Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские, православные, кришнаитские и иудейские рестораны. И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа. Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру, полтинник, то получаете 50 % скидки. И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2% столь ушлым заказчикам?
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы кочан», выдал следующую реплику: … Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха. Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать. Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны». Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета. Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются. Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской башней останавливает теплая компания братков, старший из которых подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь, Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей». А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы потеряли. Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть даже и ру …
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир [email protected]
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на собрании таких же работников статистики решила выступить. Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок, отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах. После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько раз быстрее, чем в журнале с калькулятором. И восторжено заявила коллегам: - ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно все вписать и оно само посчитает... Она имела в виду ячейки экселя. Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того, как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с первой. С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется корреспонденту на своего ушлого соотечественника. Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла. Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована (а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт до конца. Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд, кровь - великое дело... Хват www.volny.cz/alex10
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная - чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником (она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден), неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его немалая кошачья голова.
- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не стригу ему ногти.
Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки и коты его зауважали.
И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей раскраски больше, чем остальных.
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я без собаки..." Как она смеялась :)
История реальная... Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели, выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал. 50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов, который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...
- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю... Нарядик побольше закрою.. И пр. И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал: - Да как, как... Трубами! - Брось... Не может быть... - Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше, ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь) один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно, предварительно привязав... - И че? - Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку... Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным видом кивал... Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай... Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по продаже крупы... Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза, погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило, мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную охоту...
Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя причин...
P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец), но к трубам это не имеет никакого отношения...
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что здесь такого нет. Дальше такой диалог: - А это что - не фабрика? - Нет - это институт экологии. - А как позвонить на фабрику? - Понятия не имею. - Вы же должны знать. - Откуда?! - Так ведь в институте работаете...
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает: "Кусается?"" Как говорится: устами младенца.... GreenBug
Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под Калугой... И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом некто Паша. Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало. Почитай каждый вечер после отбоя концерт. С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду какую. Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню. Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку". Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок. Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и (напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка" зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за потолок казармы. И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь в шатком равновесии... Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену, остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя что бы это изменило?)... Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся. Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже, "машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма шикарно... Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся, визжа изо всех сил ржавыми суставами. Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в окутанную клубами... пыли роту. Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей ротой, а засим удалился. А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и добросовестно оттянул на тумбочке. И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - умора да и только. А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при активном участии подполковника Л-ова.
Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился). Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история, которую я попробую поведать. Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин. Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan") подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги. День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они, славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру. От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек. В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл - естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь. "Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже, чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают, как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?" обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое трио. Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они, по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку). Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры. Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан. Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала. Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь, плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал "Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы. Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан". Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.
Мое: вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши? Я (слегка офигевший): чего? Он: Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали! Он (довольно): Ну дык, за нюх платят. :)
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло. Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы. ... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять. Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами, мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?". Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами. Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот - метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны, снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий! Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с... Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома - можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении слиняли со двора. Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали, как орет Толик!!!
Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.
Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач - трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя не пустят домой после 23.00.
В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий, ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на оздоровление.
В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к. погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не очень одобряла наши поздние прогулки. И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала затягиваться туманом предвкушения.
Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.
И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я продолжал держаться за края форточки.
В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень... Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....." - Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала тень.
И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас, поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.
Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.
- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около домика ходим!
В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.
С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору. Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю. А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая. Линтар.
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими. Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях, коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну, то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие – врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит следующий диалог: - Нет, лучше все-таки твердый! - Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно! - Ну и твердый удобно! И разные они бывают! - А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми маленькими обычно удобней всего! - Ну уговорила – и где ты их нашла? - Да их везде навалом – всяких разных! Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает переспросить: - Девочки, да вы про что разговариваете-то? - Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем. Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....
Мужская логика. На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак
Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки (по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом продолжения потомства. Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая) промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно. На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а ничего другого он отродясь не курил), выдал: - Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно собакам аборты. Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил: - А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать? Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал: - А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье». Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно, отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше попробуй через знакомых. Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали. Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного голову использовать, а не только туда кушать.
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями. В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак – БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего, водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него 3 км. ;-)
Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию. (от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую посетить ;) ). И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки, иконы и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит. И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас - "Прибавление ума" :-)) Сразу подумалось - "дайте две" ;)
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло... Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал.... А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20. Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов. Мамы даже собрали нам с собой обеды. Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там по его словам грибов «Хоть косой коси». Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на прошлых выходных). Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить». Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя). Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает: «Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы, но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло. В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами. Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а деньги пущены на продолжение банкета.
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников. Наконец, подошла их очередь. Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это? А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит, только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла". Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите - унитаз. Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха". Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние. Ну, естественно, одно ухо освободила. Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает. Ну мало ли какие странности у пожилых людей. Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=() Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.
Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи" Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы, похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем, болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем, постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда, стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш. Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование, наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости думает!"
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать, иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом какой-то дискотеки. - Витек, здорово. Куда спешишь? - Да вот на дискотечку иду. - Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь? - Водку буду. А закусить есть что? - Есть. Курица. Налили, выпили. - Это же СЭМ!!! - Да. - А где курица? - На. КУРИ!!!
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена грустно говорит: - Да, не знала я, что Палкин - пидерас... Муж возражает: - Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок... Жена: - Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем, то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем - пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только ПИДЕРАС.
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко, срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга стоматолог... Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент. Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели, гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю - пробки из #!зды вытаскивать!
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной, халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше, ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел, волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно. На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю, есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике, ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю, что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную, которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять, что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с телевизором. К пульту я больше уже не подходил.
Отдыхал я недавно в Евпатории... И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников, вижу такое занятное рекламное объявление: ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО. как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление неизгладимо :)
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Гуляю по инету, читаю новости... Смотрю реклама: скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.
Дай думаю посмотрю. Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах. Думаю, вдруг бесплатно не все... Выполняю поиск по слову "бесплатно"... И выпадаю в осадок: Найдена песня Макаревича: "Бесплатно только птички поют" Вот так... Развели как ребенка!!!
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал». - Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный ;-)
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков. В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать: "Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: - Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав: - Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов! - Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой: - Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль? - Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл. - Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил... _________________ http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60 Itar-Tass
Проблемы коллег-переводчиков: --------------------------------------------- "Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр. лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства, тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:
Kongelig Dansk Ambassade Moskva
ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»
Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом, подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.
Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села. А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150. Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. В общем, таков был расклад. Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц. Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру. Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак. Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты. А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования. Волчий дух он такой.
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
Из жизни знаменитостей. А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом. 2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей Козлов. В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее: "Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам нормально обдумывать вопросы!" Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением): "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?" ... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу. Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины: - Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет? - Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!! .... Едва с дороги не слетели....
Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки "Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или нет?"
Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников. Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами. Заблокированными на заднем сидении.
Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский танк...
И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь... Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро, и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину, который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом закончена.
Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того, чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки, находящихся в уютной гаишной комнатке. А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать, мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике. Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати, заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну, всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов канцтоваров.
Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам, объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим водителем.
В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили. Хорошо погуляли, короче говоря... (с)
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей, родительские собрания и уже своих детей-школьников. Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила: - Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании? Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…
В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где мы выступаем уже не провинившимися учениками, а родителями. Договорились созвониться ближе к вечеру, когда станет ясно, кто из нас задерживается на работе. Но, как назло, не дозвонился жене и решил ехать сам. С опозданием минут на двадцать я появился на пороге школы. Смутно помня, что ребенок идет в первый класс, я спросил одинокого охранника, где проходит родительское собрание. Тот неопределенно махнул в сторону лестницы. Поднявшись на второй этаж, я без труда нашел нужную дверь… Класс встретил меня двумя десятками пар женских глаз. Ни одного мужика! Я покорно сел за единственную свободную парту в первом ряду. Учительница поинтересовалась моей фамилией и именем дочки. Похвалила единственного присутствующего папу за столь трогательную заботу о ребенке. Не найдя дочку в списке, успокоила меня, что по-видимому плохо сработала канцелярия - не всех учеников успели записать. Полчаса я блаженно слушал давно забытые наставления учителя. Затем мы получили учебники, тетради, шумно обсудили обеды и бюджет… Неожиданно зазвонил мобильник. Я вышел в коридор. Звонила жена. - Ты где? - Как где!? На родительском собрании! - Так оно уже закончилось! - Как закончилось!? Еще очень даже не закончилось! Я просто вышел в коридор. - Нет, закончилось! Я там была и теперь стою на крыльце школы. - !?!?!? Класс через открытую дверь внимательно прислушивался к нашему разговору. Стихли споры и теперь все взоры были устремлены на меня. До меня начало медленно доходить, что что-то не так. - В каком классе наш ребенок? - "В".
Момент истины наступил. Я с виноватым видом, уперев взгляд в пол, молча доплелся до парты, взял учебники и положил их на учительский стол… - Обознатушки-перепрятушки…, - только и смог я сказать. Дружный взрыв хохота и рухнувшие под столы родители. Я пулей вылетел из класса. Долго еще я слышал учительницу и наиболее активных мам: - Оставайтесь у нас!!! Вы нам очень понравились!!!
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края. Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия "-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше. Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села. Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий голосок: - Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.
Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.
Жена передала поучительную историю из лингвистической области российского быта: ... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и громко продолжили обсуждение дел сердешных - это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?! ... и доставая из сумочки помаду и зеркало - Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!! вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина, образность, чуткость и самоиронию!
Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена (т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу... В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ, потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая возможность попилить мужику голову, шею и другие органы. Это была присказка. Сказка - впереди... На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится", "надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет", "как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит, теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и т.д. Оставалось только ждать результата... Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )
... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он украдкой похлопал ее по бедру...
... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки подлить огонька в наши отношения?
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!" Упс, влип парень по-крупному.
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».
В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой. Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но автостоянка платная и за въезд берут деньги. Без денег - не пропускают. Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может разворачиваться и ехать обратно. Правда, улица эта с односторонним движением. И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой палкой в руках?
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила: - Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат. Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад. - Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала: - Леш, а в чем я тебя хоронить буду? ... "Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...
Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: - Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ... Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли? Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков :-))
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю: - Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа". Моя дочка: - А у тебя слово-паразит "обойдешься!"
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог: - Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья? - Виноват. - А ногу сломал - не виноват. - Нет, судьба. - А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду??? А у самой уже злости не хватает. - Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно.
Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму? - О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Угол атаки. Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после войны охотоведом работал и участок у него был по размерам Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся - где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты, подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком. Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет. Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще. А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело? Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть, конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях катайтесь, кулибины".
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают. Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди. Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.." Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык. Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь. Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство. Сворачивать некуда. Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит: - Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой! Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев достопримечательности, сообщает: - Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.
Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в импотента.
Олимпиада Хренова. Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок? Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза". Тоже на слух неплохо воспринимается.
В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим. Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд. Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через 15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза. Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..." Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова. Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)
Проникновенье наше по планете... Рассказ товарища.
Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу, что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в мультфильме "Каникулы Бонифация". - Это ты поешь? Кивает. - Ты знаешь русский язык? Молчит. Папа-африканец: - Скаши "да". Девочка: - Да. Папа: - Скаши "привет". Девочка: - Привет. Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев. Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую. Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили по-русски!
Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли). Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают, закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая в первый класс. И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию вопрос: - Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу? Нюточка с ходу, этаким умильным голоском: - А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко... Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть... Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за стола и уводит в другую комнату: - Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала? - Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно? А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа? Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали). Да, не часто такое можно услышать... Вечер, в общем, прошел не зря. Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу возраста, было понято буквально...
Напомнила история про DVD и вибратор. Рассказала подруга года два назад, далее от ее первого лица. У подруги муж уехал в длительную командировку, и перед отъездом, дабы супруга не скучала в его отсутствие, подарил вибратор. На следующий день после отъезда супруга приходит подруга вечером и как-то мнется, говорит - а твой муж в технике разбирается? ну вроде разбирается, говорю. Ну, эээ, у меня тут... не работает, он не посмотрит? Зову мужа. Подруга достает из сумочки... вибратор со словами "вот, не хочет работать!". Ну, мы люди не ханжи, муж говорит - оставляй, постараюсь разобраться. Подруга ушла. После нехитрых разбирательств выяснилось, что в вибраторе СЕЛИ БАТАРЕЙКИ! Мы посмеялись и порекомендовали запасаться батарейками впрок. P.S. Вот как некоторые представительницы женского пола могут по мужьям скуччать!
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно, чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем Тефале. Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович! Включите чайник, пожалуйста!" Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял и пошел включать чайник.
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и военно-морскому флоту. Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета. Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку, во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще пригодится. На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура, бледность лица. Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась попытка. Пришли в аптеку: - Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только, пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром привыкания. - Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за собой занимать в туалет будет. - О-о-о, то, что надо. Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли про свеклу. Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до соответствующих показателей. Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно смоченных йодом. Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра, которая была в те времена. Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую», которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре. Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри, летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и зачетов гарантированы. Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть. Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало, слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя руки, такие странные, как у прачки? - Не знаю, сам удивляюсь. - И давно так? - Как живот начал болеть, такими и стали. - Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!! Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край плещется, словно пенное пиво. Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это почти 2000 человек уже потенциальных носителей. Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики (комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов. Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться разработанного плана. Авось вынесет. Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры, любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем, через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление. Получили справку, сессию продлили. Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и берется мазок с анального отверстия. В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась. – Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год. Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина. Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год. Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил. Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия. Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)
Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению. А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.
Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие. Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь). В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый… А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.
Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? » Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.
– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей. И Вася обреченно потянулся к ключам. злоботрясов