Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двумя историями Владимира Покровского напомнило (за 7 августа). Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал. - Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать - обыденно это и не интересно. Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что. Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов - для этого использовали ручку газа на себя-от себя. Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов. Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из леса вдруг заработали), но вернулись. А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и надо ли?
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL? Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно, я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак". Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида. В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником. Кассир: "С Вас 23.50" Он: "И пачку сигарет" кассир достает пачку сигарет: Он: "А презервативы у Вас есть?" кассир достает пачку презервативов Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика - школьные курьезы) "... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? ` - `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не полагается пускать в ход голову! `"
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер, но это уже иная история.
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если 1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить 2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег. 3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые не нужны, это скидка 4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу 5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы останавливаетесь на красный 6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин). Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на распродаже, назад в магазин 7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически улыбаетесь 8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не пугаетесь, а щупаете евро в кармане 9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России, или просто в отпуске 10. Красились вы тогда же 11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это вечерний наряд 12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова 13. цуг и урлауб - это тоже русские слова 14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда это самостоятельное государство? 15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге. Кстати, брецель - тоже русское слово. 16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки, лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки 17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет. 18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков 19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье есть личный велосид у каждого члена семьи 20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли у тебя наркотики для своего пользования 21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и 5 килограммов картошки, чем 1,5. 22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают ни сухариков ни чипсов. 23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили курить, потому что это вредно для окружающей среды. 24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что сигареты дорожают каждый год с первого января.
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Буш звонить Путину: - Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите. - Сейчас что-нибудь сообразим. Поднимает трубку, куда-то звонит: - Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского. Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну сначала. Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа. Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать приходилось еще как! Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу. Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток. Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем, умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком, поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!
Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав. Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана) Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что хороший солдат уходит. Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!! Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры) заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня, наверное, пристрелил?! Занавес...
Знакомая рассказала. Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание техникам. Это предыстория.
В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую кучу – весело будет…»
Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали, что мужика спасут.
Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан, ты там еще не усрался? »
Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего лифта максимально быстро. С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник бесплатных суперметодик
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики тоже иногда удивляют. Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться с ним перед покупкой. Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила. он:-и что я с ним буду делать. я:-как что. играться. он:-я что похож на придурка. я:-? он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4 строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной, я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.
Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как он успокоился - рассказал следжующее.
Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит. Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка, ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле - посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я) полностью вменяемый )).
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции. Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на весь отдел
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!! Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены, столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие. Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля, какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д. Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не замечая этого вдохновенно продолжает: "а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..." Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..." Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом. Звонок. Я: - Бля! Что еще? В ответ: - Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось? - Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам. - Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу. СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться. Спустя некоторое время: - Ну что там? - Стартер барахлит.
Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились... Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем, кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает. Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота - метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку.... Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ. На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону, большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал (там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо. Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` - ``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал - просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то +14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика. Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт жены в залоге остался в прокате. И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком, любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло - показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени, блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить - померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не попали.....
P.S. У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе. При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы - мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот момент, а она вся на нервах...
P.P.S. Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это цирк Шапито приехал....
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили будучи детьми. (Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика 4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке. Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала сюсюкать: - Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки... Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила: - Тетя блядь? Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
Довольно старая история, известная в массе вариаций. Записано со слов хорошего знакомого, славящегося исключительной правдивостью. Лет 25-30 назад, когда туристы-водники вместо легких и удобных катамаранов использовали тяжеленные неповоротливые плоты, на Черном Черемоше (Карпаты) проводилось соревнование, именуемое иноземным словом "ралли". Некая девушка (ныне бабушка), выйдя на берег реки и увидев проносящийся мимо незнакомый плот, звонким девичьим голосом, слышным не менее чем в десятке близко расположенных лагерей, спросила: "РЕБЯТА, ВЫ С РАЛЛИ?" На что немедленно получила ответ:"НЕТ, МЫ ЕЩЕ НЕ ЗАВТРАКАЛЛИ!" Вспоминают ей это до сих пор...
Путин вызывает министра обороны Сергея Иванова: - Сергей... - Я!!! - Тише, тише, чего так орешь? - Вырабатываю! Командный! Голос! - Хммм... командовать, значить, собрался... Ты знаешь, что в 2008 году будут президентские выборы? - Так! Точно! - И мне нужен наследник... - Есть!
идет заяц по лесу а ему на встречу медведь: - заец хоч вертолет покажу? - да конечно.... медведь берет заица за уши раскручивает и кидает.... заец летит в кусты кубарем падает перекатываеться несколько раз и поднимаеться почесывая зад говорит -ну миша ну козел ну я тебе покажу... бежит домои берет большую биту и ели волоча ее за собои идет по лесу... навстречу ему медведь.... - миша а хочешь я тее вертолет покажу??? - да конечно отвечает обрадовавшися мишка..... заец его рас со всего маху дубиной по олове... - а нефик под лопастями лазить!!!!!!
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08) Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать, обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине. Все бы ничего, но была с нами девушка. Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек? С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не держит - катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же поход! Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам: ваше здоровье! Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон, настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели, за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают... В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост". А сами заперли весла и поили двое суток...
Поймал как-то алкаш маленького мальчика и говорит ему: - А ну, ругайся матом, а то не отпущу! - Я не умею. - Ругайся, я сказал. - (рыдая) я правда не умею. - Ну, давай, как умеешь. - Пиписька. - Ну, это мало! - Много пиписек!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день мужик подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи сто. - Сто. - Сто хуев тебе в панамку! - Так ведь не складно! - Вот сиди и складывай!!!
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за МОі ОЧКО". Во, бля ставки у них... Артем. Магнитогорск.
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.
Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу такие слова: 1-я: - А почему так? 2-я: - Потому что так в святом писании написано... 1-я: - Для нас святое писание не писано.
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула.
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско. Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню, довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать, чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!
Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза: "Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего на месяц...
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
В копилку "скрипка лиса" Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд: "какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?. Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома". Просто Эст
Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой. Джордж Джин Нейтан. (1882 - 1958 гг.) критик. США. Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Для тех, кто пользуется e-mail-ом, марка -- это такой небольшой бумажный прямоугольник, который наклеивают в верхний правый угол конверта. Что такое конверт? Об этом в другой раз.
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в любой другой организации. По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит мобилка. Далее диалог: - Алло! - ... - А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из окон.
Произошло на этой неделе. Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от эникейства до замены порошка в копирах. Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет "можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот ветеран 95 года выпуска не потянет. Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент. В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела, парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно хихикая тычу пальцем в экран. На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем существующий". Вполне обычное окошко, но... 1. Речь идет о файле NETWARE.TMP 2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад... Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы тренируют котов-шахидов?
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?
Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять.
Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот.
И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех.
Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот!
Руководителем на производстве обычно ставят либо самого умного и опытного, что бы он своим знанием мог вытянуть цех, либо самого безмозглого, что бы он своей тупостью не помешал работе. Причем первого любят рабочие, а второго начальники. Третий вариант – чем есть.
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
В рубрику "Скрипка-лиса" 5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака, белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка подпевает: "Изаблятки"
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и вообще откровенные придурки. Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота. Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит: - ОСКОПИТЕ мне этого кота. Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать. Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит. Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит, а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки "лечат" наших животных ! Вот такая "смешная" история...
У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."
Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."
И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула. Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Скрипка-лиса. В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя, где фамилия?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.