Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали. Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: - Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали? Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: - Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!
Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились придумать, и какой!!!
"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"
21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки «Рено» 1994 года выпуска с прицепом. Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем «синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти, отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных автомобилей», а это почти 20! кубометров воды. А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки, выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20 кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые лучшие прокладки в мире! »
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.
Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю. Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи. Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.
Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег рассказывал: - Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер, резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь как мне сразу полегчало!
Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо! BorsCh.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы: М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее? Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось:
Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди!
Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет...
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Посвящается К. Пруткову Небольшой магазинчик в угловой квартире жилого дома. Два окна по фасаду, крылечко с отдельным входом. Над окнами вывеска ОКОРОКА, КОЛБАСЫ, КОПЧЕНОСТИ В окнах (они же - витрины): пластиковые муляжи женских ног в чулках и колготках.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :) сегодня в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес: "футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира: - Вы выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Да. - И что они говорят?
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую` и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
Решили как то Винни с Пятачком зайти к кролику варения, меду на халяву поесть. Зашли, нажрались, начали уходить. Пятачек вышел нормально, а Винни застрял. Кролик с Пятачком начали думать, что же делать. Умный кролик предложил выходи из предложения. - Пятачек, ты вытаскивай его спереди, а я буду сздади толкать. - Хорошо Кролик. Прошло пять минут. Дикий крик Винни-Пуха: "Пятачек! Помоги! Это какой то неправильный кролик!" http://bizkit.flip.ru
Приходит как-то Филя Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это и з дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - "Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься". А Филя ей и отвечает: - "Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать"
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.
Говорят, на одном из недавних концертов Филипа Киркорова в Aмерике звукооператор по ошибке во время проигрывания фонограммы очередной песни cлучайно переключил динамики на микрофон. Каково же было удивление зрителей когда они услышали как бегающий по сцене Филип ритмично выкрикивал: "Я ненавижу cиcьки, и розовые кофточки! Cиcьки встали и ушли, раз-два!". Но больше всех, конечно, удивился Филип.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею, наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все знаю. …А у людей – еще хуже! »
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
Ремейк старого анекдота (KVV). После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв лицо руками сидит Урс Майер. - Спасибо тебе, конечно, что не защитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили? Арбитр отрицательно замотал головой. - Неужели запугали?! Арбитр опять покачал головой. - Так что же тогда???? Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит: - Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!
Брат работает техником, рассказал: - короче девка одна защищается на дипломе. шеф наш в коммисию входит. вопрос на защите - что такое шаговое напряжение ?
ответ должен звучать так: это напряжение между двумя точками поверхности (пола) расстояние между которыми равно расстоянию человеческого шага
девка выдает : - это напряжение, которое возникает между ногами, когда подходишь к оголенному концу....
Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него: Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ? - Тэк точно инструктыровали - Кто ? - Камандыр взвода - И что он тебе сказал ? - Пайдеш в наряд чурка ебаный. Сергей.
Сегодня я помоюсь в бане и пиво пить я не пойду. Сегодня я свою «копейку» в порядок полный приведу. Натру бока ей полиролью, к антенне ленты привяжу И отгоню на сервис к Толе, чтоб тот поддал ей форсажу.
Доколе мерины с тойотой на трасе будут править бал? Ура родному автопрому, чтоб черт скорей его побрал! Несправедливость чую брюхом - пока мы пушки и штыки, Они движок клепали, суки, сцепленье, тормоз, колпаки.
Но баста - кончилися танцы, сегодня будет мой черед На светофоре поглумиться, как сзади тормозит народ. Утрись подонок в Мерседесе, шалава в Хонде слезы лей На пьедестале будет первым лихой хозяин Жигулей.
Стемнело. Город погрузился в вечерний телерафинад. Не знают овцы в иномарках, что им готовят Сталинград. И руки в маминых перчатках на руль уверенно легли. Дал газ - в соседних подворотнях бомжи как злаки полегли.
Переключился на вторую, полет нормальный - все дела, Спасибо мама, что ребенка ты детский сад не отдала. Из подворотни напрямую я вылетаю лед кроша Водитель МАЗа Кулебякин со смены ехал неспеша...
Из комментатора Уткина: "Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..." "В качестве угла выступал один из защитников голландских..." "Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?" "Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?" "Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..." "Белый португальский Давидс..."
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года - футболисты приступили к сбору крышечек от пива "Старый мельник". Жестокую конкуренцию им составляют фубольные сборные других пост-советских государств.
Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же побежал за советом к Винни-Пуху. - Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву курили и больше ничего не делали. - Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово книжка, а покурил - почитал. Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он весь такой начитанный и пол книжки за ухом" http://bizkit.flip.ru
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др.. ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др.. ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Просыпается Хоттабыч с утра, жуткое похмелье, голова болит. Хватается за бороду, щупает и ненаходит не одной волосины. В ужасе хватается за голову, там тоже ничего нету, везде посмотрел, волос нигде нету. Засунул руку в штаны и с облегчением вздохнул. "Уф, хоть на пиво осталось" http://bizkit.flip.ru
Американские программисты все время интересуются, почему при зависании Windows, их русские коллеги говорят фразу, которая в переводе с английского звучит как: "Твой кролик написАл"(Your banny wrote)
Сижу в троллейбусе с обзором на заднюю дверь. Троллейбус собирается отъезжать от остановки. Вдруг вижу, из-за угла дома выходит мужик с двумя сумками в руках, увидев троллейбус со всех ног кинулся к нему, надеясь успеть, сумки мешаются, мужик пыхтит, но успевает добежать до двери и запрыгнуть в троллейбус... почти. В это время водитель то ли не посмотрел в зеркало, то ли уже посмотрел и не увидел мужика, стал закрывать двери. Мужик увидев, что двери закрываются буквально перед носом сделал отчаянную попытку прорваться в троллейбус... Тут небольшая ремарка, вспомните как Вы действуйте когда перед вами закрываются двери лифта.. Правильно, каждый нормальный русский человек делает это - засовывает между створками что успеет, руку или ногу, чтоб значит двери не закрылись, в крови это у нас, уже безусловный рефлекс. Так и мужик сделал, а поскольку ногами он бежал, руки у него были заняты сумками, он с разбегу засунул между закрывающимися створками свободную часть тела, т. е. голову. Народ в троллейбусе замер, такое не часто увидишь. Итак, картина как в "Ну, погоди", в руках сумки, ногами упирается, голова в троллейбусе, на ушах двери, ну то есть двери сошлись как раз в районе ушей. На секунду замерев, двери начали медленно сходится друг с другом по пути сгребая резинками лицо несчастного в одну вертикальную складку. Складка поморгала глазами и смятыми в рыбью дудку губами с обидой проговорила "... БЛИ-Н-Н-Н, НЕ УСПЕЛ...", двери закрылись, и троллейбус медленно отъехал от остановки. Народ в троллейбусе от хохота лежал остановки три.
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он [beep]дак."
Штирлиц проводил Кэт до самого подъезда. Кэт: Штирлиц, давайте встретимся завтра. У роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - Урод действительно был дома.
Если уже кто-то рассказал до меня, то очень жаль. Всегда манила слава Жванецкого :))) История старая, рассказана была еще в общаге, за канистрой вина. Правда или нет, не знаю, но мы ржали долго :)
Представьте. Ж/д переезд. У опустившегося шлагбаума стоит мотоцикл с коляской, какая-то телега и за ней - "мечта любого пешехода" автомобиль. Поезд еще не подошел. Жарко. Скучающая лошадь почему-то сразу влюбляется в шлем сидящего на мотоцикле пассажира и решает попробовать его на вкус. Несчастный пассажир пытается отмахнуться от нее раз, другой, а потом терпение заканчивается, он разворачивается и двигает той лошади по морде. И зря. Перепуганая лошадь начинает быстро пятиться, даже ее хозяин ничего не успевает понять и с победным храпом вгоняет торчащий из телеги конец трубы в радиатор стоящей за ней машины. Все охуевают. Шокированый водитель вылетает на дорогу: крик, мат, пена. Потом он решает, что этого недостаточно и его монолог плавно переходит в рукопашную с владельцем коня. В самый разгар веселья к месту подходит мужик с козой... из местных. Видит, "іеее, наших бьют". Не долго думая, привязывает козу к шлагбауму (чтоб не убежала, значит) и бросается на подмогу... Пока они разбирались "кто тут пидар", поезд к тому времени прошел, шлагбаум торжественно поднялся и... правильно, задушил нафиг ту козу. Насмерть.
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!