Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2005

Общий выпуск

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже
живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется
"дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень
загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо
менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим
вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из
проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс",
шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается
импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину,
он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...

Ледерман

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный
человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет
сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил
нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков
требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух
аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!
10

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию,
живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать
любознательному мальченышу в пять лет.
Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не
хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк
пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.

Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко
мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему
массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею:
- Мама, а ты скоро умрешь?
- Надеюсь, что не скоро.
- Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один?
- Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки,
так что один ты не останешься.
- Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты!
- Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься...
Молчание, задумчивое сопение...
- Мама, я не хочу, чтобы ты умирала.
- Сына, я тоже не хочу умирать.
- Не хочешь? А придется!

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не
понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное
достояние.
Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском
паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй,
одну из них и хочется рассказать.
Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса
всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала
надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на
иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за
пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших
моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт
"Беломор".
И вот стандартная схема продажи этого товара:
К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами
объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается
пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и
просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах
про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую
папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу:
"О!.. Рашн марихуана!.."

DDM

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают.

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил
Он.
- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог
оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он
продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 –
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько
купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную
книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам
верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Взято с

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее. :-)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

12.09.2005, Остальные новые истории

Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило
причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции.
Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще
чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую
гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично
сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные
начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему
водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не
могло прийти, что САМ может ехать на простой машине.
Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги.
Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу
отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не
успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в
гаишной машине и сказал вы уволены все.
На следующий день вышел указ..

12.09.2005, Остальные новые истории

Две истории на одну тему:
1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом
по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и,
раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату
вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и
изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно
вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал
свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же
после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!"
(спасибо то есть)
2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь
вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад,
первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому
тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу,
тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно
дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур,
совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с
позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за
него!!!!

Голод не тетка, однако!

(с)Bazder

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в
ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному
несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских
традициях, расположенная рядом.

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам.
- Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в
ресторане?!
- Милый, это лишь члены моего кружка.
"Ах так..." подумал муж.
Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа.
- Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре.
- Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.

12.09.2005, Остальные новые истории

Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы
студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список -
песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов,
Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс.
Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...

12.09.2005, Остальные новые истории

Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью:
ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается,
это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.

12.09.2005, Остальные новые истории

Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра -
неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец
женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость -
чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в
воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные
ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром,
поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда
заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и
об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его
уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом,
уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк,
который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и
предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно
возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера
проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему:
"Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не
можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама
мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!"
Я валялся минут 5......

(с)Bazder

12.09.2005, Остальные новые истории

Произошло только что. Сижу, смотрю на ТНТ программу Каламбур. Там
ведущий говорит следующую фразу:

"Эх, хотелось бы всех дураков поселить в одну деревню и оградить одним
забором... В жизни это увы невозможно, а на экране - пожалуйста!".

Тут как бы должен быть сюжет "деревня дураков", однако последовала
рекламная вставка ТНТ - "ГОЛОД!! НЕ ПРОПУСТИ!".

В тему, однако :-)))

12.09.2005, Злободневные анекдоты

- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер?
- Шо за вопрос, конечно слышал!
- И как вам это нравится?
- А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян.
Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они
уже поймут кого таки надо назначать...

12.09.2005, Злободневные анекдоты

- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко?
- Из этических соображений.
- ?
- Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не
этично!

(С) Роби

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Осенью все птицы улетают на йух!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Кораблекрушение. Троих чудом спасшихся туристов: турка, китайца и
русского поймали дикари-канибалы! Вождь: Господа, пока я учился в
Универе Дружбы Народов мои соплеменники изобрели ядра, правда не знают
что с ними делать и того из Вас, кто меня сумеет у д и в и т ь-жарить на
костре не будем...! Несчастных заточили в глубокие норы, в которые
вкатили по два литых ядра. Через три дня вождь со свитой пролез в нору к
турку: качок-турок подбрасывал ядра, как жонглер и ловил их на шею.
Вождь остался доволен. В другой норе было, как в ресторане по стенам
прыгали солнечные зайчики: хитрый китаец начистил их до блеска в
шахматную клетку, а демонстрируя их подкручивал. Вождь вылез из норы с
довольной улыбкой. У русского он просидел битый час(оба матерились..),
пока его орущего не вытащили; ничего не понимая он все матерился:"...
твою мать!?!! Одно расколоть, а второе вообще потерять...!?!"

12.09.2005, Остальные новые истории

Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/
цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли
велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из
газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

в догонку, применительно к нашему веку

> Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких
> недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
> Джебран Халиль Джебран. (1883 - 1931 гг.) писатель. США

Женщины, которые не прощают мужчинам их маленьких
достатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Украина, хата с закрытыми ставнями, полумрак, на кровати покрытый
цветастым одеялом лежит хохол с мокрым полотенцем на голове с
огромнейшего бодуна, дышит со стоном. Тикает будильник на комоде, кот
лежит на лоскутном коврике.
Хохол тихим голосом со стоном зовет жену: Ганко! Ганночко!
- Чого тоби? - Появляется Ганночка с платком на голове, конце его торчат
в разные стороны, в цветастом переднике, с огромными грудями и уперев
руки в боки, всем своим видом показывает презрение.
Хохол слабым, просящим голосом: Та забери ты цей годынник (будильник),
шо ж вин як молотком по голови стукае...
Ганка резким движеним забирает часы и уходит.
Через некоторое время, хохол опять зовет жену.
- Ганка! Ганночко!
Снова та жа картина.
- Ну, чого тоби?
Хохол: Та забери ты цього кота, що ж вин, подлюга, як в сапогах по хате,
гоп-гоп туды-сюды гупае...
Ганка резким движением берет под мышку кота и уходит.
Проходит еще время.
Хохол: Ганна! Ганночко!
Демрнстрируя последнюю стадию терпения заходит жена.
Ну чого тоби?
Хохол: Та подойди до мэнэ. Она подходит. Хохол: Та ще блыжче...
Она подходит вплотную к кровати.
Хохол: Та тахылысь (наклонись)
Ганка наклоняется: Ну...
Хохол: Та поцилуй мэнэ, може срыгну, та легше буде...

12.09.2005, Повторные анекдоты

К доктару приходить посетитель
- Что болит
- Здраствуйте
- Давно болит
- Печень
- Что пили
- 2 дня
- Досвидание
- Тормазную жидеость

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она выдала действительное за желаемое и стала тещей.

12.09.2005, Повторные анекдоты

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
- Да.
- Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки!
- ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

12.09.2005, Остальные новые истории

Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано
и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать
отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова

Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы
идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой
большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала
она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана,
Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке,
засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те
позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не
только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном,
изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном
национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию,
где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла
очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск,
вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты
ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка
поняла, что географию России больше она изучать не станет...............
Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал
ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не
надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить
по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с
кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из
приколистов:"Танцуют все!"
В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия
между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И
вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа
разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая
кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было
делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и
плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко
фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически
перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько
временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и
восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором
говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно
прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А
будущего нет"
А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с
русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке
предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа
водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв
голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его
шайкой никаких дел не имел!"

12.09.2005, Остальные новые истории

На тему фамилий.
В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный
дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью
соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого
декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже
времени не оставалось :)

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

В связи с прошедшими российско-китайскими учениями РККА получило новый
смысл.
Российско-Китайская Красная Армия.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять - это очередь
за смертью.

12.09.2005, Злободневные анекдоты

Украина предоставил США помощь жертвам урагана в размере 1 миллион
долларов...
в счет 30-милионной американской помощи процветающей Украине...

12.09.2005, Остальные новые истории

Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два
Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче
стипендии.))))

А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в
одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один
из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по
контрасту называли "верх"))))
18

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для управления общественным сознанием нужны лишь две вещи: ощущение
голода и целеуказание в направлении еды.

12.09.2005, Остальные новые истории

Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну
это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или
перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания.
- О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка,
козочка…
- Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла,
он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду.
- У него просто голова есть
- У нас тоже есть.
- Есть то есть, да мозгов в ней маловато.

Кубано Мен

12.09.2005, Остальные новые истории

Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская
сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн
предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 =
60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."

60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.

12.09.2005, Повторные истории

Выскочил сейчас в магазин -- там какая-то попса по радио играет:
"А моя любовь живет на двадцать пятом этаже".
М-да.. А ведь каких-то лет 10-15 назад была другая популярная песня:
"Моя любовь на _пятом_ этаже -- почти где Луна".

12.09.2005, Повторные анекдоты

в 3115 году сидят 2 крокодила на берегу нила, один другому говорит
помниться мы раньше были зелеными. Дааа помниться мы раньше даже
плавали, в этот момент к ним подходит 3 крокодил и говорит че
распизделись полители мед собирать...

12.09.2005, Повторные анекдоты

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством.
Голос с задней парты:
- А не е*анет?
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!?

12.09.2005, Остальные новые истории

11 сентября 2005г.
по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов
собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и
глубокомысленный.
... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной
сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать
ириску...)
так вот как оно все было! :|

... смеяться?

12.09.2005, Остальные новые истории

Верх цинизма:
Сегодня купил продукт "Голень ципленка", производства ООО "Куриный рай".
Теперь я точно знаю что на небесах можно летать...

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В бессмертных изречениях великих мыслителей человечество нуждается
для того, чтобы простым смертным было бы над чем посмеяться в семейном
кругу за рюмкой водки.

12.09.2005, Злободневные анекдоты

From: maxkit
To: Петр Алексеевич Порошенко
Subject: Деловое предложение

Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать
журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату
воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и
аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения
относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет
помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии
квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный
водила и спрашивает :
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
auto.samara.ws

12.09.2005, Повторные истории

На станции метро добрынинская, если чуть чуть пройти по люсиновской, на
доме (номер не помню) что напротив церкви, на 10-м этаже у окна
приколочен огромный самодельный баннер: "БЕСПЛАТНО ПОЮ СОБСТВЕННЫЕ ПЕСНИ
ПО ТЕЛЕФОНУ (указан телефон, не помню какой). АНДРЕЙ ИСТОКОВ". Вот думаю
людей плющит......
З.Ы.: кстати, если кто позвонит, поделитесь впечатлениями....)

12.09.2005, Злободневные анекдоты

Если Юлия Тимошенко, согласно прессе, «леди Ю», то очевидно, что Виктор
Ющенко – лорд Ю, а Петр Порошенко – полный П.

12.09.2005, Злободневные анекдоты

А теперь новости из Кремля:
- "Команда "Катрина" представленна к правительственным наградам и
поощрена внеочередным отпуском."
M.A.Z.

12.09.2005, Повторные фразы

Глаза боятся-ноги делают.
Alforismy.boom.ru

12.09.2005, Повторные анекдоты

Сидит мужик на полянке, какает. Из жопы высунулись два глиста.
- Мама, а почему здесь так светло?
- Это солнышко, сыночек.
- Мама, а что это так хорошо пахнет?
- Это цветочки, сыночек.
- Мама, а что это за прекрасная музыка?
- Это птички поют.
- А почему мы живем в жопе?
- А это наша Родина, сынок.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Жена подруге: Мой окончательно стал импотентом. Не стоит у него давно, а
теперь он еще обжег язык и сломал палец.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть",
видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В основе видимого мира лежит слепая любовь, в основе невидимого –
слепая ненависть.

12.09.2005, Повторные фразы

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Встречаються девушка с молодым человеком и между ними заводиться диалог:
Д: Почему у тебя такие большие ресницы?
М: Я просто в детстве очень часто плакал!
Д: Лучшеб ты в детстве очень много писал!

12.09.2005, Повторные анекдоты

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

12.09.2005, Повторные анекдоты

В армии новый призыв, построили новобранцев, все люди как люди, и среди
них лицо кавказской национальности. Дедушка подходит, спрашивает:
- Что у тебя в курак?
- Кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Папаха
- А сам то ты кто?
- Джигит!
Деды прифигели, решили его подрючить полгода, а потом посмотреть как он
запоет. Через полгода:
- Что это у тебя?
- Штык-нож
- А на голове что?
- Беретка
- А сам то ты кто?
- Чурка сраная

12.09.2005, Повторные анекдоты

штирлиц сел в мотоцикл и хлопнул дверцей

12.09.2005, Повторные анекдоты

-Ты в очко играеш?-Да!-А в секу?-А это куда?...
17

12.09.2005, Повторные анекдоты

Едит BMW последней модели по улице.
Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у
BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"
18

12.09.2005, Остальные новые истории

Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края
(самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и
оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую
придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их
восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться
меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку.
На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки
включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит
Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго
нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит
Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с
природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение
банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру.
Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом
Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий
старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину
осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю.
СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!"
Нарочно не придумаешь!
А калитку Лера открыла вовремя!
Stefani

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих
беспрепятственно проникать в карман через штаны.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только в зрелом возрасте ум философа созревает для оплакивания того,
над чем все остальное человечество беззаботно смеется.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странно, как такая огромная мысль может принадлежать одному человеку.

12.09.2005, Остальные фразы

Да здравствуют дураки и лентяи - источник нашего благосостояния !

12.09.2005, Остальные фразы

Нет ничего более мучительного, чем переживать чужие неудачи.

12.09.2005, Остальные фразы

Давайте относиться к своим личным успехам так, как к общественным
обязанностям.

12.09.2005, Повторные анекдоты

Сестра брату делает минет и говорит:"У тебя член больше чем у папы!"
Брат:"Я знаю, мне мама говорила..."

12.09.2005, Повторные анекдоты

Гуляет вечером по парку интелегентная пара и вдруг из-за кустов
появляются хулиганы. Достают ножи и старший говорит: давайте срите на
асфальт! Пара спускает штаны и срет. А теперь обращается к ним старший
вы должны его сожрать, ты парень дерьмо девушки, а ты девушка говно
парня! Парочка все сЪела хулиганы убрали ножи, посмеялись и ушли.
Девушка села на скамейку и заплакала. Парень ее спрашивает, дорогая что
ты плачешь? Не любишь ты меня! почему дорогая? Если бы ты меня любил, ты
бы насрал поменьше!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Идут Пятачок и Винни-Пух. Пятачок спрашивает:
- Винни, мы куда идем?
- Свинью бить!

12.09.2005, Повторные анекдоты

Отдала мамеле своего мальчика в семью попа жить, чтобы научился говорить
по-русски правильно. - Будет говорить как настоящий русский - обещал, с
ударением на о, поп. Приехали за ним через пару месяцев. - А, вы
приехали за вашего Яшенькее?!
А к чему я это? Да, в Матросской Тишине уже 500 человек голодовку
объявили...

12.09.2005, Остальные новые истории

Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень
ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст
услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень
президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась:
"Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили
правительство. Это очень несправедливо."

Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на
парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые
"никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У Зюганова даже член партии.
Марк Розовский.

12.09.2005, Остальные фразы

Крупный мат, как и крупный бизнес, не подлежит обложению ни налогами,
ни матюгами.

12.09.2005, Злободневные анекдоты

Правда об отставке Тимошенко.
Все дело в том, что Юлия Тимошенко не смогла выкупить видеопленку с
одной своей дружеской вечеринки у Митрофанова.
А Ющенко не очень-то была нужна премьерша с запятнанной (в буквальном
смысле) репутацией.
:)

12.09.2005, Остальные новые истории

В дополнение к рубрике о фамилиях: в нашей организации работает человек
по фамилии Бочечка

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Уроды, которые творят х*йню с парковкой, делятся на два вида: одни
включают аварийку, другие - нет.
18

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Автор, стремись к тому, чтобы написанные тобою строки не подчеркивали
по диагонали страницы.

12.09.2005, Остальные фразы

Чем отомстить своему врагу? Стараться делать ему как можно больше добра.
Эпикет, римский философ.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html

12.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

12.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Украина так долго ждала свою Жанну д'Арк, что ею стала женщина
бальзаковского возраста.

Валентин Домиль.

12.09.2005, Остальные фразы

Стране ущерб наносит тот, кто на работе водку пьет.
Лозунг плаката советских времен
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
1...100 • 101...200

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
Рейтинг@Mail.ru