Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Сегодня было утром. Со слов друга. Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый! С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом (ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка) (дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина. Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки... Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все закончилось мирно. Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните пословицу "Тише едешь - дальше будешь".
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и пpодаю.
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.
Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он, чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки "высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот тамбуp у непосвященного.
Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуpе не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую" одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.
Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает, пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp, а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались. После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими свинками! -=8-[ * ] Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.
Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!
Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска. Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все понимая и не особо задумываясь. В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался, идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными дикторами времен 70-х. Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.
Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований: "А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?" "ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста. Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит ей: —Извините, вы забыли свою шляпу! На что та отвечает: —А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который рядом сидел! Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины, смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...
Сидят менты, разгадывают кроссворд. "Ночной наряд"? "Дозор?" - не, не подходит, "Засада?" - не, тоже не подходит, "Патруль?" - и это тоже не подходит. "Тогда что? Давайте в ответы посмотрим" Оказалось - "пижама"...
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают. Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах! Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать. Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки. А вы говорите Задорнов, Задорнов.
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом: - Каа, а Балу может достать банан с пальмы? - Нет, Маугли не может. - А Багира? - Нет. - А я могу достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!
не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт, надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не поручусь): - сииллаконе? наш не долго думая отвечает утвердительно: - сииллаконе! Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)
Стоит армянин у памятника Александра Сергеевича Пушкина и говорит: - Вах! Знаменитый армянский писатель! Стоящий рядом русский говорит: - Какой это армянский писатель? Это ведь знаменитый русский писатель... На что отвечает армянин: - Э дорогой не видишь написано Газон Засеян....
Ректор университета на перед деканами: Сегодня поговорим о расходовании средств. Самыми затратными являются физический и химический факульнеты - много денег уходит на покупку оборудования, реактивов и так далее. Я предлагаю вам брать пример с математиков: все что им нужно - листочки, ручки и мусорные корзины для бумаги. А еще лучше - философы. Им даже мусорные корзины не нужны.
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Очень коротко. По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое: "курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз... koblenzer
Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске. - Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи телевизоров. - Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.
Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит здоровенный двухметровый амбал. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так я пьян или тебе кажется? - Нагнитесь, я понюхаю! - Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!
Приходит мужик в магазин. - У вас есть перчатки - А вам какие вязанные или кожаные - Кожаные - А цвет черный или коричневый - Лучше коричневый - А они подойдут к вашей одежде - не знаю - Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать перчатки под цвет. Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет: - лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
после бурной пьянки на одной вечеринке! в разных комнатах спят молодые люди. в одной из комнат утром просыпается девушка. голова ее трещит, писька болит. лежит и вспоминает прошлую ночь. с ужасом вспоминает о то что перее... сь со всеми с кем могла сдирает ссебя одеяло и видит что у нее оказывается месячные. облегченно вздохнув дальше улеглась спать! в другой комнате просыпается парень! пиписька его болит, голова трещитсмотрит под одеяло а его член весь в крови! - блин изнасиловал кого то! идет удрученный в ванную смотрит на руки! - убил!!!!!!!!!!1 смотрит в зеркало! - И СЪЕЛ!!!!!!!!!!
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
Мужик идет по лесу видит избушка стоит. Подходит, вдруг голос: - Заходьте! Мужик заходит; - Проходьте! Проходит; - Садитесь! Мужик садится за стол. На столе торелка с не понятным содержимом в ней. - Пробуйте! Мужик попробовал: - ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО! - Правильно. Выходьте.
Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви (это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на публику.
На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком. Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.
И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???
И вот одного из них осеняет: "Вот и первомай наступил" "Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Одно время я пользовался общественным транспортом и проездной постоянно носил в нагрудном кармане пиджака. А что, удобно - одним движением достал, кондуктору показал, убрал билет на место.
И вот однажды, будучи в страшной спешке, забегаю в автобус, отработанным движением, не глядя, демонстрирую проездной кондукторше, кстати, весьма симпатичной, и, полагая свой проезд оплаченным, спокойно повисаю на поручне.
Однако кондукторша так не считала. - Молодой человек, что у вас? - Ну, бывает, не рассмотрела. Достаю проездной снова, демонстрирую, прячу.
- У вас что?! - это уже звучит несколько напряженно. Вот же какая попалась! Слепая, что ли? Смотри внимательней! Достаю, показываю, прячу. Однако кондукторша уже чуть не кричит:
- Вы будете проезд оплачивать или нет?! - а у самой ее хорошенькое лицо идет красными пятнами.
Начинаю соображать. Проездной просрочен? Да нет, еще только середина месяца. Может, я по ошибке показываю старый проездной? Нет, я его выбросил, отлично помню. А-а, наверное, проездной просто перевернут!
Достаю из кармана то, что я показывал кондукторше, и... Как я пожалел, что в автобусах не ставят катапульты, или, на худой конец, стоп-краны! Оказывается, я с весьма уверенным видом демонстрировал... пачку презервативов!
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула. После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками. АМБУЛА. декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно. Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной, сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю. и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля, по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка: "я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"... Занавес.
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.
Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1
"После боя глюками не машут"
1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился _сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум! Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно, как в них пройти по человечески, а не через жопу?"
7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака, тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и расскажешь, как круто все прошло". "Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен. Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался: "Ну? Как все прошло?"
14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа всякие полезности.
18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь. Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне "Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто так просто не уплывал!"
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?
Играй как Бэкхем! Пой как Децлл! Стань телеведущим как Кушанашвили! Танцуй как Орбакайте! ---- Лучше все же делать то, что ты делать мастер... (из советов Красной Шапочки)
Иду на лекцию (я преподаватель одного из технических ВУЗов), а перед мной парочка студентов, курс 3, а-ля "ботаники", и слышу монолог одного из них: - вот представляешь что девушки, все прямо таки модели, с мозгами и доходами от миллина в год на тебя просто таки пачкави вешаются? Я не представляю. (грусть в голосе, и через секундную паузу, с полным упадком в голосе) А наверное у кого то такое бывает...
История вспомнилась. Вобщем была у меня тогда девушка одна, пусть будет Катя и у нее была кошка. Кошку назовем Алиса. Любуясь ее кошкой, а она действительно была красивая и в меру не глупа (я имею ввиду кошку) мы часто болтали, типа вот она вся такая «а-ля понтовая», ей хозяева не нужны и вообще будто она и без нас хорошо жила бы, сама ходила в магазин за вискасом и т. п. Сидим мы однажды с Катей, а мне надо было на следующий день сваливать в другой город на недельку, и она мне говорит: «Я буду скучать…ля-ля-ля » и тому подобные стандартные фразочки. Надо заметить что Алиса тоже сидела в это время рядом и всем своим видом показывала свою кошачью натуру – а именно, полный пофигизм ко всему окружающему. Были ли мы в это время в комнате или нет, ее это не волновало. Более того, если бы мы еще и молчали то было бы лучше ибо не мешали бы ее сну. Так вот, Катюха посмотрев на дремлющую кошку говорит мне: «Я же не могу без тебя. Я же не как Алиса! Мне нужно чтоб ты был рядом! »… вроде бы как романтично! Как бы ни так! Буквально через секунду после этих слов Алиса садится-полуложится (кто видел – знает) и начинает лизать себе то самое место… Ржали мы долго, глядя на Алису которая лишь взглянула на нас на секунду с взглядом типа: «Ну и идиоты! » и продолжила свой self-кунилингус. «Я же не могу без тебя… » Левич
Закончилась в декабре у нас автогражданка. В то же время планировалась поездка в г. Владивосток, единственная дорога в который 200 км, проходит через так называемый "Рубеж" - пост КПП, где обязательно проверяют документы у 90% водителей. Периодически пилю мужа насчет автогражданки, так как не хочется нарваться на "Рубеже" на штраф и разборки, ведь путешествуем с ребенком. В декабре поездка так и не получилась и автоматически плавно переносится на январь. После новогодних праздников продолжаю пилить мужа насчет автогражданки, которая к тому времени так и не появилась. Поездку планируем на субботу, в пятницу вечером ехидно спрашиваю у мужа: "Ну автогражданку ты конечно же опять не сделал?!" На что он отвечает что сделал и рассказывает следующую историю. На работе мужа посылают в типографию, недалеко от которой, расположен "Госстрах", где муж решил оформить в этом году автогражданку. Выезжает он с территории предприятия, и вспоминает, что второй день горит лампочка. Заправка расположена в противоположной от типографии стороне. В обе стороны расстояние приблизительно одинаковое и небольшое. Хорошо подумав, муж решил сначала заправиться, потом ехать в типографию. Возле заправки его ловят менты и первым делом спрашивают автогражданку. Причем эти глупые люди почему-то совершенно не хотят верить, что он как раз едет ее оформлять. Выписывают вызов на комиссию через 2 недели. После заправки муж оформляет автогражданку и грустно едет работать дальше. Проходит 2 недели. Муж приезжает на комиссию, на пороге ГАИ стоит курит кто-то из начальства, которого муж знает лично. ГАИшник спрашивает как дела, и т. д. , на что муж рассказывает свою печальную историю. ГАИШник просит показать документы... И тут оказывается, что нарушение было зафиксированно ГАИшниками в 11.00, а полюс автогражданки выписан в 10.40 и соответственно сумма штрафа меняется, в связи со сменой статьи. Результат: 450 рублей экономии семейного бюджета (немного, но на игрушку ребенку хватило). Как так получилось - мы до сих пор не поняли, а ГАИшники тем более.
История сия произошла в году этак 1998 в электричке Мин-Воды - Буденновск, что уже само по себе забавно (кто пользовался ентим чудом современной технике, тот поймет). Итак, представьте. Сидит мужик: весь важный такой с бородой, с усами. Напротив него молодая мамаша, держащая на коленях девочку (дочку, судя по всему) годиков, этак, 4-5. И вот эта девчушка уставилась на мужика и не спускала с него глаз. Мужчина долго героически терпел, делая вид, что ничего не замечает. Но в конце концов не выдержал столь пристального взгляда и спросил: - Девочка, почему ты так на меня смотришь? Я что, на кого-то похож? - Да, -- застенчиво ответила девочка: -- вы похожи... на мамину писю. Как вы понимаете, ехать стало заметно веселей )))
Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил: - А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться надо!
Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст. Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д. Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет, пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее, естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь, история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной истории, которое я помню доподлинно). Занавес.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
В масштабах земного времени человечество по сути еще только глупый ребенок, который остался дома один, имеет доступ далеко не только к спичкам и поэтому очень опасен.
Анекдот может быть невеселым, но обязан вызывать смех. Афоризм может быть глупым, но обязан вызывать мысль. Фольклор может быть авторским, но никто не обязан об этом знать!
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
17.02.05 Статья на Lenta.ru Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом http://www.lenta.ru/russia/2005/02/17/stalingrad/
Рабинович жалуется Б-гу на свою мерзкую жизнь, умоляя облегчить страдания и забрать к себе. Тот сжалился, разверзлись небеса, и низринулся глас Б-жий: - Хорошо, Рабинович, заберу тебя к себе! - Да нет, Г-поди, не за себя прошу – за тещу!
... Навеяно историей № 32 в «Остальных» от 9.2.5 про свекровь, задолбавшую невестку до грешного пожелания: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и болеет…»
Из командировки справляюсь по телефону у 5-летней дщери о делах домашних. Она докладывает: - Мы все болеем. Только бабушка умирает.
... Как говорится, кому бабушка, а кому теща. И она вдохновенно умирает последние лет 30, сделав это увлечение главным смыслом своей бесконечной жизни. Я, конечно, ничего плохого старушке не желаю. Это уже пусть Бог с ней разбирается. Если у Него есть совесть и Он, наконец, вспомнит и о моей теще.
Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для информации... А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека. Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил, что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха. На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.
Поженились старый граф и графиня. После первой брачной ночи граф говорит графине: - Графиня! Я спасу вашу честь! Порезал свой палец и вытер о простыню. - А я вашу! И высморкалась в простыню.