Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со "случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).
А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии (живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и т. д.) было видно за километр.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п. Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз) Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох Замучался с простатой?
Занавес. То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже никого не интересовало. PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..." Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!... » Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор? » «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил (чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как дезодорантами в рекламе. Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать его только по большим праздникам... Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей: - Чем от Вас так пахнет?.. - Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни.... Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать, но я терплю... В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную. Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!" Но не в этом суть.... Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем, это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в ванной под душем... Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю теплую воду и перемешиваю. И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно! И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа, вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он произносит: - Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
Новый русский рассказывает жене: - Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль.
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!" О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о четырех этажах. В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать...... Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к лесу.............
О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам, что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам идет!!!...................... Покатывался не только я но и молдавские строители..........
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке. Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа "Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег, сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу. Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности, типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто героем дня.
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках, ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла операционная медсестра Иванова… Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я уже был готов, снова готов к «труду и обороне». Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой. Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок. По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой как у молоденького петушка. Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру, поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек, естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх») полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной сантиметра 2-3. На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка, чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось. Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :)) : Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады... только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне она человеческим голосом: - Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но, напоминаю-холодно) (Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля. (Т)-А как-же март? (Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы... (Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала действовать скидка? А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил: - Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже весна... вроде (Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!! 8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по прежнему все ок!" :))) Туча
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой: - А сколько от вашего города до Москвы километров? На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает: - Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать... Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали: "Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"
Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне, лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог: - Знаешь, а у нашей учительницы сын родился... - *пауза* здорово... а мальчик или девочка? - *пауза еще длиннее* а х** знает.
У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни. Только Китай это делает путем приведения валового продукта в соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.
К истории о глобусе Украины. На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину. Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный, большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы которые сделали его своей заставкой ))) Его еще "Чупа-чупс" называют.
Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин Европы пока им не доверяют.”
Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали, и было ему лет 8. Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не осталось. Кое-какие причины того знаю точно. Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася, подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог - двойной перелом. Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном баке с переломами ребер и руки. Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая. Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе. Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново. Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку – этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели ходил в гипсе и на костылях.
Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?
Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу. У него начальник спрашивает: - Почему вчера небыл на работе? - Отмечал день железнодорожника! - Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге? - У меня фамилия Шлагбаум!
Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
Историю рассказал товарищ. Предисловие: И он и я живем в Харькове, и есть у нас замечательный рынок Барабашова. Так вот, на этом рынке торгуют в основном афроамериканцы и въетнамцы. Вот сама история: Как-то стоял он на станции метро Барабашова, ожидая состав. Наконец дождавшись зшел внутрь и стал на пртив дверей, ну, народ весь почти зашел, и тут по ступенькам, с двумя огромнейшими сумками, а-ля для слонов, бежит афроамериканец. Он еле успевет добежать до вагона, но спотыкается и падает... Загвоздка была в том, что задняя его (негра) часть осталась снаружи вагона, а передняя вместе с сумками преземлилась во внутрь. Двери закрылись... Негр поднял голову как мог, оглядел всех грустным взглядом, и выдал ( с акцентом): - Всо, пэздэц, даэздился... Народ в вагоне сначала упал, потм встал, потм снова упал но кто-то связался с машинистом и дверь открыли.
Самолет. Выходит стюардесса. - Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то выпрыгнул. Парашутов нет. Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше. Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди. Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает... Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово "подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны для "похода на Москву"... Ну да это все предисловие. Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими последствиями для всей России. Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом применять будешь... наступившая тишина примирила всех.
Как то умудрился я простудиться. Пошел к себе в H&S(мед. службу). Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе: - Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было
Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы были. Как говорит Задорнов. "Смеркалось". Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход. Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать. Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения конфликта..............)))))))))))))
Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что «будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.
Женщина приходит к врачу и говорит - Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит - У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, а у него елда по колено Доктор ему и говорит - Вы с лошадьми случайно не пробовали - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром: - Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее:
“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”
Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей... одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину (по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине. на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем боковом стекле. короче не машина, а картинка. только чего-то не хватало.... оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места не нашлось
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера «Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа «подкидной»). (Василь Лукаш)
Идет мужик(1) по улице с гусями. Ну тут его мент(2) останавливаает и говорит мол извините но с гусями по улице нельзя. 1-Почему нельзя? 2-Они, извините, срут 1-Смотрите там голуби тоже срут так им можно 2-Но голуби это птицы мира. 1-Бля буду да мой голубь тоже войны не хочет.
Вышел зек на свободу. Стал задумываться о работе. Взял газету и ищет обьявления. "Требуется, в детский садик организатор утренников". Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу! Ну зек удивился и пошел готовиться. Праздник! Сидят родители, воспитатели и ждут... Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом: "Мы убили медведЯ"! Дети выходят строем, делая танцевальное "Па": "Бля буду, буду я"!
Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой. Например, многие из них думают, что: - США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что Ирак был освобожден) - правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает, какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан) - Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии) - фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках. - Дорогая, ну дай похмелиться!! - ПАШШііЛ НА Х@Й!!!! Голос за кадром: - В добрый путь. Сок "Добрый".
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.