Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте, а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит: Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает: Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!
Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни. Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!". Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма "на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический прогресс на лицо.
P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного восстановилась.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки? - Останется Большая Двойка. - ??? - США и Россия. - А остальные? - Остальные пойдут искать газ!
Не мозг, не мышцы и не яйца, А деньги создают роман, И бабы очень возбуждаются, Когда ты им суешь в карман. ****** Я - мужчина, все дела: Мышцы, зубы, сперма … А она мне не дала На бутылку, стерва!! ****** Сперва тебя всю жизнь #%^т, Потом - достойно погребут! ****** Уродонал Шателена
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!
Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья , книги бросает, выворачиват и тресет одежду. Мама его ласково спрашивает Ты что делаешь сынок?! А он не прекращая своего занятия - играю!!!!!!! Ну и что это за игра такая говорит мать?! Мелкий отвечает.......... Игра мама называется "Твою мать где ключи от машины!!!" )))
Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике (к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба! Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она уже убежала в подворотню.
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли
Хочешь я в глаза, взгляну в твои глаза, Чтоб без слов понятно стало все о чем молчу: Кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, Кто придумал что тебя лишь не хочу: (*) Я не хочу совершенно совсем ничего, Предпочитаю не жить, а прозябать, Мне жить приятней и легче с сознаньем того Что мой удел - не хотеть и не желать. Верить не хочу, и думать не хочу, Делать ничего я в общем тоже не хочу, Ночью я кричу, от горя я кричу От того что даже баб я не хочу. (*) Если на беду, а если на беду Вечерком тебя к себе я сдуру приведу, Повод я найду, тихонечко уйду, И лишь только поутру опять приду, И назло судьбе, проказнице судьбе, Вновь в глаза взгляну твои и гнусно замычу: Кто сказал тебе, ну кто сказал тебе, Кто придумал что тебя лишь не хочу: (*)
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы.
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
Сие творение писано мною, девятиклассником, после прочтения на уроке лит-ры "Слова о полку игореве". Матерной лексики нет. Действующие лица: Лариса Юрьевна - училка английского (она же Л. Ю.) примерно ста пятидесяти лет от роду и с явными признаками маразма и волосами жутковатого кислотного окраса, Елена Антоновна - училка математики с несколько иными симптомами того же недуга, Светлана Дмитриевна - училка той самой литры, Войтюк - отличник из нашего класса, Бевз, Мерзляк и Роганин - авторы задачников по математике. Важно помнить, что у нас, в незалежной, - 12-балльная система оценок. К сожалению, многие использованные особенности поведения учителей никто, кроме нашего класса, не поймет. Я сократил немного школьной специфики, которую объяснить уж слишком трудно. СЛОВО О ПОЛКУ ЛАРИСОВЕ Не пристало ли нам, бедняги, Учащиеся у Л. Ю., Начать печальные повести Об уроках Ларисы Юрьевны? Сама Лариса Юрьевна, Описывая ученические мучения, Растекалась мыслию по доске, Серым волком по дневникам учеников, А потом из вещих уст раздавались слова: "Выгоню из класса, быстро вон отсюда!" Но мы в иной форме расскажем Об уроках инглиша страшных.
Уж собралась в поход Лариса Юрьевна, Но тут над нею вдруг погасла лампочка. "Братья! - заорала она, хоть вокруг Ни души не стояло, - Формулами я порождена, Учебником я воспитана, Текстами английскими взращена, Погибну, но стану сражаться С погаными!"
И встретила она Елену Антоновну, И сказала буй тур Елена Антоновна: "Собирай полки, Лариса Юрьевна, Мои - Бевзы, Мерзляки, Роганины - Уже давно готовы, в сумке у меня. Посрамим поганые войска Двоечников-девятиклассников!" Задумалась англичанка храбрая И кивнула со злобною рожею. [1]
О Л. Ю.! Движешься ты храбро, А все вокруг готовит те дурное: Тревожно третьеклассники пищат, Директор тащит за уши кого-то, Но англичанка безрассудна. И встретился ей Кончак, "Кончак поганый," - представился он. Сказала Л. Ю.: "Докажи, что ты Кончак". И как он ей такое доказал, Пускай Боян расскажет лучше вам. [2] "Ты - гад Кончак, а я - Лариса Юрьевна!" - Так закричав, она ему указку Вонзила в сердце.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом! Ищет себе чести, а славу уже имеет. Печальную славу.
Пришла на урок Л. Ю., На битву с погаными главную. Зонтик в щит переделала, Из сумочки автомат извлекла, Из уха - мощный гранатомет (При виде этого стошнило двоих). Затем, в носу поковырявшись, Подошла к кому-то и руку протянула, Типа, для рукопожатия. И сразу он сдался, и все вслед за ним Убрали мечи в ножны, стрелы в колчаны Под угрозой расправы нещадной. О солнышко-солнце, лунушка-луна! Славьте Л. Ю.! Бой поганым, Чьи дневники победительница несет победно.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом!
Побито нечистое войско, Но все же не хочет сдаваться, Каверзы низкие готовит. А мы пока вспомним Бояна, Певца из российской глубинки И еще из чьей-то ширинки. Тот соловей нередко неправду нам вещал, Гнал придурок, говоря литературно. Он даже умудрился рассказать, Мстислав Редедю будто заколол. Но истина страшнее в сотню раз: Убит Редедя ярой Еленой Антоновной. Куда она поскачет, справочником помахивая, Напоминая пингвина полоумного, Там лежат головы поганых И другие части тела: Печенки, селезенки и гипофизы, Кусочки мозжечков, слюнные железы, Мизинцы, перепонки барабанные И то, о чем Боян любил рассказывать. И этот случай не был исключением: Погиб Редедя, погиб страшной смертию поганый. Высчитывал он как-то раз Число своего войска, И тут подошла Елена Антоновна, Яростью глаза горят, И закричала: "Как ты все считаешь? Твои все вычисления - ребус, это бред! Ты не Редедя, ты Бредедя!" "Какое дело вам?" - спросил потомок беса. "Какое мне, Бредедя, дело до тебя?! Но ты же комикс пишешь, ребусы сплошные! Умри!" - и, гордо выкрикнув все это, До смерти по башке она его забила Плакатом "Формулы квадратных уравнений".
О Елена Антоновна! Свершила ты благое дело! А Л. Ю. Начинает битву новую, Рать неслыханную.
Много было походов, были рати в школе, А такой рати не слыхано. Хриплый крик раздается в тиши, Гулко бьется кулак о лоб, Мило зубы и пуговицы звенят о пол, У кого-то родителей вызывают. Единица копьем летит, Двойка - как шлем огромный, Но им никогда не столкнуться, Двенадцать образовав. Тройка жалит как вилы, Четверка разит топором, А пятерка как щит укрывает Безрассудную Л. Ю. Но бесовы дети идут, Отбивается дочь Перуна. И, закидав тряпками, В плен ее взяли коварно. А та гордо молчит, Лишь один раз закричала "Помогите!"
И вот в плену страдалица бедная, Л. Ю. Храбрая и благородная. И никнет трава от жалости, А также травка, ею любимая. На хлеб и водку ее посадили (На ту, что сами недопили), И так смогла несчастная нажраться, Что стала нецензурно выражаться. Вот как бы это по ТВ звучало: "Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Поганые! Пи-ип! Ну что же вы, пи-ип! Натворили! Я ж к вам со всей… Пи-ип! Пи-ип! Со всей душой! А вы меня… Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип!" И так она растекалась матом по древу, Что пищик бы на ТВ сломался. А пока свершались эти дела печальные, Елена Антоновна дрыхла мудрая.
Елена Антоновна смутный сон видит, Заснула в подсобке на куче задачников: Будто прикован к скале Прометей Из книжки "Эсхил. Трагедии", Но вместо него, Прометея, Л. Ю. на скале могучей, И к ней подбегает страус, Птица-посланник бога Гринписа, И начинает дело черное: Нос у Л. Ю. клюет. Так кричит: "Я сама там поковыраюсь," Но руки ее к скале привязаны. И тут появляется из Тартара Никто иной, как Светлана Дмитриевна, И говорит: "Обсудим образ Прометея". Тут проснулась в холодном поту Опытная Елена Антоновна, И поняла, что Лариса Юрьевна В полоне у нечистых. "О силы небесные! - закричала она. - О души Ньютона с Евклидом! Спасите ее!"
Из-за парты Войтюка голос слышится, Кукушкой безвестною он рано кукует: "Полечу кукушкой по кабинетам, Утру кровь учителям бедным, Утру тетрадкою по физике. О вентилятор-вентилиро, Зачем веешь мне навстречу, Зачем мое веселье Вместе с Л. Ю. ты развеял?"
Войтюк рано плачет, Усевшись нагло на стол учительский: "О свобода-свободушка! Меня ты лелеешь, Так полелей и Ларису Юрьевну, Сбереги очи ее жгучие, Голосок ее звонкий, Волосы всех цветов радуги! Чтоб не слал я ей слезы свои, Свое горе!"
И вспомнил Войтюк о нелепом зонтике, У Ларисы Юрьевны отобранном, И залился, сидя на подоконнике: "Светлое и трижды яркое солнце, Подобно ты ликом Ларисе Юрьевне, Так пошто ты боярыню обидело? Спаси ее, несчастную! Боги миостивые! Пошлите зонтик ей, Наделенный чудесною силой, Чтобы села она и примчалась В кабинет свой! Зачем мне слезы эти горькие? Зачем в плену Лариса Юрьевна? Зачем?.."
В туалете слив прогремел, Кто-то чихнул оглушительно - То Дажьбог готовит спасение Храброй Ларисы Юрьевны.
Л. Ю. спит. Л. Ю. бдит. Мыслью парты мерит, Сразу вычисляя погрешности. В полночь свистнул ветер где-то вдалеке, Зонтик прилетел, богами посланный, И Л. Ю. сказала: "Буду сваливать". Шелохнулась трава, Прошла молва, В кабинете биологии сдохла черепашка, А Л. Ю. поскакала бегемотом по земле, Драным воробьем под облаками, Затем обернулась рыбой окунем И нырнула в реку вместе с зонтиком.
То была Унитаз-река широкая.
Сказала Унитаз-река: "О Л. Ю.! Немало в тебе величия, А Кончаку нелюбия, А всем веселия!" Сказала Лариса Юрьевна: "О Унитаз-река! Ты также величава, Средь водоемов - краса истинная. Ты хранишь меня, англичанку мудрую, И глас мой звонкий, и нос мой кривой! Лелеешь меня на волнах своих, Зорким сторожем меня охраняешь. За это вскоре подарю тебе "Туалетного утенка", чтоб была чистою. Не то, к примеру, море Черное: Волны противные катит, Меня не жалует (Ведь плаваю я, как булыжник в луже). Ты, Унитаз-река волнистая, Нечистых любящая, хоть нечистоты и вбирающая, Милее мне гораздо моря Черного!"
Школа - всему голова (так говорил Боян), Но одна голова - хорошо, а с туловищем лучше. И вот туловище Ларисы Юрьевны Уже к школе приблизилось.
О Л. Ю.! Уж в родном ты кабинете! Вернувшись туда, она прибила К доске огромным молотком корявым Кошачью голову и слюнявчик, А потом долго думала, нафига она это сделала, И, додумавшись, заорала: "Это свыше был знак, от Дажьбога! Радуйся, школа, моему возвращению, Ведь солнце светится на небе, Кончак и Редедя убиты, А я свободна, я в своем кабинете!" И вот уже по всей школе песни радости льются, Директор танцует с завучем подобно тому, Как слон с носорогом в "Лебедином озере" бы танцевали! Слава Ларисе Юрьевне, Буй туру Елене Антоновне, И Бевзу, и "Хэппи инглишу"! Здравы будьте, Л. Ю. и дружина, Борясь на уроках против поганых. Слава Л. Ю. и дружине! Аминь.
Примечания. 1. Подробное исследование этого решиющего, истинно трагического эпизодах см. в статьях Д. С. Психачева, В. Дебилинского и Н. Задолбоцкого. 2. Эй, вы там не подумайте ничего такого. Может, он ей просто паспорт показал половецкий.
Указание. Всякое сходство имен и характеров с реальными персонажами не следует считать случайностью!
Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя, необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.
Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа, собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было.... вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10.... надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку - закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем, обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт... постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!! Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
У коллеги сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили. Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын, вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?"
Встречаются после долгой разлуки два грузина... Привет Вано! Здарово Гиви! Давно не виделись! Как ты? Где ты? Я Вано в такой фирма работаю, такой хороший фирма! - Вано давай в понедельник вечером к нам на фирму приходи! Мы берем водку, шашлык, балык! До утра пьем едим гудим. Приходи в понедельник! - Нет, Гивик, ты знаешь печень чтот-то болит не несмогу... - Хорошо Вано, давай во вторник приходи! Вторник такой классный день у нас на фирме... Берем телок закрываемся в сауне и до утра кайфуем... - Ты что Гиви, я ж только женился... - Ладно Вано приходи в среду! В среду берем кокаин, морфий анаша, кайфуем до утра... - Неее ты что я этими вещами не занимаюсь! - Ты что, Вано, педераст? - Нет! - Ээээ! тогда в четверг тоже не приходи...
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
"Слышал я такую лажу, Будто там один шакал Демократию, бля, нашу Посылает, бля, в анал!"
Так сказал один Джордж Буш, С бодуна приободрясь И приняв холодный душ И изрядно похмелясь.
И издал тот Буш указ, Мол Хуссеин - пидарас, Крысит нефть от нас, мудак, И живет в стране Ирак. Так что этому козлу Надо врезать по еблу Чтоб узнал, дегенерат, Кто здесь главный демократ!
...Вопреки всем проволочкам Понеслась пизда по кочкам, Так что вскоре Буш - мудак, Оккупировал Ирак.
Время быстро пролетало И Джордж Буш, скривя ебало, Сжав свой хуй рукой во мраке, Ковырялся пальцем в сраке.
Но пошел по миру слух, Мол Джордж Буш совсем протух, Учинил, бля, беспредел, Нефть всю спиздить захотел, И за это сей гандон Пусть ответит пред ООН.
Джордж и тут не растерялся, В попе всласть наковырялся И подробно рассказал, Что Хуссейн, такой шакал, Демократию всю в мире Замочить хотел в сортире И на случай тот припас Отравляющий, блядь, газ.
В подтверждение словам Позвонил Джорж Буш хохлам. Попросил у них, гандон, Химзащиты батальон, Пожалел об этом вскоре, Так как приключилось горе. Весь Ирак рапортовал: Спизжен нахуй цветметалл.
Летнее утро в Торонто. Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках, направлясь к большому мусорному баку. Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде. Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. » Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Женщина рассказывает другой: - Прикинь, иду вчера уставшая такая и вдруг вижу 500 рублей валяется!!! Обрадовалась, думаю вот халява!!! - Ну и что??? - Да блин, ток нагнулась и тут чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ! :)
Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":
По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и здравость каждого Пацана! В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Грызение семечек ппроисходит так: 1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки. 2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить. 3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный инстинкт. 4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку. 5. Перейти к пункту 1. Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения. Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму?
Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть годовой бюджет Сбербанка России .
СТАРШИНА ЛУНЫ Старшина Собакин в космос полетел: оклемался в невесомостях - и двинул на Луну, потому как подполковник, что пришел в особотдел, своим моральным кодексом замучил старшину.
Чтобы не зависеть от внезапных бед, он взял канистру спирта, да колбаски полкило, да хранившийся в каптерке полковой велосипед (так просто, ради хохмы, подполковнику назло);
прибыв на стоянку летную свою, в секретный аппарат с тяжелым сердцем погрузясь, взлетел, оставив Родину, начальство и семью: врубил форсаж и тронулся, у бога не спросясь.
И почти тверезый, сидя на Луне, иностранцам в телескопы строит страшное лицо. А в Европе и в Америке сенсация: "К войне Россия изготовилась - берет весь мир в кольцо..."
В панике российский генералитет - экспедицию готовят: дезертира возвратить. И что с ним дальше делать? Дать по харе тет-а-тет? Иль орденом - чтоб не было скандала - наградить?
Ах ты, мама-Русь, бездомная тоска! Лежит он прямо в кратере с канистрой на груди; стучат его мгновения, как пули у виска... Что кинул он в краю родном? И что там, впереди?
Ах ты, мама-Русь, зеленая печаль! Не умеешь ты беречь своих отважных сыновей! На белой скатерти Луны, затмив собою даль, лежит он в званье старшины, и нет его главней;
сам себе Колумб, Ермак и Магеллан, взирает он на Землю - муравьиную семью, сапогами окунаясь прямо в пятый океан, руками обнимая Веселенную свою...
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали ее … ну например для рыбалки. На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка. На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось в воду. Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что это минутное дело. Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане, последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик, который беспрестанно нырял. - А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду. - Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант. - Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач нужен! Не …, точно дебил! В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана. - А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!
Рассказали знакомые дагестанцы... Дагестанское село... Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего... Отец и сын ждут очередное мыло по телику... Приближается время намаза... Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына крикнутьему когда кино начнется. Молится, отпускает поклоны и тут голос сына... "Папа, кино началось!" Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе выдает: "Рекламная пауза!"
В связи с очередными бабскими выкриками из Грузии, российское руководство решило сбросить на грузию 3 бомбы. Надоело. Согласно грузинской мудрости- "НЕТ ГРУЗИИ- НЕТ ПРОБЛЕМЫ".
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали. Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку. - Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится! Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки. - Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он. - Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу! Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог. - Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он. Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика. - Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру. Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном. - Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара. У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло. - Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет? Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось. Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность. После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков.
На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том, сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы. Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах, он поднимает одну из них и повоторяет вопрос: - Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт? Та, недолго думая. - Полный рот!
=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ= дык вот... было это года два назад!!! немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!! в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам, кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!
теперичи сама история.... был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!! и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос "ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ" ... после... была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!! вот так воть...
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака. Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три чебурашки и три гены.
Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?" "Давай, только не надо про евреев-надоело!"-отвечает приятель. "Хорошо!"-соглашается первий-"Слушай!! Шли два негра-Абрам и Сара..."
Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой - так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая - настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться. Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят громко, поэтому практически всем слышно. Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера меньше, возьмешь другие - на пол размера больше." Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!" Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса. Спрашиваю у подруги (не жены): - У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ? Она у меня была с юмором, отвечает: - Да, есть. Две. Я и мама.
По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.
В преддверии предстоящих выборов, сайт anekdot.ru решил предоставить новые платные услуги. Так, сочинение анекдота, в котором кандидат ассоциируется c положительным персонажем (Ильей Муромцем, медведем, программистом, мужиком, рыбаком, джином, золотой рыбкой, русским...) борящимcя со злом, обойдется заказчику в 100 уе. Сочинение анекдота в котором оппонент ассоциируется c отрицательным персонажем (колобком, евреем, президентом, тещей, женой, неодушевленным предметом, блондинкой...) - 200 уе. Публикация анекдота в "основной десятке" - 50 уе/день. Публикация анекдота в "читательской десятке" - 40 уе/день. Поднятие рейтинга анекдота - 5 уе за каждые 2 балла. Опускание рейтинга анекдота оппонента - 7 уе за каждые -2 балла. Поддержка анекдота В. В. Путиным - 10000 уе. Опускание анекдота В. В. Жириновским - 100 уе. Физическое устранение анекдота оппонента - 300 уе.
Заказы и пожелания направлять по адресу: Москва, а/я 888 с пометкой "уе".
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10. Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял. На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров. Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег, по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали. Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели. Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли. Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой двусмысленности): - Вова, ну покури на меня еще. С грустью: - Оля, я больше не могу.
Решили звери выпить, думают кого послать за водкой. Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку приносит. Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю водку выпил. Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный, всегда водку доносит. Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит. Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а еж донесет. так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку. Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать? Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай - БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа: Где водка? Еж: бубубубубубубубубубубу заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?
Историей про похороны Брежнева навеяно: Умер Брежнев - уроки в школе отменили. Умер Андропов - уроки в школе отменили. Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник и орет:"Ура! Черненко умер!!" Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам: "Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и уползла". Mrrr
- Как дела, Гиви? - Да все хорошо, папа. - А где твой пистолет, Гиви? - Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы... - Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими. Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!". Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового дня появляется. Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина." После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации: "Пидараска!"
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу: - Пи@дят...
Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну сторону угла, а окончание «дают» – на другом. Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску: Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись: Х Л Е Б 26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ (Буква «З» наполовину стерта). Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар, наверное.
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки). Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения: «Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог выбраться еще минут 10……..
Небольшая украинская деревушка. К ней быстро приближаеться отряд вооруже- нных до зубов свиней. У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает: - Мужик! Хохлы в деревне есть?
Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян. Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио "Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами" Ну не прикол?
Про Блоху. Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!" Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится. Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я на все согласная!!!" и так много раз. Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя, сироту, на работу -в усы Петрова". Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей любую работу, кроме нынешней. - А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве. - Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня астма с детства! Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок Иванова. Отлично!-заявляет Блоха. И через две недели опять появляется в агентстве: - Дайте мне любую другую работу, кроме этой! - Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве. - Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с детсва!
Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит - по девять банок каждому. - Как же так, Пятачок! 10/2=5. - Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
напивщэсь вотки директэр завода калаколчик завеот своих сотрудниках и говорит-дорогие сотрудники уменя было видение что кнам прелетят инаплонетяни они будут маленкого росто и их руки будут ниже коленеи но ви их не должны боятся вам надо сказать как вас завут и что вы делаите. однаждз Василиь Карэуш касил траву в огороде и вдрг за кустами он увидел маленбкое саздание с руками ниже каленеи.-я Василиь Карэуш кашу.- а я Антон Кишляк какаю
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать. Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями! www.tao.nm.ru
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
Солнечная Туркмения. Год примерно 1993. Хозяйственный магазин в поселке, недалеко от г. Ашхабада. Набор из трех кастрюль и надпись под ним: "Каструл, каструлка, каструлчик". Вот так вот...
По сообщениям информированных источников руководство футбольного клуба цска обратилось с официальным запросом к руководству РФС с настоятельной просьбой рассмотреть вопрос о тотальном запрете на проектирование, строительство и, самое главное, проведение футбольных матчей всех уровней на полях с искусственным газоном. Свою просьбу, по своей форме похожую больше на ультиматум, руководство цска объясняет катастрофически ухудшимся состоянием здоровья всех без исключения игроков вышеозначенного клуба. Футболисты главным образом жалуются на страшнейшее газообразование в симбиозе с ужасающим запором. Доходит до того, что члены семей несчастных игроков вынуждены переезжать к родственникам, оставляя своих мужей и отцов в одиночестве, т. к. по словам одной из боевых подруг, по понятной причине пожелавшей остаться неизвестной: "... Не так страшно по ночам слышать эти кошмарные звуки, доносящиеся из чрева моего мужа, как страшно представить себе, что будет с семьей, если папе вдруг резко полегчает…" ".. До какой степени цинизма надо дойти, восклицает вожак цска, чтобы вот так запросто взять и заменить сочный, сладкий, молодой натуральный газон на омерзительную химическую подделку?! " «Они что там газет не читают? , подхватывает врач команды, весь мир борется за натуральные продукты, протестует против генетической модификации, а они на тебе - 100% искусственный! А какое пойдет потомство? Вы о молодых, о необъезженных, так сказать, о жеребятах подумали? «Да если б было вкусно, то кто бы был против?... »: грустно добавляет легко узнаваемый защитник… «…Угу, угу, на вкус полное говно…»: вторит ему его однояйцовый брат. Кстати эти два талантливых защитника в отличие от всей основной команды чувствуют себя превосходно…
Однако есть и другая сторона проблемы. Наш корреспондент попробовал взять интервью у главного тренера фк локомотив. Как известно этот клуб недавно обзавелся превосходным стадионом мирового уровня. « … Да шли бы они на х%#! Да чтоб они…! Всю поляну пожр… нах! Ему вторит главный агроном стадиона: « Во время матча с цска вместо того чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями (выращивание помидоров в подтрибунных помещениях) весь персонал агрослужбы вынужден постоянно бегать вдоль кромки поля и поливать газон отравой из штуцеров…» «Да как мертвым припарки все это! Эти ссс… все просекли и теперь в центральном круге пасутся, добавляет зам по помидорам, туда наши штуцера не добивают…»
«Угу, угу в центре поля охренительный газончик! »: издалека доносится довольное ржание талантливого старшего брата, «По краям на вкус говно, но жрать можно! » добавляет талантливый младший.
Мы будем внимательно следить за развитием этой ситуации. Похоже мы нашли причину столь плачевного состояния всех без исключения российских футбольных полей…
Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус". Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".
Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне "чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина - с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.
Вот он мне и грит: - Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы вытаскивают!
Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию... Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)
Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой. - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями перед студентами! - Небось, под фонограмму!
Не надо шутить с клиентами! Тут вам не Асп, тут не Интервейв… Grey твоих монтажников тут порвут на части. 500 юзеров в сети, они все разнесут, они все каналы засрут, они терабайтами с фтп качать начнут, они потопят весь 5-тый сегмент!!! Grey ты седой! Ты остановись, ты кончай, ты абонентку спрячь и забудь про вышестоящих провов… У нас был один хохол собрал себе Асп - и рухнула великая Измайловская сетка (10 компов) и другой чудак, за свое детище отомстил, и рухнула точка. ру. И ты совершишь ту же ошибку. Ты про Асп забудь! Асп уже оттрубил свое! Ты подумай о будущем WH - он же гибнет! Твои клиенты бегут из твоей сети - никто не хочет подключаться, никтооооо!! У тебя инфляция - абонентка, абонентка, кокс! , этот грязный 10мбитный кабель! С вечно подвисающими свичами! Фильмов совсем не осталось, ни ДВД, ни музыки никакой новой!!!!! Одно старье! Все юзеры уже с Ивэйва льют, с Измалово, со Стрима уже даже льют!!! И только патриоты сети ВХ живут на том что есть! Вот они то любят старье, вот им то как раз перемены не нужны! А другим, дугим перемены нужны, другие тебя призирают! Твои монтажники, они пол года перетягивают сети с коксом они по месяцу подключают клиентов. … Это совсем можно #$%!! Что бы от клиентов подключали 2месяца!!! И что это Вебхолд? Да вам #%!!! Уже настал давно! Вы что делаете целыми днями? Лурье => какой нахер форс-мажор?! , - какая нахер вина вышестоящего провайдера?! Жидяры, ленивцы, тормоза! Grey? Grey… посмотри на соседних провов, посмотри сколько клиентов, а какая связь! , а сколько файлообменников! И от туда качай и туда заливай и там смотри и тут слушай… ты здесь! Я тебе здесь говорю! Посмотри какая сеть Вебхолд! Вебхолд, это не Ивэйв, это не Стрим, это не Измайлово, ты никогда здесь не обтянешь всех! Потому, что мы знаем этих юзеров, мы знаем их в лицо, они одни на всю сеть тебя посылают на $%@!! Они одниии! Все остальные лебезят перед тобой, выстроились в очередь за подключение и за новые тарифы. А они, они одни сидят здесь с самого начала, и с самого начала палки ставят, в твои заржавевшие колеса. И ты, ты со своей армией монтажников в 2 человека, ты со своими 100бмитными свичами, ты со своим мощным, хреновым оптоволоконным каналом, никого уже не можешь удивить! Ты сидишь в офисе каждый день! Ты принимаешь звонки от желающих отключиться. А юзеры ВХ сидят готовые к штурму. Ты боишься направить против них своих монтажников, и ты боялся когда все только начиналось. И Лурье всегда боялся, а руководство от руководства не далеко падает! Ты никогда сеть не подымишь, она у тебя будет вечно падать… Это будет твой последний год в ВХ! Наполеон, проиграл Ватерлоо, Хохол, просрал свой Асп, Затейкин отдался в туалете, Ты проиграешь Вебхолд! Вебхол, твоя могила! Понял? , ты Grey! Сраный седой! Тебе в Асп обратно, за сервер, на бздшки, объезжать свои пустые фтпшки, и учить С++! А в ВХ уже строят свои локальные сети. Мы напрвим в Ивэйв еще 300 ВХовцев и сделаем себе Вебхолд реборн 2! А ты Grey получишь хорошую книжку по MySql и окно в решетку с видом на Теплый стан. Все провы в Измайлово, все юзеры в этих провах против тебя! Твои, твои собственные юзеры против тебя и тебе они четко по русски сказали, Вали нахер из ВХ!!! А мы потом вместе #$! @ по Стиму, по Измайлово, по Ивэйву, других провов! Мы найдем клиентов в нашей Москве, хочешь караван на #$!! опустим?!! , хочешь демос до 5 уровня спустим?! , показать тебе наших хакеров? , показать тебе наши коннеты? Ночью, когда все сис-админы будут спать, наши хакеры, чуток сюзанут твои фаерволы и твоя сеть полетит в тар-тарары!! За пол часа! И весь ВХ погорит от червей и коннектов… Ты с кем шутишь!!! Ты подумай!!! Ты вспомни чем кончил Хохол, ты вспомни что сейчас с Затейкиным!!! , все остальные… Ты совершишь тотальную ошибку. Твои клиенты тебе благодарны не будут, твои сотрудники тебе благодарны не будут, ты забудь про своих сотрудников, они уже оттрубили свое… Еще не поздно!!! Еще 22 февраля 2004-того года!!!