Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Уважаемые коллеги и обычные сограждане! Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего настроения и, как следствие, здоровья. Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса мединститута. Странно - писАл он неплохо :))) Так что я решил продолжать по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3.
1. Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много - паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути уже проехали. «…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь. Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю. Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и произнесла всего три слова: - Вот…… ПАУЗА - Николай…… ПАУЗА - Андреевич…… ДЛИННАЯ ПАУЗА Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72 по ошибке написал 12… С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок, постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных булькающих звуков. Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в карточке.
2. Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление. Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не относились к числу моих любимых. Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу. Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке 35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!) сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы. Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию. Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом недельку в реанимации, да и домой отпустили. Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто - условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел, с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить, инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший дизайнер его напарница (работы сам видел). На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он, ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру. Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем, бла бла бла и алилуя. Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии потуги как выдающееся произведение искусства.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Журналистка: - Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров? Редактор (не поднимая головы): - Иди, или, только оставь меня в покое. Журналистка: - Паша, а можно я про это потом напишу? Редактор (устало): - Пиши, пиши, делай что хочешь... Журналистка: - Паш, а ты напечатаешь? Редактор (безнадежно): - Ну, напечатаю. Журналистка: - Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!! Редактор (с неожиданным воодушевлением): - Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!
Еще одна история про блондинку. Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
История про наших студентов за границей. Есть у нас в универе один препод (П), америкос. мужик лет за 50, серьга в ухе... вобщем, из НЙ дядечка. Русских недолюбливает, типа они в инглише ни бум-бум и, вообше, опаздывают постоянно. в нашей группе 2 русских - я и мой друг. для удобства мы взяли у людей со старшего курса(тоже из Р) прошлогодние лекции, и сидим себе, ничего не пишем... П задает каверзный вопрос со словами: "вам ответ и за миллион лет не угадать. я сразу поставлю "отлично" тому кто правильно ответит!!" Я выдерживаю паузу и выдаю ответ: - Бла, бла, бла! П: - откуда ТЫ знаешь?? тут один датчанин меня сдает: - У нее лекции с прошлого года. выясняется, что у моего приятеля они тоже есть... П: - у кого-нибудь еще они есть? Студенты - нет П: - Хмм... странно... только русские дают друг другу лекции... Все оставшееся время П начинал вопросы со слов: "кто-нибудь, только не русский, ответьте..."
Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
Идет бракодазводный процесс. - Почему Вы хотите с ним развестись? - Он меня не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
-Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
В жопу пьяный ГИБДДэшник останавливает грузовик: - Мужик, я у тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыплется? - Товарищ капитан, я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.... Гололед.... Посыпаю....
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Анекдот в тему. Ученикам велели привести пример наблюдения и логического умозаключения. Вовочка написал: "Бабушка взяла газету. Наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет."
Мои дочки унаследовали от отца похвальную страсть к чтению. За новую книжку чуть ли не дерутся - кому первой читать. К сожалению, от него же они унаследовали привычку читать в том месте, в котором наш любимый президент никак не может замочить террористов.
И вот на даче, где книжный голод особенно силен, наблюдаем картинку. Приехавшая из города мама разгружает сумки. Младшая замечает в одной из сумок свежую книжку "Тани Гроттер", тут же ее цапает и незаметненько-незаметненько направляется к дачному сортиру.
Старшая (грозно): Ты куда это книжку потащила?
Младшая (с видом оскорбленной невинности): Не бойся, я ее там не читать собираюсь!
Девочка имела в виду совершенно невинную вещь: что она только посмотрит картинки. Но эти взрослые! Они из всех вариантов толкования ситуации выбирают всегда самый пошлый.
В общем, с тех пор любая попытка любого члена семьи что-то почитать сопровождается комментарием "Бабушка взяла газету".
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Терапия итить... "Если у вас был неудачный день и Вам кажеться, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой зайдите в аптеку и обратитесь в отдел где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр фирмы "Джонсон и Джонсон". только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Придя домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса тарапии; 4. оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочитайте ее. обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный компанией "Джонсон и джонсон", проверен индивидуально"; 7. Теперь закройте глаза и тихо повторяйте пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!"
Живу я вообще то в Германии, поэтому и анекдот у меня немецкий. Точнее даже это история из жизни. Я доучиваюсь в школе в 12 классе и есть у нас там такой предмет как политика, который ведет наш классный руководитель. Ну так вот сидим мы однажды на этой самой политике, болтаем кто о чем, но только не о предмете. Заходит учитель, и говорит:" А вы знаете, что Шредер скоро нобелевскую премию получит в области мидицины?!" - ну наши все поутихли, прислушались. Учитель продолжает:" Обоснование звучит слудующим образом: " За то что ему удалось превратить большое и пламенное сердце Европы в большую жопу!"" После этого мы до конца урока ржали как ненормальные.... вот что значит свобода слова!
Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
«Тятя, тятя, наши Сети Притащили мертвеца! Тятя, в этом Интернете Все мелькает и бежит, Там, вчера увидел Петя - Тетя голая лежит!»
И смеются ярко, звонко, Тянут за руку отца Две чумазые девчонки, Два сопливых сорванца.
Разозлился очень тятя, Услыхав ребячий гам:
Тятя:
«Оля, Петя, Ваня, Катя! Что еще нашли вы там?
Дети, Сети не игрушка! Тетя, дети - не порнушка!
В www давно не стало Секса,лжи и криминала Может, это просто баннер Нашей новой женской бани? Может, прямо на работе Плату взял провайдер с тети? Может надо денег дать ей На колготки, шпильки, платья - Чем пугать отца и мать, Сами все должны понять!
От сети и от дисплея Стали, дети, вы глупее!»
Испугались тятю дети, Покраснев до самых пят - Ваня, Катя, Оля, Петя Молча в носики сопят…
Тятя:
«Чем ходить по разным тетям, Сами как себя ведете? Что вы делаете, дети, В этом вашем Интернете? Что не учите уроки, Что не слушаете роки? Что не сушите гербарий, От чего же, ну и ну, Не пойдете в планетарий, Не сыграете в войну? Почему «Спокойной ночи» Не глядите? Нету сил? Между прочим Тамагочи Я вчера похоронил!
Помогаете ли маме, Или по уши все в спаме? Много ль вымыли посуды Виртуальною водой? Так же пыль протерли всюду, Как винчестер стерли мой? Хорошо ли мыли руки, Прежде, чем отведать cookie?
Знайте, грязную неряху Не пускают нынче в Yahoo!
Разве мальчик лет шести Лезет в драку по сети? Разве умные девчата Целый день торчат от чата? Чую, попадетесь, дети, Вы в компьютерные сети!
Если лада в доме нету, Если каждый виноват, Надо вместо Интернета Вас отправить в Интернат! Надо вас лишить пароля, Петя, Ваня, Катя, Оля!
Услыхав угрозы эти, Рядом с тятей, в кабинете, Плачут братики-сестрицы.
Дети:
«Все, прощайте, web-страницы!»
Тятя:
«Для чего пришли в субботу Вы на тятину работу? Вы зачем одни бродили Меж домов, автомобилей? Ну а если вам случится В давке этой заблудиться? Кто помчится вас искать - Яndex или ваша мать?
Отчего же вы со скуки Побросали Outlook’и? Почему же не сумели Мне письмо прислать в e-mail’e? Позвонить, как все другие По IP-телефонии? И лежали б на диване, Катя, Оля, Петя, Ваня!
Дети, я же на работе! У меня полно забот! Дети, если не уйдете, От меня товар уйдет! Что же вы в конце недели Голой правды захотели?
Как вы дети не поймете, Что срываете дела…
Покажите тяте тетю, Пока мама не пришла!»
***
День и ночь продлилось действо, Вместе с мамой, или нет, Улетело все семейство В бесконечный… Интернет!
Филипп ты был плебеем, стал звездой, Обласканный дрожащими перстами, Накрытый старой, жирною пиздой, Бабульки, что в маразм ушла местами, Тебя коснулся славы первый луч, Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли, Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч, И зря Кобзоно - Лещенки потели», Пошел вразнос любитель фонограмм, Очко отцы шоу - бизнеса взрыхлили, И вот уже поет он Шикадам, И жопа вся его в турецком мыле, Сжимая микрофон как бычий хуй, Выводит с трансвеститом он Ля Дива, Ведь если рупь горяч, то смело куй, И дергайся пока трясется грива, Попсы дешевой двухметровый пласт, Ты в памяти народной сохранишься, Как быдло, шут, и жалкий педераст, И ты за все когда то извинишься…
Из интервью тренера cборной России по футболу... - Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и Кержакова? - Я не в коем случае этого не сделаю! - Почему?? - Судите сами. Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча подал в отставку. Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.
В камере: - Что тебе подарить на день рождения? Кусок сала? Съешъ и забудешь... Пачку сигарет? Выкуришь и забудешь... Давай я тебя в зад трахну - ты забудешь, так люди напомнят......
В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая. Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали. Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне, типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус, ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
Нынче не культурно посылать: Идите, идите, и не просто идите, а идите на....! Надо посылать вежливо, как Киря: Встали и ушли! Это-то одному человеку. Всех можно посылать, обозвав их: "Идущие вместе".
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане 2. Греция : Рехагель - танцы только строем 3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера 4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа) 5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница! 6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно... Швеция : Седерберг
8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом 9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость? 10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов 11. Испания : Сайес - танцы с Раулем 12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете 13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't 14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит 15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет Колосков - пятилетка только началась
Цветик рассказывала: Вчера с мамой помирали от смеха. Она вспоминала комические истории из своей медицинской практики. Когда ей было 17 лет она закончила мед училище и была распределена в..... Там умер седой как лунь бородатый дед, очень длинный и прозрачный. Мама его очень долго теребила и слушала, чтобы убедиться что он околел. Потом связала крестом руки и ноги, подвязала челюсть платком в горох с узлом на затылке и оставила в морге до понедельника. Вернувшись в понедельник застала картину маслом- трясущийся голый дед, проснувшийся от летаргического сна, связанный, с трупными номерками на ногах, безмолвно смотрел жалостливыми голубыми-голубыми глазами из которых тихо катилась слеза. Говорить он не мог - ему мешал платок в горох с бантом на верху.
Вот еще одну рассказывала. В один из действующих общественных туалетов города А. заскочила в яростном приступе диареи бухгалтер-кассир с сумкой денег. Поставив сумку на окно она всеже не успела добежать до места назначения и присела, сделав все дела на полу. Млея от облегчения она вдруг ощутила что в ее ягодицы яростно вцепились чьи то чуждые руки и стали остервенело хватат и шлепать по ним. Кассир в припадке ужаса издала истинного греческий вопль о чем свидетельствовали работники милиции дежурившие на посту неподалеку. Несчастная женщина выскочила натягивая по дороге скромное хлопчатобумажное нижнее белье и крича что ее обокрали и изнасиловали. В связи с этим на скорой была вызвана моя мама. Работники милиции осторожно проникли в злосчастный туалет в котором по словам пострадавшей находился монстр и насильник и осветили темный пол помещения фонариками. Всем присутствующим обозначилась омерзительная картина. На полу лежал пьяный мужик, по всему видимо его разбудило нечто теплое и мягкое коим было точнехонько обложена его рожа с торчащими как у моржа огромными усами. Он конвульсивно махал руками, фыркал и отплевывался, но встать не мог - пьян был шибко... :)
Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена, видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет? - Ну а как же еще мне увидеть цифры?
Моя жена укатила погостить к теще. Днем позвонила, наорала на меня за... (женщины всегда находят повод оторваться). Вечером, ближе к ночи, от нее еще один звонок. Разбудив меня, сообщла, что "БОЛЬШЕ НИКОГДА НА МЕНЯ ОРАТЬ НЕ СТАНЕТ", и пожелела спокойной ночи. Ночь спал плохо, нашел 4 варианта, все из которых меня не устраивают: 1. Отрежет себе язык. 2. Наложит на себя руки. 3. Грохнет меня. 4. Подаст на развод.
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу. - А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Не моя история... Кто-то при прочтении сего плакал, кто-то улыбался, у меня небыло сил ни на то, ни на то. Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Доклад президенту США Джоржу Бушу о состоянии дел в Ираке:
Уехал Бремер в США военный склад сгорел до тла, и полицейский бастион взорвал какой-то мудозвон, потом один пилот-дебил зачем-то свадьбу разбомбил, затем заложник был казнен и нефтепровод поврежден. А в остальном в Багдаде все спокойно - все хорошо, все хорошо!
Не печалься друг мой слишком, Что хреново все вокруг, Что на жопе твоей шишки, Махом выскочили вдруг... Что замучила тревога, Паралич нередко бьет, Не ругай напасти строго, Ты помрешь!!! И все пройдет...
Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора перейти на минералку?"
Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или пива, а в том как это пить... В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?
Жена говорит мужу: «Дорогой, я случайно обнаружила, что у соседа член длиннее твоего на два сантиметра…. Я посчитала, что за время нашего супружества, ты неодеб@л меня на 15 километров!!! »
Трое заик поспорили кто из них быстрее купит пачку сигарет и не заикнется. Покупает первый: Ввввввинстон Второй: Ммммммалборо. Оба соответсвенно заикаются. Третий думает - ну сейчас всех удивлю. Подходит к продавщице и легко так без запинок: ЭЛэМ. Продавщица: А вам какой - синий или красный? Заика: Сссссссссссссссссссука!
Разговор двух подружек: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...
В центре Екатеринбурга находится следственный изолятор, напротив входа фирма рекламирующая автомагнитолы повесила щит: "Посадил девушку - вруби музыку!"