Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..." Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Иванов В.В.
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ!
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами, как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась, купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу - она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец, кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась. Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом, цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит: - А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез! - Врешь! Не может этого быть! - Не вру! Перевез один лимон наличными! - И как это тебе удалось? - Очень просто! Вез два…
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: — Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Идем как-то по кафедре ИнженГрафа МАИ и встречаем одного нашего злобного препода по фамилии Глазов. Злобность его уже как-то позабыта, благо с ним распрощались уже около года как. Решили прикольнуться: проходим мимо и орем на весь коридор: "Здрасьте, Лексан Владимич!". Он оборачивается и орет в ответ: "Ничего не приму, все на пересдачу!"
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. (история из жизни)
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти - женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке. И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!! Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги... А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения. Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ; предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире. А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю, сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!" Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я больше ни ногой!
Пришла женщина к врачу: - Доктор, мой муж страдает импотенцией. - Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж: - Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются? - Видела. - А как собаки? - Видела. - А как вареники? - Нет, не видела. - Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем. (К)-Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами. (Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива? (Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка. Заходим в общаге к девченкам в гости. Девченки, хотите фокус? Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной бумаги и переворачиваем. Под действием атмосферного давления вода не выливается. Выглядит впечатлительно. Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и: - Ну мы пошли домой. Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.
Вдогонку к истории №6 - про таиландскую собаку. Было сие лет 12 назад. У моей подруги был мелкий песик непонятного розоватого цвета, а порода - загадочная, но похож на болона, звали его Мальчик. Пошел ее муж выгуливать песика, наулице такой же собачник спрашивает:"а какой породы ваша собака?" Ответ был блестящим:"Углопис бразильский".
Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники. В лекциях читаем: "Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЗАЖИМАМИ" )))!
Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама, поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с днем рождения!
Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.
Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - іжик, а что это у тебя в мешке? іжик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. Лиса не унимается: - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! іжик: - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса: - іжик дай один, пожалуйста!
іжик: - Нет, тебе плохо будет! Лиса: - Да не будет мне плохо, ну дай! іжик: - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки" Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька по
моги мне скажи пожалуйста "бирюльки" Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком.
Волк: - іжик, я что это у тебя в мешке? іжик: - Не скажу, тебе плохо будет! Волк: - Ты че ежик, говори, не то съем!!! іжик и говорит: - Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Вечер 15/02/05. г. Химки Московской области, передача местного телевидения о Главе Химкинской администрации Стрельченко В. В. Подробно рассказывается о его нелегкой биографии и т. п. , все в духе годов 70-х, НО - фоном к передаче идет мелодия песни - "House of Rising Sun"
P.S. Для тех, кто незнаком с этой песней - баллада каторжника, который с группой товарищей разрушил провинциальный городок, но был пойман.
Рассказа мне эту историю один боец переведенную в нашу Отдельную Роту Охраны из танкового дивизиона (или части или еще откуда - точно не помню - давно было). Дело проходила при ночных учебных стрельбищах на полигоне из танка крупнокалиберным пулеметов. Я незнаю как устроен принцеп наведения на цели при ночных стрельбищах, но понял из его рассказа только, что либо в приборе ночного видения цели подсвеченны, либо сами цели подсвечиваю ультро-фиолетовыми источниками света. Цели были в виде БТРов. Надо сказать что за полигоном в противоположном от целей направлении проходили железодорожные пути (уж незнаю как они могли там оказаться), но стрелок который проводил учебную стрельбу потерял ориентир и видимо развернул танк (или башню) в сторону этих путей, там как раз проходила электричка, далее от стрелка следует такой доклад командиру: "Вижу много маленьких бэтеэрчиков!" - и дал залп по проходящей мимо электричке.... половину состава после этого происшествия списали, незнаю что было в этой части и что было далее с эти стрелко, но в электричке никто не пострадал так как там никого небыло - все таки ночь была.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пи$ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Приходит (п)оцеент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало. Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну, держи еврея".
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает: - А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс? - 28 рублей доллар, 34 - евро!
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[... ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту... , тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
О наши участковые медработники! Отец у меня, 70 лет, два гуда назад инсульт был+диабет. Но ведет активный образ жизни, с жилищной конторой судится, с корефанами своими встречается и тп. И тут что-то ему резко плохо стало. Ну мы с матерью всполошились, вызываем врача. Она: горло болит? Отец: нет - ) температура есть? - ) нет - ) кости ломит? - ) нет Вердикт: значит простудился! Естественно вызвали частного….
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... (затягивается, лечит, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - П%%%%ц... Ебанутая рыба...
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
О новой власти в Украине. На днях в новостях услышала выступление Зинченко - главы Секретариата Президента Украины по-поводу разграничения полномочий между Секретариатом и Кабинетом Министоров Украины. Почти дословно: "Кабинет Министров отдельно, мозговой центр - отдельно..."
Почему у нас всегда мозговой центр не там, где правительство? Непонятно
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
Идет грузин по улице, видит, стоит девушка, а на ней муха сидит. Он подходит и говорит: - Дэвушка, на вам мух сидит. - Не на вам, а на вас. - Что, уже на мну? - Не на мну а на мне. - Что уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Один мужик говорит другому: - Понимаешь, у меня очень сложная фамилия. Первая часть означает то, что демократы обещали народу, а вторая - то, что народ реально получил в результате их правления. - Их беседу прерывает человек в штатском: - Гражданин Райхер, пройдемте !
Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается, иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона: - Чапай а ты че одной рукой гребешь? - Да ранен я! - Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!
Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц. Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))
Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
Вечером на кухне разговаривают две блондинки. Еврейская блондинка и... просто блондинка. (простая) Слушай, ты знаешь - куда девается свет на кухне, когда его выключают? (еврейская) Я этот анекдот еще вчера читала. (простая) Какой анекдот? (еврейская) Ну, про то, куда девается свет на кухне, когда его выключают. (простая) И куда он девается? (еврейская, выключая свет на кухне и открывая холодильник) Вот сюда!
Пришел мужик домой в 4 часа утра в пополам пьяный. Ну жена ему естественно - Ах!!!! ты скотина, паризит, сволочь и все такое...... - Умудрился же, в 4 часа утра, домой в таком состоянии препереться - А вот как я тебя домой не пущу, будежь знать как нажираться? А муж ей в ответ: - Да и хрен стобой золотая рыбка, я вообще-то за гитарой пришел
Встречаются две подруги одна другой жалуется, - знаешь дорогая мой муж стал импотентом! - так он им и был - вчера он упал с лестницы, поломал все пальцы и откусил язык.
школа. на уроке физ-ры у девочки начались мен. дни. учитель отправляет девочку домой мама тебе обьяснит. дома ни когоне оказалось. Девочка плачет в растерянности у закрытых дверей. подходит школьный товарищ. что случилось? школьница в растерянности обьясняет. паренек просит снять трусы. да-а-а. знаешь, я ни чего не понимаю в медицине, но мне кажется, что тебе отрезали яйца!!!!!
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА У НАС НА БАЗЕ. ЕСТЬ У НАС ОДИН НЕВМЕНЯЕМЫЙ МЕНЕДЖЕР, КОТОРЫЙ КОМП И В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ. ЗАХОДИТ ОН В КАБИНЕТ, УКАЗЫВАЕТ НА КОВРИК ДЛЯ *МЫШИ* И СПРАШИВАЕТ: ЭТО ЧТО? ПОДСТАВКА ПОД ГОРЯЧЕЕ? ЕМУ ОТВЕЧАЮТ, НЕТ, ЭТО ТИПА КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. ОН-А ЧТО, ОНИ НА НіМ ДОХНУТ? БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Дело было на уроке математики в типичной американской школе. После того как ученик истощает скудную школбную прокгамму у него есть возможность взять университетский курс. Как правило курс берут одни только русские и китайцы. Да и те русские которые там встерчаются не редко с азиатской примесьюю Идет урок. Учитель грузит всех интеграцией и подсчетом рядов. Все сидят опухшие, не ловят, ждут когда прозвенит заветный звонок. К концу урока всех эта мудотня жудко надоедает, у всех есть желание выругаться, но так как ни на руском не на английском ничего не скажешь, так как профессор, за годы учебы русских вундеркиндов выучил все возможные русские ругательства. Вдруг кто-то из наших на весь клас кричит "дрэк, мэрдре" и тому подобное. препод после урока ему намекнул, что где где, а на уроке высшей математики евреев в избытке хватает, так что в следующий раз если припред надо использовать по крайней мере чернокожий жаргон!
Моя половина - доктор. Лежим как-то с ней вечерком, вдруг она (уж не помню почему) решила показать свои студенческие тетрадки. Лежим, рассматриваем - там картинки, которые она зарисовала разглядывая разные препараты в микроскоп (тетрадка оказалась по цитологии). Картинки такие разноцветные, подписи к ним ручкой сделаны... Вдруг смотрю под одной картинкой подпись: сперма крысы. Начинаю хихикать: - Что вы с крысой делали на занятиях? - Да ничего не делали - нам готовые препараты приносили. Я начинаю уже ржать: - А вы не интересовались, кто крыс мастурбировал?
На работе, краем уха слышу некий разговор. Наш инженер по связи (между компьютерами!!) отвечает по телефону одному из техников (про мою программу, кстати):
"Так что там эта программа пишет? Что, "network initialization failed"? А, фигня, это ей какого-то файла не хватает!"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!