Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть." Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: - Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: - Э-эдик. - Пить будешь? - Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: - (с нажимом) Гарик. - Э-д-дик. - Пить будешь? - Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: - эээ... Гарик? - П-простите. Э-д-дик? - Пить будешь? - Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: - Гарик? - Эдик? - Пить будешь? - .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит мужик: - Скажите, а марки где купить можно? Почтальонша, зло: - Не здесь, за углом! Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Монотавра). - За каким углом? Почтальонша (свирепо): - Мужчина, у нас один угол!!! Мужик (в крайней степени задумчивости): - ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное. Почта в Крылатстком - форева! :)
Про ракету. Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты: газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием "опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск! Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую форточку! 1-й выдох: УХ ТЫ! 2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ... 3-й выдох: ребя, НОГИ!!! После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ! P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала. Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Этот анекдот был недавно опубликован на сайте anekdot.ru Вы будете смеяться, но это правда! Наша, одесская филармония действительно до революции была биржей. И действительно с именно такой акустикой. Так что это не анекдот, это смешнее...
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали, что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично, только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь"). Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика. По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора у них такое?
Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России…
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки – я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим. Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.
На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
Учите арифметику, люди... Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много, но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем, надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю: "Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично: "Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!" Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на семейном счету - 20. А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.
В нашу школу с сентября пришло новое пополнение в лице десятиклассника Вити. Творческая искра новичка проявлялась в том, что на любую реплику учителя в свой адрес он отвечал "а где здесь суть?", доводя таким образом старших до до полного отупения. Но не такая простая была наша буфетчица тетя Даша (с хорошо поставленным голосом старшего сержанта американской армии). Зайдя в буфет и увидя булочки в ассортименте, да по разным ценам, Витя резонно спросил все о том же: "а где здесь суть?". На что получил не менее резонный ответ от тети Даши (услышал весь буфет): "а ссуть здесь в туалете!". Больше Витя не донимал учителей и сотрудников школы.
Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все мультфильмы смотрела. Спрашивает: - Папа, а "Три толстяка" - это про что? Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю, что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и надолго фиксируется в этом положении: "Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его сестры (!) Суок". Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!
Я смотрела MTV программу какую-то, там геи учавствовали. Пришла маман, села рядом. Спрашивает "Это че они, пидорасы, штоли?! Даже тут их показывают да еще и во всех красе???"/надо сказать, мама оч интелегентный человек и я даже не думала, что она такие слова знает, как "пидор"/. Я грю "Ну, типа, да. Их ваще дофига, ты себе даже не представляешь, как дофига...". На что мама подумала-подумала и изрекла "ЖЕНЯ, ВОТ ТЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ЛИТРОВ МОЛОДОЙ ЗДОРОВОЙ СПЕРМЫ УХОДИТ В ЧЬИ-ТО ЖОПЫ!!!!!",- повернулась и ушла... вот так то)))
После работы топаю к метро. По дороге стоят два бомжа и пристают ко всем прохожим на предмет "хлебушка купить". Я принципиально никогда милостыню не подаю и соответственно на их просьбу реагирую. Уже отойдя на некотрое расстояние слышу фразу, которую старый бомж говорит молодому. - Чего ты к нему пристал? Не видишь что-ли, это ж лимитА!!! Так вот вы какие - коренные москвичи! oldman
Отец мой решил в очередной раз перечитать "Гамлета", после чего выслал мне следующий текст:
Пример прикладного использования классики. Конкретно – трагедия «Гамлет» в приложении к украинскому сценарию.
Гамлет (которого не пускают унаследовать трон) – Янукович. Лаэрт (избранник толпы, провозглашенный ею королем) – Ющенко. Труп ходячий Короля-отца – Кучма. Безумная дева Офелия – Юлия Тимошенко. (Она, вопреки сплетням, не любовница, а сестра Ющенка-Лаэрта. Не случайно ее кличут теперь Юлей Ющенко). Несдобровать всем, включая председателя избиркома Кивалова, который, как Брат Короля, всю эту распрю затеял. Не обошлось, как к нас водится, и без поляков. В финале собираются на сцене заграничные послы во главе с Фортинбрасом (Квашневским), которого, по сценарию, изберут новым королем (гетманом Украины). А главное сходство: как и в «Гамлете», ни одного симпатичного персонажа.
Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво, видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик, может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит: "меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?
«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов» (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под «редкоземом» здесь понимается редкоземельный элемент.
«Московский комсомолец», 31 января 1995 г. : «В парах азотной кислоты прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участка завода "Акрихин"... На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили профилактические работы. Чтобы прочистить трубы оборудования, по ним пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате соединения с нею образовалась азотная кислота».
Почти классический анфас И нет почти изъянов в профиль. И пара выпученных глаз Ее почти совсем не портит. Фигура, ноги - красота: Она почти что Афродита! Всем хороша, но голова - Почти одним дерьмом набита!
В предысторию можно сказать вот что... Живу я вроде не в самом жизненно отсталом московском районе, но вот с инетом у нас всегда были проблемы... АТС не справлялась и прочее... Но чудо в мае нам подключили выделенную линию. И начались приключения моего дома. где кроме меня страдают по сей день целых 10 человек (а может уже и больше), точное количество админы упорно умалчивают - обещали не более 8... радиомодем как-никак. В прошлом месяце не было интернета 9 дней... вообще, вместо ответа по телефону мы общались с милой девушкой, которая сообщала нам, что все бузумно заняты - мы надеялись, что нашей проблемой - когда на пятый день поехали к безумно занятым людям - увидели закрытую железную дверь, через 3 дня интернет появился. Но самое интересное произошло на прошлой неделе и продолжается до сих пор :) В пятницу как всегда пропал инет... а я была дома - отпуск, позвонила админам, после троектратного общения с милой девушкой-автоматом я наконец-то услышала уверенный мужской голос, который после проведения нехитрых манипуляций все-таки удостоверился что интернета нет. Его ответ достоин этого сайта "Если в течении 4-х часов интернет не появится, тогда позвоните нам снова". Прошло 4 часа... люди на другом конце провода опять удивились отсутствию инета и попросили подождать до завтра (интересно чего) и слезно обещали прислать бригаду. В выходные мы снова общались с девушкой, которую считаем уже чуть ли не лучшей подругой.... Сегодняшний ответ админов уже вызвал смех, даже забыли о расстройствах.... "Как у вас нет интернета???? Ну подождите еще немножко, мы бригаду пришлем"... И не уговаривайте нас сменить провайдера, мы просто не можем это сделать, нет у нас другого.....
Я вообще человек очень далекий от политики, но вчера услышал занятную историю, которой захотелось поделиться. Память у меня та еще, поэтому рассказываю, как запомнил. Преамбула: Ходят слухи, что один из кандидатов в президенты незалежной Украины, а именно господин Янукович, в прошлом был дважды судим (или дважды не судим:)). Журналисты раскопали, что одна из судимостей господина Я. была за изнасилование в каком-то мохнатом году. Далеко не секрет, что на зоне делают с осужденными по этой статье, и какое место в иерархии они там занимают. Но суть не в этом. Известно, что нет черного и белого пиара, а есть просто пиар. Политтехнологи, работающие в аппарате Януковича предложили ему, для поддержания имиджа кандидата, вызывающего противоречивые чувства у народа, следующий ход. В разгар дебатов в Януковича кто-нибудь запустит каким-нибудь предметом, и тот упадет, показывая, как он страдает за родной народ и политические идеалы. Но все бы хорошо, но про эту задумку узнала оппозиция. И один из представителей оппозиции запустил в Януковича не каким-либо предметом, а обычным куриным яйцом, опередив заговорщиков. Этот эпизод показывали по телевизору, причем в замедленной съемке. Было отчетливо видно, как это яичко попадает в господина Я., которого маленьким и щуплым ну никак не назовешь, и тот так картинно падает. Смотрелось, в общем, весьма комично. Амбула: На Украине есть радио типа «Шансон». Один из ведущих диджеев которого, не помню фамилию, любит устраивать в эфире различные розыгрыши. И вот звонит он по случайному номеру телефона и задает следующий вопрос. Вопрос философский: «Что первично, курица или яйцо? » Мужчина на том конце провода, видимо решил сострить или блеснуть интеллектом и сказал, что совсем недавно то ли в Испании, то ли в Италии был случай, когда яйцо снес петух. Реакция ведущего была блестящей: «Не знаю, как там в Испании или Италии, а у нас на Украине… яйцо снесло петуха».
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
Сегодня, с утра, слушал радио, пока завтракал. И услышал новый хит российской эстрады. После припева медленно сполз под стол. И так на протяжении всей песни, как только начинал звучать припев, удержаться от смеха сил не было. Песня называлась "Оперуполномоченный" и была она про то, как его дома любят и ждут. И вроде бы все ничего, НО! в припеве слово разбито на две строчки и певичка поет буквально следующее (пишу как слышалось): "Опер" (маааленькая пауза) "упал_намоченный, тра-та-та, бла-бла-бла". Богата наша эстрада на перлы.
Как-то со мной произошел курьезный случай. Когда я возвращался из Тольятти в Протвино. Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты. Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат. Мне уже прикольно, но раздражает. Дальше такой вот диалог: Говорю(О):"Че документы?" Мент(М)(Приколись!!!):"А есть?" О:"Разумеется" М:"Давай" Даю. Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке. М:"О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а попался бандит противный) О:"Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г. Протвино, бумажка в обложке" СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. М:"А че ты там делаешь?" О:"Живу я там" М:"А где работаешь?" Ну думаю за..бали, что бы вам впарить что-бы отстали. Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь. Ну и я решил приколоться. И коротко. О:"В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины) А вот после этого был полный абзац. Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами. Младший из них спрашивает:"А как таи у вас с этим... ну с этой как ее, ссс экологией?" О:"Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером с собаку" Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда. Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами поиздеваться Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.
Ненавижу истории про тупых американцев. Но как говориться - из песни слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл (Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански 48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные в разных странах то-ли метры?
Ребенок Игнат, мой сын - 4,5 года. Очень любит мультики - фанат "Спокойной ночи малыши". Недавно сидит с бабушкой у телевизора в ожидании своей суперпрограммы - "Спокойной ночи малыши". И вдруг экстренный выпуск новостей - мол митинги на Украине, предверии революции на Украине и т. д. все про Украину. В общем "зажуковали" "Спокойной ночи малыши". Парень возмущается: как же, а где же а почему же. Бабушка говорит ну сынок Украина там почти революция и всячески успокаивает его короче Украина, внучек УКРАИНА и Украина... И тут парень вскидывает глаза и говорит так: "Бабушка а почему Украина называется УКРАиной она что, что-то УКРАЛА?????" Бабушка, заслуженный работник культуры, смеясь до слез так и не нашлась что сказать.... А "Спокойной ночи малыши" в тот день так и не показали. Нехай УКРАина УКРАла.... papa ignata
Ну так вот... решил все таки рассказать.. На прошлой неделе, возвращаюсь с женой с работы, выходим из метро. "Как раз сегодня подтвердили закон о запрете распития пива и пивосодержащих напитков на улицеи в общественных местах". О том что милиция будет штрафовать за бутылочку пива на улице, и подумать страшно.. ну а тут вот что. Неуспели отойди от входа, заходим за какой то ларек с печатной продукцией, и тут на встречу.. наш замечательный блюститель правопорядка и трезвости населения.. наверное получил указание от руководства.. отпраздновать нововедение закона.. стоит облакачиваясь на остановку одной рукой.. а второй пытаеться поправить на свое голове.. шапку.. которая почти уехала с головы.. и таким совершенно трезвым и доброжелательным голосом спрашивает меня: "Мужиик.. ик.. а енто... где тута метра... ик!".. а надо сказать что "метра" это походу дела там где у него сегодня служба.. а оно как раз за углом... шагах в 25.. ну это для нас... для него рассстояние увеличиваеться в два раза.. я со счастливым лицом указываю ему направление.. к "метре"..... и доблестаная милиция отправляеться на службу... спотыкаясь.. и чуть не падая.. P.S. Граждане давайте пить на улице, а то милиция будет чувствовать себя обделенной и не понятой!
Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но, вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22. Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля... музыка и текстовочка такая:
Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои концерты и предлагает купить абенементы:
"Мои первые нотки" - для дошкольников, "Я иду в театр" - для школьников, "Волшебные звуки лиры" - для студентов, "Высокая наука" - для преподавателей и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)
Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только для инвалидов. По слуху.
По центральным аллеям Бишкека Гордо реяли два гомосека, А во Фрунзе они Все ходили в тени – Вот что значит – права человека! ****** Гражданин из города Брно Угодил ногою в г…о, Поскользнулся, упал, Мордой в лужу попал, Окружающим стало смешно. ****** Нимфоманка одна из Саратова Развлекалась посредством вибратора, И орала в эфир В телефон на весь мир – Не слыхали такого оратора! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Моих запасов шуток и стихов Хватить могло не на один бы Интернет, Да вот беда, из-за чужих грехов Издателя моих творений что-то нет.
Читатели пойдут все ж косяком, Проснусь я все же знаменитым поутру, Создам свой сайт, ну скажем - "Хохмодром", И стану размещать стихи На "Анекдотах.ру"
В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности) попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало. Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой. Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного дома(родины)!!! (Добрый)
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? - Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло? - Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась? - Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що, смi№шся? - Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист. - По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии - О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил! - Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще. Старший брати У самiх крыши найдутьсяи - Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид Данилович уже положил трубку. Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"". Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств
Приехала ко мне подруга из Милана. Ну вот так вот получилось, она итальянка. Познакомились в Лондоне, поэтому все ощение, в том числе и интимного характера, происходит на английском. Вчера, Площадь Независимости. Прыгаем в толпе "памаранчевых" - девушке захотелось "на барикады". На трибуне появляется Ющенко - народ шумит. Я, ей: Look, Juschenko over there (Смотри, вон там Ющенко.) а так как "ржавый король" нигде один не появляется, то на сцену вываливает порядочный гвалт народу, и неискушенному в политике Украины обывателю тяжело узнать в толпе "нового президента"... Она, вытягивая шею: There? Who is Juschenko? Who Juschenko? (Где? А кто из них Ющенко? Кто Ющенко?) Я, думая о чем-то своем: Ху Ющенко? хм... ХуЮщенко... скорее ПохуЮщенко...
Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на 14). Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со СПИДом. Беготня, суета и все такое. И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче презервативов, а как раз их-то и не купили! Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18 презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось, округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла, после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте. Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я, провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад. Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они ушли оставалось только догадываться.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Музыка - народная Слова - были Исаковского, теперь мои.
Встав в позицию девушка, возбуждала бойца, В темноте не заметила, что боец без яйца, На разборки бандитские уходил паренек, А в глазенках у девушки блядский был огонек.
Ту разборку бандитскую принимали менты, Всех в браслеты закоцали, прописали в `Кресты`, Заложил он товарищей, чтоб уменьшился срок, Видно очень заразный был блядский тот огонек.
Урки ушлые в камере раскололи бойца, Для примера оставили без второго яйца, И живет он под нарами, где параши горшок, Под позорным названием `Золотой Петушок`.
И противно и гадостно на душе у бойца, Он строитель опущенный своего пиздеца, Погоняло конкретное получил паренек, Он теперь называется `Голубой Огонек`.
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
Собственное: Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!! Он:- И че? Б:-Ну как же она же подскользнется! Он:-И че? Упадет чтоли?
26 ноября 2004 года. Владимир Путин вчера поступил правильно, призвав украинцев решать разногласия из-за своих президентских выборов в судах, а не на улицах. Ранее на этой неделе российский лидер слишком поторопился поздравить Виктора Ющенко - еще до объявления результатов - с победой, которую оспаривает реформистский кандидат от оппозиции Виктор Ющенко, а также миллионы их соотечественников и значительная часть остального мира.
http://www.inosmi.ru/translation/215039.html
Спрашивается: а в чем собственно тогда проблема состоит?
Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:
1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался Петроград, а не Петербург. 2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции были закрыты все. 3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
Про пластиковые бутылки На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда пригревало солнышко - можете себе представить.
Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!" Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →