в сторону обсосов. Стоит сказать, что при таком освещении ни лица ни самого человека разглядеть было невозможно. поэтому Потрошитель выглядел как ТЕНЬ из АДА.. когда завелась бензопила было видно как из ртов обсосов повыпадали огоньки сигарет (Или косяков _ точно неизвестно). Потрошитель медленно двинулся в сторону обсосов размахивая бензопилой и крича что то вроде «Кучки гниющего мяса!! порублю всех нахуй бля!! Кишки наХУЙ ПО ВЕТКАМ РАЗВЕШАЮ!!! » и пр. Обсосы убегая, побили все рекорды скорости. И с тех пор у меня во дворе тишина и покой. ЗЫ. Самое интересное, что НИКТО НЕ ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ, Никто из соседей ничего не видел и наше хулиганство осталось безнаказанным. ЗЗЫ. Еспешли для Власть: Любое совпадение с реальными личностями случайно, во время действия никто из обсосов не пострадал. Водка предоставлена заводом безалкогольных напитков в Херограде
Вчера прочитала умную газетку, не помню названия, но цитату из криминальной хроники запомнила навсегда : "... Водитель Вишневой девятки был пьян, но он был прав..." Занавес.
Минск. Центральный железнодорожный вокзал. Звучит объявление на белорусском (они там все на русском говорят, но ради выпендрежа все надписи и объявы - на белорусской мове), затем (о, чудо!) на русском. Посреди вокзала стоят оху*вшие негры и ждут английского :))
Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает: "Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!" З.Ы. Надеюсь никого не обидел.
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
Есть такая молодежная организация - "Идущие вместе". С кем они вместе идут, объяснять не надо :) В последнее время очень много народу в нее вступило - неужели опять культ личности, царь-батюшка и оруэлловский 1984 год?
Спросил тут у свежеиспеченных идущих - что за любовь к ВВП такая? Оказалось, "идущим" регулярно оказывают матпомощь - и майки выдают соответствующие, и деньгами. Которые они регулярно спускают на пиво "Гессер" в знак уважения к немецкому прошлому одного известного резидента (подсказка - не Штирлица).
Как узнал это - от сердца отлегло: 1) Не возмешь нашу молодежь призраком тоталитаризма. Халява - вот мерило всех ценностей :) 2) Понятно, куда идут деньги из Стабилизационного офнда, которые остаются после покупки "Мерседесов" для "Едущих рядом" :))
Корпоративная вечеринка - порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.
Скомороха, артиста ли На эстраду протиснули. И стихи бестолковые, И мелодии - швах. В чем его преимущество - В этом деле могущество Получила та нация, Что у всех на устах.
Припев: Местечковый талант До Москвы добредет, А нормальный талант Зуб на полку кладет.
Как же так получается, Что наплыв не кончается. И Жасмин рода женского, И Абрау-Руссо. Наградили Глюкозою, Бледной вошью тифозною, И мурло камерунское Выдают за лицо.
Припев.
Лепят фабрики звездные Воротилы серьезные. После месяца дрыганья Всем суют микрофон. В нафталине, облезшие Винокуры и Лещенки. И триумфом безвкусицы Золотой граммофон.
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
Район частной застройки. Крутые имеют место быть. Ездит народ довольно лихо. Вот, вылетает тачка, из-под тачки вылетает соседский песик и бьется в страшных судорогах. Опа. Иду. Видали мы такое. Песик явно не жилец. Приближаюсь, ища уже тяжелый предмет для последней анестезии... Но что-то не так. Да, собаку корежит непереносимо, но признаков шока нет, да судороги странные. Меж тем, песик встает, отряхивается, виляет мне хвостом, и снова валится. Ему не очень хорошо, но и не ТАК плохо. Вы видали, как собака елозит хребтом по асфальту, задрав все четыре лапы? А теперь представьте, что одновременно она обеими задними чешет себе спину.
Лет пять назад. Тот же район, выезд на проспект. Народу на перекрестке человек немного. Из-за угла дома, который магазин, выскакивает конкретный, дорого одетый дядя. Лет сорок с чем-то, пузо, несколько запыхался, но культура движений как у борца сумо (кто видел - знает). А в руке у дяди макаров. Ну, насколько я могу разобрать метров с пятнадцати. Без заносов и торможений, дядя обтекает угол и вжимается спиной в дверную нишу, иллюстрируя собой истину "живот мой - враг мой". Останавливаюсь, ибо дальнейшее движение ведет на вероятную линию огня, да и вообще чуть группируюсь. В тот год за пару кварталов от места событий застрелили конкретного депутата в собственном особняке, так что район располагает. Из сектора появления дяди наплывает черный нос мерса, и неумолимый красавец с тонированными стеклами медленно выкатывает на сцену. Мысль - почему на мерсе? Стекло приопускается, за ним тьма, на лице дяди выражение ВОТ СЕЙЧАС. Он резко приседает, вскидывая руку, мерс газует, в освобожденном машиной пространстве остается, откуда ни возьмись, конкретный пацан лет восьми с игрушечной м-16. А вот и еще мерс, дверь открывается, и женщина загадочного возраста загадочно смотрит на игрушечную мочиловку... Это уж точно для любителей канала Animal planet.
Лет 10 назад наша семья много времени проводила на даче. Был там и гараж. Строил его папа. Папа отслужил в СА 25 лет - это важно. Гаражные ворота были украдены из родной части, видимо с сильно защищенного объекта. Ворота, закрепленные намертво к столбам закрыты на такого же размера замок, крыша есть, стен нет.
Событие: пошли с отцом скидывать снег с крыши и увидели следы, глубоко утопшие в снегу у гаража и ПЕРЕПИЛЕННЫЕ ворота. В домик воры не полезли - видимо уже просто побоялись...
КАК ТЯЖЕЛО ТЕРЯТЬ ДРУЗЕЙ ПО ТОЙ ИЛИ ИНОЙ ПРИЧИНЕ, В ЛЮБОМ ИХ ЗВАНИИ И ЧИНЕ. ПУСТЬ ТОТ БОГАТ, А ТОТ БЕДНЕЙ, КАК ТЯЖЕЛО ТЕРЯТЬ ДРУЗЕЙ.
Как тяжело терять друзей, Когда в тоске стоишь у гроба. На друга смотришь молча в оба. И этот страшный, черный миг Душой и сердцем не постиг. А был он в жизни другом просто, И был он небольшого роста. Но в этот вот прощальный миг, Ты понимаешь, как велик Был этот славный человек, Что уходил сейчас навек. Он отдавал друзьям тепло, Творил для каждого добро, Делился радостью, бедой И часто спорил он с тобой, как сына он тебя любил. Да что там! Просто другом был! Но тяжелее во сто крат Терять друзей по той причине, Когда друг просто стал богат, И старой дружбы нет в помине. Когда используется зависть И положение, и власть. Когда твердит он за спиной, Что ты - не друг, а он - не твой, А если друг, то так себе, Что ты - ему, а он - тебе. И хочется кричать: «Постой! Ты что больной? Да что с тобой? И пусть богат ты и холен, И пусть в себя сейчас влюблен, Решил, что к Богу приближен, Меняешь ты друзей и жен, Теперь льстецами окружен.
И понимаю я тогда, Что к другу в дом пришла беда. Что беден он и одинок, И от реальности далек. Сказать бы другу и о том - Пусть дружба новая купилась, Как новое купил пальто. Но страшно, друг мой, все же то, Как быстро старая забылась. «Все кончено»,- себе твержу, Но я ведь знаю, отложу Дела заботы и вперед Коль друг в несчастье позовет. Зачем копаюсь я в себе? В своем характере, судьбе? Я не предатель, не позер. Наверно, просто фантазер! Твержу, что в жизни есть друзья, Что без друзей никак нельзя. А может прав мой бывший друг, Что все сейчас вот так вокруг: Помогут лишь тогда в беде, Коль ты - ему, а он - тебе!?
Ох уж мне эти вывески! Вешают их видно люди лишенные юмора и воображения совершенно, оттого и не следят, что и куда лепят. Было время когда возле аптеки над дорогой во всю ее ширину висела вывеска "Ищите колеса" билайновская что-ли, уже точно не помню. Так теперь мимо цирка без улыбки проехать сложно: висят там одна под другой впритык: Мини зоопарк! Валерий леонтев Глюкоза группа Пропоганда Видели б они ;))) Zlaya
Интересное наблюдение. Всем известная поговорка "и рыбку съесть и на $#@... Так вот опросил своих знакомых мужского и женского пола и обнаружил что в зависимости от полу концовка разная. Женщины дружно утверждали, что последнее слово "сесть", а мужики преимущественно добавляли пристаку "не" Так как правильно то? ;)
Наконец, попал к врачу - Жить, наверное, хочу. Усадили, расспросили К лаборантам пригласили. Изучали две недели, Душу что ль искали в теле? Все качали головой. Почему же я живой? Наливали мне микстуры.. Сняли мой скелет с натуры. Если хочешь жить, голу6чик. На обед - молочный супчик. Завтрак - курица в бульоне (Речь идет о миллионе!). Ужин легкий - осетринка Или палтус - только спинка. Можно овощи и фрукты. Мед, молочные продукты Только это счастье мне Не приснилось и во сне. Так зачем ходил к врачу Неужели жить хочу? Григорий Примаченко
Как то на днях смотрел сайт www.sem40.ru, так из любопытства. В рубрике "знай наших" нашел множество знакомых фамилий очень популярных, к примеру Ширвинд, Хазанов и Шифрин. Ну они свою национальность признали публично, Валентин Никулин и Максим Леонидов даже пожили в Израиле. К ним вопросов нет, все однозначно. А вот Высоцкого записали в евреи потому-что его дед из Брест-Литовска, веский довод, если учесть вторую половину названия города. Записали в евреи и дворянина И. И. Мечникова. Несмотря на то, что он православный. Но это все цветочки, вот самое шикарное: "Мэрилин Монро, известная американская актриса. В 1956 году она приняла иудаизм, чтобы выйти замуж за Артура Миллера. " - как просто стать евреем или правильней еврейкой! Переспать с евреем. А вот сколько б еврей не крестился, он евреем и останется! Но некоторых они забыли, или сделали вид что забыли -Адольф Гитлер (Шикльгрубер), чей дедушка был евреем, не вписался он общий тон сайта! Надо быть объективней господа! іжик
Это даже не история, черт знает что, ибо врач-существо непонятное, и во многом даже загадочное....
Выписка из моей больничной карты:
2/04/04 "Больной чувствует себя хорошо"-вот ведь как интересно, больной, а чуствует себя хорошо!
Далее следует запись, прочитанная мной как "ОБЮ"-что это еще за ОБЮ? Наверно"Отвали Больной Юзом"
Далее мой нормальный "русский язык" видит в продолжение не менее загадочное: "КПИЕ ГНОЕВ"-это вроде как заклинание чтоли? Не понял.
Дальше больше.
"ЗЕВ ГИРЛС"- ну пр ЗЕВ это что-ли типа как у льва вроде! А ГИРЛС -это настораживает, не ГИРЛС я а МЕН!
"ТОЛИ СЕРЕГА"- вот преинтереснейшая запись, которая втесалась в мою карту чисто по случайности. Врачиха наверно размышляла "Толи Серега, а толи не Серега..."
"ПРЕУМЕШ В ЛЕИТ ТО ОБСИР"-клятвенно вам заверяю, что никакого "приумеш в леит", а тем более "ОБСИРА" у меня нет и небыло.
"ДЫХАНИЕ" -ура, одно человеческое слово попалось, но за этим идет надпись "ВШИЦ"-не надо меня оскорблять, товарищи лепилы Гипократовские, не ВШИЦ я!
"ОХЕР СМ 3"-наверно это что-то интимное? Наверно я и не заметил как врачиха что-то мне измерила, удивилась и записала- "ОХЕР"
ПОследняя запись"ТИ ВТ ДТ"-не понял я, но скорее всего терапевт(4 первые буквы) но почему через "И"! , а "ДТ" это наверно-"держи труп"
И в конце диагноз:"О РЕСИУ ЗАБОЛДЕ"-после таких записей я дейстивельно очень "заболде" !
Поспорили мы с друзьями о приципах работы лазерных дальномеров, залез на Яндекс. На запрос "".. Дазерный дальномер, принцип работы.." Добры Яндекс ответил: Принцип работы основан на сочетании воздействия разрежением воздуха вокруг полового члена, помещенного в колбу, и излучением в красной области спектра... Спасибо...
Давно это было 1 января 2001. Происходило все в общаге. С утра часов так в 18 сидим в коридоре и курим. Из соседнего крыла появляется незнакомый мен и выдает следующее: "Дайте закурить, а то я бл"дь с бодуна на х"й". Сигаретой поделились но долго потом успокоиться не могли, очень емко и понятно кто, откуда и куда.
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
Значицца так... Моя двоюродная сестра живет на неметщине. Родила она надысь доцюру. Назвали Мишель. Когда ее деду сообщили, что у него родилась правнучка, он обрадовался. Спросил, мол, как назвали. Отвечают:"Мишель". У него маска ужаса на лице:"Да вы че, туда же стреляют". С мишенью перепутал, бедолага...
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.
Шел я как-то по Невскому жарким солнечным днем. Было это весной, но день был жаркий и теплый, знаете, такие бывают иногда в начале весны Естесственно, всем, кто уже купил себе всякие шмотки на лето, не терпиться этого самого лета ждать и при каждом удобном случае надо покрасоваться новыми шмутками, чтоб другие завидовали. Так что на Невском в этот день на девушках можно увидеть такие наряды, что шея сломается. Ну вот, иду я по Невскому, девушки идут, м-м-м-м загляденье. Рядом меня обгонят парень, лет 20 и, заметив впереди красивую девушку, поправляет волосы, одежду, смотрит на ботинки, словом, принимает "боевую позицию для знакомства". До встречи остается метров 10, 5, 3, парень подходит к девушке почти вслотную и со словами ДЕВУШКА, ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН проноситься рядом с ней и не останавливаясь идет дальше.
Факты: - Абсолютное большинство людей не считает курятину мясом. - Столько же людей используют поговорку "Курица не птица!". Вывод: - Курица либо рыба либо овощ! Факт: - Курица несет яйца, как и рыба. Вывод: - ВСі-ТАКИ РЫБА!!!
На улице с утра густой туман; Я из окна с улыбкой идиота Рыгнул во двор последний свой стакан - Ответили мне два гранатомета... ****** «Мальчик жил на восьмом этаже». До подоконника вырос уже. Плюнуть на улицу он захотел - Мордой в асфальт недолго летел. ****** Мы все лечились понемногу, Но не подохли, слава, Богу… ****** Точите гнилые зубы, Грызите потные глотки, Стране нужны свежие трупы И много всяческой водки! ****** Суицид, аборты, взрывы, мафия, Наркота, убийства и так далее - Наша Жизнь, - в натуре, - порнография, В «ящике» -лишь только гениталии... ****** Всех скотов черты в себя собрав, Человек явился - Царь Природы! Перед Господом один он прав, - Остальные - суки и уроды… Не ищите к небесам дорогу, Стаи замороченных горилл! Человек еще противней Богу, Чем е..чий грязный гамадрил!! ****** Андрей Кошмаров
Еду в электричке польской недавно.. Когда-то я понимал по-польски, сейчас забыл почти все напрочь, но пытаюсь говорить с добродушным поляком. Пожилой поляк самую малость знает русский язык (словосочетание «НКВД» сказал как только узнал, что я русский). Поляк мне что-то рассказывает, и тут ключевое слово не могу понять. Слово «КОБИЕТА». Ну никакого аналога по звучанию в русском, хотя языки похожи. Он минуты 2 перечислял по-польски мне синонимы этого слова, но никак я понять не мог, что или кто это. . После нескольких минут тщетных попыток его лицо светлеет и он говорит: «О! Кобиета –бл#дь».. Я: «Кобиета – это женщина? ». Поляк радостно кивает, что смог подобрать интернациональный синоним.. Удивительный интернационализм оценок..
9 мая - день повышенного бытового травматизма. Поехали мы с друзьями на дачу(на мою, естественно) Я был с бодуна, поэтому появился на месте часа за два до остальных с двумя баклажками пива, упаковкой янтарной кислоты и пачкой чипсов. Когда приперлись остальные, в количестве 6 человек, я уже успел выпить в нагрузку полбутылки водки и блаженно отдыхал в кресле. И тут начался кошмар. Сначала мы решили растопить баню. Печка чадила, но грела исправно. Как результат, в парилке произошел направленный взрыв асбестового дымохода. Одного кренделя посекло осколками. Решив заняться ремонтом трубы, я для начала не заметил как сжег себе ладони, пытаясь вытащить вышеупомянутую из крыши. Удалось. Затем я полчаса обпиливал трубу СЕРПОМ (ножовки не было, болгарки тоже). Сделали ведро раствора, поставили трубу на место, зацементировали. Только сели,-кончились дрова. Второй крендель пошел рубить детские кроватки, в изобилии валявшиеся у забора. Эта работа вскоре показалась ему недостаточно тяжелой и он принялся мучить дубовую колоду, на которой мы года три кололи дрова. Итог - отрубленные полпальца и идиотская улыбка на лице. Перевязали, уложили. Продолжили топить баню. Закипели баки. Третий крендель открыл вместо холодного горячий кран и выжег себе на лбу кусок кожи размером с пятирублевую монету. Я решил добавить в баки холодной воды, открыл кран и забыл про него. Вскоре закапало, а потом и полилось с потолка в предбаннике. імкости переполнились. Остальное - со слов присутствовавших (сам не помню практически ничего) Поехали за вениками в лес. Я гордо ехал в багажнике и позравлял окружающих с Днем Победы. Маршал Жуков на параде, блин... Выломав две березки средних размеров, я забрался обратно в багажник, обнял стволы и заснул. Потом, парясь, я махал веником с таким энтузиазмом, что равномерно распределил по стенам и потолку парилки березовые прутики и листья, после чего пошел спать окончательно. Отдохнули... Слава Богу, День Победы только раз в году...
Сегодня госдепартамент США официально подтвердил, что располагает документами доказывающими, что финансирование терактов 11 cентября осуществлялось напрямую из Белого Дома через оффшорные счета Дж. Буша младшего.
Однако, как заявила советник президента по нацианальной безопасности Кондолиза Райс, публикация этих документов преждевременна и аморальна с политической точки зрения, поскольку "в эту трудную минуту может бросить тень на нашего чеcтного человека и на правое дело которое он там делает". Кроме того, "необходимо уважать интересы родственников погибших американских солдат и замученных пытками иракских военнопленных". К тому же, советник отметила, что "если мы не приступим как можно скорее к восстановлению мира в Ираке, несчастные иракские дети, а также их родители - все они умрут с голоду, так как америка не может пойти на поставки продовольствия в кредит, то есть без обмена на нефть. В добавок, что уж совсем недопустимо в преддверии предвыборной компании, цена на бензин в США может возрасти вместо ожидаемых 2,4%, на целых 3,1%. Это не только нанесет существенный удар по карману налогоплательщика (Дж. Буша - ред.), но и затормозит разработки новейших межконтинентальных баллистических ракет, тактического ядерного оружия, и других видов ОМП, то есть непоправимым образом cкажется на безопасности Cоединенных Штатов перед лицом мирового террориста номер 1(... - ред.)."
(вырезано цензурой в интересах демократии, cвободы cлова, ценностей и национальных интересов США)
Собственно это и не история а цитата из правил поведения при пожаре висящих на стене одной из киевских поликлиник: .... 3. ..... ВЫНЕСТИ больных и персонал из здания поликлиники. ....
Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонок. Поднимаю трубку - звонит секретарша нашего самого главного директора. Про себя чертыхаюсь (утром того дня подключил ее компьютер к сети. Подумал опять проблемы, опять бежать). - Привет. - Привет. - Слушай, подойди пожалуйста! - Что случилось? - У меня по монитору зеленые полосы пошли! В данной ситуации вариантов возникновения данной поломки довольно много, а так как мы с ней в нормальных отношениях, то я задаю следующий наводящий вопрос: - Может быть джихад начался? После некоторого раздумья она отвечает: - Не знаю, может быть. Я только один документ распечатала на принтере. Другой начала в компьютере набирать и вот полосы пошли... Спрашиваю: - А что такое джихад, ты знаешь? - Не-е-е-т... После моего объяснения смеялись уже вместе...
Прошли вот празднички майские, и сегодня утром я проснулся "не совсем бодренький" в 5.30 утра на работу... Ну состояние прямо скажем не очень... Оделся на автопилоте, открыл дверь в подъезд, и тут вспомнил, что неплохо было- бы автоответчик включить. Посмотрел на часы- укладываюсь по времени, до автобуса еще минут десять (автоответчик у меня на компьютере, чтобы включить комп, загрузить винду, включить автоответчик минуты три надо). Ну и пошел я комп включать, дверь в подъезд открытой оставил- в подъезде в 5.30 утра тишина гробовая, ни души, если бы даже кто и пошел, услышал- бы. Благополучно включив автоответчик, вышел в подъезд, закрыл дверь и уехал на работу..... А теперь сама история. Захожу расслабленный домой после трудового дня, дома ни души (жена с дочкой у тещи гостит), прохожу в зал, и тут как удар по измученному похмельем сердцу- на диване развалившись лежит грязный бродяжничий кот, и спокойно смотрит на меня... На диване клочья шерсти, на двух креслах тоже самое- чесался поди сволочь! У меня сначала сердце от неожиданности екнуло, а потом чувства постепенно сменились яростью. Захожу на кухню, на глаза попадается пустая бутылка из- под пива, ну я с ней возвращаюсь, предварительно снова открыв дверь в подъезд, да как е..ну ему по голове!!! Он подскочил естественно, давай метаться, и на кухню за холодильник- шмыг! Я вообще в бешенстве, трясу холодильником, ору давай уе..вай отсюда, а он глаза вытаращил, сидит смотрит. Ну думаю, щас я тебе покажу! Открываю балкон, хватаю палку горнолыжную, и давай за холодильником шурудить. Он выскакивает, пробегает мимо открытой подъездной двери, и на балкон, сволочь такая! А там у меня хлама навалено, днем не разберешься. Ну тут я решил успокоиться маленько, звоню жене, рассказываю, так мол и так, что посоветуешь? Жена говорит пускай там сидит, как проголодается подойдет к двери и помяукает, тут ты его и выпустишь... Наивная девушка... Он там насрет раз пятнадцать... В общем решил я это дело не откладывать, надел верхонки, и занялся его изыманием. Минут через 10 разгребания всякого хлама, оставшегося после ремонта, добрался до кота, он сидел на фанерке, которая дырку в полу закрывала. Уже через минуту кот благополучно вышел со второго этажа через эту дырку и метнулся в соседний подъезд. Проходивший в это время внизу парнишка оживленно так кричит: "Кот упал!" Я весело:"Ну да, упал!" :) Он:"Что сбегать, принести?" На что я естественно не согласился. Сейчас вот убираюсь, веши стираю. Иногда все мерешится, что откуда- то дерьмом несет. А может не мерещится...
только что из lenta.ru Сотрудникам полиции Тбилиси удалось найти картину германского художника Лукаса Кранаха "Сводня", похищенную 10 лет назад из тбилисского Музея искусств. Об этом в эфире тбилисской телекомпании "Имеди" сообщил министр внутренних дел страны Георгий Барамидзеон. По его словам, "нет цены этой картине, ценители искусства и специалисты только ради этой картины приедут из разных стран мира в гости в Тбилиси". Да интересно откуда родом министр внутренних дел? Не из корски ли как Наполеон?
КОЛЛЕКТИВ......... У НАС В ПРИНЦИПЕ РУССКИЙ........... ШЕФ........ ПОЛЯК.......... ЖЕНУ ЗОВУТ........ ИОЛАНТА....... В НАРОДЕ ЕЛКА.......... БАБА СЕКСИ......... МУЖИКИ МНЕ ПОВЕРЯТ............. ГРАНИТ НЕ ПЛАСТИЛИН......... ПРОЕБЕШЬ........ НЕ ДОКЛЕИШЬ............... ВОБЩЕМ............ ФАКИ..... И ШИТЫ............ ЗАМЕНИЛИ........... НА ЕЛКЕ ПАЛКУ............. ВОТ ТАК И СМЕіМСЯ.......... ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ))))))))))
Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму "Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма, на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил пошутить по-детски: - "Эльвирка-дырка" - говорю. - "Все дырки..." - быстро отвечает жена...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.