Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила: - Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат. Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад. - Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала: - Леш, а в чем я тебя хоронить буду? ... "Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай
Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей, родительские собрания и уже своих детей-школьников. Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила: - Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании? Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…
В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где мы выступаем уже не провинившимися учениками, а родителями. Договорились созвониться ближе к вечеру, когда станет ясно, кто из нас задерживается на работе. Но, как назло, не дозвонился жене и решил ехать сам. С опозданием минут на двадцать я появился на пороге школы. Смутно помня, что ребенок идет в первый класс, я спросил одинокого охранника, где проходит родительское собрание. Тот неопределенно махнул в сторону лестницы. Поднявшись на второй этаж, я без труда нашел нужную дверь… Класс встретил меня двумя десятками пар женских глаз. Ни одного мужика! Я покорно сел за единственную свободную парту в первом ряду. Учительница поинтересовалась моей фамилией и именем дочки. Похвалила единственного присутствующего папу за столь трогательную заботу о ребенке. Не найдя дочку в списке, успокоила меня, что по-видимому плохо сработала канцелярия - не всех учеников успели записать. Полчаса я блаженно слушал давно забытые наставления учителя. Затем мы получили учебники, тетради, шумно обсудили обеды и бюджет… Неожиданно зазвонил мобильник. Я вышел в коридор. Звонила жена. - Ты где? - Как где!? На родительском собрании! - Так оно уже закончилось! - Как закончилось!? Еще очень даже не закончилось! Я просто вышел в коридор. - Нет, закончилось! Я там была и теперь стою на крыльце школы. - !?!?!? Класс через открытую дверь внимательно прислушивался к нашему разговору. Стихли споры и теперь все взоры были устремлены на меня. До меня начало медленно доходить, что что-то не так. - В каком классе наш ребенок? - "В".
Момент истины наступил. Я с виноватым видом, уперев взгляд в пол, молча доплелся до парты, взял учебники и положил их на учительский стол… - Обознатушки-перепрятушки…, - только и смог я сказать. Дружный взрыв хохота и рухнувшие под столы родители. Я пулей вылетел из класса. Долго еще я слышал учительницу и наиболее активных мам: - Оставайтесь у нас!!! Вы нам очень понравились!!!
Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена (т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу... В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ, потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая возможность попилить мужику голову, шею и другие органы. Это была присказка. Сказка - впереди... На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится", "надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет", "как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит, теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и т.д. Оставалось только ждать результата... Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )
... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он украдкой похлопал ее по бедру...
... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки подлить огонька в наши отношения?
В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой. Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но автостоянка платная и за въезд берут деньги. Без денег - не пропускают. Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может разворачиваться и ехать обратно. Правда, улица эта с односторонним движением. И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой палкой в руках?
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края. Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия "-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше. Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села. Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий голосок: - Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.
Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!" Упс, влип парень по-крупному.
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Жена передала поучительную историю из лингвистической области российского быта: ... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и громко продолжили обсуждение дел сердешных - это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?! ... и доставая из сумочки помаду и зеркало - Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!! вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина, образность, чуткость и самоиронию!
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».
Слава российской милиции! Сегодня утром как всегда, пью кофэ, смотрю новости, идет по РТР криминальная хроника. Показывают задержание "наркоторговцев", смиотрю и фигею. Глухой поселок в новосибирской области, двое 16-и летних подростков, в китайских майках и трико с вытянутыми коленками, размазавая сопли в наручниках на месте задержания. Далее идет рассказ диктора, от его лица практически дословно: Борцы с незаконным оборотом наркотиков заметили на окраине села поле дикорастущей конопли, около него были замечены двое вышеуказаных подростков, переодетые сотрудники милиции выступили с предложением к подросткам о покупке девяти мешков конопли ПО ЦЕНЕ 150 рублей ЗА МЕШОК. (для несведущих поясняю 1 спичечный коробок в крупном российском городе стоит от 200 до 1000 рублей) Целый день милиция скрытой камерой под проливным дождем(это было отмечено особенно) снимала то как эти подростки косили и укладывали в мешки коноплю, и при получении денег были задержаны, теперь им грозит до СЕМИ лет лишения свободы. Вы только вдумайтесь, провокаторы в серых мундирах, угробят жизнь двум гражданам своей страны которые из-за беспросветности и убогости своего бытия были сподвигнуты на этот шаг, получат грамоты и звездочки, заявили на всю страну об успехах в борьбе с наркоторговлей. Браво!
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
В названии "Мирные данные", да да именно "Мирные данные" есть что то параноидально шизофреническое. Вы не находите?
Но как известно, для того чтобы быть успешным человеком необходимо, просто необходимо позитивное мышление. Наш человек иногда руководствуется этим правилом в особо извращенной на мой взгляд форме, но принимая изощренность нашей души... которая может полностью отдаться романтическим чувствам только в фразах типа "Ну бля, пиздеееец" или "Ох... Оххххх.... Оххххххххх.... Охуееееееть"
:)
А вот собственно и история.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его широкий зад. Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том, как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за одну зорьку отстрелял 34 гуся. Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не превышает двух штук. Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать! Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
Заканчивается заседание Думы. Спикер: - Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались, недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о народе подумать. Пауза, затем голос из зала: - Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Вчера,1 сентября по третьему каналу в прямом эфире показывали как детики в школу пошли. Корреспондентка где то выловила известного актера Д. Харатьяна, который привел в школу своего сынишку. Корреспондентка спрашиваетХаратьяна старшего: помните ли Вы свой первый класс? Он говорит - смутно, а вот учительницу первую помню, Клавдию Ивановну. На что корреспондентка ему отвечает: И КАК Еі ЗВАЛИ? Харатьян удивленно посмотрел на нее и ответил: я уже сказал. Хорошо что из прямого эфира нельзя ничего вырезать. В связи с этим еще одна история. Покупаю сыр в магазине. Покупатель передо мной расплатился и продавщица говорит: слушаю вас. Я: мне сыр Российский полкило Она: какой? Я: Российский Она: сколько? Я: полкило. Вот так наши люди и относятся друг к другу с "пониманием" и "уважением"....
Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.
Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ой как кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считая полуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, и чего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна была экстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Как оказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примерно метров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения, пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, не заводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получаса попыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы - "Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там! Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобы залететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100 т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозе я уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... О чудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как раз аккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его, друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я бы эту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она уж остыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно уже дома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут я понял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянно горит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра в багажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно. Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечно нет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!! Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю, пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, да лучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгом чего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на 2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как я добрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку! Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов! Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи, кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
Только что произошло! Работаю торговым представителем крупной компании (мне 22 года это важно). Очередной раз зашел в супермаркет чтобы обсудить дела с директором магазина (пожилая женщина). Поговорил и т. к. мы оба занятые люди она пошла делать свои дела, а я готовлю бумаги ей на подпись. Так вот сделав все, я обращаюсь к продавцу с просьбой позвать мне директора. При этом в магазине полно народу. Это как тут любят говорить была амбула. Теперь история. И вот это продовщица кричит на весь магазин: - Валентина Николаевна Вас опять ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ молодой человек! :) З.Ы. Такого ржания продавцов и покупателей я не слышал никогда. Мы с директором сползли от смеха и поскорее ретировались к ней в кабинет отдышать т смеха! У ходя я видел как это продавщицу подкалывали ее коллеги!
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик... При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка... Трагик: - Не пригласили... :-(((... забыли! :-((( Комик: - Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Вчера, как многие знают было 1 сентября. Собрались в кое-то веки старые друзья, взяли литр-два-три (не важно). Говорить о том, что завтра (уже сегодня) рабочий день и надо быть в форме не имело смысла, да и не стоило. С утра, нечто непонятное, похоже отдаленно на солидного человека - рубашка, гастук - вываливается из а/м и уверенным (по его мнению) шагом забирается в свой кабинет. Началось... Звонок из фин отдела - "нам из города К вернули платеж - командировочные расходы директора, только мы перечислили 1383.48 а вернули нам 1376.6, спасите че за фигня и как нам списать 6р, типа неправильно указали лицевой счет). - Ладно, я разберусь. Беру мобильник, звоню в Банк Москвы в город К. - Але, это из Москвы, вы мне не поможите... - Одну минуточку... жду - Понимаете, у нас здесь не большая проблема... - Одну минуточку... жду - Але, может у Вас кто повзрослее есть (зае...ла уже) - Что Вы говорите? - Ничего, у Вас в вашем банке есть операционисты - Да, конечно! - Тогда позвольте я их послушаю. - Перезвоните по номеру.... Бл..ть всего 6 рублей, да я уже на мобиле прое...л намного больше. - Але, мне операциониста для юрлиц. - Одну минуточку... - А побыстрей нельзя, я звоню и Москвы (называю организацию и должность). - Говорите. - Да я уже не затыкаюсь (силы на исходе), мы перечислили вам деньги, а вы их вернули, да еще и не все - как понимать (ну и так далее). - ... так вы на лицевой счет сотрудника перечисляли, да? Это Вам в расчетный центр, номер....... - гудки
- Але, если вы меня не спасете, я застрелюсь, а перед этим еще кого-нибудь убью (рассказываю все заново). - А у сотрудника книжка или банковская карта? - Бл….ь! Это Вы в банке работаете – вы должны это знать. А мне похеру, пусть он хоть с оружием в руках у Вас эти деньги забирает… - Одну минуточку... Давайте проверим номер лиц. счета - вы знаете не могу найти такого клиента… - А ты постарайся, попроси помощи у более опытных «специалистов», давай давай …ищет и ковыряется еще пять минут (деньги на мобиле наверно в нулях уже прибавились). 6 рублей – да ну их на х… - У вас есть платежка.. - Да бл.., она у меня перед глазами. - Может вы в другой банк перечисляли. - Да идите вы все нахер… вот черным по русски написано ОСБ г. К…. (Отделение сберегательного банка), ……………………………………………….. Простите, всего хорошего….
Коллега падает под стол….. Больше работать не могу….
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Приземляются америкосы на марс. Марсаяни накрывают их копаком силового поля и наблюдают. Америкосы вышли, а дальше чем на 10-ть метров уйти не могут. Вроде мировая держава, НАСА, передовые технологии и т. д. и т. п. , а ни как!!! Не могут пройти и все тут! Марсиане сидят на ближайшем холме и смеются: - Вчера русские прилетали, так они с помощью молотка, зубила и какойто матери за полчаса выбрались, а потом подарки начали раздавать "ПИ*ДЮЛИ" называется, больно было, но всем досталось!!!
Стольный град Новгород... Пир боярский в разгаре... Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко... И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя: - "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое красивое - "Ясно Солнышко"? Отвечает ей князь: - "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит: - Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т. п.. У вас полчаса.
Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал. - Не то - Не пойдет - Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА *censored* пишется раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы - глава гос-ва все-таки...
Еду нынче домой с работы в троллейбусе. Троллейбус пустой, - еще две бабы лет 30-60 (под штукатуркой не разберешь) и все. Бабы громко базланят о своих бабский делах, я не прислушиваюсь, но в уши лезет. Тут у одной звонит мобильник. Невнятные междометия, потом разговор заканчивается. Подруга спрашивает. - Это кто? - Да такая-то - Ааа… и че сказала? - А нассы нам у метро. Видимо, подружка услышала то же, что и я и после некоторой паузы удивленно, но так же громко спросила. - Зачем? - Че зачем? Мы же встретиться договоривались. Приехала уже, ждет нас, а зачем сына с собой взяла – не знаю.
Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные подразделения по борьбе с этим делом пора создать?
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
Газета.ру пишет о последствиях урагана: "... министерство готово отправить в США четыре самолета со спасателями... На Ил-62 в США отправится оперативная группа из 10 ЧЕЛОВЕК и 50 СПАСАТЕЛЕЙ". Интересно, что имелось ввиду, а главное, кого хотели обидеть: людей или спасателей?
История стряслась с моим знакомым, в подлинности я не сомневаюсь, т. к. он ее утаить хотел ;) Дальше так, как он рассказывал:
Надо было мне в цвете отксерить одну картинку. Ползу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Прикинь, комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Я кароче хлопаю дверью довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, так как с девченкой вместе курим на лестнице). Млин, вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: - Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь) Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: - Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла... Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена. Ваще))) Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: - А где Инна???
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита, под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца: - Кто тебя так? Тот отвечает: - Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался. Разозлился Илья: - Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на разборки! И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу: - Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца... Змей отвечает: - Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец твой такое дерьмо! Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто. - Да как ты, Змей, посмел?!?!.. Змей ему говорит: - Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не имею, но отец твой такое убожество! Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз. И так три раза... После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и говорит ему: - Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес. Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит: - Дайте мне новый мерседес! Его спрашивают - ЗАЧЕМ? - У меня пепельница ПОЛНАЯ!
Читаю лент.ру про наши любиме цитаты. "Я требую продолжения банкета", "А вас, Штирлиц, я порошу остаться" etc. и немного ниже натыкаюсь на следующее: Замыкает десятку лидеров реплика Евгения Моргунова "Бамбарбия киргуду" Жрналисты млин, классику не знают. Кто не верит, милости прошу: http://lenta.ru/news/2005/09/01/quotes/
Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись: - Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне! Приходят. Она запирает дверь на замок? - Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли. Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - бах! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут: - Тань, принеси лезвие, не лезет. Василь, поворачиваясь с умоляющим видом: - Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
Жена говорит мужу: - Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один раз, если не хочешь то дерни два раза! Муж не долго думая отвечает: - Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
Приходит педераст к врачу. - здравствуйте доктор. у меня такая проблема: сейчас СПИД по городу ходит, подскажите, как можно себя от этого оградить! - значит так: съеште 2 килограмма огурцов, запейте все это литром молока, не забудьте съесть селедку и как минимум половину торта с кремом... и тогда вы наконец-то узнаете- для чего предназначена ваша задница!!
в конторе сменился шеф. секретарша стоит и выслушивает его наставления: - так! юбку на три сантиметра ниже, челку на два синтиметра выше... - а соски солить не надо? - ??? - а меня наш старыш шеф всегда просил так делать, когда пива напьется.
Утро, молодая семья (папа, мама и сынок Саша) просыпаются. Мама чистит зубы, папа заходит в тот же санузел, видит маму в коротенькой ночнушке, пристраивается сзади... и в зеркало видит как за ними подглядывает Сашенька. Папа продолжает, но сопровождая свои движения шлепками по маминой попе и приговаривая: "Не будешь больше Сашку наказывать!..!". Сашенька смотрит на все это и говорит папе: "Пап, ты может еще кошку трахать будешь, чтобы она не царапалась?"
"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание, рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии (танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун, фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".
Иду... Навстречу два паренька лет по 20, один в руке спицу крутит... Попросили покурить. Дал от греха подальше... Отошли на пару метров, слышу громкий шепот:
- Слушь, а пойдем ко мне?! У меня дома такой ШИКАРНЫЙ сапожный клей!!!
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
Собрал как-то Зар русского, немца и француза и говорит: Я посаю вас на 3 дня за решетку и дам вам по 2 гелезных шарика (комната непроницаемая). Приходит Через 3 дня к немзу, он там ганглирует- не интересно- казнили Приходит к французу, он их об стени кидает- не интересно- каснили ЗашЕл к русскому, Через 10 секунд выходит и смеЕтся до полусмерти, его спрашивают что там такое? Он говорит “Этот русский один шарик потерял а другой сломал.
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
тут прочитал статью "Нахождение М. Ходорковского в КПЗ не помешает ему зарегистрироваться кандидатом в депутаты Госдумы" - анекдот ходячий, из тюрьмы в депутаты!!!
Вот нас все спрашивают: - Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское?? - Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у подъезда... - А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я угощаю!!!" - Говорил.... Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!" В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!