Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: - Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ... Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли? Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков :-))
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог: - Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья? - Виноват. - А ногу сломал - не виноват. - Нет, судьба. - А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду??? А у самой уже злости не хватает. - Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю: - Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа". Моя дочка: - А у тебя слово-паразит "обойдешься!"
Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно.
Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму? - О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
Угол атаки. Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после войны охотоведом работал и участок у него был по размерам Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся - где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты, подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком. Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет. Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще. А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело? Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть, конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях катайтесь, кулибины".
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают. Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди. Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.." Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по любви, а не по расчету, спросила: - Мама, а что значит "выйти замуж"? Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада попыталась объяснить. Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал, что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом: - Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?.. : о)
тема насчет прикольных имен и фамилий у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель. Она начисляла зарплату, удерживала налоги... Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж) начинает задавать вопросы. (М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста. (Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия. (М): Гробокопатель (Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
Июль. Жара. Сессия. По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких скучающих ждем непонятно чего.. Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным" акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?". Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает. Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в кастрюли срать будете!!!".
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа! Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте, перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не относится. Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться. Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши... А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос. Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон. Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно). Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он - "мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя. По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда случается... Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет, народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже. Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих гопников, а потом и носы бить. Но... Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий, иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!". p.s. те ребята сразу же отвалили...
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ, проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему, сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН - типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь, зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще боьше завелась, еще больше подрасказала. Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему, дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон, меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА? Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила, учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете, теперь... отношения...
Идет игра "Слабое звено" по Первому. - Название города США в штате Луизиана? - Новый Орлеан - Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики? я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он просто меня отпустил) Мент: права... Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке- нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?.. проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу, он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю.. бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю, типа а что это? Потом ему говорю что: Я: нет его Он: а где он? Я: выкинула? Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ? Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ! Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА! Я: зачем? Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них???? Он: штраф заплатишь и заберешь… Я: я неумею…снимать номера Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса.. Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!! Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так нафиг мен доверенность??? Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит: езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность нужна? На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!" (Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Идет в стельку пьяный антисемит. Навстречу ему идет пожилой еврей с тремя селедками в авоське. Антисемит ему:"Слушай морда жидовская, а почему вы все такие хитрые?" Еврей отвечает:"А мы селедочные головы едим, в них много фосфора, оттого и умнеем." Мужик при этом видит селедки в авоське, и требует:"Продай мне башки от них!" Еврей:"Двадцать рублей и они твои". Торг состоялся, еврей отрезал селедочные головы, взял 20 рублей и пошел дальше. Вдруг слышит вслед:"Эй, да я ж за эти деньги килограмм селедки купил бы!" Еврей ему в ответ:"Вот видишь, ты их еще кушать не начал, а уже умнеешь"
Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской столовой неопределенно-пенсионного возраста. При расчете дама на кассе вдруг выдает мне: - Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два! Я, на автомате, с недоумением: - Пятьдесят... А вы сами не можете?? В ответ, с возмущением, на всю столовую: - А мы че, вудеркинды вам что-ли?!
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я??? Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС - взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу. Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра. Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!". Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре - ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза узкое.... Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом: 1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер человеческих нет "с носиком" 2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели 3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя - "фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".
Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней. Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!
НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра. РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник, ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу "городскую воду"...
Олимпиада Хренова В 1990 году провожали мы в ряды СА приятеля, как его зовут не суть важно. Дело в том, что на медкомиссии перед службой он познакомился с парнишкой из деревни Чалбачи, что за 70 км от нашего города Зеи, райцентра. Тому было в лом переться туда, а сутки назад обратно, все свое у него уже было с собой, поэтому провожали и моего друга, и этого паренька вместе. Все бы ничего, но родители экземпляра юмористы те еще - мало того, что фамилия Ульянов и отца Ильей зовут.. Они его еще Владимиром назвали.. О присвоенному тут же прозвищу попробуйте не догадаться :)
-А вы знаете, что професор, который живет под вами-пидарас!!! - Да вы что!!! Сколько нового узнаешь о людях!!!! Сколько лет ебу его, а не знал, что професор!!
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России. VK
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка. Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"? "Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Генерал заходит в казарму и видит лежащего там солдата который лежит с пофигистским взглядом жуя пирожок, о чем то думает... Генерал: -Ты кто такой, твою мать?!! Солдат (медленно отрываясь от всех дел: -Я дембель! А ты? Генерал: -Я ГЕНЕРАЛ! Дембель: -Хм.. , тоже не х/ево!
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось 8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают ГАИшники. - Ваша права - Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то один), временный талон и т. д. - Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее, пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь выдают. - А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал. Вот так вот... Дипломатия - это все:))
Подключен я к одной из питерских локалок и вот недавно на главном форуме сети, который все культурные пользователи сети недолюбливают из-за того, что форум невероятно зафлужен и на вопрос в лучшем случае одно из сотни сообщений в тему, один человек создал тему. Тема заключалась в следующем, человек открывает стоматологическую клинику и ему нужно звучное название из одного слова для его центра. Вот примерный список вариантов названий, который ему предложили (мной выкинуты нецензурные варианты и ответы типа ржунимагу или лол): Кирпич, Фикса, Кариес, Наркоз, Приход, Вырви Зуб, Дробильня, Каменоломля, САД(к)О, Зубодерня, Минусзуб, Зубынаполке, Зубило, Алкодент, КоЦИД (колбасный цехЪ им. Дракулы), Зубоклей, Челюсти, Зазубрина, Стоматологическая клиника "перфоратор", Гнилозуб, Убейсвойзубапстену, Зубоскал, Скалозуб, ЗубДуплович, Зубло, Клиника злобного стоматолога, Бивни, Беззубый доктор, Клиника трезвого стоматолога, Жемчужный оскал, Пиранья, Укус, Улыбнись. Так что если кто-нибудь увидит в Питере стоматологию с одним из этих названий, не пугайтесь, просто ничего лучше придумать не смогли.
После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов. Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал трехлитровую банку с морсом. Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и допить ночью. BROtaN
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Двое стоят на остановке, один знакомую увидел и говорит другому: - вон видишь, Настька идет, вот она девка хоть куда! - наверное хозяйственна, умна, опрятна... - да не, просто дает и пизду и в рот и в жопу.
По поводу фамилии "Хренов". В городе-герое Москве, жителем которой я, к счастью, не являюсь, есть биологический музей им. Темирязева. Находится в каком-то переулке рядом с Малой грузинской улицей (кстати на перекрестке этого переулка и упомянутой улицы есть неплохой магазин торгующий коньяками производства с. Прасковея Ставропольского края. Коньяк весьма ценится как любителями, так и профи, но не о нем речь). Чуть ли не с первого зала экспозиции меня порадовала одна деталь: экзодермист (или по-русски чучельник), выполнявший большинство чучел выставленных хорьков, песцов и прочих, носил эту прекрасную фамилию - Хренов. так и писалось "Экзодермист Хренов". хорошо хоть инициалы там были, а то принял бы за ругательство. Вот так.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
Едут двое новых русских по серпантину (винтовая дорога в гору). Дорога оказывается узкая, одному надо отъехать и уступить дорогу. Оба высовываются из окна машин. Диалог: - Дай проехать, невидишь, у меня мерин сам лучший. - Да мне по барабану, у меня не хуже.
- Да во мне весу 100 кг. - Во мне столько же.
- У меня виллы, банки фирмы и т. д. - У меня такая же херня.
Первый газует назад и пропускает. Второй проезжая мимо спрашивает: - А чего ты мне дорогу уступил? - Да ты на полкило меня больше весишь.
Ночуют двое после пьянки в одном номере гостиницы. Утром просыпаются, один говорит: - 1:0. - не понял. - ну ты вчера пьян был сильно, и я не выдержал и трахнул тебя. Проходит некоторое время. Опять ситуация повторяется. Гостиница, они просыпаются и один говорит: - 1:1. - Че 1:1. - ну как че, ты вчера напился, я невыдержал и трахнул тебя, вот и один один. - ты что охренел что ли, да я же тот раз пошутил. - ну тогда 1:0.
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу "Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".
Принимают на телевидении новую дикторшу. Она читает текст: - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... Ей: - Какую нафиг педарачу. Давай еще раз. - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... - Блин, ну все, последний раз пробуешь! - Дорогие телезрители. Мы представляем вам передачу... - Уф-ф! - Про педоровиков производства.
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен, экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид, разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули... БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло? говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай, читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и учиться в англии имея гарантированное будущее... Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь.. Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - пропищал медведь-сынишка. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей пора завязывать.
На светофоре в BMW врезается старый запор. Из BMW выходят амбалы, подходят к деду. - Ну дед ты попал!!! - Ребята да у меня ничего нет! - Ничего??? - Ничего кроме Машины!!! - Ну ладно считай повезло тебе Дед, езжай! На следующем светофоре таже история. Дед вылазиет из окна и кричит -СВОИ!!!!
Матч Россия -Латвия ЕВСЕЕВ(ЕВ) подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ(А): Привет, меня Вадик зовут… А: ЧЕГО? ЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ? А: ЧЕГО?? ЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?