Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу и, соответственно, учусь я в Америке. Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?
Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы". В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня. Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто что говорит нехорошего. Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили устроить ему темную. Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась (22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой. Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками, разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего... В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал: - Ваня, надо разобраться. Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул метровый забор - как будто через кирпич шагнул. Девушка офигела, народ тоже. Главный забияка смущенно пробасил: - Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим? Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с забиякой. Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б, Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас вправду в местном цирке работает.
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами младенца...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели, карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму: - Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.
Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то разговором. На что получил такой ответ:
- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется, «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в иллюминатор. Всем приятного полета.
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...
В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный, юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на физкультуру в течение семестра. Но вот однажды... Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке. Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут - о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем: "Добрый день, Тристан Изольдович!.." До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил темпераментный Навериани.
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава». Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша. Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек, строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог, военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него - Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать. Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...
Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено. Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все - личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все остальное...
В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у "ограбленных" был повод приехать в гости.
Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь - никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи" висят.
Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа, например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений, которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили, конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)
А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.
Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через всю Голландию пилить.
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах, как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный прибор на основе высоких технологий.... Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет... Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава - мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем, воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...
И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное отношение к частной собственности...
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет. Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить. Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает. Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?" Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к «пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях. «Пенсионеры»: - Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо. «Пионеры»: - Если платят, и носки стирать будем!
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно ручаться. Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый, второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит - "This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет). -- @ks
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания "Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел, слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную точку. - Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не вызвала положительных эмоций среди откружающих. Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору: "У нас двенадцатибалльная система оценок". :)
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается. - "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько всего?". Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят? Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика! Запомнилось вот такое: На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель - парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка, 32 градуса, о чем говорить. Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже. Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением. Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером кусочков хлеба." В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот": на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело (интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно, будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то, что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!
Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет. Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?
Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они, американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна электронная почта для наших сотрудников.
- Сколько сотрудников в вашем предприятии? - 20 тысяч. - Мы уже выехали к вам.
И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на бумажке нули.
- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет? - Ой, что вы, это слишком дорого для нас. - За миллион? - Э… Слишком дорого… - Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет стоить по 50 долларов в месяц за каждого? - Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.
Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены – одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7 назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему таких людей можно научить?
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы, совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей) была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать (при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д. Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер! Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический хохот обеих сторон! P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро замуж!!!
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся. - А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон: - кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов, конечно, но фанат еще тот. Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу. Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино, иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но это так, к слову. И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине – голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель – настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется, мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой, паэхали! И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку, увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…» Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него холодеет спина, и душа уходит в пятки.
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже СВЕТ ПОГАСНЕТ!"
Из серии с$$$$дили или удачно купили. Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик, сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен". Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся: смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра поменяли". P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера двигателя и шасси.
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник. Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет. Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом: - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон) - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку) - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
- Сюда? - Нет, сюда. - Неее! Вон туда! - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда! - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука! - Дай-ка мне! - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть! - За-жи-гай! - Биииииииииииииип! Хррр. Не работает.
Учился я как-то в Питерском училище связи. Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи дизентерии и тому подобные болезни. И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака, когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..." Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного" типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если конечно они еще есть :))))) Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя, хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и...... половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья, закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода. Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс обучения в СПВВИУС.
P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб. команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))
Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства...
Спросите, а причем здесь цыплята?
Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.
Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры?
К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо, добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на окраине Каунаса. Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с машиной. Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".
Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез. Мемуар напишу.
Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.
Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.
Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
Пятый канал. Программа "Утро в большом городе". В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости. Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Предыстория: За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море. Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу. Занавес.
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии. И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не прихватила. Далее от первого лица. Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются. Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой - не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего, продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других (больших) размеров нет. - Ладно, верните деньи. - Нет, уже кассу сдали. - Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто так выбросить. И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть отданы только ей! - А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете? Браво!!!! :-))))))))))))))))) Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам. P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу (цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :) Оказалось про Кио...
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то, он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи, на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется. Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо. Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной навсегда. Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче, отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации. А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а впереди еще была чУдная ночь. Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем, кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное расстройство. В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение по-плебейски – на простынях и подушках. И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было. Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была только непроглядная темнота. Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса, поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника, потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было… Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался… Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в горах.
Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили. Экономия!
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак. События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе – Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка», «Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон. Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих дизелях, уж точно счету не поддавалось. На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка – короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне. Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением, этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск. Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом». Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма, неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем претензии местного населения….. Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с экономическим образованием была понятна так же, как технический китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно поместить в вагон. Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11, проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману) следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где, мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде клевотросов. Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может помочь. Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи. Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало, приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару часов, всем спасибо, все свободны. Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю: "Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать, что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю: "КЛЕВОТРОСЫ!" Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово. Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу. Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как "...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса... Суперопер.
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в общаге. И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился, научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары, списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже, поэтому никто его отчислить не решался. Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800. После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка. Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили. В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал, т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось. Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю. Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал. Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко фотоаппарата не было. Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился. П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом. Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне сказал, что уже писал :)
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем павильончик такой характерный, в котором разместился объект по относительно честному отъему денег у населения под гордым названием "Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы, слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано: ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат, какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил это заведение стороной до отъезда.
Кратко про "спиздили"... В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения. Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
Про фамилии. У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех: - Позовите, пожалуйста Зайца к телефону. Ответ: - Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже. Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.
Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И… Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно совместные…» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория. Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров, топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...
... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах, наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все, от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан, которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех- и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны припасенное? Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются. В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим, на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб. Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения, приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса. Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник! А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после, особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни слухом, ни духом - а прапору прибыль ) Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!
P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у себя!.."
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где обмывали чудесное спасение. - О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п. - А что пили? - интересуется корр. - Водку, - вздыхает летчик. - Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр. - Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский летчик. На этом интервью закончилось.
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы! Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали? Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"! Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не ..., как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы. ... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и - всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!
Только что было. У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище. Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он рабочий. жалко. Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да. Он - А у нас сломался. Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место освободится, и хлама не будет) Он тоже обрадовался, и сразу ушел. Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс.... к нам в комнату... Мы их спрашиваем - типа а это что такое? Они - наш ксерокс. Мы - а нам-то зачем он? Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ ЗАБДАТЬ!!!!!
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика, философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников. Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию "Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела "Компьютерная литература": - Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет. Девочка из отдела медицины: - Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д. Я (не желая отставать): - Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к психологии и к мистике ^_^ Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел СПОРТА!
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату просачивается сын. - Мама. (полушепотом так). Замерли. - Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно) В полный голос: - Ага! А шевелитесь как проснувшиеся. Аут.
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
В рубрику "спи#дили" :) Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине. Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас - молодых бойцов - распределили по ротам. Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в родном колхозе обзавидуются. В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить, завернуть в полиэтилен и закопать за казармой. Воскресенье было в роте незабываемым! Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не кололись. Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех - Сашок и Миха не кололись. С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши ребята не кололись. Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :) В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое время и нашли другие бойцы :) Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство). Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит. Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется "дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю. Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс", шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину, он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.
У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту", который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать, в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я говорил, внушительных размеров.
День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг, о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении, хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
Коротко и ясно :)) Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".
Тормозят НАТО? В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию, живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать любознательному мальченышу в пять лет. Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.
Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею: - Мама, а ты скоро умрешь? - Надеюсь, что не скоро. - Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один? - Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки, так что один ты не останешься. - Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты! - Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься... Молчание, задумчивое сопение... - Мама, я не хочу, чтобы ты умирала. - Сына, я тоже не хочу умирать. - Не хочешь? А придется!
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное достояние. Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй, одну из них и хочется рассказать. Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт "Беломор". И вот стандартная схема продажи этого товара: К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу: "О!.. Рашн марихуана!.."
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью: "Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих избирателей..." По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками, выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно. Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы, конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в суде… Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету которой не один десяток серьезных дел. Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы. Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это - воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским хохотом. Ржачем. Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить. Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
Случай из студенческой тяжелой жизни. Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было, но особенно запомнился один: Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже - большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек (откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо (в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу: - Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы не прочь взять на работу!!! Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает: - А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь? - Ну я это (пауза) (мнется в общем) - Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!! И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий, и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома учи!". Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые. P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения. Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать наставление на хорошую учебу!
Услышал в новостях по АвтоРадио: - В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс 19xx года выпуска стоимостью $200K. Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только гадать.
Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра. И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
P.S. Такое только в России возможно.. P.P.S. А машины не тронули....
Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя. В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см в диаметре. PS А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от этих тварей. В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется "покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно... Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer... Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева. В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей, говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes, и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka… На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в сраку??? Занавес!
В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников, именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых. Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача председателя.
В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая. Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай. Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи. Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы, страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали этому верхолазу его гордый, красивый обычай.
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой, Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.