Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И… Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно совместные…» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал. http://comykarmy.hut1.ru/
Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…
Про фамилии. У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех: - Позовите, пожалуйста Зайца к телефону. Ответ: - Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже. Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак. События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе – Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка», «Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон. Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих дизелях, уж точно счету не поддавалось. На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка – короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне. Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением, этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск. Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом». Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма, неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем претензии местного населения….. Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
Кратко про "спиздили"... В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения. Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с экономическим образованием была понятна так же, как технический китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно поместить в вагон. Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11, проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману) следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где, мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде клевотросов. Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может помочь. Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи. Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало, приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару часов, всем спасибо, все свободны. Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю: "Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать, что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю: "КЛЕВОТРОСЫ!" Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово. Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу. Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как "...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса... Суперопер.
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то, он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи, на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется. Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо. Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной навсегда. Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче, отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации. А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а впереди еще была чУдная ночь. Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем, кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное расстройство. В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение по-плебейски – на простынях и подушках. И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было. Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была только непроглядная темнота. Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса, поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника, потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было… Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался… Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в горах.
Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили. Экономия!
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в общаге. И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился, научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары, списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже, поэтому никто его отчислить не решался. Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800. После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка. Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили. В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал, т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось. Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю. Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал. Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко фотоаппарата не было. Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился. П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом. Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне сказал, что уже писал :)
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем павильончик такой характерный, в котором разместился объект по относительно честному отъему денег у населения под гордым названием "Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы, слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано: ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат, какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил это заведение стороной до отъезда.
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная? Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д. Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда. Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно, самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже смешно, а тогда было не очень...
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
«Киевляне разбирают значки «Я не был на Майдане! »
В воскресенье на Майдане Незалежности в Киеве активисты движения "Наша пора" роздали около 2 тыс. значков с надписью "Я не был на Майдане!". Значки пользовались бешеной популярностью и разошлись мгновенно.
Представители движения считают, что после последних скандалов во власти и девальвавации революционных идей в обществе набирают силу антимайданные настроения: люди начинают гордиться тем, что они не поддались на красивые обещания.
Представители "Нашей поры" заявили, что в следующее воскресенmе они будут раздавать универсальный значок "Геть!" ("Долой!) и значок "Разом нас..." ("Вместе нас.." - в смысле "отымели").
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
Прапрадед мужа служил в царской гвардии. Туда брали только ростом более 2-х метров. Свекровь ростом 180, свекр около 2-х метров. Муж - 197, я - 178. Дети: Дочь 181 и сын 204. А фамилия наша - Подопригора. :)
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли.... - Не курю, батюшка, да и работать надо . А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? - - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Пока высоколобые аналитики напрягали репы, ломали копья и писали длиннющие доклады про отставку Ющенкой кабинета Тимошенки, Виктор Степанович Черномордин, ныне посол России в Украине, выдал свой очередной крылатый перл:
«МОЖЕТ, РОЖА КОГО-ТО НЕ ПОНРАВИЛАСЬ – ОН И ОТПРАВИЛ В ОТСТАВКУ».
Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Была у нас с универскими дружками одна забава - кто-то один рассказывает латинский афоризм (или просто фразу на латыни), остальные пытаются понять ее значение. Учитывая созвучность некоторых слов (особенно мед. и научных терминов) с нашими родными, занятие это веселое и позволяло скоротать время, пока готовилась горячая закуска. Однажды мной была загадана фраза "Ducunt volentem fata, nolentem trahunt" ("Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит"). Фраза сложная; к чести дружков скажу, что слова fata, volentum и nolentem они разгадали почти сразу. Надо общим смыслом бились очень долго. В конце концов я не выдержал (закуска уже была горячей, а водка - остывшей) и подсказал первую часть (Желающего идти судьба ведет), в надежде, что об остальном догадаются быстро. Догадались... Ответ был таков: "Желающего идти судьба ведет, нежелающего – трахает".
Только что! Работаю в одной агрофирме, недавно. Деталюги там разные продаем(на трактора, комбайны, грузовые автомобили)представьте атмосферу. Сижу читаю основные, заходят два мужика: "У Вас ремни на ЯГУАР бывают?". Не сразу я понял что речь идет о комбайне.
Холмс: - …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы! - Но как вы узнали, Холмс?? - Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а ввеpх-вниз.
Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. P.S. Извините за неровный почерк".
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами........ К утру из шкафа выпал умерщий от стыда поручик Ржевский.
Московский детектив или Богатые тоже плачут. Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В достоверность истории безгранично верю. Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один – родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс, Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его, очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела, кроме одного: никаких шашней, никаких измен. Итак, сама история…(далее от лица моего друга) Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают! С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно). Ждемс. Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему, чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! » Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается спать в гостиной. А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем, стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате. В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым утром они с Сергеем собирались на охоту. Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать о тебе!». Делать нечего, он и привез. Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди, быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых колготок, иначе застрелю!». Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки, которые не содержали указанной суммы. Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой. Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз, норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и … дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал. //Denis
Услышала в очереди прикольную историю от одной бабки. Положили ее в больницу с приступом холецистита и молоденькая врачиха вколола ей анальгин, на который у нее жуткая аллергия. Бабка от укола обезумела, впала в неистоство, бегала по палате, пыталась выброситься из окна и полить какие-то огурцы. Дело было в январе. Ну соотвественно, позвонили в психушку, мигом приехала машина и дюжие санитары уволокли бабку в одной ночной рубашке. Причем этого она ничего не помнила, ей потом рассказали. Очнулась она от того, что машину подбросило на ухабн и она крепко ударилась головой. Поднимает голову: едит она куда в кузове машины и рядом крепкий парень сидит. Как попала не помнит, но в голове какие-то смутные воспоминания о том, как ее чечены похитили, то ли приснилось, то ли по телевизору видела, то еще чего. Спрашивает она у парня:"Милок, куда ты меня везешь?-Молчи бабка, куда надо, туда и везу." Точно чечены, подумала она. Психушка у нас находиться на окраине, место тихое, безлюдное и неухоженное и без всякой вывески. К тому же не каждый знает, где она находиться, не знала и бабка. Привезли ее, схватили и поволокли внутрь, бросили в приемной и сами ушли ее оформлять. Плакатов о шизофрении и информации о работе, как обычно бывает, там не висело: больным все равно, а врачи и так знают. Бабка осмотрелась и давай деру, но в дверях была схвачена бдительным санитаром. К слову сказать, халатов белых они не носили, да и сестры тоже, какие то синие, как у продавцов, что и сбивало ее с толку Привели ее в барак, а там все лежат голые, к кроватям привязанные, видно попала в отделение для буйных, а может все там так лежат. Ее раздели и привязали тоже. На все ее жалобы и просьбы, попить там, в туалет сходить, либо огрызались, либо просто подходили и били по голове. От дальнейшего "лечения" ее спас сын, который, не найдя ее в больнице, долго ругался с главврачом. В итоге ее с трудом выпустили, но руку в двух местах сломали.
Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер. Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ.
Вчера по НТВ (кажется) услышал. Именно услышал, поскольку занимался в комнате каким-то делом и новости слушал, а не смотрел. Речь шла об Израиле, Палестине и т. п. Слышу комментарий диктора: "Эта местность здесь носит название "Край Летающих Верблюдов" Думаю - как красиво, поэтично! Край Летающих Верблюдов! Страна Огненных Драконов, Долина Туманных Скал и так далее. Все-таки, думаю, умеют на Востоке красоту своей земли в названии передать. В душе - Хайям, Тысяча и Одна Ночь, цветущая сакура и Камасутра. Но... Слышу далее диктора: "Это название местность получила за обилие ПРОТИВОПЕХОТНЫХ МИН, оставшихся со времен... (какого-то там) конфликта." No comments...
Счастливые часов не наблюдают... Летний субботний вечер. Светло, тепло... Стою на остановке, курю. Подходит мужичок прилично одетый, но очень помятого вида, причем как в прямом, так и в переносном смысле. Осматривает всех стоящих на остановке, подходит ко мне (видимо вызываю доверие) Банальный вопрос: "Сколько время?" Ответ: "Пол-девятого" Пауза, работа мысли на лице, очень-очень стеснительный взгляд: "Утра, или вечера?" Счастливые часов не наблюдают!
Это было лет семь назад. Рано утром, сел на тогда еще конечной станции метро "Пражская" на один из первых поездов. Пассажиров совсем мало. Сонные. Кто-то в книжку носом уткнулся... Ехать-то долго... Машинист станции обьявляет сам. Монотонно так, на одной ноте... Центр. Машинист: осторожно... двери закрываются... следующая станция ЛУЖАЙКА... блядь, ПОЛЯНКА. И все монотонно так, без эмоций. Все, кто ехал в вагоне и не спал, ржали до слез!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете: www.orbakaite.net :)
Дочь нового русского приходит к папе и говорит: - Я тут мужа себе нашла! - Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай! Вот через минуту заходит к нему монах и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери! А новый русский ему: - Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и все такое! - Ну ничего, Бог даст! - Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се! - Бог даст! - Ну ладно, иди! Монах вышел и зашла дочь. - Ну че, пап, как он тебе? - Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..
Василий Иванович попал в госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька: - Ну, как дела Василий Иванович? Василий Иванович только руками машет. - А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. На следующий день Петька на собрании сообщает: - Наш командир умер и предсмертную записку написал, есть кто грамотный прочитать? Встает Фурманов и читает: - Петька сойди со шланга а то я задохнусь.
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал. Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и грят: - Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем. - ?!?! - Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся. - Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя. Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и грит: - Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу, она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей похуй кого ебашить...
Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами. - Детей в пионерлагерь отправляли? Женщина бряк в обморок. - Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на палочку и идет кое-как. Бомжа с палочкой спрашивают: - Кто тебя так? а он так грустно отвечает: - ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо... СИЧКИН
2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"? Вторая:"ДА". "Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".
Наша медицина не стоит на месте. Теперь и в нашем городе появился диагностический центр, где с помощью компьютера тебе могут поставить самый точный диагноз и дать рекомендации по излечению. Знакомая ходила, и через неделю у нее появился чубчик. Нет, волосы у нее нормальные и довольно длинные, но появились еще коротенькие. Это заставило меня задуматься, наверняка любой лысеющий задумывается о своей шевелюре. Оглядев свои залысины, я решился, а вдруг … Родня меня поддержала, и затаив дыхание осталась ждать дома. В диагностическом центре. На столе врача стоит ноутбук, с подключенным к нему прутиком, в процессе диагностики я должен держать его, прутик, а врач неуверенно щелкая по клавишам, задает обычные вопросы типа: на что жалуетесь, что беспокоит и т. д. Никаких новых болячек у меня обнаружено не было, на конкретные вопросы доктор тоже не ответил. Но был составлен список пищевых добавок, которые я должен был приобрести у них же, и сложное расписание их приема. Пообещав следующий прием бесплатно, после того как кончатся добавки, доктор со мной распрощался. «Ну, цыганка на базаре мне бы рассказала не меньше» - подумал я. Дома меня встречали родные, наверное, так встречали евреи вернувшегося с горы Сион Моисея: - Ну, что сказал доктор? Что прописал? - Доктор сказал так, - улыбнулся я, - от микробов – водку, от давления – коньяк, от белокровия – красное вино, для аппетита – белое, и от почек - много пива.
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать: - Дайте мне пиво светлое Будущее России.
Знакомый рассказал. Был недавно в командировке в небольшом городке иркутской области. Увидел название на одной вывеске и впал в ступор, сменившийся, спустя минуту, истерическим гоготом. В итоге у местных партнеров поинтересовался, откуда такое название, и они ему рассказали. Итак... Одни местные дельцы решили создать аг-во по недвижимости. Назвать его решили модно как-нибудь. И что-то вперлось им слово "коммуникации". Вот хотим и все! И так вертели словосочетания, и эдак, но в итоге пришли вот к чему (что как раз гордо красовалось на вывеске): "АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМЫХ КОММУНИКАЦИЙ"
P.S.: недаром, говорят, у начальства этой конторы галдени толщиной в палец и затылки бритые :)))
Молодая женщина в церкви: - Батюшка, меня изнасиловали. Что делать? - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху%ть... Форд Боярд, блять..
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
В прошлом году летом еду в маршрутном такси из Москвы в Зеленоград. Для тех кто не знает маршрутки в Зеленоград уходят с речного вокзала и уехать крайне сложно. Во первых большая очередь, во вторых ходят они нечасто по причине пробок на Ленинградском шоссе. Лето, жара под 30 газель переполнена, пара человек стоит на подножке, все окна открыты. И в этой духоте на полпути к Зеленограду кто-то из пассажиров пускает ветры. Да так, что пассажиры, включая меня стали задерживать дыхание, а те что поближе к окнам стали вытягивать шеи, чтобы хоть немного компенсировать потерю кислорода. Водитель-пожилой армянин останавливает газель у обочины, открывает все двери, молча достает сигарету и курит прислонясь к двери. Никто не возмущается внезапной остановкой и не обсуждает поведение бескультурного пассажира. В общем все соблюдают такт и ждут, когда проветрится помещение. Дело в том, что наша маршрутка остановилась немного недоехав до остановки, где ее ждали. Паренек лет20 и с ним девушка того же возраста завидев газель рванулись к нам. Забежав в салон и еще толком не отдышавшись парень достает деньги и кладет их водителю на панель. В это время водитель докурив садится со своей стороны и громко, чтобы пристыдить того кто навонял произносит-Даааа. Вот это кто-то дал. На что парень радостно закричал-Это я за себя, и за свою девушку. Хохот стоял страшный...