Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
Естесственно придумал историю не я скопирована она откуда то с неюмористического издания ;) Леденящая кровь история создания сценария Might and Magic VIII Игра: Might and Magic VIII: Day of the Destroyer Tough 10.09.2002
Место действия – кабинет Jon’а van Canningham’а. На стене красуется яркий плакат, на котором окровавленными буквами написано: "Догоним и побьем Age of Wonders!". На столе стоит полупустая бутылка виски, или какого-то еще пойла, 200 грамм которого заставляют среднестатистического янки почувствовать себя дровами и остаток жизни видеть сны в двоичном коде. За столом (вернее почти под ним) сидит (вернее почти лежит) сам Jon (глаза вдохновителя самых масштабных проектов 3DO и NWC смонтированы в кучку).
В дверь входит один из выпускающих менеджеров "Might & Magic VIII".
Менеджер: Джон, ты должен поторопиться со сценарием или хотя бы с сюжетной линией – сроки поджимают, общественность в недоумении, программисты бездельничают. Jon van Canningham: ... ик... М. : Ну, Джон, ну напрягись пожалуйста. Ну, представь себе что-нибудь на тему огромного мира, который населяют... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : Да нет. Тролли там, гоблины, прочие фэнтезийные существа. (Нервно закуривает.) И вдруг в этот мир приходит могущественный… JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Добивает сигарету, тушит окурок об угол стола.) Нет. Маг. И вот, этот маг устраивает катастрофу: стихии разбушевались и грозят уничтожить этот мир, но тут появляется... JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Нервно теребя носовой платок.) Нет, герой, ведомый игроком. Постепенно к герою присоединяется команда единомышленников. Первое время он лишь слепое орудие в руках судьбы, но потом, по мере выполнения квестов и общения с NPC, он начинает понимать, что непосредственными виновниками надвигающегося катаклизма являются населяющие разные края этого мира... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Со стоном разрывает платок.) Ну нет же, нет! Элементали. Повелитель каждого из видов элементалей находится в плену в измерении своих антиподов. К примеру король огненных в плену у водных ну и так далее в том же духе. Со временем команда героев, ведомая игроком, начинает понимать, что заварил всю эту кашу... JVC: Ик!.. М. : (Перебивает.) Ни фига!!! (Сквозь нервный смех.) Именно тот злой и могущественный маг. Но маг дает героям шанс спасти свой мир – освободить повелителей элементалей. Команда, конечно же, использует предоставленную возможность. Освобожденные короли элементалей уничтожают твердыню мага. Но тут выясняется, что у него были могущественные покровители, а именно... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Нервный смех переходит в хохот, несчастный менеджер начинает пускать слюни и прыгать по комнате.) Точно! Инопланетяне! Гениально! Инопланетяне! Какой неожиданный поворот сюжета! Инопланетяне! (Убегает.) JVC: (Достает из-под стола диктофон, извлекает из него кассету, нажимает на кнопку стоящего на столе пульта селекторной связи.) Мэри, сюжетная линия сценария готова, пригласи ко мне программистов... Из коридора доносятся вопли обезумевшего менеджера. JVC: (Сокрушенно качает головой.)... и свяжись с кадровиками – кажется у нас открылась вакансия. (Отпускает кнопку селектора. Допивает бутылку. Медленно сползает под стол.)
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Сосед, бывший израильский еврей, который разговаривает только на идиш и английском, вчера повеселил.
У него погасла люстра, попросил глянуть. Оказалось, что люстра 12-вольтовая и в ней стоит импульсный блок питания, который помер. Сосед подумал и говорит -
На одном из форумов. Тема: есть ли перспективные виды спорта для издателей кроме футбола? Ответ:
Керлинг. Хочется спросить про керлинг. Почему забыли этот мужественный и традиционно наш вид спорта. Конечно керлинг. Хотите расскажу как. Очень просто. Вначале создаете команду по керлингу. Потом делаете из нее национальных героев. Одновременно с моментом становления команды, начинаете выпускать издание. На хорошей бумаге. На первой полосе фото Шевченко со шваброй и интервью на тему, если бы я не стал футболистом то обязательно бы пошел играть в керлинг. Потом в новостях подборку про то как с помощью швабры был ограблен банк, сорван джек-пот и что на летающей швабре видили одного из кандидатов допустим на пост спикера (это для примера). Потом про здоровый образ жизни на льду. Пару анекдотов. Историю со времен сотворения мира о том, что вначале были камни. Затем рассказ о том как модно возить в авто (в багажнике) швабру-так на всякий случай. Затем рубрика "Швабра и половое воспитание". Обязательно вопросы-ответы, я познакомился с девушкой у нее везде швабры, она извращенка или у меня маленький размер... камня. На последних полосах-гороскоп для игроков в керлинг. Позиционирование издания - однозначно богатый украинец, имеющий не только свою площадку (читай Дворец зимних видов спорта) но и дорогую швабру (не путать с вешалкой). Рекламодатели однозначно "нырнут". И вообще керлинг, это керлинг.
ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ... - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ... А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР, НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...
Хроника работы отдела рекламы Понедельник 24 число. Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры смеялись, начальник отдела рыдал от счастья. Вторник 25 число. Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные деньги купили бутылку водки и напились. Среда 27 число Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда вместе с пятым тостом за рекламу. Четверг 28 число Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты. Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить август 1991. Пятница 29 число. Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества. Суббота 30 число Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала в понедельник подписать у шефа счет на рекламу. Понедельник 1 число Трезвыми глазами взглянули на план и сразу захотелось выпить. Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились. Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку. Вторник 2 число Объявился свидетель вчерашнего таинственного исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно закона о рекламе в пятикратном размере. Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы. Среда 3 число. До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество модулей с количеством выходов. Счет отправили с курьером. После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке. Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет. Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза. Четверг 4 число Утром звонил рекламодатель, которому отправили счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех. После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас 130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы. Вечер: Составляли план мести журналистам. Пятница 5 число. До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных полосах между большим количеством макетов. После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене. Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию. Понедельник 8 число. До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться фамилией Пети ответсека. После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое по бартеру. Вторник 9 число. Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей на специальный выпуск. После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У журналистов в редакции подозрительно тихо. Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать. Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера « Продажные писаки или Писать или не писать». Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением. Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни Четверг 11 число. Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала. Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие. Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась…ссора… Пятница 12 число. Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по сбору рекламы в номер. После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру. Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про мера и начальника УВД между макетами. После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним. Остался редактор и глав. Ред. Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже. Вторник 16 в типографии пока все тихо никто не звонил. Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера Среда 17 утро. Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и Эйфелевую башню Четверг Отдел реализации принес пачку газет. Через пять секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно. Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой собирается народ и требует последний номер нашей газеты. После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел. Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо Ночь Сидим как мыши и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера. Пятница 19 число. Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу. Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж. Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера. Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей, забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу. Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет, рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не дали. Следующую статью напишем про губернатора. Учитесь работать журналисты.
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
Киркоров, меня раздражают твои дерьмантинвые наряды, твой жирный ебальник и твой фанерный микрофон! А? Да мне по хую, что ты там поешь! Так же как и ты, я не люблю непрофессионалов. Непрофессионалам на эстраде делать нечего! Пизда! На концерты к зрителям надо приходить подготовленным, а не так как ты: вчера в подворотне, а сегодня здесь, на сцене. Все, встал и ушел со сцены. А я говорю: встал и ушел!
Я жду...ты не приходишь, Меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги тело... В тебя войти я так хотела, Но...... Предо мной лишь дверь мечты О!!! лифт когда приедешь ты?
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей. Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.
Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков. Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам, пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.
В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай мне подержаться за твою мышку."
И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не объяснили ему в чем дело.
Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское "киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение получилось далеко не невинное.
В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них ничего и не получилось.
Она поняла, что жить дальше бессмысленно. Он ушел и уже не вернется. Он где-то там, наверху, в ином мире, где не подвластны земные сны. Его сердце больше не стучит. Она одна. 5 минут до вокзала на такси. Последний поезд. Она одна. В ожидании неизвестности. Мокрая платформа, суровое небо, за спиной - темнота. Она одна. Со своими мыслями. Глаза полны боли и страха. Сейчас все свершится. Она будет рядом с ним. Надо только дождаться стука колес. Она одна. Минуты тянутся мучительно долго. Три… две… одна… Из громкоговорителя доносится голос: «Рейс № 1137 задерживается». Зачем? Кто и зачем испытывает ее душу? Она хочет быть с ним. Скорее. Время идет… …Льет дождь. Она одна. От мыслей ее отрывает стук колес. Вот оно! Сейчас все случится! Она знает - так будет лучше! Стук все ближе! Свет фар ослепляет! Осталось последнее движенье! И она окажется рядом с ним! Пришло время! Шаг… Остановись! - доносится из темноты. Она оборачивается… Поезд отходит от станции. Последний. Сзади никого нет. Она одна…
1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати, спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа новенького... - Шамиль Магомедович, я его дома забыл.
Раз с похмелья после водки Бог придумал мореходки.
Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ. Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало "Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках", которые все выходили в длиннющий коридор.
Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович. Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп. Тишина перерывается лишь шелестом страниц. Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень пристально. Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит: - А-а, разбирайтесь сами! Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза. Все внимание на него. - Что случилось, Петрович? Ответ: - Да они там что-то варят...
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье" И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:
"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного сока ежедневно. Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели. Объясните - почему?"
Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в потреблении чего-либо.
А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком (Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна, чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно почему..."
В ответ на сериал "все мужики сво..." Москве начались съемки нового сериала: "Все бабы ду..." В главных ролях: В Жириновский, В. Сердючка и... допиши САМ!
По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге он был один, водитель заявил: - Вот видите как я от всех отставал!
История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих студенческих вечеринок. Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван Иваныч Огурцов. Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были откликнуться. Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих «Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу. Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел. - «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов. Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась. Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих прикрывать. Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув взглядом аудиторию, прошипел: - Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст! Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический проспект, станция метро Нудистская...
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
На работе меня периодически привлекают как спеца по компам, каковым я собственно не являюсь, но все таки.. История вот какая. Сижу за компом своим, болтаюсь в аське, подходит Главбух и грит: - Мы тут войти не можем в комп, чего нам делать? парольне набирается... Я ессно плетусь за ним, спрашиваю пароль. Парольполностью цифровой. И тут я вижу на клаве отключенный Num Lock. Естественно его включаю, вгоняю пароль и все запускается.. Это надо было видеть. Билл Гейтси Кевин Митник просто отдыхали после такого моего номера.
Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи. Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только "Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется следствие.
В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой возможности? »
Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы, а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела, ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они, что она заядлая курильщица Ж:-))
Один маленький, капризный грузинский мальчик Ссакашвилли очень любил леденцы. Два его дяди все время кормили его леденцами на палочках. Один раз мальчик захотел О-О-ЧИНЬ БА-А-ЛЬШОЙ леденец и начал кричать и дрыгать ножками. Дядя Гоги (Джордж) погладил его, вздохнул и говорит: - Ну, прости, нет у меня сейчас денег. Вот если приеду к тебе во второй раз, куплю тебе леденец. Дядя Виви (Вова) стоял рядом. Он был строгий дядя. Он погрозил мальчику пальчиком и сказал: "Не кричи, слуший, не дрыгай ножками, а то описаешься и такие красивые розочки на пеленке станут желтенькими." Но мальчик не послушался дядю и описался. И пожелтели розочки, хотя пеленочка все же высохла. Хорошо, что описался. Так выпьем же за то, чтобы такие капризные мальчики почаще ходили "по-маленькому" и пореже "по-большому"!
Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал: - Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Ненавязчивый сервис. Захожу в магазин. Купить чего-нибудь к чаю. Спроашиваю продавщицу: - У вас печенье свежеее? - Свежее.(далее с гордостью)У нас всегда выпечка свежая, так как ПРОХОДИМОСТЬ покупателей хорошая!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал взрывать дома. - Когда я стану большим, думал Володя, я взорву дома в Москве и Волгодонске. А в Рязани... в Рязани я проведу учения.
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать, хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков. Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов). Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена шляпа, которую можно снять перед ним. Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он, Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор, пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки. А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может вовремя ответить. Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно. Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем, кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу реестр, напишу что-нибудь приемлемое. Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А. от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем его возмущению не было конца! Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
Диалог в продуктовом магазине между мной (Я) и продавцом (П):
Я: - У вас тОрты свежие? (нажимая на "О" в слове "торты", дабы показать, какая я образованная :-)) П: (лениво) - Челябинские. Я: - Я спрашиваю: у вас торты свежие?? П: (в недоумении) - Я и отвечаю: Челябинские - свежие.
Я отошла от прилавка, чувствуя себя дура дурой(несмотря на всю свою образованность и правильно произнесенное слово "тОрты", а продавщицу - достойной занесении сюда, в эти истории.
Нарочно не придумаеш (смотрите на фамилию) "Порадовала нас и женская сборная. Так, в весе до 48 кг. золотую медаль, а с ней и звание чемпионки Украины завоевала 19-летняя керчанка Светлана Перебейнос. Это тем более приятно, что к медали на чемпионате страны по боксу Светлана прибавила медаль чемпионки Украины по кикбоксингу. В финале с мастером спорта из Донецка бой складывался весьма непросто. Светлана отправила свою соперницу в нокдаун уже в конце первого раунда, но сразу за этим прозвучал гонг и судья не открыл счет. Но в дальнейшем Светлана наращивала свой успех, показав красивый и зрелищный поединок. В итоге, под бурные аплодисменты зрителей, с судейским счетом 2:1 победу, а с ней и звание чемпионки страны завоевала наша Светлана. Света талантливая спортсменка, мы связываем большие надежды с ее участием на мировом чемпионате." Полная статья здесь http://www.kerch.com.ua/articleview.aspx?id=1815
Вчера после работы пили пиво по поводу закрытия проекта, один Сотрудник - "К" начал обсуждать с нашими девченками тему: что самый лучший знак для женьщины это "рак" - самый спокойный, красивый и.... все бурно подключились к обсуждению говорят да нет - рак не очень, слово рак часто повторяется. Другой Сотрудник - "А" о чем то мечтал вдруг очнулся слышит тему "рак" и выдает такой перл: "Мне любые нравятся - лишь бы задний проход был чистый" (я и все остальные сползли под стол), он продолжает "Главное их неделю не кормить перед этим, кишечник сам очиститься"
Лишний раз убедился, что мне не нравится творчество Джастина Тимбирлейка. В общем, дело было так. Живу я в Екатеринбурге, часто езжу в командировки не только по области, но и в другие регионы на своей машине. Люблю я дорогу, а также люблю слушать музыку в дороге. И вот, приехав из очередной командировки в Оренбург (от нас где-то 1000 км), я под вечер помчался в областной город за 100 км от Е-бурга, проведать родителей. Дело было в четверг, на работу в пятницу я забил, поэтому предполагал остаться на выходные на малой родине. Жена забивать на работу по пятницам не умеет, поэтому я поехал один. Выходя из дома, я услышал вдогонку: "Верни Джастина Тимберлейка!" (оказывается, она купила диск и оставила у меня в машине). Возвращаться не принято, я сказал, что отдам по приезду домой. Выезжая на трассу, думаю, а что же это за попсня, втыкаю диск. На пятом треке "Cry me a river", когда тема композиции дошла в своем развитии до верхней точки и этот Д. Тимберлэйк визжал нечеловеческим голосом припев, я начинаю обгон КамАЗа на совершенно пустом, только что сделанном отрезке дороги шириной в 4 полосы, перед которым тем неменее стоит знак 40 км, обгон запрещен 2 км подряд. Дорога там с односторонним движением, но так как вторую сторону ремонтировали, то движение в обоих направлениях пустили по только что заасфальтированной широченной проезжей части. Груженый КамАЗ перся со скоростью не больше 60км/ч, я его плавно обогнал. Первый раз в жизни видел на этом отрезке продавцов полосатых палочек, а я езжу по этой дороге раз в неделю. Останавливаюсь. Злорадствующий КамАЗ проползает мимо. Минут 10-15 мне потребовалось, чтобы без использования финансовых вливаний уладить отношения с сотрудником ГИБДД за столь дерзкое нарушение ПДД. Трогаюсь, включаю громкость приемника. Играет уже 10-й или 11-й трек этого урода. Я решаю все-таки дослушать композицию "Cry me a river". В близи показался знакомый КамАЗ. Дикие вопли Дж. Тимбирлейка в припеве этой замечательной песни. Сплошная линия на дороге. Пустая трасса. Ну не было их там никогда, БЛ.. БУДУ!!! Останавливаюсь на очередное требование распространителя акций ГИБДД. Вы бы видели довольную рожу камазиста, проезжавшего в этот момент мимо. Сидя в машине, я понимаю, что автоинспекторы почему-то жопой чувствуют, когда я слушаю 5-й трек этого дефлоратора Б. Спирс и останавливают меня аккурат на третьей минуте звучания этого эпохального произведения. Поняв это, я выходил из машины в приподнятом настроении, напевая: "Край ми а ривееер..." Рассказываю ГИБДДшнику эту историю про идентичность моих встреч вашим братом. Тот ржет и говорит: права у тебя на руках, значит первый тебя не взгрел, как следует. Чтобы избежать финансовых трат мне пришлось уделить этому "другу" более 15-ти минут своего драгоценного времени. Короче, он меня отпустил. Еду я себе по дороге, слушаю, оказывается, этот диск снова с 1-ого трека. Видимо, пока я лапшу весил на уши автоинспектору, все песни успели прозвучать и диск зазвучал заново. Подъезжаю к переезду. Догоняю КамАЗ. Промчалась электричка, открывается шлагбаум, трогается груженый по самое нехочу КамАЗ. После переезда нарисована сплошная линия. Истошно кричит "край ми а ривееер..." Дж. Тимбирлэйк. Я катался со смеху, когда из кустов высуналась голова довольного гаишника. Но смешнее всего было наблюдать за водилой в КамАЗе, который был остановлен вторым инспектором ГИБДД. Кабина судорожно треслась от хохота. Проклиная этого золотого мальчика из злое..чей группы N-sinc, выкатываюсь с гоготом из машины. Рассказ о произошедшем был оценен инспектором в 100 кровных. КамАЗ задержали по подозрению в провозе чего-то запрещенного. Не знаю, отмазался мужик от них или нет, однако больше я его не видел так же как и не слышал более ни одной песни этого пи..ра Джастина. ЗЫ. Благодаря опыту и внутреннему голосу я встречаюсь с гайцами крайне редко. Можно сказать, по праздникам. Так что такое троекратное попадалово на участке с протяженностью 100 км было расценено мной как вмешательство иных сил. Видимо мой внутренний голос уже спал от долгой дороги.
Одна крупная питерская компания объявляет конкурс на открытую вакансию специалиста. При приеме начальником отдела кадров задается вопрос: Вас берут на работу случайно? Переспрашиваю: В каком смысле случайно? (Думаю: По ошибке, что ли? Считают плохим специалистом?) Отвечают: В смысле не по знакомству, случайно.
Хороша, думаю, компания, коли специалисты попадают туда только СЛУЧАЙНО!
Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная поклонница-фетишистка? Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком халатике...
А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи". 97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко... Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне: девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И, смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами: общежитие, я подлижу... (Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно забываю простое слово вроде "бедный"...)
И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку". Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так: он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже практически договорились... Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50 рублей (или тысячи тогда были?) заплачу. Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за что?" - Ну, подлизать, влагалище...
Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось: человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или чрезмерным удивлением... И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда. Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего 15 минут, 50 рублей, может подруги... Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не желаете?
З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))
Приехал тут ко мне недавно в гости, мой 12-летний двоюродный братишка. Видимся мы с ним довольно редко и разница в возрасте у нас очень большая, поэтому дружба крепкая, пацанская и никаких секретов. И похожи мы с ним здорово. Братик - симпатичный мальчуган, с лицом ангелочка, в шортиках, маечке, сандаликах и кепочке, с тоненьким голосочком. Все родственники и знакомые им умиляются: "Ах какой славненький. Ах какой помощник. Ах какой умненький. Ах... Ах...". Надо сказать, что братик живет в маленьком и тихом, южном городке, где главным событием является день выдачи пенсий, а других событий вообще нет. И вот мы с ним отдыхали, развлекались и вели "пацанские базары". За день до его отъезда (видно совесть мучила) он мне и говорит: "Братик, знаешь, а ведь меня чуть из школы не выгнали". "За что, братан? Ты же учишься хорошо!" - говорю. Он: "Да тут дело в другом. Я на охранника школы напал". Я: "??? Как? Зачем?". Он: "Да пошутить хотел. Взял охотничий нож, подхожу к нему и говорю, А НУ ДАВАЙ ДЕНЬГИ ПАДЛА, А ТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КИШКИ НА ЖОПУ НАМОТАЮ".....
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных… Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет. Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и облизывался. В общем, карьерист до самого копчика! Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер, раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом. - Это что же ты, фуняешь против меня? - Ну что Вы, совсем наоборот!.. - Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты уволен!!! С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на унитазе… Вот что значит – профессионал!
РАКОМ Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы… На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов. Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой. Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься! – заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы все были здоровы и не болели. Раком.
Свидетелем этой истории была я сама. Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада. Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода. Пиво-джин-тоник..." Вагон грохнул от хохота!!!
В интернете.. Задаю слово в поиске на сериал "Идиот".. Пишу, есно, транслитом - Idiot. Подтверждаю.. Среди кучи разных "других Идиотов" вдруг промелькнуло Cheburashka Idiot... Всматриваюсь.. Теперь ясно.. Cheburashka Idiot V Shkolu..
Рекламный щит перед Ростовом-на-Дону ООО "Парус" комплектующие и запчасти к комбайнам НИВА и сельхозмашинам. (за порядок слов не отвечаю, ехали быстро)
Рассказанная моим отцом. У них на военной кафедре тоже был седовласый уважаемый преподаватель. Однажды, читая лекцию, он написал формулу и стал задиктовывать ее составляющие. "К - это коэффициент.. коэффициент..". И тут он сбился, забыл название коэффициента. Говорит: "Щас, подождите, я в блокноте посмотрю". Достает блокнот, ищет, наконец, находит: ".. Коэффициент пропорциональности!!!".
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит: - Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы. - Ну так пифка ебани, проблемы то. - Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо. - А ты клизмой хуякни. - Эт как? - Как бля, в жопу епта. - Ты ахуел? Ахтунг! - Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня" Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться минут 10. Привет славному времени.
Рассказывает Борис Жуков (Москва): - Случилось так, что весной 1997 года мы с Борисом Гордоном, не сговариваясь, почти одновременно решили написать по очерку о Георгии Васильеве: я для своих родных "Итогов", которые планировали дать подборку на тему "Успех", а он -- для возрожденной "Столицы". Вскоре мы узнали о намерениях друг друга и посмеялись над совпадением, погадали, какое издание успеет первым и что тогда скажет редактор второго. Через некоторое время мне звонит грустный Гордон: в "Столице" очерк сняли. Ее главный редактор Сергей Мостовщиков отказался поверить, что никому не известный автор самодеятельных песенок мог успешно год возглавлять Московскую товарную биржу и раскрутить торговую марку "Би Лайн". Никакие уговоры, ссылки и предложения проверить не помогли: КСПшник ничего серьезного сделать не способен, "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда". Еще через пару недель мое непосредственное начальство заявило на редакционной летучке мой материал. В ответ главный редактор "Итогов" Сергей Пархоменко сказал, что Васильев -- это первое имя, которое приходит в голову при слове "успех" и что надо искать какой-то менее банальный поворот темы. Очерк, естественно, тоже сняли. Когда я пересказал все это Гордону и мы с ним отсмеялись над пикантным соотношением взглядов наших главных, он решил описать это в короткой заметке для рубрики "Светская хроника" журнала "Огонек". Заметка была прочитана всей редакцией, встречена дружным смехом и... отвергнута. На сей раз -- с такой формулировкой: - Ну, сколько можно Ивасям на халяву рекламу давать?!
RE: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
На гастролях в Израиле, к Олегу Митяеву подошел мужчина и сказал:
- Знаете, мы собираемся возле синагоги, поем вашу песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Oна наиболее полно отражает идею еврейского народа собраться на обетованной земле".
БЫЛО ЭТО ЗНАЧИТ ЛЕТОМ, СТОЯЛА ТАКАЯ ЖАРА, ГРАДУСОВ 43. АЖ АСФАЛЬТ ПЛАВИЛСЯ ПОД НОГАМИ И МЫ, С ДРУЖБАНОМ ЕЛЕ ВОЛОЧИЛИСЬ ПО УЛИЦЕ, НЕ ПОМНЮ ПО КАКИМ ДЕЛАМ. И ТУТ РЕШИЛОСЬ ЧТО ТО НАМ ПИВКОМ ОСВЕЖИТЬСЯ, БЛАГО КУРЯТНИЧКОВ СТОЯЛО ВДОЛЬ УЛИЦЫ МНОГО, И МЫ СРАЗУ В ОДИН ИЗ НИХ И ЗАВЕРНУЛИ, ( А КУРЯТНИЧЕК ПРЯМ НА СОЛНЦЕ БЫЛ НАСТРОЕН ВИТРИНОЙ СВОЕЙ) НУ НА ВИТРИНКЕ ВЫБОР НЕБОЛЬШОЙ БЫЛ, МЫ ТАМ СПРОСИЛИ ТОГО ТО ТОГО ТО, А ВОТ ОТВЕТ БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ, ВАМ КАКОЕ ПИВО? С ХОЛОДИЛЬНИКА ИЛИ С ВИТРИНЫ? СПРОСИЛА ССЫКУХА ПРОДАВЩИЦА, Я ТОЛЬКО И УСПЕЛ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ПЬЕМ МЫ ТОЛЬКО КИПЯЧЕНОЕ ПИВО.
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Вот за что я люблю Microsoft: сегодня вышел Service Pack 2 для Win XP, ждали год! Постоянно откладывался выпуск, месяц за месяцем. Я скачал и поставил, объем дистрибутива - 266 Мб, когда распаковалось, то стало 384 Мб Что изменилось: 1. Добавилось одно приложение, которое следит за: включен ли firewall, установлен ли антивирус 2. На закладочке Automatic updates появилось значение "Автоматически скачивать и устанавливать обновления" 3. Firewall научился чекить и исходящий траффик 4. Internet Explorer научился "убивать" pop-up`ы
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Участник Третьей Мировой вошел во град Москва; стучал костыль по мостовой, и третья голова сказала первой голове: "Смотри, братан, сюда: здесь Кремль стоял у нас в Москве, на нем была звезда. А где воронка - был собор, а дальше - Мавзолей (там фон повышен до сих пор, идем в обход скорей)"…
Он пробирался меж руин, спешил, насколько мог, о трех обличиях - один, как триединый бог; шагая, руку опустил в карман шинели он, и вдруг издал что было сил протяжный горький стон - и наземь пал, и зарыдал, предвидя злой исход: ведь он сегодня потерял талон на кислород. Что скажет милая жена? Что скажут сын и дочь? А жизнь у каждого - одна... Но чем семье помочь? Нет у него секретных льгот, друзей на базе нет, и запись на 5 лет вперед в родимый сельсовет...
И, скорбно сняв с груди медаль за город Вашингтон, со всех голов своих сорвал противогазы он; и пал, обняв свою беду, издав последний крик, у всей столицы на виду усталый фронтовик…
Струил рентгены солнца диск, пылился ветеран. А мимо шел, пугая крыс, огромный таракан…
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!