Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На память: Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина: Он сидит возле рояля, и играет песню - Мы е4али медведя Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе - Бля будем, будем бля.
Черный Юмор: Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней сынок и говорит - Мама хотите жаренной рыбки - Да сынок хочу - Так возьмите и пожарьте - Как же я ведь не могу - Ну тогда лежите, и не пи4дите.
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Едет как-то в автобусе панк. Перед ним стоит монашка, красивая такакя. Вобщем панку очень понравилась и загорелось ему выебать ее. Он ей и говорит: монашка, давай я тебя выебу! Она ему в ответ: нельзя, грешно! а сама вышла на остановке. Водитель автобуса уведел это и говорит панку: ты приходи в 24:00 на кладбище она там молится. Панк приходит на кладбище ночью, смотрит монашка молится сидит. Панк надевает одеяния бога, подходит к ней и говорит: Мооонааашка сейчас я тебя выебу!!! Монашка ему: так ведь грешно батенька. Панк: я бог! со мной можно. Монашка: ладно, но только в жопу! Выебал ее панк и снимая одеяния бога радостно заявляет: ха! я тебя наебал, я ведь панк из автобуса! На это монашка ему: ха! ятебя тоже, снимает одеяния монашки под ними-водитель автобуса!!! Боров
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
Молодая учительница проводит свой первый урок в средней школе в Черкизово. Чтобы произвести хорошее впечатление на детей она сказала что болеет за "Локомотив" и попросила поднять руки всех кто болеет за "Локомотив". Весь клас поднял руки кроме одного мальчика. Диалог учительницы и мальчика: У - А ты почему руку не поднял? М - потому что я не болею за "Терек"? У - А за кого ты болеешь? М - за "Белшину" У - А почему? М - Потому что мои мама и папа болеют за "Белшину", и автоматически, я тоже У - Но это же не причина. Не обязательно всегда быть как мама и папа. Представь себе что твоя мама была б проституткой, а папа гомосексуалистом, кем бы ТЫ был тогда? М - Да, тогда я был бы болельщиком "Локомотива"!
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди, Абрам! Там было всего два дерева!
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Беседуют супруги: - Достань, пожалуйста, из холодильника торт, милый! - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуй на четыре. Восемь мне не одолеть.
Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15 см???"
Как общаться с подчиненными: Краткое замечание: начальник отличается от подчинненного прежде всего словарным запасом. Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи. (как правило на грани возможного) Срочнонах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом. В случае, если срочнонахом, гдебля рекомендуется после постановки задачи. Вы – Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу – малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке непрактически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ты». Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания всрок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирования, объявления выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, конец рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер – указание сотруднику на излишнюю сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение этого термина в среде топ менеджмента сетевого маркетинга. Я вляется наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах» либо «Дитынах». Гдебаблобля – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчесный счет? Почему платежи отклиентов задерживаютя ? Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Сидят два парня в кафе. Напротив садится блондинка. Между ногами что-то чернеет. Один парень другому: - Слушай, Она там что крашенная? - Да нет!!! это трусики!! Сидят спорят, видят мелкий идет, они ему говорят: - Хочешь на мороженное заработать? - Да!! - Иди посмотри что у нее там между ног чернеет- трусики или волосы? Мелкий сходил, посмотрел, возвращается, они: - Ну что это? Трусики, волосы? - нет, не то и не другое... - а что это????!!!!! - это мухи.... тейдлик
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и система глобального позиционирования "Иван Сусанин, и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Приходит парень в грузинский ресторан. К нему подходит официант - "Что желаете?" Парень - "Что-нибудь острое и национальное" Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???" :)
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Зима. Тайга. В берлоге мать медведица и медвежонок. Скучно. Медвежонок и говорит: - Мам! , покажи театр!! - Отстань, надоело уже показывать - Мам, ну покажи!! - Хватит, уже показывала сегодня - Ну мам!!!!!!!!!! - Ладно.. Достает межведица два человеческих черепа, надевает по одному на каждую лапу и показывает... - Кузьмич?!?!?!?! Здесь медведи есть? - Какие тух нах@ий медведи....
Петька спрашивает Василия Иваныча - Василь Иванач, а что значит "нюанс"? - Знаешь, Петька, это тогда, когда тебя кто-то трахает и при том у него ху№ в жопе и у в тебя ху№ в жопе........ , но есть один нюанс.....
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают: - Папа, какое твое последние желание? - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание... - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Но папа почему? - Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! /www.calabonga.com/
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Разговаривают Американец(А), Немец(Н) и Русский(Р): (А)говорит: вчера выпил виски, сел в линкольн, остановили копы, а я такой пьяный, что даже права немогу достать. (Н)Вчера выпил 10л пива, очнулся- мерседес в дребизги, а мне пофиг. (Р)А вот я вчера выпил водки, шлифанул пивом, сел в жигули, просыпаюсь-машина в кювете, а на мне сидит ворона, делбет мне яйца, а я такой пьяный, что даже немогу сказать ей кыышь.
Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал... Прибегает к Василию Ивановичу ВИ - Петька тебя наверно пытали? П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же быть готовым ко всему П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай
Ну приходят в сарай П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается), а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит приходит через некоторое время с пилой в руках ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь? П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете, а я сарай поджигать пошел
Сидит рыбак с собакой на берегу, вдруг из реки выплывает корова и говорит: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик оболдел. Корова занырнула и уплыла. Через 5 минут та же картина. Выплывает корова и опять: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик опять в недоумении, рот открыл, глаза выпучил. Корова уплыла, а мужик собаке: возмущенно - Нет, ну ты это видела? Собака: - Не говори, сама охуела!!!
Едет по лесу медведь на новом 600 мерсе, все диву даются! Проезжает мимо волка. - Привет волк, хочешь прокатиться? - Спрашиваешь, конечно ! Едут дальше вместе. Навстречу лиса. Медведь остановился. Нажимает на кнопочку- стекло опускается. - Лиса, хочешь машину посмотреть? - Хочу ! И лиса засовывает голову в машину и разглядывает, а медведь тем временем на кнопочку и окошко закрывает, так что лисе не вырваться. Открывает дверь, выходит и трахает лису по полной программе. Потом так же спокойно садится, открывает окно и уезжает. Волк все это видит и фигеет. - Медведь, а сколько такая машина стоит? - 200.000 ? ! Волк вытащил из кармана мелочь, посчитал - посчитал и говорит:"Нее... на такую машину не хватит, но дверь такую я обязательно куплю ! (FSN)
Мужик приходит в магизин и просит конверт. Продавец: - А вам какой конверт: желтый или голубой? Мужик: - Голубой... - А вам с какой маркой: с животным миром, архитектурой? - Давайте с животным миром... - А с кем, простите? - ? - Орлы, львы... - Давайте ка с орлами, что ли... - А орлел должен быть в полете, или разрывать добычу когтями? - Я думаю... в полете... - А когти у него должны быть подстижены? - ??? - А погода на заднем фоне? - ????? Тут в магазин врывается мужик с еще теплым говном в руках, бросает его на прилавок со словами: - Мне пожалуйста туалетную бумагу вот для такого говна!!!
Мать: - Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок - слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого морковку. Отец: - Возьмите лучше две и слепите снеговика...
В дополнение к строительству газопровода Россия-Германия Зурабу Церетели заказали памятник перед польским посольством "Молотов и Риббентроп вручают Ивану Сусанину государственные награды".
Серега, совместно с группой Запрещенные барабанщики, трудится над продолжением своего хита Черный бумер. Рабочее название будущего шлягера - Черный умер.
На бескрайних просторах России разбился самолет. Выжили лишь араб, индус и негр. Пошли они искать хотя бы ночлежку, нашли лишь одинокий домишко. Хозяин их пустил, но места в доме только на двоих.
Индус говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, там вернулся индус: - Извиняйте, там корова. Мне религия не позволяет со священным животным спать.
Тогда араб говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, вернулся араб: - Извиняйте, там свинья. Мне религия не позволяет со свиньей спать.
Делать нечего, в сарай уходит негр. Через 5 минут стук, открывают дверь, а там корова и свинья.
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Наркоман умер и попал в ад, а там смотрот стоят горы марихуаны, тамже рядом штабелямы коробки папирос, обрадовался, сразу смастерил касяк и ищет спичку, выдит сидит один, подошел спрашивает спичку а тот отвечает: - если спички были, так какой это ад.
Вот женились молодые и выиграли путевку на чудо остров в медовый месяц… Приехали.. красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да се… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально все подготовят… Пришли.. красота.. все перед ними стелятся… Пьют.. закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладет к ним на стол грецкий орех.. достает свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье …. каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке.. в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали.. ходят балдеют.. молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали.. радуются.. вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий.. пожилой …немного седой.. тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается.. руки ему жмет… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достает свой детородный орган.. Парочка в шоке.. орган работает…негр со всего маху бьет по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо еще столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало ЗЛАЯ@
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, бл@тm, пытаюсь понять, что это...
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с косичками. - Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - Хуев насосалась.
Приходит заикающийся в булочную и говорит продовцу: - Дайте мне пожалуйста одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х продавец - Давайте быстрее, видите какая очередь уже за вами вастроилась. Тот говорит - Да, сейчас, одну булку и х-х-х-х-х-х-х-х-х-х Продавец начинает торопить его - Да скаро вы сделаете заказ. Видите уже какую учередь создали. Тот нервничая - Х-х-х-х-х-х-х-х-х, хуй сним, давай еще одну булку.
Поймал Людоед американца, англичанина и киргиза. Посадил каждого в глубокую яму и дал по два приличных стальных шара и сказал: Ребята, поэкпериментируйте с этими шарами и тот из вас, кто меня удивит завтра утром большесовершенно всех - того не сожру. Наутро. Подходит Люлоед к еме с американцем. Смотрит, а тот сидит а шары висят в воздухе безо всяких подвесок. Удивился... У англичанина шары мало того что висят в воздухе, да еще и вращаются независимо друг от друга. Удивился больше... У ямы с киргизом Людоед пробыл очень долго и вернулся совершенно озадаченным. - Вот что ребята, сожру я вас,- объявил он англичанину и американцу. Те в недоумении: Ну, скажи, чем? ну чем? иебя так удивил киргиз?! - Он, ребята, один шар сломал...... - А, второй......- потерял!
Мужик спрашивает в магазине звукозаписей : - У вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ ? Продавщица отвечает : - Поднимитесь на второй этаж, там у нас ПОКЕМОНЫ. Там должны быть и ЗАПИСЬДЮНЫ .
Сара, прожившая с Арамом 30 лет просит его : - Абраша, столько лет вместе живем, сделай мне минет пожалуйста. - Да как можно, Сара, не могу, мол, религия не позволяет, то-се.. - Ну пожалуйста, ну один раз, но никто ведь не узнает.. Короче уговорила его. Запиз...чил он такой серьезный минетик Саре, да вот беда: волос между передними зубами застрял. Как только его вытащить не пытались, чем только не ковыряли, и лезвием, и иголками и зубочистками - ниче не помогает... - Беда, Сара, мне завтра в семь утра к зубному, как же я пойду? - А давай, Абраша, я тебе его с той и с этой стороны ножничниками подрежу, раз вытащить никак не удается.. Так и сделали. Пошел утром Абраша к зубному. Садится в кресло, доктор его осматривает: - Абрам, а во что - вчера полировали ? - А что, волос виден ? - Да нет, у вас подбородок весь в говне...
Приходит мужик в автосалон и говорит: - Мне нужна самая крутая тачка, у вас есть? Продавцы: - Есть, есть, только она дорого стоит... - Бабки не проблема, давайте. Купил мужик машину, гонит по трассе, радостный. Вдруг из-за поворота вылетает запор, обгоняет мужика и уносится. Тот в ахуе опять в автосалон: - у вас есть еще круче тачка? - Есть, но она очень дорого стоит... - Бабки есть, машину давайте. Опять гонит по трассе, радостный, балдеет, всех обгоняет. Тут опять из-за поворота тот самый запор вылетает, обогняет его и уносится. Бедный мужик опять в автосалон, в истерике орет: - А еще круче у вас есть?!!! - У нас есть турбоускоритель от самолета, но он очень-очень дорогой... - Плевать! Давайте сюда! Установил, едет по дороге, всех обгоняет. Тут опять этот запорожец вылетает. Мужик по газам - и за ним. Еле-еле поравнялся. Тут останавливаются на светофоре, у запора стекло опускается, а там профессор, весь взъерошенный, с бешеными глазами, выглядывает и - скрипучим голосом: - А теперь вторая!
Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг машина глохнет. Блондинка пытается позвонить - мобильник сел, вышла из машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела - закрыла села сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так мол и так, помогите - я вам заплачу сколько надо. Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть. Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая наследница! Грузын: Я ж сказал - ниуя мине не нада - у мэня и так все есть. Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться... Грузын: Отдайся, тогда помогу. Блондинка: Договорились. Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в дикий восторг! Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников! Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить! Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть - ниуя мине не надо. Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!! Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал - так она ему уже два года из леса малину носит!
Летят солдаты в вертолете! Из кабины пилота выходит командир: - "Летим в Афганистан воевать" Солдаты все помрачнели. Командир говорит: - "Есть хорошая новость за голову каждого убитого душмана премия 1000 долларов" Солдаты все довольные. Только вертолет садиться солдаты в рассыпную, командир и слова сказать не успел. Через пол часа бегут назад с головами, кто в чем несет. Командир падает в обмарок: "Ребята мы же сели в Ташкенте для дозапрвки"
Приходит индеец к вождю. - Вождь мне не нравятся наши имена, давайте их заменим! - Что такое? Тебе не нравится мое имя Огненная стрела? - Да нет нравится. - Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя звезда? - Нравится. - Ну и пшел отсюда Бычий Хуй!
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые, грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40 воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше. Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
Ночь. Мужик просыпается от стука в дверь. Подходит к двери, спрашивает:"Кто там?" - "Смерть!". Ну что делать, от смерти не спрячешься - открыл дверь. Внизу у порога стоит скелетик высотой до колена и с хвостом. Мужик оторопело:"Ты смерть?" - "Смерть, смерть, не боись, мужик, я не к тебе, я к попугаю!" - "А почему без косы?" - "И так справлюсь!"
султан зовет евнуха - приведи из гарема мою любимую жену. тот приводит. потом султан просит вторую жену, третью, четвертую, пятую-десятую-двадцатую.. евнух убегался уже, язык на плече, еле ноги волочит.. а султан бобр как огурчик(или тушканчик как помидорчик, чет в этом духе). евнух его спрашивает - о величайший из владык, о жемчужина востока бла-бла-бла.. я падаю в изнеможении, а как тебе удается сохранять силы да продлит аллах годы твои. тот отвечает - все очень просто - утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам..
Разговаривают два грузина: - Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА Х@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю
В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И заеблось....
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого?
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козел раздавленный лежит. Один другого спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!