Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается...
Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди. И продавцы знатные. Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому. Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале, отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро... Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали воздухом, который даже пахнет историей. Плавно переместились в сад. Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются китайцы с удовольствием и долго. С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет. От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам заоблачна. 150 юаней. Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до 80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный подарок. Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет нас. Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки увеличивается. Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней. Тут уж не удержался ваш покорный слуга. Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь. По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие спринтеры. Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка... Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней. И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"... Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться рисовой водкой...
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон... ;)
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
Это шутка про пожизненную гарантию. Приходит поц покупать память, я ему говорю: - Гарантия пожизненная! А он такой: - Это как? Вечная, что ли? А я такой: - Да, - говорю, - На века! А он: - О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти обменять? Я ему: - Да. Можно. Он: - И через десять? Я: - И через десять. А он такой: - И через двадцать? Я уже скрипя зубами: - И через двадцать. Он: - И через сто? Я: - Да, если модуль живой еще будет... Он: - Как это? Я: - Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась... Михалыч, надо было видеть его лицо...
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша, закройте, пожалуйста, опердень. - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об общности многих статических признаков, как то: - приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее избавиться; - отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг не нужна; - постоянно требует денег на текущее обслуживание; - и много чего еще,
Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах, мечтая о них.
Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже не подвернется, а жизнь проходит,
Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria, после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.
Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не прибавляет плюсов его собственности.
И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он наталкивается на
Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне
И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...
В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.
Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему, которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.
ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную беременность и неизбежную тещу).
"У Вас нет денег на Мерседес или БМВ?? Ростокино-Лада! Не хочется, а надо.."
То, что ВАЗ - конструктор для взрослых, которым не хрен делать, известно всем. Но этим наш дефективный автогигант, по видимому, не ограничивается, подбирая себе соответствующих дистрибьюторов.
Моя 8-ка уже набегала 90.000, звеня всем, чем можно. В сексуальные отношения с машиной (а в особенности с карбюратором и почему то постоянно не работающими поворотниками) я вступаю чаще, чем с женщинами. Посему созрело резонное желание поменять шило на мыло. И вроде бы есть вариант продвинутого "мыла", гордо именнуемого ВАЗ 2113. По сути - та же 8-ка. Звоню в Ростокино-Лада узнать что и почем. И так... show must go on! Дозваниваюсь с третьей попытки. Милая Лена (Л).. Тебя наверное специально в Тольятти вывозят, что бы ты корпоративный дух и корпоративное же распиздяйство не теряла.
Предлагает мне поставить итальянские стеклоподъемники (с неподдельным удивлением только щас узнала, что 2114 - с подъемниками, а 2113 - нет). Л - "Четыре стеклоподъемника, итальянские. Проблем не будет, уверяю"... 4 -??!!... да у меня в машине 2 двери!! .. продолжаем.. Я - "А цвет? Названия кто придумывал?? ("Снежная Королева" и "Нефертити" - как Вам?... экспрессионисты, блин!) На сайте есть цветовая палитра? Я хоть ознакомлюсь.." Л - "На сайте есть, но Вы лучше не ищите.. Во первых все равно не найдете, а во вторых там цвета не те... Давайте я Вам лучше на словах расскажу" О как!! .. и это еще не все.. Я - "А иммобилизатор - это что? Иммобилайзер - знаю, иммобилизатор - нет" Л - "О!! Иммобилизатор - это противоугонная разработка ВАЗа. Устанавливается на все новые модели на заводе, входит в стандартную комплектацию машины. Только он конкретно недоработан и поэтому не функционирует, так что Вы его лучше не трогайте"
.. Я сказал, что завтра перезвоню, на сегодня мне эмоций достаточно.))
В унивеpситете начинается лекция по психологии. Удобно устpоившись за кафедpой, пpофессоp: - Сегодня, товаpищи студенты, мы будем с вами изучать тpи сходные стадии психики человека: удивление, pаздpажение и гнев. Рассмотpим на конкpетном пpимеpе... Достав из поpтфеля телефон, пpофессоp набиpает пеpвый попавшийся номеp. - Здpавствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говоpит пpофессоp, - это всего лишь легкое удивление. Смотpите дальше. Hабиpает номеp снова. - Здpавствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потиpая pуки, пpофессоp заговоpщицки подмигивает аудитоpии. - Клюнул. Hу, а тепеpь... Тpетий pаз набиpает номеp. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товаpищи, надеюсь, пpимеp вам понятен. Пpиступим к теоpетической части... С пеpвой паpты встает молодой человек. - Пpостите, пpофессоp, но вы забыли четвеpтую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охpенения. Подойдя к кафедpе, молодой человек набиpает номеp. - Добpый день. Это Вася. Мне никто не звонил? by ww.asis.narod.ru
Приятель рассказал. Довелось ему некоторое время поработать в одной американской компашке. Кроме небольшого количества америкосов, вместе с ним работало большое количество китайцев и индусов. И вот вся эта публика (по внешнему виду -- сплошные католики) повадилась поздравлять нашего друга с католическим рождеством. Порядком подустав от многократных попыток объяснения братьям нашим меньшим тонких различий в основных направлениях Христианства, приятель стал на все очередные поздравления отвечать коротко: "Аллах Акбар!". Говорит, как рукой сняло :-)
Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30 до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями "посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не добавляет добродушного расположения духа.
И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:
"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего Настроения метрополитена."
Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.
Слышал от друга. История произошла в Севастополе, почти сразу после того, как Украина и Россия подписали договор о совместной эксплуатации этой базы флота. Как известно, над молодыми на флоте поиздеваться любят... Один боцман на российском корабле, названия которого не употребляю по понятным причинам, решил "повоспитывать" новоприбывшего матросика. Подозвал его к себе, дал лобзик и приказал отпелить уши у якоря пока тот спать будет, за 40 минут! Паренек растерялся: как же это сделать-то? А не делать, значит не выполнить приказ старшего по званию! Деды так изобьют, что и помереть не долго!!! Идет горемычный на нос корабля, седлает якорь и, глотая слезы, начинает пилить. А рядом стоял украинский транспорт, старый как сам СССР, определенный под распилку. Его ковыряли украинские матросы-контрактники. Углядели они, чем российский "братишка" занимается и кричат: — Эй, кацап, ты че творишь-то?! Охренел совсем?? А матросик в ответ: — Вот вам, хохлам, смешно, а мне энто боцман приказал сделать... А не сделаю... Вообщем сами люди военные, знаете, что будет! Украинци поулыбались конечно, но потом порешили, что брата-морячка надо выручать, хоть и россиянин, и говорят: — Погоди, не уродуйся! Сейчас, болгарка освободиться через минут 15 — поможем! Ну и помогли. Приходит матросик, будит боцмана и докладывает: — Ваш приказ выполнен, товарищ главный корабельный стар... — договорить ему боцман не дал. Как заорет с просонок: — Как выполнен?!!! Ты в своем уме?!?! — и бегом на нос, а там уже ждет капитан корабля, возвратившийся с берега и тихо охуевший. Матросик дослужил нормально. Украинцев не сдал, а потому его за всю службу никто ни разу не тронул, даже в пример иногда ставили. А про старшину история умалчивает.
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... by www.asis.narod.ru
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! by www.asis.narod.ru
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет!
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. by www.asis.narod.ru
История для М. Задорнова. Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в этом городе!?
Одесса. Конец ноября. Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по количеству слогов) Так вот. Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР. Ворона. За Ющенко! Остановился, стал наблюдать. Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович. Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.
Два чукчи моржа за хвост тащщут домой. Голова моржа сзади волочится и клыками в снегу две борозды пропахивает. Тащщить тяжело. Геолог им встречается: - Вы бы моржа за голову взяли и вам легче стало бы! Молодой чукча: - Однако, правильно говорит. Старый чукча: - Однако, сомневаюсь я. Молодой: - Да нет, прогрессивная технология, однако! Взялись за голову, потащили. Гораздо легче пошло. Молодой радуется. И тут - бамс! Облом! Старый: - Говорил я тебе, неправильно геолог посоветовал. Видишь, опять к морю пришли!
Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:
ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала.
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать. by www.asis.narod.ru
Папа видит, что его сын что-то совсем на школу забил, на тройки еле-еле вытягивает - не дело, дай, думает, залезу к нему в портфель. Залез, а там - порно-садо-мазо-журналы, плетки, наручники... М-да, - подумал отец, - пороть, кажется, не поможет...
В одном из больших немецких городов, в огромном торговом центре царит, как и везде сейчас, предрождественский ажиотаж. Некая дамочка, запарившись в пальто совершать покупки, вырвавшись из толчеи, заходит в ресторан самообслуживания этого торгового центра пообедать... Снимет пальто и кладет его рядом со своей сумочкой на стул. Берет на раздаче порцию супа-гуляша в горшочке и относит на свой стол. Возвращается на раздатку за ложкой, салфеткой и стаканом воды. Несет это все к столику и с ужасом видит - за столиком сидит здоровенный негр и хлебает ее суп! Дамочка не робкого десятка, села рядом и запустила ложку в горшочек. "Наверно, бедный голодный негр...." Негр ей приветливо улыбнулся, подвинул горшочек поближе, сходил к раздатке и принес ей и себе кофе. Выпили кофе. Негр вежливо попрощался и ушел. Дамочка, все еще в шоке, хватается за сумочку - а ни сумочки, ни пальто на стуле рядом нет! Дамочка в истерике - все-таки вор оказался этот негр! Начинает оглядываться - и видит на одном из соседних столов нетронутый горшочек с супом и рядом на стуле - свое пальто и сумочку...
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! by www.asis.narod.ru
Виктор Ющенко принимает участие в передаче "Как стать миллионером". Очередной вопрос: "Какая птица не вьет гнезда" и ответы: дятел, дрозд, кукушка, аист. Затрудняясь ответить звонит боксеру Кличко, который готовил его к теледебатам. Тот подсказывает - кукушка. Ющенко побеждает. После передачи он спрашивает у Кличко: - Володя, какой ты уумный, такой ответ быстро отгадал. - Да чего тут, это даже дети знают - кукушка не может вить гнезд, она же в часах живет!
Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. by www.asis.narod.ru
ВСе хвалят современную связь, мол оперативно, быстро, удобно. Ща!
Я на прошлой неделе с сайта одной весьма уважаемой фирмы сотовой связи (Уж не буду ей рекламу или антирекламу создавать) SMSку отправлял своей начальнице, мол шеф вас просит срочно позвонить ему на мобильный. Мда!
Неделя проходит и вот вчерась звонит она моему коллеге и спрашивает, на хрена я ей в двенадцатом часу ночи отправил энту SMSку. Доползло наконец и, главное, вовремя.
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Hаконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Hу мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
Стоит детская коляска, а в ней маленькая девочка лежит и матерится. Мимо проходит мужик, говорит: девочка, как же тебе не стыдно? ты такая маленькая, ходить, наверное, еще не умеешь, а уже так ругаешься! девочка: ты ходить умеешь? мужик: да девочка: ну и иди на хуй! lionfish
В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров! Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!
Что бы случилось, если бы в России пропала водка? По законам физики, ничто никуда просто так не пропадает. Где-то водка обязательно появилась бы. Вот там и была бы Россия.
Ющенко приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности из-за своей уродливой рожи. После подробных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Одна женщина посадила пятно на свою любимую кофточку. Чтобы его вывести женщина положила коточку в кастрюлю с бензином. через некоторое время женщина заглянула в кастрюлю кофты нет. она растворилась в бензине. Женщина поахала повздыхала но сделать уже ничего было нельязя и она вылила бензин с остатками кофты в унитаз. Неуспела она спустить воду как раздается судорожный звонок в дверь. Женщиа открывает на пороге стоит ее муж. В зубах сигарета взгляд дикий. Мужчина отодвигает жену бегом бежит к сортиру, заходит в него, запирается, снимает штаны, садится на унитаз, облегченно вздыхает. И наконц самое главое: вынимает сигарету изо рта и кидает ее себе под жепу в унитаз. Кроме печальных последствий для низа муж еще получил сотресение мозга выбив головой дверь сортира когда его подбросило.
Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?". Девушка: "Я хочу купить вибратор." Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть можно...."
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности. - Если бы у меня были украинские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были украинские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня были Пиховшек и Киселев, - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Устроился Заяц работать лесником. Дело к Новому году - приходит Лиса: - Заяц, дай елку срубить на праздник! - Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу. - Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну! - Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...
Сидит маленькая девочка в песочнице, вся грязная, мокрая, воняет от нее чем-то противным... Мимо проходит дядя. - Девочка, ну что же ты такая грязная! - Блевала я, вот и грязная...
- Девушка, а вы кладете на МТС? - Здесь ВСЕ КЛАДУТ на МТС...
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, - сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем вопросов, время пошло. - Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим символом? - Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане? - Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику (ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты, бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток? - Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана – государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте, в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия? - Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм? - Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист» (Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское «Динамо»? - По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко? - Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут смотреться великолепно.
- Шансы Януковича? - 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына Киркорова. - Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии? - Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета, ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко? - Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся тел»: вы женаты? - А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные центростремительные силы на Украине? - Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин, третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря. Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в ходе украинской компании? - Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е. победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
После экзамена старосте или комсоргу группы полагалось подойти к экзаменатору за анализом ответов и с его слов изложить этот анализ в специальной тетради, хранящейся в комитете комсомола. Многие преподаватели относились к этой процедуре формально. Но А. С. Дмитриев любил поговорить о результатах подробно. Несколько раз жаловался на Люсю Пионову, мол, не отвечает совсем, молчит. Люська была умницей и в коллективных пересказах текстов по зарубежке участвовала активно. Я говорила Дмитриеву об этом и о том, что она «запирается» от волнения. Он не верил. А тут вдруг и говорит: - А ведь вы были правы насчет Пионовой. Я ей сказал: «Готовьтесь не торопясь! Запишите все, что знаете. Если не сможете рассказать, я прочту ваши листочки». Она готовилась два часа. Исписала в каждой клеточке восемь страниц. Вышла отвечать. Рассказывает, смотрит на меня неотрывно и при этом рвет на мелкие части свои записи. Я отобрал обрывки. Тогда она разломала на несколько частей карандаш. После этого пыталась изорвать билет. Когда я его отодвинул, она расстегнула все пуговицы на платье.
- Танечка, не ругай меня, я на «четыре» сдала зарубежку, - радостно возвестила мне на Стромынке Пиониха. Я рассказала ей подробности. Реакция последовала похлеще, чем в «Ревизоре».
Россиянин и украинец нашли лампу и вызвали джина из нее. Джин предложил всего три желания на двоих. Россиянин (как старший бран народов) взял себе два желания, а украинец одно. Два желания русского - это полностью искоренить украинцев из России, а второе желание - построить высокую и прочную стену (без зазоров) по границе страны. единственное и верное желание украинца - залить, в этом случае, Россию цементом. Вот так, держитесь... уже скоро
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Поймал вуйко золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: Р-Отпусти меня - три желания исполню В - Нехай китайці до Хвінляндії перебегуть. Р - Сделано. В - Нехай китайці до Китаю перебегуть. Р - (с удивлением) Сделано. В - Нехай китайці знов до Хвінляндії перебегуть. Р - (в полном о%уе) Сделано.... Слышишь, а зачем все это, с китайцами??? В - Нехай побігають, заодно й москалям жито потопчуть.
Звонит журналистка матери Ющенко: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
Судья: - Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову? - Он на свадьбе бил тарелки на счастье! - Ну и что? Есть такой народный обычай! - Да! Но он бил их об мою голову!!!