Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
Историю рассказал товарищ. Клянется, что правда и что все видел своими глазами. Дальше от его лица: Еду я как-то на машине, датчик показывает, что скоро бензину придет кирдык, поэтому решаю заправиться. На АЗС машин немеряно, но все стоят не наглея. Очередь к колонке с 98-м, состоящая из машин стоимостью 70000$ и выше. Вторым по счету в этой очереди стоит Лэнд-Круизер, видно что стоит давно и водитель - молодой парнишка уже в предвкушении скорой свободы... Подходит его очередь... И тут к колонке, минуя всю очередь подлетает белоснежная спортивная машина, из которой выходит фифочка в белых штанишках, белой кофточке, белых туфельках, белых перчаточках, с белой сумочкой через плечо. Из Круизера выходит вконец охреневший от такой наглости парень и говорит, мол, дорогая, тут как-бы очередь, наглеть-то не надо!!!! Фифочка подходит к парню, дает ему хорошую пощечину, снимает перчатку, демонстративно выкидывает и с чувством исполненного долга начинает копаться с бензобаком. Парень находился в прострации недолго и судя по его заблестевшим глазам, девушке придется несладко... Очередь открыла окна и притихла... Парень тихонько подходит к фифочке, стоящей перед ним практически раком (бензобак заел) и дает ей по пятой точке смачного пинка. После чего демонстративно снимает БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ, садится в свой джипарь и уезжает. Аплодисменты невольных зрителей циркового шоу провожали неспешно удаляющийся Круизер...
Вчера стою на автобусной остановке и подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
Взял с afisha.kirov.ru, задело, дальше могут вместо собак дети быть, а затем..... Россия, куда мы катимся!
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Завод, рабочий день. В приемной одного из начальников. Посетитель: Иванов Иван Иванович есть? Секретарша: Нет! Посетитель: А_В_ЦЕХУ_ЕГО нет? Секретарша: Кого-кого?
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
Я всегда подозревал, что не мог недоучка из Редмонда заработать честно свои миллиарды. Известно, что на старте ему сильно помогала американская Администрация. Но кто знает, Билл Гейтс активно сотрудничает с Минобороны РФ (понятно за бабки). Не верите? Тогда предлагаю вскрыть его мерзкую торгашескую сущ(ч)ность. Для этого подойдет следующий рецепт: 1. Взять один компьютер с установленным стандартным MS Word 2002 (XP) 2. Набрать фразу "Я хочу избежать службу в армии" и нажать Enter 3. Нажать правую клавишу мышки, предварительно поставив курсор на появившееся волнистое зеленое подчеркивание. 4. И куда ты теперь денешься с подводной лодки.... Тебе НИКОГДА не избежать службы в рядах доблестной российской армии...
Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем. Женатый. Но не в этом смысл. Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он становился Бэтменом. А выглядело это так. Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм). Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен, товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не простудиться. Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о своем любовнике (кошка спала на кухне). Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился. А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь. Так что Бэтменом быть ему до скончания веков. Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню. Светик.
Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад... Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот- пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он грит- "картина. Называется семейная трапеза"
Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали... Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось - из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела! Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай! Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот так. История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих, что они - пупы Земли. Оглянитесь вокруг, ребята!
Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него - Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие. Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал? :-))))))
Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю: написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили, приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ! Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы", курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать, покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой - где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25? Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы - смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд). Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю " Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило. Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО через плавки, не вытаскивая!"