Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
все просто и прозрачно, как слеза.. .. преступника ищут среди тех, кому данное преступление было выгодно.. и очевиднее всего понятно кто от этого выиграл, становится не в момент преступления, а несколько позже, когда преступник успевает пожать плоды.. .. ну вот.. от событий в Беслане выиграл Путин. более того, он один только и выиграл. .. ни какие террористы ни чего не получили, и ни кто не признался так что это не акция запугивания - непонятно кого бояться.. .. да и заявляемая масштабная война на Кавказе, тоже мало кому выгодна.. а вот разговоры о ее возможности - оч выгодны опять же Путину..
он поручил повод, просто повод, Нота Белли так сказать.. понятно что повод, и причина вещи принципиально разные. .. и что же делается?? меняется система власти с демократии на тоталитаризм. да Господа Тоталитаризм, причем классический, махровый тоталитаризм, прям по определению из учебника.. «Тоталитаризм — сформированная на основе идеологического монизма террористическая политическая структура, которая опирается на общественно-политическое движение при абсолютной концентрации власти в руках ее лидеров» Похоже?? ну давайте конкретнее посмотрим, не со специалистами же говорю..
«шесть основных характеризующих признаков» тоталитаризма: «1. Абсолютная концепция власти при автократической форме правления, которой свойственны: а) соединение законодательной и исполнительной власти, [ЕСТЬ!! уже, законодательная власть полностью подчинена исполнительной, долбаное марионеточное "Единство" имеет конституционное большинство - вот они то конституцию нам и поправят, и нас не спросят.. ] б) принцип, ,вождизма“ [ЕСТЬ!! Пушкин наше все, Путин наш прецидент.. многие уже и не мыслят.. как это без него, родного нашего... тьфу.. ]; 2. Идеологический монизм, практическим воплощением которого является однопартийная политическая система при фактическом отсутствии демократических институтов [ЕСТЬ!! - партии еще есть, но по сравнению с большев.. то есть с Единством, они уже ни чего не значат.. могут присоедениться и ждать подачки, оппозиционировать ни кто уже и не пытается.. , Демократические институты последним предложением Путина - отменяются совсем, Дума марионеточная, и такой и останется, уж по партийным спискам нам нарисуют все что угодно.. , прочие выборы - отменяются.. , остаются только выборы ЕГО, и уж в такой ситуации, когда вся власть в стране в его руках, и каждый последний руководитель зависеть будет от него.. на местах расшибутся, но его нам выбирут... ]; 3. Наличие общественно-политического движения (в том числе религиозно-политического), создающего массовую социальную базу режима; [ЕСТЬ!! единство, идея единения в борьбе с терроризмом, врагом скорее реальным, чем придуманным (в масштабе всей страны), но вот угроза его явно раздута... ] 4. Государственно организованный террор, основанный на перманентном и всестороннем насилии [ЕСТЬ!! создается супер спецслужба, которая объединит все имеющиеся, и будет контролировать все... ни че не напоминает?? ]; 5. Экономическая автаркия при жесткой регламентации экономики и существенной доле внеэкономических форм принуждения [Есть!! посмотрите на ЮКОС, проблема законности требований государства, ни кого не волнует, ребят просто доят.. конкретно, выжимают до нуля.. за что?? а потому что!! ]; 6. Антилиберализм как сущностный фактор политического режима» [ЕСТЬ!! на все 100%] Нда.. вот так вот. знаете старый анекдот, что умный человек платит один раз, дурак дважды, а лох платит всегда.. так вот, власть эта, просто на просто поимела всех, не спросив ни кого из нас, сменяет демократию.. пусть уже не вполне реальную, пусть большая часть людей и так голосовала так как им укажут рекламщики/пиаршики, и не думая башкой.. но тут хоть надеяться можно было, и с людьми работать.. все таки заставить подумать и оценить реальность, и понять что он делает может каждый,.. так вот все это меняется на простой и банальный тоталитаризм.. где думать уже не придется.. будут пастухи, и бараны.. лохи.. которых ни кто не спрашивает, и которые, в конечном итоге всегда и за все платят..
вот такая рабочая версия, трагедия в Беслане была выгодна этой власти, и именно она единственный реальный продозреваемый в заказе, заказчик получивший все выгоды, прикрываясь положением защитника.. этакий оборотень, мент/убийца.. - не 100% конечно, но 95% то точно.. и сделано этодля того чтобы поиметь страну в целом, и каждого из нас по отдельности, но самое интересное, что это тоже не цель, а средство, страной будут управлять, нам всем расскажут как теперь жить, и во имя чего отдать им свое заработанное, а так же здоровье и жызь.. вопрос в том, что же будет целью?... мировой Путинизим, власть над миром, создание супер-пупер-сверхдержавы.. да все что угодно.. но вот только не борьба с терроризмом.. :)ибо таракана тапочком бъют, а не из арт установки расстреливают..
Чего ждать??. ну.. если коротко, то в течение 2х лет появится вновь термин "враг народа".. все остальное додумайте сами.. что делать?? ну.. либо все это схавать, сидеть, не высовываться, и надеяться, то именно тебя поимеют не так уж и больно, а может и вообще пронесет.. Либо.. говорить об этом!!! КРИЧАТЬ!"! чтобы УСЛЫШАЛИ НАКОНЕЦ!!! и БЛИН, БАШКОЙ ДУМАТЬ НАЧАЛИ те кто рядом и даже не очень и рядом, И ПРЕДПРИНИМАТЬ КАКИЕ ТО ДЕЙСТВИЯ!! СОБИРАТЬСЯ И ВЫСТУПАТЬ!! НИ В ЧЕМ НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ ВЛАСТЬ!! НЕ ХОДИТЬ НА ЭТИ МИТИНГИ ИЗ ПОД ПАЛКИ, И ВЫСТУПАТЬ САМИМ!! МНОГО И ШИРОКО!! ПУСТЬ УВИДЯТ И ВСЕ УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ ЭТОЙ ВЛАСТИ, И УРОВЕНЬ ЕЕ ОТТОРЖЕНИЯ НАМИ.. международная общественность на данный момент единственный вариант влияния.. но и этот момент короткий.. ДЕЛАЙТЕ ЧТОТО.. НЕ БУДТЕ БЫДЛОМ.. И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЭТО НА ПОТОМ, "ПОТОМ" МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ..
для начала щелкните +2, что бы не только ты один прочитал это.. .. пока может что то еще в нашей власти.. даже если и нет, сопротивление достойно того, что бы быть.. .. еще с надеждой смотрю в будущее..
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дите вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты спрятал. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в школьной форме. - Че такой наряд? - Так завтра с утра в школу!
Показывают как эвакуируют от надвигающегося урагана "Иван" жителей Нового Орлеана. Голос за кадром рассказывает, как возникли многочасовые пробки, как люди едут со скоростью 5 миль в час и т. п. При этом камера показывает шоссе, по две полосы в каждую сторону, одно направление которого действительно забито выше крыши, в то время как две встречные полосы абсолютно свободны (ведь дураков нет ехать встречать "Ивана" в Новом Орлеане). И никому - ни водителям, ни тамошним гибддешникам не приходит в голову, что для спасения от урагана можно и нужно-таки пересечь одинарную сплошную линию и задействовать хотя б одну дополнительную полосу...
P.S. Я против того, чтобы по встречке ездили в субботу утром на дачу, как в Москве. Но, блин, нельзя ж быть настолько зашоренными...
Оказался я однажды по делам службы на острове Антигуа. Кто не знает - это такой островок в Карибском море, примерно 30 км диаметром (это важно!). Дали мне машину с правым рулем и карту острова. Далее живи как знаешь. И вот на второй день пребывания на этом островке возвращаясь домой из офиса я заехал куда-то не туда. Остров конечно маленькой, но с десяток дорог имеется и где-то я ошибся... Короче еду - места явно незнакомые... Вижу сидят на лавочке под пальмой несколько чeрных бабулек. Я остановился, спрашиваю - не могли бы вы сказать, где я нахожусь? И карту показываю. Это я уже потом догадался, что карту они видели первый раз в жизни... Долго они то меня, то на карту задумчиво смотрели, и вдруг до одной дошло и она радостно сообщила - "Вы на Антигуа, сэр!". Занавес...
Земная орбита. Космическая станция. (А)мериканцы дакладывают в (H)АСА: А: Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать? H: Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний Через некоторое время А: Русские уже почти докрасили луну, что нам делать? H: Hичего не предпринимайте и ждите указаний. Еще через некоторое время: А: Русские ПОЛHОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать? H: Возьмите белую краску и напишите во всю луну Coca-Cola
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад. Мужик, озадаченно глядя в землю: - Я не понял, что это было?!.. Голос из-под земли: - Антоновка!..
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
Город. Ночь. По улице едет такси. Его останавливает женщина. Абсолютно нагая. Такси естественно останавливается подбирает. Звучит команда "Шеф поехали". Таксист трогается. Но по пути все время смотрит в зеркало заднего вида. Даму это естественно начинает нервировать. Вот она и таксисту: - Ты что, никогда голой женщины не видел? - Да нет, голую женщину я то видел, но мне другое интересно. Откуда Ты деньги, доставать будешь?-спарировал таксист.
Я о**ваю с наших юзеров. Зовут меня - не работает копир(здоровый такой, Киосера). Смотрю - мигает картинка "зажевана бумага". Открываю - ролик валики чистые, бумаги нет... Думаю - неужто внутри скомкалось??? Потом обратил внимание что горит лампочка нижнего лотка. Открываю и вижу... Там лежит стопочка бумаги В ФАЙЛЕ!!!
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
На работе как известно случаются самые разные вещи, порой убивающие своей маразматичностью... Собственно случай. Ко мне в бухгалтерию попал такой документ: Зам. генерального директора ЗАО НПП "Эко...." Иванову И.И. от Иванова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу Вас выделить мне денежные средства в размере 1500 рублей на покупку 95 бензина для заправки автомобиля ввиду служебных поездок. 25.08.2004 Иванов И. И. (подпись) ..... В левом нижнем углу резолюция: "Отказать" Иванов. И. И. (подпись) ... Ну да... сам себе написал... сам себя попросил... сам себе отказал... Главное все работают!
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что? - Я с твой бабушка спал! - Ну и что? - Я твой кепка на хую вертел!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр. 26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)".... Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину, ученье - свет....
Значит, решили америкосы выяснить кто круче всех живет. В штатах спрашивают: - Ты как живешь? - В двухетажной вилле, с видом на море. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа додже - А за границу? - Hа шевроле Едут в Германию: - Ты как живешь? - В частном доме. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа Мерсе - А за границу? - Hа БМВ Hу и наконец, Россия - Ты как живешь? - В хрущевке. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа троллейбусе... ??? - А за границу? - А нам туда не надо - Hу как это? - А зачем? - HУ а если очень нужно будет? - Hет - А если очень-очень? - ну если ТАК, то тогда на танках...
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое? "Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается. паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудеpжно плакать. "Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?" - "Hет, пpосто ты пеpвый..." - "Милая, неужели я у тебя пеpвый?" - "... Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал. Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни не испытывала. Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была. Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не откусила!!!
Встречаются трое: Американец, Француз и Русский. Выпили, закусили и давай казырять друг перед другом. Американец говорит: - У нас ракеты с любого расстояния в монетку попадут! Француз: - А у нас самые красивые женщины! Русский думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят! Еще выпили. Американец: - Ну у нас, конечно, не такие хорошие ракеты, в монетку они не попадут, а в здание попадут! Француз: - У нас девушки все таки не самые красивые, если накрасятся то да, красивые! Русский опять думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят, ну правда так тено-тесно! Еще накатили. Американец: - Наши ракеты гавно, не летают совсем, прям на месте и взрываются! Француз: - У нас бабы все страшные, смотреть не возможно! Снова русский не знает че сбрехать и говорит: - Хоть у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. , хоть на нем и сидят 13 воробушков тесно-тесно, а у 13-го лапка так и соскальзывает, так и соскальзывает...
Пробило недавно на песни от старых фильмов. "Дартаньян и 3 мушкетера-Один за всех и все за одного", нетленной памяти Дунаевского и Ряшенцева, и все бы ничего... Только выстрелы там озвучили губами... Слушаю трек, расслабился, фильм вспоминаю и вдруг... что то не так... перематываю назад...19я и 59я секунда :) - "пух.. пиу... пиу... ТХРРРРР!!!... ТХРРРРР!!!... пух..."?!!!!! 8-О Воображение резво рисует отстреливающихся скупыми очередями из ППШ Дартаньяна и мушкетеров. И гвардейцев в касках с пулеметом в гансовской мотоциклетной коляске. Погоня, в общем, во всей красе :) Трек весьма рекомендую... Интересно, неужели никто до сих пор не заметил? :)))
Пол-лета болтался из города на дачу, что в 130 км. от Питера. Рядом с дачей - городишко небольшой, в недавнем прошлом совсем было запущенный, а теперь цивилизация потихоньку и до него добралась - например, в местном сельпо открылся пункт приема платежей МТС, куда периодически подъезжали из окрестных поселков и садоводств дачники (не переться же в Санкт-Петербург платить). В этом же сельпо еще стали торговать видеокассетами. Вот и я как-то заехал, заплатил за телефон и решил прикупить еще пару-тройку видеокассет. Продавщица, такая тетя Дуся типичная, высыпала на прилавок несколько штук по моей просьбе - и стоит, смотрит, пока я выбираю. А за спиной у меня - второй прилавок, где макароны, водка, сало и т. д. продаются. Тут в магазин заходит дачник-интеллегент, видит кассеты, заинтересованно заглядывает мне через плечо, все рассматривает, а потом, поправляя очки, спрашивает тетю Дусю: - Простите, у вас "Шрэк" есть? Продавщица долго на него смотрит презрительно (мол, откуда такие тупые берутся?) и говорит, показывая на прилавок с продуктами: - Молодой человек, ну что, не видно, что здесь продают фильмы! А "Доширак" - вот в том отделе!
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
Кто смотрел "Осторожно модерн", тот отлично представляет кто такой прапорщик Задов. Так вот, на военной кафедре РГУ Нефти и Газа есть крайне похожий товаришь, майор по фамилии Столба. Я присутсвовал на первом его занятии и он сразу поразил меня до глубины душы, своим сумашедшим блеском в глазах в тот момент когда он начинал рассказывать про объемы всяких емкостей. Майор Столба рассказывал про то что в самолет "Руслан" вмещается 140 куб. метров горючего так, как эмоциональный ученый рассказывал бы про изобретение вечного двигателя. За пару он несколько раз успел восхитится этим фактом и когда мой товаришь прогулявший первый день просил рассказть что было, я дал краткий пересказ в который он не особо поверил, но кто мог знать что это были только "цветочки". Сегодня не успев войти в аудиторию, майор Столба выпаливает ни к селу не к городу: "Кошка бросила котят - пусть ебутся как хотят", далее в течении нескольких минут следует крутой замес из русский слов с общим окончанием "на" и междометий "бмля". У тех кто пришел первый раз, волосы встали дыбом абсолютно на всех частях тела, а истерический смех уже до боли напрягал пресс. Далее финальные аккорды, сразившие даже бывалых: Искрометный ответ "Хуев тебе тачку" на чей-то вопрос и буквально в тут же: "А я вам рассказывал про "Руслан"?" Аудитория скатилась под парты. Занавес.
P.S. "Че раком стоишь? Ждешь когда сосед с зади пристроится?" А я знаю девушек, которые хотели туда пойти...
Жили-были Джим и Джон. Джим и Джон были студентами и снимали вместе одну недорогую комнату. У Джима и Джона была традиция: ровно в пять часов вечера они садились пить чай. При этом Джим доставал сигару, закуривал ее, а Джон не имея сигары всегда просил ее у Джима. Однажды Джим решил проучить Джона. Перед традиционным чаепитием Джим достал сигару и засунул ее себе в жопу. Когда за чаем Джон, как уж повелось, попросил у Джима его сигару, Джим незаметно вытащил ее из задницы и дал Джону. И за каждым чаепитием эта процедура стала вновь и вновь повторяться.
Прошли годы. Джим и Джон закончили учебу и стали солидными и уважаемыми людьми. Джим и Джон не живут уже вместе, каждый из них имеет прекрасный особняк под Лондоном. Ровно в пять часов они садятся пить чай и выкуривают по одной дорогой сигаре.
Джон перестал просить сигары у Джима, только вот Джим никак не может избавиться от своей дурацкой привычки!
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Рассказано моим приятелем (далее П.). Далее от его лица. (Дело происходит в Германии, где я сейчас живу, приятель – немец)
Его одноклассник (далее О.) по техникуму решил купить машину, в кредит. Уже вроде бы договорился с банком и автосалоном. Приходит подписывать договор, и тут менеджер ему заявляет, что ничего не выйдет – на парня объявлен розыск в полиции. О. в панике так как ничего не нарушал.
На следущий день О. заходит ко мне и мы идем в полицию – сдаваться! Жара 30+, время обеденное. Полицейский участок, за столом единственный дежурный весьма тучной комплекции, измученный жарой (видимо кондишен сломался), занятый пожиранием бутерброда. Ну, О. подходит к нему, так и так, вроде я в розыске, разберитесь пожалуйста. На что полицай: «Мне В ЛОМ! Идите отсюда. » Мы, очевидно, ушли, и к счастью хватило мозгов не сказать что-то вроде «Ну ладно, пока вы тут кушаете, я еще человек 15 расстреляю. » (А ох, как хотелось! Сказать, а не расстрелять, конечно же!).
Так что мое доверие к полиции несколько понизилось.
ЗЫ А парень машину (СЕАТ Леон) купил, в розыске был его тезка-однофамилец.
В нашей лаборатории есть пара стеллажей с секциями коробочек, в которых хранятся радиоэлектронные компоненты. Раньше здесь работал один инженер, кипучая натура. Фамилие его была не Полесов, но в целом он бы сошел на его роль не хуже С. Крамарова. Так вот в коробочках лежат РЭК (резисторы, диоды, кондеры и пр.) как выводные (с ножками), так и для поверхностного монтажа (без ножек), о чем на одном из пакетиков так и написано его недрогнувшей рукой: "НЕ ХВАТАЕТ ВЫВОДОВ". Наверное, собирался на досуге понапаивать (несколько тысяч), да быстро охладел.
Друг с девушкой едут в машине. На правой стороне лобового стекла в уголке следы атаки птицы. Водителю естественно их не видно. Она, сидя справа показывает пальцем вперед и говорит - Смотри, КАКИГУЛИ! Он -???... Чи-Во??? Она - ну... эти... как их... ГУЛИФИКАЛИИ... Он паркуется и падает на руль.
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
жена работает завучем в художественной школе, с ее слов- полученная расписка от преподавателя к завхозу.... : " Я, "имярек" взяла глаз, нос и губы Апалона. Обязуюсь вернуть в течении трех месяцев" орфография сохранена речь идет о гипсовых формах, кто не понял.
Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры. Спрашиваю: - Чем ты занимаешься? - Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты, переходящие почти на ультразвук. Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей, которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги. - А чем ты красишь? - Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком. Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает художественные способности. Лучше не ругать. - Молодец! Потом покажешь? А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала его куда-нибудь, коза ее дери.
Взято с форума на авто.ру. Идет диалог о том, какая плохая звукоизоляция в нынешних панельных домах с тонкими гулкими стенами, и какие хорошие "сталинки". ... А.: Не у всех есть деньги на сталинку на ленинке((( Б.: Жил я в сталинке на ленинке, аккурат рядом с Москвой. И были у нас за стенкой любители электрического шума. И как-то в сердцах я со всей дури е..нул кулаком в стену (занимался чуток тогда мордобойными искусствами). И пробил ее... И шум кончился...
ЗЫ. А вот сверху шум не проникал, это правда. ЗЗЫ. И свалил я из той сталинки ни жалея ни разу...
Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3-й раз. Янукович обращается к Кучме - мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3-го срока? Кучма отвечает - а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть...
17.09.2004 00:08:46 | Должность: СЕКРЕТАРЬ К ПИСАТЕЛЮ АНДРЕЮ ПРОШУТИНСКОМУ Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 16 до 30 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
РАБОТА ПО НАПИСАНИЮ НОВОЙ КНИГИ "ВЗЛЕТ РАКЕТЫ" РАБОТА У ПИСАТЕЛЯ А.ПРОШУТИНСКОГО АВТОРА "СМЫСЛ ЖИЗНИ" РАЙОН ЛЕНТЫ М. ЧЕРН РЕЧКА.смотри сайт KAKDELA.PY Обязанности:
СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ,СКОРОСТЬ ОТ 100 УД, свободный график Контактное лицо: Андрей Валерьевич Телефон: 344-**-** E-Mail: ***@mail.ru
Искал сегодня в интеренете софт для мобилы... Вот что выдал Яндекс:
Программы для SonyEricsson Магазин презервативов с оплатой через webmoney, русификатор ICQ2002, Программы для SonyEricsson, pro show gold 1.04, The circuit отмотки ... eelucky.amillo.net/index.php?n=5&id=2006 (10 КБ) - совпадение фразы
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись Дюны есть? продавец не отвечает. М: - У вас запись Дюны есть?!!! продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или нет, в конце то концов!!!!! П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
Говорят что блондинки – чистые дуры. Я шатенка с рыжим оттенком, почему-то при вспышке фотокамеры я становлюсь рыжей. И иногда ловлю себя на том, что веду себя как блондинка, т. е. дура. Так что, к классификации блондинок хочу добавить: шатенка – блондинка с примесью – частично дура.
Лето. Жара. Маршрутка. Тяжелый рабочий день, усугубленный жарой и необходимостью мотаться по городу на своих двоих, довели меня до острого желания прокатиться на маршрутке. Обычно я этот путь преодолеваю за 25-30 минут а тут вышел целый час.
Ехала я до конечной остановки и осталась в салоне одна. Сижу, чему-то своему радуюсь, довольная жизнью, отдохнула. се. Приехали. Протягиваю деньги - 5 гривнев, водителю. Проезд стоит 50 коп., сдачи должно быть 4-50 грн. Он протягивает мне деньги и говорит смотря прямо в глаза : - Три… ( три гривны по 1 ) я отвечаю : - Четыре ( намекая на то, я не согласна с размером сдачи ичто мне положено не три бумажки а четыре) - Три … - настаивает водитель - Нет, четыре … (я начинаю думать что водитель со мной шутит, как иногда подшучивая или заигрывая водители предлагают мне оставить им на чай или сигареты пару рублей (гривен, ну любим мы свои гривны в мелком номинале называть рублями)… - Вот три и вот еще рубль и пятьдесят … - водитель зеленея и закипая протягивает мне мелочью остаток. - Ой, извините меня… - тут я понимаю, что водитель давно уже не в том возрасте, что бы заигрывать со мной годящейся ему в младшие дочки или старшие внучки. И из деликатности, дабы не разозлить водителя еще больше оправдываюсь… - Извините пожалуйста, я сразу не поняла. Жарко очень… жара виновата…. - Нет, это гены виноваты - заявил мне водитель… - Нет, жара… - сказала я выпрыгивая из маршрутки и как всегда громко хлопнула дверями ( ну не умею я правильно закрывать двери, в одних маршрутках они закрываются легок в других надо хлопнуть по сильнее) - Вот дура! – услышала я через открытое окно - хоть и не блондинка, подумалось мне…
Историю мне рассказали! Муж с женой жили вместе с тещей! В очередной раз зять приходит домой пьянный и теща начинает его пилить. Начинается перебранка и угрозы "ща зарублю". Ну теща ессесно испугалась и давай названивать в милицию, ну зять думает делать нечего придется прыгать с 9-ого этажа! Милиция приехала быстро, пока она поднималась зять летел! В итоге приземлился, встал и пошел обратно домой! Милиция: Ну где здесь нарушитель? Теща: Вы знаете, он спрыгнул с балкона! А в это время появляется зять на пороге без единой царапины. Милиция:??????!!!!!!! В итоге тещу забрали в психушку, а зять продолжил квасить! Пьянным море по колено.
Нейролингвистическое программирование (НЛП) - практическое направление психологии, которое занимается изучением того, КАК люди эффективно достигают тех или иных результатов. Работает с конкретными людьми, а не научными обобщениями. НЛПеры не сильно озабочены построением заумных теорий типа фрейдизма или юнгианства, с объяснением человеческой деятельности через Очень Умные Понятия. Недавно на одном из НЛПерских форумов завелся товарищ, который задолбал окружающих вопросами из серии "Почему земля круглая?". На его очередной вопрос: === Девушка любит молодого человека. Но что то у нее не клеится с ним, но чувство глубокое. Далее, происходит следующее: она вытесняет его Другим. И играет в игнру под названием "любовь" уже с новым. Какого ее отношением может быть к первому, тому, кого она вытеснила? === он получил такой ответ: === 1. Она страстно влюблена в Другого и на первого смотрит перзрительно, потому что у него короче на 10 см. Встретив его как-то в метро, в ответ на попытки восстановить отношения она выкладывает ему свое мнение. Он идет домой в слезах и соплях, свински напивается, бъется головой о батарею, принимает цианистый калий, вскрывает вены, вешает себе камень на шею и выбрасывается из окна. Она, узнав об этом, хмыкает, поводит плечиком, и, задрав носик, говорит - "я знала что он никчемный дурак". 2. Она страстно влюблена в Другого, но испытывает жуткие угрызения совести по поводу первого, через год встречает его в метро, пьяного и оборванного с тележкой пустых коробок из под Windows XP, он бросает ей вслед - "вот видишь, что ты со мной сделала". Она в слезах и соплях идет домой, угрызается совестью и бультерьером Другого, бъется головой о камин в гостинной, и топится в ванной, бросившись на копье позднего палеолита с петлей на шее. 3. Она встречает первого на 600 мерседесе и костюме от Армани в метро, влюбляется в него обратно, уведомляет об этом Другого, и опьяненные любовью они разбиваются в этом мерседесе не вписавшись в поворот в переходе с Библиотеки Ленина на Арбатскую на скорости 230 км в час. Другой узнав об этом, бъется головой о статую Рабочего и Колхозницы и обвешавшись взрывчаткой, с ракетой в заднем проходе, вскрывает вены и бросается под поезд на Преображенскую. 4. Она влюблена в Другого, но все еще испытывает теплые чувства к первому. По будням она гуляет с Другим, а на выходные ездит на безумные оргии к первому. Узнав об этом, оба ее ловят и п#$#т за б$##во, она в испускает дух в страшных мучениях, слезах и соплях. Увидев, что натворили, первый и второй бъются головой друг о друга, отрубают друг другу ноги и достоинства, и стерляются из лука апачей тупыми кривыми отравлеными стрелами сутки съедают по пуду тротила, без хлеба и соли ставят себе нитроглицериновую клизму ведерную и броаются в мартеновскую печь
Сидим, значт, надысь между второй и третьей парами в Сокольниках в известном всем заведении (с мерзким полосатым клоуном)и повышаем уровень холестерина. Сидим не то, чтобы никакие, но сказывается кол-во информации, внесенное в череп несколькими часами раньше (1 курс, еще учимся пока =)). А сидим мы в составе трех парней и двух девушек, причем они наиболее убитые тяжелым гранитным камнем науки, состояние у всех полуистерическое. Я откусываю гамбургер, запиваю колой и слышу слева от себя: - Кать, можно я у тебя полежу? Я чуть не подавился жрачкой. Произнесите это вслух. В ассимиляции гласных рубите? Вот-вот :). [t.Net]n3.v.Er*w1nt3*R
У нас с женой очень интересные отношения. Она время от времени грозится мне разводом и вообще относится ко мне довольно прохладно. А я ее очень люблю и постоянно пристаю к ней чтобы потрогать разные мягкие части ее весьма привлекательного тела. Эти мои ласки она воспринимает по разному. Иногда просто равнодушно уставится в телевизор и не обращает внимания. А иногда довольно грубо меня отталкивает и часто случайно царапает при этом. Ну да я уже привык. Но сегодня произошло нечто из ряда вон выходящее. Моей жене удалось поцарапать меня ногтем который находится на большом пальце ноги. Но это еще не все. Царапина находится под мышкой. Неслабая такая ссадина сантиметров десять в длину и примерно сантиметр в ширину. Я до сих пор не могу понять как такое могло получиться. Короче, камасутра отдыхает.