Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Харькове прошло открытие первого супермаркета сети "Метро". В ближайшее время ожидается открытие сети минимаркетов "СантиМетро" и сети лотков "МиллиМетро"
Кто сказал, что при Путине нет демократии? Неправда. Вот раньше проблемы замалчивались. А потом, когда приходила зима, выяснялось, что теплосети не готовы к холодам. А теперь во всех газетах в открытую говорят. Да зима все таки наступит. Да теплосети не готовы и поэтому топить начнут не сразу и не везде. Какой прогресс. Раньше к зиме относились как неожиданному стихийному бедствию, а теперь научились это стихийное бедствие предсказывать
Скинхэды сидят, крутят косяки из старых газет и забивают анашой. Один задумчиво читает обрывок: - Смотри-ка, "В ленинском правительстве Сталин был наркомнацем".. выходит, свой чувак был…
Как известно, 17 августа с. г. одной из улиц в московском микрорайоне Южное Бутово было присвоено имя Ахмада Кадырова. Теперь, надо полагать, жители этой улицы получат прозвище "чеченцы".
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь? - Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю! - А если ящик пива найдешь, тогда что? - Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю! - Ну, а если целый вагон пива? - И вагон пива откупорю, в бассейн вылью... - И весь бассейн осушишь?!! - Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать, мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!
Из "Известий": "Решили разрешить военным сбивать самолеты-нарушители непосредственно над Москвой. Это дает возможность силам и средствам системы ПВО Москвы без бюрократических "если" действовать по алгоритму: цель обнаружена - цель уничтожена. За имеющиеся 40-50 секунд по-другому быть и не может. Времени на переговоры с "бортом" у военных просто не будет. Но самое главное то, что, если вдруг произойдет "ошибка" и 200-тонный полностью заправленный для дальнего перелета керосином Ил-96 упадет на жилые кварталы, военные не будут нести никакой ответственности - они действуют согласно приказу." А мне кажется, что пускай уж лучше на Кремль падает! Это будет катастрофа... но не беда!
Какой деликатный был раньше русский народ - пословицу вот какую политкорректную придумал - "всем сестрам по серьгам". Сейчас бы сказали "всем сестрам - по ушам"
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и не пополнит армию нищих. Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России. ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за решение этой задачи.
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby
Новости. Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - на купюрах есть дырочки, чтобы каждый мог их такие ПОИМЕТЬ, после этого по комaнде "голос" они радостно произносят фрaзу "ОДНА ШТУКА!" голосом главы центробанка и исполняют гимн России! :)))
Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету. Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…
Мы видим город Петроград в семнадцатом году Бежит матрос, бежит солдат, стреляет на ходу... Одних без ног несли домой, других стрелков - без рук, А Робин Гуд ушел в леса, забрав свой верный лук.
Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых особенностях "языковой игры" со словом "звизда".
Строит мужик дом. И не получается что-то. Чешет в затылке. Матерится. Идет мимо Ющенко. - Что, мужик, не выходит? А знаешь почему? Потому что власть у нас неправильная. Вот выберете меня, сразу у тебя дело на лад пойдет. Все будет, как в Америке. Сказал - и пошел дальше. А у мужика по-прежнему ничего не получается. Идет мимо Симоненко. - Что, мужик, не получается? И не получится. Потому что заветы Ленина забыли. Вот выберете меня, сразу коммунизм построим. И ушел. А у мужика опять не клеится. Идет мимо Янукович. В спецовке, руки - в машинном масле. Наверное, в моторе копался. Глянул на стройку, на мужика. - Твою мать, - говорит, - куда ж ты вот этот кирпич засандалил! Поэтому у тебя и не получается. Переложил кирпич, поправил кладку, смотрит мужик - и действительно теперь дом получится.
Открылась секция древней китайской борьбы "ЧУО Секир Башка Вырви глаз". В школе обучают визтуозному владению боевой технике разделочными топорами и орудиями пыток. На традиационный вопрос журналистке главный учитель дал традиационный ответ. "Наша школа в первую очередь учит духовному совершенству, целеустремленности, сосредоточенности и способствует нравственному росту. Самые основные ценности которым учатся наши воспитанники - это милосердие, нелюбовь к любому насилию, и вообще все наши ученики сплошные пацефисты -вы не найдете ни одного человека, кто бы мог пожаловаться на нашу школу".
Навеяно телерепортажем про секцию восточных единоборств, где под подобного рода слова пацаны пятками раскалывали муляжи человеческих голов. Если не смотреть на экран, а слушать текст можно подумать что речь идеть о рисовании. В общем хочу сказать: Если раскраиваешь ногой черепа - невыя... и не филосовствуй о милосердии, а то выглядит это как....
Один преподаватель встречает другого: - Ну, как прошла лекция? - И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни одного заинтересованного лица.
Дорогая, знаешь, бывают совершенно не романтичные люди, они не верят что существует вечная любовь. Бывают романтики, котые в нее верят. А бывают ОЧЕНЬ романтичные люди, это те кто верит что ИХ любовь вечна.
Так вот... прожив с тобой сегодняшний день я почувствовал себя романтиком.
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано: - Да... Какой газеты?.. Иди на хуй! Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного гудка.
По железной дороге едет поезд, в открытом вагоне за столом едят люди. Мимо столов проходит начальник поезда, его останавливает высокий чин с бокалом пива в рука: «Уважил, голубчик, жди повышения». Подчиненный: «Рад стараться, ваше превосходительство». Официант несет на подносе стаканы с пивом. Подчиненный смотрит на людей за столом, высокий чин заказывает еще одну «Сибирскую корону». Официант говорит, что осталась последняя бутылка. В это время подчиненный держит стакан с пивом и отцепляет вагон с гостями. Официант: «Пал Николаич, вы куда?! » И Пал Николаич, уезжая вдаль, отвечает: "В ЗАПОЙ, БЛЯ!!!"