Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич... Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается). Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты что ему давал? - Ну не знаю, гривенник. - А я сто баксов.
Очередная история про израильскую армию (и. а.) Маленькое вступление. На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений, называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно женские и мужские общежития, естественно в первых появляться представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под страхом ужасных наказаний. Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем, выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас, что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора, которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты. Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой, поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству, которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место, где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг. Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина. Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада. Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает.
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу. Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание: "Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало." Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста. Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет мелочи. Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.
Дело было летом 1994-го года. Мой приятель, юный и амбициозный, собирался поступать на журфак МГУ. За плечами у него был гуманитарный класс школы с углубленным изучением языков, а также подготовительные курсы в Литинститут им. Горького. В Литинститут он прошел на вечернее, но так как над ним висел призыв, решил штурмовать дневной журфак. Степень его наивности не знала границ – про «паровозы» и взятки он слышал, но полагал, что со своими талантами поступит обязательно. Все вступительные он сдал отлично, потеряв всего полбалла. Оставался последний экзамен – иностранный язык. И тут его осенило. Он решил сдавать не немецкий, который десяток лет учил в школе, а английский, который изучал в основном по зарубежной эстраде, да на курсах в Лит-е. Произношения, естественно, не было никакого. Но у него была подружка, пожившая несколько лет заграницей и хорошо английским владевшая. И вот, как-то раз загорая вместе с ней на крыше дома, и обсуждая предстоящий на следующий день экзамен, он понял, что со свистом пролетает. От подруги, он узнал, что на экзамене потребуется рассказать топик – краткое сочинение на заданную тему. Так как вариантов тем было много, он решил сочинить хотя бы одну, а вдруг выпадет?
Так родился топик «Я и моя семья». «Я родился в Гарлеме, «черном» квартале Нью-Йорка. Я был там единственным белым. Можете себе представить мое детство? Плохие черные ребята постоянно били меня. Каждый раз после этого я убегал в Горчичный Рай, в хижину дяди Тома. Где тетушка Хлоя кормила меня пирожками с капустой и поила горячим чаем, а я ей играл на стареньком пианино. Так прошло мое детство. А месяц назад я приехал в Москву, чтобы сдавать экзамены в университет».
Посмеялись – шутка вроде. Подруга перевела текст на английский, написала транскрипцию для более-менее правильного произношения. Половину ночи он прилежно это зубрил, с утра повторил перед экзаменом. Запомнил. На журфак поступала и его однокласница. Английский она сдала без проблем и с подружкой осталась ждать его за дверями, откуда было прекрасно слышно каждый звук в аудитории. Приятель пошел одним из последних, испытывая легкий мандраж. Задания были обычными: прочитать текст, перевести, рассказать топик, вытянув листочек с темой. Экзамен принимали две пожилых дамы, с соседнего потока к ним присоединился молодой препод, и для ускорения процесса принимал экзамен параллельно. Приятель экзамен сдавал дамам. Текст прочел жутко (произношения-то никакого), перевод корявый. Топик попался на тему «О, спорт, ты – мир! » или вроде того: «Футбол, э-э-э, футбол – отчень карашо…» Полный абзац, провал. Одна из теток, обращаясь не столько к нему, сколько к соратнице грустно говорит: «Вы знаете, такого плохого уровня я еще сегодня не видела…» Приятель скорбно кивает головой: «Yes, yes… You know…” и неожиданно для себя продолжает: “I was born in Harlem… black block of New York. I woz the only white man. Can you imagine what kind of childhood I had?.. ” и далее до конца, со всеми остановками. “…A month ago I came to Moscow to have my exams in the University”. Когда он закончил свой грустный монолог, повисла тишина. Тетки сидели неподвижно, препод за соседней партой с невидящим взглядом завис над учебником. Приятель замер, ожидая смеха или презрения, но это… - A month ago? (Месяц назад?) – прозвучал первый вопрос ошарашенной экзаменаторши. - Yes, - скромно потупившись ответил приятель, после чего у преподов английский отказал напрочь. - Как же вы туда попали? - Как все, - вздохнул он, - через Турцию. Ответ был настолько абсурдным, что его было проще переварить, чем продолжать объясняться. - А с кем же вы живете здесь? – учительница неопределенно взмахнула рукой. - С бабушкой. Тут вышла из ступора вторая учительница – разговор вернулся к привычной схеме: - Так Вам наверное, нужно будет учиться и работать! Мы поставим Вам тройку – с Вашими отметками вы пройдете на вечернее отделение! Росчерк пера. Молодой препод сполз под стол, закрыв лицо учебником, не обращая внимания на абитуриентку давно застывшую перед ним с открытым ртом. - Спасибо, до свидания, - приятель с видом «принца в изгнании» покинул аудиторию. Когда он вышел в коридор подруга и однокласница, которые все это слышали, просто лежали от смеха. А на вечеру он так и не пошел – над ним продолжал висеть призыв.
Программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша со Степашкой нашли где-то котенка (настоящего, не тряпочного) и думают, какое ему дать имя. Хрюша, в имидже довольно бестолковой зверушки, предлагает назвать котенка "как нашего режиссера, Петей". Откуда-то сверху по лестнице спускается этот самый режиссер Петя и умильным тоном заявляет: "Ну что вы, ребята, нельзя же называть котенка человеческим именем. Давайте лучше назовем его ВАСЕЙ!
Навеяло историей про талоны на сигареты. Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства. Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться, чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как написал классик, "в зобу дыханье сперло". И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже спитой чай. Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса. Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было, а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели и вылезли из орбит. И так он замер, недыша.
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран, я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями внимательно наблюдает сын: - Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?
Вчера еду в метро (киевском)... На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет: "Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...." стандартная, вроде, фраза... но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе- "зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"... ))))))))
Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали. Хенрик Ягодзиньский (р. 1928 г.), сатирик. Польша. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него, собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу, но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..
добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит негр!
Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит: - Дамочка, есть кофточка на вас. - А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!
История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.
Встречаются двое, один: - У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: - Радость-то какая. Первый: - Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг строчки: "Поздравляю с новым годом!" Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет, февраль подписала маманя... По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?" Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава богу.
Почему у нас так много ремейков? - " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни; - " моя любовь на пятом этаже" - Секрет; Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".
В прошлом году я ездил осенью в командировку в Молдову. После полутора дней упорных заседаний нас повезли на автобусике осматривать какой-то монастырь. Дорога не близкая, едем через какие-то села. И тут обращаю внимание, что около каждого третьего двора навалены горы кукурузной "ботвы" (или как там она называется, стебли эти с листьями), а рядом с ними селянки вовсю шелушат початки. На первый взгдяд, этих мешков с кукурузой были тонны. Удивленный, поворачиваюсь к нашему сопровождающему из принимающей организации и спрашиваю, мол, для чего это столько? Он предельно кратко отвечает: "Птицу кормить". Через минуту мне приходит в голову коммерческая идея, и я говорю ему, что неплохо бы по примеру американцев делать из этой кукурузы виски, - самим пить и с другими делиться. Сопровождающий молча думал с минуту, а потом закончил беседу: "Тогда птицу нечем будет кормить".
Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не дай Бог тебе стать таким, как они!
Новый русский звонит в метеобюро: - Я тут, типа, на яхте решил прокатиться! - Ну и что?! - Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер! - А как мы его обеспечим? - Да хоть сами дуйте!
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
Заключенные краснокаменской колонии подали заявление руководству с просьбой продлить себе сроки заключения. Просьбу мотивировали так:- когда еще придется посидеть с миллиардером.
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/
Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца? То ли лыжи не едут, то ли я...
Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27 России по первому требованию, после того как Россия согласиться возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6 рублей и 31 копейку.
Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.
Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для ответа и просто промолчал.
Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов
- Советская детская проза: «Кончено Витька! , задорно воскликнул Янукович, ведь мы теперь друзья!
- Русская классика: Они умерли Витя. Все они умерли.
- Советская военная проза: Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
- Экзистенциальный роман: На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. Знаешь Витя, по-моему они начали гнить
- Исторический роман: На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...
- Женский роман: Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!
- Ужасы: «Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, я чувствую, это Оранжевое»
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. - Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что они этим ограничились. А как бы звучало!
Медцентр предлагает услуги по направлениям: - Забор крови из вены "Багровые реки". - Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". - Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог поставит точный диагноз. - "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на вопросы мужчин. - "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня бензопилой". - Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник", "Любовь и голуби". - "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов. Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер. - "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме пациенток). - "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших любимцев.
Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"), среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм") медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти. P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры спермы.
Общаемся с подругой Я - Чегой-то спина чешется. Она - Наверно крылья растут. Я - прикинь буду летать ребенка в клюве в школу относить, мужа до работы. Она - не муж у тебя тяжелый не донесешь. Я (не задумываясь на смыслом, ну козерог он у меня) - ну пусть на своих рогах ковыляет. И ведь ничего такого в виду не имела.
"По словам Загоровского, архипелаг Шпицберген и его островная часть, остров Медвежий, являются единственными местами в Баренцевом море, где можно укрыться от ветра и непогоды и провести там грузовые операции" gazeta.ru
вспомнилося в связи с вчерашней стори про ответ мальчика про "плохую эрекцию"... Первый курс, 88-й год, среди одногруппниц - Маринка М. , папа - препод нашей кафедры и председатель профкома, мама - врач-дерматолог в госпитале. Интеллигенция по самое не могу, короче. Раз мама врач, в доме полно всяческой мед. литературы, в т. ч. красочные атласы со всяческими гадостями. Мариночка и ее школьная подружка любили их полистать, поэтому к шестому классу они знали не только слово "пенис", но и его значение. Далее... Урок английского в школе. Училка повторяет тему "сравнительные степени прилагательных" и поднимает одного мальчика - привести пример. Мальчик оригинальностью отличаться не хотел, поэтому привел классический пример этой темы: "Красный карандаш длиннее, чем синий". В английской версии это звучит "The red pencil is longer, than a blue pencil". Ну а у мальчика в соответствии с законом жанра язык узлом завязался, и он всем объявил, что "красный пенис длиннее, чем синий пенис" - The red penis is a longer than a blue penis. Остальные детки фишку не просекли, ибо не у всех мамы врачи, а у этих двух красавиц аж в зобу дыханье сперло. И совсем уж им стало "нехорошо", когда училка, тоже та, "советская", изумленно вопросила у пацана: "What is penis???"... Прошли годы... Случай этот мне она как-то рассказала, и вот... Он! Урок английского, и наша препод повторяет с нами тему. Да, эту самую. То ли какая-то смешинка в тот день нам попала, то ли блинчики в столовке были с марихуаной, но мы с Маринкой были не в меру оживлены, а тут еще и тот случай вспомнили - совсем похорошело. А как преподы студентов унимают? Правильно - задают вопрос. Ну и наша Ирина Борисовна не придумала ничего лучше, чем обратиться к Маринке с предложением привести пример. Лучче б она этого не делала, ей-Богу! Я тут же предложила Маринке привести именно этот пример, а и без того уже плохая дивчина, все же осознавая, что она на занятии и преподу надо отвечать (воспитание!), собрала остатки мужества и завела: "The blue (всхлип)...blue (всхлип)... blu-u-u...." В общем, нам предложили идти "погулять". Irrka
В субботу пьянствовали на свадьбе с друзьями. Витек рассказал историю: Пришли они с двумя чувачками (люди - интеллигентные) в Москве в какой-то суши-бар... Порядком выпившие уже кстати. Ну продолжили гулянку. Хорошо поели, напились окончательно. Один чувачок к этому времени уже свинтил. Витек решил отшлифовать все это дело и заказал по-моему угря "Кентукки". Угорь видимо в него плохо зашел и под воздействием сакэ стал проситься наружу. Ну Витек вскочил и почесал с выпученными глазами в туалет, закрывая руками рот, чтоб угорь не выскочил. Кое-как открыв кабинку и присев у толчка, он начал выплескивать эти заморские кушанья. И тут он слышит как в туалет вваливается несколько человек. И эти несколько человек начинают какую-то возню. "Ну че, нах, платить будешь нах?",- послышались приглушенные слова охранников из-за дверцы туалета, обращенные как понял Витек к незадачливому клиенту. На что последовал ответ: "Нету денег, отпустите пжлста...!!!" И тут Витек, склонившийся над унитазом, насторожился - это был голос чувачка, с которым он пришел в бар. Последовала серия ударов видимо по лицу. И тут от охраны грубым приглушенным басом последовал вопрос:"Где второй, б%я? Где второй, с%ка?". Витька аж перекосило. Он и так был в неуютном положении с полным ртом. Фантазия интеллигентного человека, пусть и вдрызг пьяного, рисовала картины постыдного изгнания из сушибара, предварительно побитых несчастных товарищей. Он был уверен, что закончить с угрем ему не дадут. Поэтому он затаился и зажал себе рот ладонями. В это время несчастный товарищ по ту сторону кабинки летал - ответа от него видимо так и не дождались. Когда все закончилось, Витек вышел из кабины, умылся и скрепя сердце выдвинулся в зал готовясь к самому худшему. Его чувачок... преспокойненько сидел за их столиком добивая остатки алкоголя... Как говорит одна пословица: "У страха глаза велики..."
Недавно случилась история. знакомая у меня есть. сижу я значит на работе, парюсь, дел много, зашиваюсь одним словом, все бесит, ниче не успеваю. Стандартное утро перед ковром. Все нервные. Тут влезает знакомая в аську, ей 21 год, и начинает плакаться что все херово. суть в следующем (далее ее словами): "прикинь, как меня седни опрокинули. съездила в магазин, купила булочку, а она оказалась невкусной" мы всем отделом минут 15 ржали, остановиться не могли )))))
Тоже недавно. опять же ее слова "прикинь, меня как опрокинули. у меня карточка есть - в инет влазить. я чтобы лучше работало, набирала не (к примеру) 1234567, а 8 ххх 1234567. и мне счет пришел за межгород на 1,5 штуки. мы с мамой за сердце схватились, стали звонить на ГТС, а нам сказали что нефиг было в Н-ск звонить из Н-ска через межгород. Вот козлы. Уроды. Не знаю че делать". Я ей сказал что все правильно на ГТС сказали, нефиг было звонить в свой же город через межгород. Она обиделась и до сих пор со мной не разговаривает Мы также отделом минут 15 ржали, работать не могли
P.S. Надеюсь, моя знакомая на меня не обидется за публикацию данной истории
- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры? - Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела? - Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и пушистый.
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
История, вернее случай, произошел сегодня ночью. Работаю я таксистом (в Гамбурге) и притом только в ночную смену. Так привык с самого начала, т.к. по характеру или вернее по циклу я сова. С понедельника до четверга считаются у нас "мертвыми " днями и поэтому если идет по рации какой то свободный заказ, то хватаемся сразу за него. Вот и сегодня ночью: дождь, сижу, жду, играю в гольф на мобильном. Скоро уже три часа ночи, а пассажиров было с гулькин нос. Вдруг свободный заказ-предложение в соседнем районе. Район промышленный- ни домов, ни людей там ночами не бывает и с удовольствием такие заказы не берутся. Но что делать, беру, еду. С трудом нахожу место и с трудом различаю в темноте человека с чемоданом. Вернее сначала вижу чемодан, а потом уже того кто его держит, потому что человек этот негр ( потом уже по пути из его лопотанья кое как понял, что он из Алжира, хотя алжирцы обычно светлее ). Говорит, что надо в аэропорт. Теперь ясно. что он тут делает. Наверное сопровождал какой то груз и теперь назад. Тур отличный- с одного конца города на другой. Но я ему конечно не объясняю, что аэропорт у нас ночью не работает (ночные рейсы запрещены, чтобы город спал спокойно) и что все терминалы закрыты и что он с таким же успехом будет одиноко стоять со своим чемоданом в ночи перед закрытыми дверьми терминала и вокруг не будет ни одной души до пяти утра, не то раздумает и рванет куда-нибудь в центр. На радостях разгоняюсь и лечу как на крыльях. Но напоминаю: дождь, слякоть... Где то на одной из центральных улиц, но в спальном районе- опять ни машин ни души, часть улицы перерыта(меняют трубы канализации) и поставлены железные оградительнве сетки на одной из полос дороги. Надо было менять полосу, но я в это время вожусь с приемником, не замечаю и только успеваю нажать на тормоза перед самой оградой. Эффекта торможения не чувствую. Торможусь только об ограду... Замечаю краем глаза, что алжирец руками закрыл лицо. Останавливаюсь в метре от котлована, оградительные сети смяты. Повезло, что все эти сети были прикреплены друг с другом цепями, что и не позволило влететь машине в траншею. Даю полный назад ( движок работает, нормально)и скорей рвать оттуда, пока никто не заметил. Через километр осматриваю машину- небольшая царапина на капоте, крыло смыто и фара смещена, но светит, ехать можно. Сажусь в машину- слышу что-то опять лопочет. Смотрю-вроде креститься периодически. Короче молился он. Меня удивило, что он христианин. Так до самого аэропорта и молился... Высадил его, сказал, чтобы не беспокоился- через час начнут подъезжать служащие аэропорта и поехал в сторону нашей мастерской, чтобы оставить там машину. Вроде бы и вся история, но еще небольшая детаь: уже у мастерской осматривая еще раз машину, замечаю, что переднего номера нету... И опять гоню как сумасшедший туда за номером, пока там никто не заметил. Успел...
В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим еще пару своих подлодок..."
Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то, сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у мужика: - А сколько тебе лет, сын мой? - Сорок восемь. А что? - Такой большой, а до сих пор в бога веришь...