Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Из выступления Путина: - Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин. МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят. Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать. МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.
В догонку о водиле который забыл где припарковал машину. У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады, каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.
Подготовительная группа детского сада - одно умиление. Вчера там произошло вот что: большинство детей не подготовило домашнее задание в связи десятидневными майскими праздниками, и учительница, чтобы привлечь внимание разболтавшихся детей, пошутила: «у меня очень острые зубы! ». На что кто-то из детей спросил: «а ты еще намордник себе не купила? » Провинившийся так и не был найден, но учительница зареклась больше не шутить.
Неуютная флэт, За окном белый фог. На душе скребет кэт. И я вою как дог. Жизнь - нелепая джок, От которой я край. Очень хочется смок. Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит Мне судьбы злая эсс. Я б сейчас с тобой мит Да сорвал б с тебя дресс. стал бы нежно и слоу Целовать твою скин. Но сказала ты "ноу" Мне, и нынче ты с хим...
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
Движимый любопытством и красочным банером перешел по ссылке... Оказалось - статья "Модно и удобно за рулем" в одном из женких журналов в рунете. Последние абзацы... дословно... "Итак, вы оделись как вам удобно и собрались в дорогу. Вы садитесь за руль и едете. Но вот происходит какая-нибудь небольшая неприятность, например, шпилька застревает между педалью газа и полом. Как говорят специалисты, в таких случаях нужно взять себя в руки и не паниковать. Но нам ли, женщинам, не знать, как же сложно на самом деле не паниковать в такой ситуации. И предсказать здесь возможные варианты поведения действительно трудно.
На мой взгляд, лучшим вариантом будет включить «аварийку» и постараться остановиться как можно быстрее (придется применить экстренное торможение, без применения сцепления). Здесь желательно избегать резких движений, чтобы не причинить вред ноге, обутой в эту злосчастную обувь. Если времени перестраивать в правый ряд и останавливаться у тротуара или на обочине нет, то останавливайтесь прямо в том ряду, в котором вы ехали. Включенная аварийная световая сигнализация предупредит едущие следом автомобили, что вас желательно объехать, и никто в вас не врежется. А вообще, воспринимайте это как некое приключение с определенной долей негативных эмоций и выделения адреналина. Через неделю вы будете вспоминать об этом и, смеясь, рассказывать друзьям о том, как мужественно боролись вы со своими страхами и своими туфлями."
Слава богу, не было никогда впереди меня девушки, с застрявшим между педалью и полом каблуком... Я то, может быть и успел отреагировать, а вот водитель сзади меня... Вообщем автолюбители поймут меня...
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
"С любовью и заботой Центральному военному клиническому госпиталю имени П. В. Мандрыки исполняется 85 лет. Это одно из ведущих лечебных учреждений Вооруженных Сил, где создана уникальная система оказания медицинской помощи - лечение заболеваний проводится по замкнутому циклу..."
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР (Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст. Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит "Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти" P.S. зачет он не здал.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота. RedRebel
Я опоздаю на работу, Просплю часок хотя бы раз, Мой босс мне влепит штрафачину, Как нефиг-нафиг, пидорас!
А сам приходит, блядь, к обеду, Хотя не "генеральный" он, Себя ни в жисть не оштрафует, Двойной стандарт ведет, гондон!
И "генеральный" тоже гнида, Сверх нормы требует с меня, Сидишь тут сутки, без обеда, А денег - хуй да нихуя!
А "исполнительный", засранец, Только подпездывать силен, Сам не ударит пальцем в палец, Зачем он нужем здесь, гондон?
А мой коллега приподнялся, Лизал всем жопу втихаря, Его бы в армию - дневальным, Парашу драить, чушкаря!
Вокруг все люди-пидорасы! Вокруг все - пидоры одни! Быть может лучше в Гондурасе, Я доживу последни дни!
Одна главбухша наша - свет в окошке, Она - как будто ангел среды быдла, Ей - эдельвейс с вершин, им всем - хуев лукошко, Им, пидорам - говно, а ей - повидло!
Немецкие корреспонденты спрашивают своих российских коллег: Почему президент Путин на вопросы канцлера постоянно отвечает предлогом направления nach (нах)?
И кончилась моя синтементальность, И начался опять понос. Сижу и громко сру на унитазе И бормочу стихи под нос... Живот болит опять невыносимо И рвется из него рифмовый стих, И ввиде вытекающего кала Несется он к народу словно вихрь! Но о тебе мой друг не забываю, Хоть ты мне седня не звонишь И мысли о тебе по трубам утекают, А ты по мне видать и не грустишь... Разъли задницу мою отходы, Прозрачною и звонкою водой смываю их! И так хочу чтобы добрался до народа Мой крик души-литературный стих!
В ответ на многочисленные обвинения в cвой адресс, руководитель Отдела по Разработке Дыр к операционной системе Windows, компании Microsoft Гей Билц Jr. заявил, что "c cамого начала Концепция Дыр не включала в себя идею привлечения дополнительныx средств в развитие компании путем незаметного снятия их со счетов пользователей, как это проиcходит в настоящее время. Изначально, проект задумывался как благотворительный, что ли, так cказать. Заказчиком был Белый Дом, финансирование осушествлялось правительcтвом США, а использовалось это в основном ЦРУ. Вырученные же деньги шли исключительно на благотворительные нужды.
Намедни видел в одном подмосковном городе магазин, по всей видимости ювелирный, со страшным, совершенно душераздирающим названием: "Золотая кома". Это видимо для того, чтобы каждый буржуй помнил, что он не вечен и что возможно скоро придется дать ответ Богу за каждую неправедно нажитую копейку. Наум Приходящий
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
в принципе ничеого особенного, просматриваю сегодня клипы на компе, а длинные названия как обычно не влазят и win их переносит, и вот читаю "гр. Авария. Закол " "ебал "
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
Почему-то принято считать эстонцев самыми тормозами. Ну еще финнов, и прочих прибалтов и скандинавов за одно... Мол, северный холодный климат, пониженная температура крови, а с ней - и реакции...
Сегодня читаю новость на РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040513224335.shtml
"Король Иордании выразил соболезнование в связи с терактом в Грозном".
Четыре дня, однако, прошло... И вроде бы Иордания не на Северном полюсе. И арабы известны своей горячностью. А вот поди ж ты - видно до них только дошло.
(Subj: Евровидение) Да, Украину после выступления Русланы на Евровидиние еще долго не возьмут в Совет Европы... Ну разве можна брать в этот "оплот дружных народов" пещерных людей с "Дикими танцами"?!
Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм - самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе и Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.
Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку: 1) просто выполняла приказ ЦРУ; 2) в этот раз она не надевала на парня поводок; 3) своими действиями она защищала демократические ценности США; 4) война кого угодно может вывести из себя; 5) вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только одно на уме; 6) и наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:"Что это такое?". Все молчат... Вовочка-"хуй". Молодец всем 2 Вовочке 5 на следущий день приносит еще фигню - что это такое7. все молчат... вовочка - пизда. всем 2 вовочке 5. на следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки.... в конце урока директор заходит в классе оргия.... директор- вовочка что это7. вовочка они пишут контрольную работу.. а почему эти двое в углу дрочат... так они самостоятельную не написали... но почему друг-другу... так уних же разные варианты
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы. - А как же мы будем жить без электричества, воды и работы? - Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля. - Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят. - Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
Жили-были я со своим братом. Жили мы в деревянном доме. Как-то раз захотели кушать. И вот настала моя очередь идти в лес. Вот пошел я в лес, поставил силки и спрятался за кустами. Вот смотрю - бежит заяц, вдруг как зацепится за силок, он пытался убежать и не смог. Я подошел, и вдруг он как заговорит человеческим голосом. Я удивился и испугался. Вот говорит: «Отпусти меня, юноша! Я твое желание исполню». «Ладно, пожалею, отпущу». Прежде чем убежать, зайчик вынул из кармана свисток и говорит: «Возьми этот свисток. Если я тебе нужен - свистни в этот свисток». Отдал и убежал. Прежде, чем идти домой, я собрал грибы, орехи и ягоды. Вернулся. А брат спрашивает: «Чего так долго был»? А я отвечаю. И рассказал все, что было. Брат удивился. И после того, как я рассказал о свистке, он спросил: «А зачем он дал свисток»? Отвечаю: «Если в него свистнуть, то заяц придет». На следующий день мы пошли в лес. Позвали зайца, он пришел и спросил: - Зачем пришли, юноши? - Мы пришли затем, что хотели загадать желание. - Какое желание? - Мы хотим жить счастливо, не ссорились и всегда дружили. - Хороший выбор. - Сказал он и исчез. С тех пор мы пошли жить в град-столицу. И жили там дружно и счастливо. Если Вы прочитали этот рассказ, значит Вы действительно обожаете анекдоты из Интернета:)
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →