Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
Торжественный комплект. Незаменимое пособие по составлению репортажей из Афин
РАЗДЕЛ 1 СЛОВАРЬ
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
Медаль Венок Олимп Спортсмены Жертва Допинг Контроль Судья Мыло Несправедливость Разочарование Трагедия Драма Катастрофа Катаклизм Ужас Напасть Позор Проклятие Китай
ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Непобедимый Великий Иностранный Китайский Российский Несмываемый Печальный Унылый Грустный Невеселый Безрадостный Узкоглазый
ГЛАГОЛЫ
Проиграть Продуть Недопрыгнуть Не успеть Не выиграть Промахнуться Промазать Поймать Застигнуть Словить Отгрести Рассчитывали Завоевать
….эээ….ммм… нет слов… просто нет слов… вы сами все видели…
С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол…
Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной…
ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:
С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло нас во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг контроля стали наши . Публично покрыли себя несмываемым позором следующие арбитры: , отдавшие все золота команде Китая. Как ни прискорбно, но факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа. И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами, Вперед Россия!
Ездил домой - рассказали... Скорее всего был уже, но на всякий случай..
В украинской думе : Спикер: Москали в зале е? Дума: Ни - нэма.. Спикер: Точно нема москалив?? Дума: Точно нэма... Спикер: Ну тогда можем и по русски поговорить.
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу. Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор, сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал мужика, мол идем отдельно побеседуем . Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе справка и будешь теперь платить 10 рублей " . Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами . А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит: - Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то съедим. 1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой вождя. Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой кусной еды, как француз. Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды. Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру. Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец, тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит: - Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
Урок русского языка в грузинской школе... - - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам. - - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане. - - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ второстепенные? - - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня - лишь прэдлог! - - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния.
Не богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь!
МОК поддержал требование России включить в программу следующих Олимпийских игр лапту и городки, а также, учитывая единогласное пожелание всех делегаций - провести соревнования по стрельбе из рогатки среди молодежи 10-14 лет.
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П): С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас. П: Арифмометр. С: ?! Что арифмометр?! П: Используйте против меня арифмометр.
Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт работы президентом не менее двух лет.
Сегодня на заседании Российского Олимпийского Комитета (РОК) единогласным решением заседавших во всех неудачах российской сборной был обвининен Чебурашка.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил оргкомитет "Лондон-2012".
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов. - Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает: - Мотамба. Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов. - Смерть или мотамба? - Мотамба. Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов. - Смерть или мотамба? - Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно): - Смерть через мотамба!!!
В институте социологии проводится тест на тему: "Кто лучше знает женщин". В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный результатом, ловелас подходит к профессору: - Как же так? Я познал тысячу жещин, знаю все-все их секреты! А тут выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня! - Так-с... Давайте посмотрим... Вот, например, вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?" А-я-яй! Как Вам не стыдно? Что вы тут написали! А вот Вася Жуков написал - В АФРИКЕ!
У вас в подъезде слово нехорошее написано… – Какое? – Ну… я стесняюсь его произнести – Ну скажи тогда по буквам. - Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо. Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
Из советских времен: в забеге участвуют два спротсмена - наш и американец, победил американец. Сообщение ТАСС по этому поводу: А теперь о спорте. На состоявшемся сегодня на олимпиаде забеге советский спортсмен завоевал серебро. Хваленый американский бегун к финишу пришел предпоследним.
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает: - Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним! ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва бббаттона!
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
Пилот двух местного самолета.Яноль пятый-ноль пятый-ноль пятый. Вызываю центр управления полетами.Тишина.Пилот повторил вызов.Вдруг спрашивают, что случилось,ноль пятый? На связи центр управления. =П=У меня из-за неполадок сомолет стримительно падает,высота 300м. Что делать?Дайте инструкцыи.=Ц=Слушай и повторяй за мной. Отчи наш ижиси на небиси... =ГРЕК=
Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички, в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва. Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой обезображенный ротик и говорит: - Вот, блин, чихнула так чихнула!..
На чемпионате мира по художественному пуку. Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и “Пррр…”. Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”. Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх. Алябьев, Соловей! ”. www.nikvel.ru
Из комментария баскетбольного матча в Афинах: ... выскочили два волонтера с щетками, чтобы затереть мокрое место, оставшееся от нигерийской спортсменки после падения...
Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со сборной России.
Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела" оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех желающих. Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года. Стрельба ведется по движущимся мишеням. Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в мишень. Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
... руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ (http://lenta.ru/olympic/2004/08/22/irina/) взялся лично разобраться, какой ДУРМАН принимала толкательниц ядра Ирина Коржаненко, у которой хотят отобрать золотую олимпийскую медаль.
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Как сообщил местный репортер С. М. (Ф. И. О. сильно изменены) Международный антидопинговый контроль признал таки Сало допингом и запретил использовать его спортсменам всех стран. Тем самым спортсменам Украины путь на Олимпиский пьедестал оказался вообще закрыт, ведь сало у них с рождения в крови.
Вопрос президенту Олимпийского комитета России Леониду Тягачеву: На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый. Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации. - Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....