Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :) сегодня в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес: "футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую` и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
Приходит как-то Филя Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это и з дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - "Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься". А Филя ей и отвечает: - "Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать"
Говорят, на одном из недавних концертов Филипа Киркорова в Aмерике звукооператор по ошибке во время проигрывания фонограммы очередной песни cлучайно переключил динамики на микрофон. Каково же было удивление зрителей когда они услышали как бегающий по сцене Филип ритмично выкрикивал: "Я ненавижу cиcьки, и розовые кофточки! Cиcьки встали и ушли, раз-два!". Но больше всех, конечно, удивился Филип.
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Ремейк старого анекдота (KVV). После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв лицо руками сидит Урс Майер. - Спасибо тебе, конечно, что не защитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили? Арбитр отрицательно замотал головой. - Неужели запугали?! Арбитр опять покачал головой. - Так что же тогда???? Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит: - Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!
Из комментатора Уткина: "Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..." "В качестве угла выступал один из защитников голландских..." "Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?" "Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?" "Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..." "Белый португальский Давидс..."
Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года - футболисты приступили к сбору крышечек от пива "Старый мельник". Жестокую конкуренцию им составляют фубольные сборные других пост-советских государств.
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу. Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм - это защитник-хам. ------------------------------- Поправка: Бэк(back) - не только защитник но и зад[ница] Хэм (ham) - ветчина, т.е. свинина
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
Понятно почему проиграла сборная Голландии Португалии. Сначала Голландский капитан написал на майке "Соси" и поворачивался спиной, но Португалия показала ему "Фигу". Почему данную моральную борьбу не оценил судья?
Платона Лебедева перевели в общую камеру с 20-ю сокамерниками(http://lenta.ru/russia/2004/07/01/lebedev/ - факт) На вопрос, если ли жалобы, Лебедев ответил - Все хорошо, господин начальник, только можно у меня в воскресенье выходной будет? А то три человека в день тяжело обслуживать без отдыха.
Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает своей сестры: - Аня, а мы будем изучать что такое секс. - А ты че еще не знаешь? - Конечно нет. - Так это же позор! - Так роскажи же мне. - Это очень страшная и опасная вещь.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"