Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы. Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу. Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось. Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело. Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел: - Сам козел! Нехрен народ пугать! Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу. Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот: - Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд нашего гаража... Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... ( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!) Г. - Ваши документы! С. - Вот, пожалуйста... Г. - Что перевозим? C. - Ничего... Г. - Откройте фургон! С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!) Г. - Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! 8-) Бумажки не найдется?
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). К: "Пусть бегут неуклюже..." Через 5 минут стало тихо. О: Костя надо продолжать петь К: Все хватит, выпустите меня отсюда! О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим К: А может сейчас? О: Нет, сиди пой. Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. К: Реклама кончилась, выпускайте! О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста... К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов? - Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным. (С) Роби
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от туда крик: - Дядя Вася, речь!!! (Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его нахуй. (Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол): - Муха летает... Коллега: - Ничего, она много не съест... ;) Возразить нечего...
Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: - "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в "Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смыла нет.
История реальная, молдован видали, как селяне говорят слышали... напрягите свое воображение..... озвучте сами...... я ехал в маршрутке, мы остановили маршрутку бо водитель не мог ехать:)
Исторя довольно старая. Произошла она во время одного из эфиров конкурса "Идеальная пара" на радиостанции "Русское радио в Молдове"
- Оло, драстуйте, шо я дозвонилься? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зАвут Ион, я очень хАчу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - йерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда……. - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу… в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день государственной думы" (самого презираемого народом института власти) стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный праздник Госдумы.
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не может оторвать благоверную от унитаза. Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти." А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро. Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся, думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот... мексиканцу пиздец."
грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО НАДО.
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит человека партизанской наружности. - Слоны идут на север,- говорит тот - Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.
История очевидца. В качестве предистории: Недавно прочитал на анекдот.ру, как одна девушка искренне удивлялась тому, что она прочла в СМИ и НЕПОНЯЛА - как это новый год не один раз в году? Так и хотелось ей ответить что то нецензурное. Да, новый год в разных странах бывает в разное время, как это ни странно, при этом 2004 во всем мире. Вот очередной перл непонятливости. Кому то неясно, как Негр может быть земляком, да еще и по русски говорить?! Попробую наглядно объяснить как. Теперь сама история. Как то недавно пошли мы с другом за мобильным. Походили по магазинам. Наконец нашли такой, где новая модель бесплатно с контрактом была. Такая практика в Германии уже давно, но на самые новые модели, как та же Nokia 6230 пришлось поискать цену 0 евро. И вот мы у продавца, хочется поскорее взять аппарат и испробовать. Начинаются стандартные вопросы, типа студент, прописка, национальность... Стоп! Как русский, у тебя же паспорт эстонский. Продавец чурка, т.е. это - турок, немецкий. Парниша, то что паспорт эстонский к тому, что я русский имеет такое же отношение как ты к Германии. Он нам - непонял, и весь аж напрягся. Я ему, объясняю популярно. Я - Вот у тебя папа кто? Т - Турок. Я - А Мама? Т - Турчанка. Я - А ты? Т - А я немец! (Гордо) Я - А я Китаец! (не менее гордо) Т - неможет быть, у тебя же паспорт украинский. Я - А я украинский китаец! Т - (в ступоре) А разве Украина, это провинция Китая. Я - Так и турция тоже вель Германия. Т - чувствует какой то подвох. Нет говорит, мы летали на Родину летом, к бабушке, Турция не Германия. Я - Вот как, на родину значит? А где ты родился? Т - В Германии и вырос тут и в школу ходил... Я - Так вот приятель, может тебе конечно и неприятно будет узнать, если родители забыли тебе сообщить, но ты Турок по НАЦИОНАЛЬНОСТИ, Родина у родителей может и Турция, но у тебя - Германия (следовательно местные немцы твои земляки), а вот ГРАЖДАНСТВО у тебя тоже Немецкое - усек?! Т - (Обиженно-недоуменно) Но я же немец, и говорю на немецком и паспорт... Я - Значит непонял, говорю, да ты хоть в Гандурас уедешь и поменяешь гражданство на Гондурасское, вместе с паспортом, как и кровь так и родителей ты поменять уже не в силах. Надо сказать, что к тому времени мы уже откровенно с мои другом из Таллинна (так теперь название города пишется) смеялись без утайки. Что нас доканало, так подошедщий на спор явно итальяшка или грек изрек а я тоже немец, вот и паспорт могу показать, я уже 20 лет тут живу (на вид мужику дет 40)... И этот туда же. Телефон мы не купили в тот день
На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса!
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Давно еще на моем компьютере стояли Вындовс 3.11 и Ворд 6.
Печатал я на нем какой-то длинный контракт, а Ворд тогда очень любил слетать при автосохранении больших документов и портить файл так, чтобы его восстановить нельзя было. Естественно, когда файл был почти готов, Ворд вылетел. Потеряв при этом все свои настройки - идиотские подсказки самопроизвольно включились снова. Каково было мое возмущение, когда при перезапуске компа Ворд запустился, не восстановив файла, и высветил сакраментальную фразу-"подсказку дня": "Все, что не делается - к лучшему!"
стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа, типа, оооппа!!!!!
грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает". Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю. Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги не вирвал
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
Комара: Не убий. Файла MP3: Не укради. Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира. Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
В каждом долбанном уроде И шахиде и шахидке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило! Должен он взрывать и прыгать Всех сирелять, ногами дрыгать А иначе разорится, трах-бабах ! И нет его!
Каждый новенький шахидик Вылезает из потемок И взрывается повсюду И стреляет он везде! Он всегда куда-то мчится Он ужасно огорчиться, Если что нибудь на свете Вдруг взорвется без него!
пару часов назад на "Эхе Москвы", чудесная оговорка по Фрейду: Одно из самых громких преступлений последнего времени раскрыто. Как заявляют в московской милиции, правоохранительным органам удалось убийство американского журналиста, главного редактора русской версии журнала "Форбс" Пола Хлебникова. ну не прелесть? ... уже поправили:(... http://www.echo.msk.ru/daynews.html
Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки. Вдруг слышит крик: - АААААААААААААА! Через несколько минут опять крик, но уже ближе: - АААААААААААААА! Еще через несколько минут опять крик, еще ближе: - АААААААААААААА! Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил весло. Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом - бах. - АААААААААААААА!
Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней "биг-морда" с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Есть у меня друк. Добрый парень, но животных не особо любит. А вот выпить любит. Так вот возвращался он как-то поздно вечером домой, состояние его опьянения было таково, что решил он взять домой попавшуюся ему по дороге кошечку. Протрезвев, опомнился, увидел мало того на ней ошейник, и стал искать по району объявлений типа «пропала кошка». Искал недели две, ничего подобного не нашел и, поскольку парень добрый, оставил животину у себя на постоянное проживание. Стали они жить-поживать. Много всякого нового узнал он о животных.. но это долго писать можно. И все это, как гриться, была преамбула, а вот собственно стори. Друк мой парень холостой, и уборка в квартере дело редкое. А уж если происходит – то глобальная. Ну вот пришла пора очередной уборки и очередь дошла до пылесоса. В процессе пылесосения было решено, что кошечка за время пребывания в его квартире изрядно запылилась. Недолго думая решил он животину пропылесосить. Над кошкой прежние хозяева так видно не измывались. Друк же раньше такими вещами тоже не занимался. Вопщем – во время сего занимательного процесса (для кошки в особенности) в трубу пылесоса (импершного надо заметить и мощного) попал Кошкин Хвост. Бедное животное никак не ожидало такого поворота событий и наверное решило, что его прям счаз это нечто гудящее и заглотит, и от страха обделалось…. жидко.. Результат уборки – пылесос в говне, полон его же, кошка в говне, все в радиусе метра в гавне. И ошалевший друг, который решил больше не быть столь добрым или столь пьяным.
ps заранее прошу прощения у виновника происшествия за возможно неточное изложение фактов
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Репортаж по телевидению. - А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних инициативах президента России. - Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
Если кому интересно, то послушайте, как в нашей семье работает фантазия касательно кошачьих имен. Когда-то у нас дня три прожил котенок. Приблудился и тут же пропал. Мы назвали его Шизя. У него были сумасшедшие вытаращенные глаза, нервные повадки и он орал даже тогда когда кушал. Еще одного мы назвали Мефистофелем, уменьшительное - Тофель. Добрейшей души было животное, вот только со стола воровал. А в данный момент у нас живут двое. Первого поначалу звали Визей(от Фреда Уизли), но потом стали называть его еще менее благозвучно: Насрал. Выходишь на улицу, зовешь: Насрал, кис-кис-кис... Эта скотина гадила даже на кровати. Как мы его не выкинули... Сейчас, правда, повзрослел, исправился и снова заслуженно превратился в Визю. Второго звать Д`Артаньян. Это самый трусливый в мире кот. Одно резкое движение, и он уже выкидывается в форточку. Отзывается на имя Кыцюня, я изредка назову его Даней, а тетя Таня так вобще кличет его Мартышкой. А имя получил за серую полоску на бороде, сильно смахивающую на мушкетерскую бородку. А вобще все это фигня. Потому что у одного моего знакомого кота зовут Шмурдяк...
Ездили мы из Менска с другом на днях в Санкт-Петербург. Возвращаемся, значит, с дискотеки с утра... С одной станции метро на другую через несколько остановок переходить нужно... кимарим... то по очереди, то вместе... Открываю глаза - милая симпатичная девушка у дверей стоит... стройненькая... спинка загоревшая... одета со вкусом... ножки... носик... :))))... Выходить собирается... Как раз на нашей остановке... Ну мы за ней, значит, не спеша так вышли... молча идем, не обгоняем... на эскалаторе пристроились на пару ступенек ниже... она волосы поправляет... кофточка подпрыгивает... короче, финиш... После этого я не выдержал и завел разговор... Доехали мы значит на эскалаторе, вышли в город... ей - налево... попрощались с ней... и направо пошли... прошли метров 10 офигевшие и вспомнили, что нам нужно было всего лишь на другую линию перейти!!! Зашли в метро, купили по жетону и опять вниз! Спать долго потом не хотелось :))))
P.S. Девушка, которая затуманила мозги нам обоим была, скорее всего, не цыганкой; она была просто очень красивой девушкой:) P.P.S. Почему возле метро нам было с нею не по пути, и мы пошли направо, а не налево, сам не помню... но не для того в Питер ездил, чтобы ходить налево:)