Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые долетают до середины Днепра.
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Как все просто порой бывает в жизни. В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения, было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов: сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел примерно так: ZarubSe@oooo.com Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..." (Основные N 7 от 16.09) Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами. О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт: ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы! Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю. Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят. Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком? Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Из врачебной практики (собственные наблюдения). Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета ультразвукового обследования: # Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает: - Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу? В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать. Наконец, нахожусь: - Так я же не гинеколог! # Пациент готовится к осмотру. Бросает взгляд на кушетку и спрашивает: - А куда ложится головой? - Да ложитесь на восток. - Понятно… И... ложится так, как надо для обследования.
Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать - мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте сотню, пожалуйста. Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей... Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены б им не было!
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда колготки!"
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. Генри Луис Менкен. (1880 - 1956 гг.) журналист, эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек - это всего лишь хор. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. (1896 - 1940 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА! ------------------------------------------------
хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ. Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши ископаемые полезными.
Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные треугольники. Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник, обозначает стороны латинскими А, Б и С а острые углы греческими альфа и бетта. Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет вслух: - -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?... На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается: - -Цетта!
П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить, класс веселится еще больше - возраст такой...
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без присмотра копает возле кабеля 6000волт. ну кабель я видел, он его мимо прошел. а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть. пытаюсь возразить, что дела еще есть.. - авдруг его убет, так работать не можно? говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....
Несколько историй в одной. БЖД - безопасноть жизнедеятельности. Кто придумал такое название для предмета, остается токо догадываться. Но, не удивлюсь, что тот кадр который у нас ее и вел. Суть предмета, знать про радиацию, поведение в черезв. ситуациях, про болезни венерические и тд. Препод старый дед, гоблинского вида, речь позний Брежнев, фамилия Дорожко.(мы его в силу иногда проявляющейся тупости и маразма) звали Тропинко или Валежник. Знакомство началось с его определения пищеварения- человек ест, переваривает и... ну вы дальше сами понимаете. Затем к нам на пару пришла группа с банковского дела(БД), у них припод заболела. БД извесные пьяницы и прогульщики сразу же стащили со шкафов 3 манекена ну такие от головы до паха и внутренности всякие изображены. Началась пара с проверки присвутствия присувтсвующих и отсувствия отсвуствующих. БД быстро смекнуло что без очков Дорожко видит аки крот, одела на манекены куртки и рюкзаки. Когда препод называл фамилию отсуствующего и поднимал голову челы трясли манекен и пищали -Я! Долго он не мог допереть чего 2 группы повально дохнут. Так и не допер. Манекены раздели и зашвырнули назадние ряды от греха подальше. А у нас началась тема- венерические заболевания. Дорожко хитро прищурился и голосом Брежнева: -А вот у меня была история. Все зная его манеру расказывать сразу закинули крестики нолики и рассказы бородатых анекдотов. Наступила полная тишина. Дорожко:- помню я служил в авиации... с зади БД ехидно шепотом - Ага бомбы подкатывал. Дорожко:-Медбратом... (тихое хихикание) Пришел ко мне один летчик, а у него губа висит. БД:- Ага, бомбой пришемило. Дорожко:-так вот он мне врать начал мол на сучек напоролся в лесу. (смех, видно все ударение поменяли) Дорожко:-Я ему говорю меня не обманешь говори кто она, попугал летчика венерическими заболеваниями. Летчик признался! -Это была одна литовка(Дорожко победно оглядел нас) -Ну я ее проверил! Сней все было в порядке!(гогот потому что при слове проверил препод повертел руками в воздухе как будто щупал литовку за грудь)Дорожко:-а летчика я спросил когда он уезжал домой -Что жене скажешь? На сучек напоролся! конец первого акта. Потом начал вызывать по теме спид. Мой друг монотонно бубнил - нельзя заразится спидом через посуду рукопожатие в бассейне(дружное хихикание) Дорожко видимо расценил хихи правильно но не совсем. Дорожко:- а что вы смеетесь? Помню был я в Саратове! Так вот там вот в Волге!!! все начинают ложится на парты! а Дорожко добивает:- По течению! Я вышел в аут как только представил себе молодого Дорожко либо участвующего в парном заплыве, либо бегущего по берегу за етой парочкой. Поэтому решил уточнить и задыхаясь спросил:- Извините, вы? так смеятся все перестали и дорожко тоже. Я понял что сморозил наглось и попытался извинится, мол не так понял. Короче больше тройки я у него не получал. конец второго акта. Зачет. Как он всех имел на зачете!!!(кстати закономерность чем веселее у препода на лекциях тем печальнее на экзамене:( ) Пересдавали по 6-9 раз! Я чудом зашел с отличницей и активиткой, дала списать ответил хорошо, толкнул речь на тему роль экономистов во влиянии на СПИД и наркоманию(!)(что за муть и бред?) но болтал все что в голову придет, так что Дорожко чуть не прослезился. Зачет!(алах акбар) Рассказывает друг: заходит ближе к концу. сцена - на парте лежит девченка с нашей группы в короткой юбке. На лице лежит платок а пацан держа руки на ее груди пыхтит и давит, потом опускает голову и дует ей в рот. Так, понял друг, искуственное дыхание сдает, значит мне повезло этого не будут спрашивать. Взял билет -вопрос: поражение электрическим током. Сел готовится. Дорожко, тем временем, разошелся и требует на полном сурьезе продемонстрировать транспортировку утопающего на берег за волосы и руки одному спасающему и попарно. Это в аудитории и без воды естественно!! Короче, заходит следующий приговоренный к зачету и видит сцену- два чела тащят с конца аудитории к приподу третьего за волосы! Утопленник к ним находится спиной и слегка полулежа утопает, а спасатели не отпуская его волос машут свобоными руками изображая кролль(стиль плавания такой)!! Утопающий шипит:- больно падлы не дергайте так. короче спаслись все трое - зачет. финальная сцена - друг садится отвечать. Ну, стандартная ситуация его друга ударило током, его действия? Стандартные ответы выключу рубильник, разбегусь и оттолкну его или там палкой отброшу, не проходили, Дорожко, явно хотел услышать что-то одно верное в такой ситуации и потому все время "упрощал ситуацию"- нету палки, нету рубильника. Короче - вводные данные для ответа: Он(друг мой) и его гипотетический друг в чистом поле(!) из земли торчит оголенный провод. Его товарища колбасит током не по- детски. И внимание! они оба голые!!!!! Вопрос: что он и его друг делали голые? В чистом поле??? И почему тогда хватались за провод оголенный? А не за что другое? Друг погрустнел и ответил то, что осталось: тогда я повернусь и уйду! :) незачет. Если кто знает ответ напишите плиз :)
"Не беспокойся, дорогуша..." Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было вступление). Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная, как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить? Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не только автобус но и черепаху ей явно не догнать. Наконец-то... Ура! Дождались!!! И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го". И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила, вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз например - и педальки можно перепутать...
Все таинства я считаю низменным, грубым, несоответствующим понятию о Боге и христианскому учению колдовством. Лев Николаевич Толстой, великий русский писатель
Комиссарова пошла И Витюшеньку нашла. Как тряхнула стариной, Как зажгла она пиздой. А Витюша возбудился Да и спермой обмочился, Млеет лежа под мандой, В сиську тычет он рукой. Прилетела вдруг Шмелиха И застукала их лихо, Да и молвила она: "Как же так,вы без меня?!" А Витюша сквозь оргазм Нес безудержный маразм: "Если б был я в Зилупе, Вспоминал бы об Л.В. С ней такие были ночи, Чуть не выскочили очи!" А Шмелиха вдруг вспылила, Жалом пылким замочила, Член его она схватила, И в параболу скрутила. Хлопец наш как завизжит, Аж весь город пробудит: Встал Ванюша,встал Максим, Преподобный серафим. Встала Катя,встала Маша И Блаженная Наташа. Да и Дракула-вампир Из Румынии прибыл. Санта-Клаус на оленях, Конюхов наш на тюленях, Да и Cosmo персонал От других не отставал. Начался тут трах да бах, Что в гробу проснулся Бах, В общем славно погуляли, Что и вам мы все желали!!!
Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой. Джордж Джин Нейтан. (1882 - 1958 гг.) критик. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
1988г. МАИ. Преподы взятки не берут. Я на первом курсе, второй семестр, погода отличная, любовь-морковь, жизнь прекрасна. Одна неприятность - экзамены через пару дней, а я ну совсем не готов, и в голове пусто и не сданы лабораторные, зачеты и еще не помню какая хрень. Меня спасает только справка о "тяжелой и продолжительной" болезни. Терапевт в поликлинике не поверил в мои сопли и кашель - послал на... . А врачи тогда тоже взяток не брали. Хотя, может быть, это я был молодой и наивный, а деньги все брали как сейчас?... фиг его знает. Вернувшись из поликлиники домой, я проконсультировался со старшими товарищами, почитал медицинскую энциклопедию, в итоге выбрал хворь посерьезней, а именно - сотрясение мозга. Терапевт послал уже не на ..., а к нервпатологу, а он к хирургу, хирург послал в травмпункт, в травмпункте послали к.... нет не туда, к шоферу, который отвез меня в больницу. При этом каждый из врачей меня внимательно слушал, как я "упал, ударился головой" а далее шел пересказ фрагмента из мед. энциклопедии. Потом кто-то щупал голову, кто-то водил перед глазами молоточком, стукал по коленке. Я, конечно, на удары старался не реагировать, ну и пучил глаза, изображая безумный взгляд. В больнице все повторилось, только я кажется перестарался. Встал вопрос о госпитализации, что в мои планы не входило, тем более когда я узнал в какое отделение меня положат..... ну да, к дуракам! Я, естественно, стал прям на глазах выздаравливать и проситься чтоб домой отпустили. А еще я задумался:..."а здоров ли я?" Последним штрихом в определении диагноза стало подключение меня к какой-то адской машине, которая выдала график... ооо! счастье! "какие-то там центры не смещенны". Мне дали справку о легком сотрясении мозга и я счастливый потопал домой. Все вроде бы все хорошо, только когда вспоминаю эту историю, беспокоит одна мысль: не слишком ли легко меня признавали больным? все таки не насморк симулировал.
Ну вот, еще разок в рубрику "ЛЕТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ" (что-то они зачастили.. :)):
читаем http://www.lenta.ru/news/2005/09/30/sell/
поправьте меня, кто может: как это 199 машин "Бора" и "Пассат" могут стоить 100 тыс. долларов? ТО бишь делим 100 тыс. долларов на 199 машин, получаем = 502 доллара 51 цент за 1 машину. Ну даже если это "бора", которая дешевле "пассата" - все равно немного дешевенько получаетца.... нехилые, видать, откаты получают в МВД Незалэжной Оранжевой Республики, если по бюджету у них такие стоимости машын проходят...
Владивостокский мэр решил, наверное, по примеру Лужкова, поднять бабла с помощью оператов сотовой связи. Акция, типа, пришли свой вопрос мэру на номер **** и будет тебе счастье. Сомневаюсь, что что-нибудь получится, т. к. за SMS заплати, плюс, самое интересное, укажи свое имя и телефон. Другими словами, выскажи недовольство (вряд ли его будут хвалить в sms-ках)и засвети себя человеку, о котором в учебниках для студентов-юристов пишут как о классическом примере организатора ОПГ. Теперь он мэр... Пилять, шо за страна у нас. Я бы назвал эту акцию "Аффтар, убей себя"
В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп". Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным "Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе что-ли работают? Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с 2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов. Мне грустно. БВВ.
Сегодня утром еду в метро города-героя Киева, рядом стоит парень с ярковыраженными семитскими чертами лица и в ярко-красной куртке с надписью на спине Michael Schumacher - хорошее настроение на весь день обеспечено!
В общем дело было в институте!! Как то по весне, уже даже ближе к летней сессии, мой однокурсник Алексей Меленчук, понял что просто так физику он сдать не сможет, и естественно он решил подстраховаться-договарился с преподователем, мол за деньги сдать экзамен!!! Ну основные предметы он сам сдал, а с физикой ему сказали придется тебе до осени потерпеть и там уж все уладим!!! Ну настала осень, и он пошел на кафедру по физике!! Стоит себе ждет преподователя!!! Вдруг видит препод выходит из кабинета, и он(Леха) не успевая сойти с места, видит что к преподу подбегают 4-о человек, тоже не сдавшие физику, которые естественно раньше не подстраховывались вообще и просят у препода опять же о сдаче экзамена за деньги!!! Вот тут-то и начинается самое смешное!! Препод не желая себя подставлять (в качестве взяточника), говорит этим ребятам одной фразой-"Я этим делом не занимаюсь", А потом так с ухмылкой и одновременно серьезным видом, уже отвернувшись от ребят выдает фразу(говорит)-"Меленчук,..(пауза)... пойдем "
Создал Бог человека, сказал "Аминь" и отпустил его на землю. Черт подглядывал как Бог создавал человека и решил тоже сделать своего. Но он не расслышал слова "Аминь", поэтому он создал своего человека и отпустил его со словом "Армян"!
В ответ истории от 30.09.05 "Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера"
У меня тоже есть знакомая блондинка и такие дятлы которые клеели твою девушку к ней тоже подходят, но один раз возвращаясь вечером домой она опять повстречала этих горных ловеласов, и на предложение пройтись куда либо ответела коротко "иди на хуй" но видимо до них туго доходит и один на свою беду посмел ее остановить силой, на что девушка не раздумывая достала ствол "газовый" и зарядила красавцу в жбан. итог крендеь потерял всякикй интерес к знакомству, потому как корчился в кустах, а его соплеменники прониклись любовью к спорту конкретно бегу, что и незамедлили продемонстрировать.
С утра в маршрутке отвлеченно (3/4 сегмента левого уха:)) слушаю радио - не суть важно какое (вроде Авторадио). Прогноз погоды. Ведущий: "в Москве 16-18 градусов, некоторые сииноптики замахнулись аж на 22 градуса..." Заебись. Математики и аудиторы (и пр. и т. д.) меня поймут-дивиация (отклонение)в 6 ед.(!) при таких исходных данных - это погрешность(~30-40%). Вот уж воистину почему хорошо работать синоптиком? Дык 50% брака - и никакой ответственности.
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Ушел я так сказать в загул… Пил много… веселился в общем. Дома ремонт шел, по этой причине родители спали в гостиной(большой комнате в 3-шке). Возвращаюсь домой сильно поддатый, с запасом то ли виски, то ли рома. А душа поет- хочу петь. Ну дома караоке есть- думаю щас приду и тихонько попою в 3-и часа ночи. Не включая свет, на ощупь включаю телевизор, центр, выбираю песню типа «я спросил у ясеня». Сажусь перед телевизором… вступление, и на первой строчке я получаю охрененный подзатыльник – оборачиваюсь- О_о епт родители спят… Ну слушаю какой я гад, извиняюсь… обижаюсь на весь мир… но ведь душа ПОЕТ!!! А надо сказать что дааавно окончил музыкальную школу по классу баян. Беру баян! Иду на балкон- чтобы не мешать родителям… и че-то тихонечко наигрываю, курю и продолжаю выпивать… Соседям наверно снились плохие сны- потому как мать зашла на балкон и сказала- что во-первых это хамство, а во вторых ощущение, что кого-то медленно убивают… На что я выдал выйду на улицу гляну на село… ну в общем оболомали полет души по полной… Проходит пара дней, в не лучшем состоянии возвращаюсь домой- и … правильно душа поет… я прокрадываюсь в большую комнату… только включаю телевизор- ну забыл я что они тут спят… отец вежливо просит исчезнуть… я и исчезаю в ванной… где благополучно засыпаю с открытым краном… ну в общем утром я проснулся от того, что кто-то ломится в ванную- отца смутило что вода в коридоре ровным слоем… так я с перепоя и с просони начинаю! тапочком черпать воду в ванну… в общем пинками был отправлен на покой… Пить подзавязал с того момента…
К истории со шпингалетами. Автобиография. О любви и дефекации. Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте, большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом. Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно, бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой. Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести эксперимент. Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе. И, о ужас! Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви пришлось отказаться. Из эстетических соображений. Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны. P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за другого. P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.
Я встретил Вас и сразу охуел, Я был убит как лось паскудным браконьером, Вы были так стройны, Вы были так прекрасны, Я охуел, клянусь я Вам, я просто охуел.
На Вас стоял смотрел, не в силах подойти, Но как стучало сердце в моей груди влюбленной, Перехватив мой взгляд, Вы подошли ко мне - Я ебнулся как столб, подкошенный любовью.
Ваш голос как ручей и сиськи - бля, пиздец, Глаза, как два алмаза, сияли в свете лунном. Пошел Вас провожать в надежде отъебать, Но мы пришли на кладбище и Вы сказали : Вот это есть мой дом.
В комнату входит порутчик Ржевский: - Господа, хотите пизды? Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели: - Свиной, свежепожареной...
вчера было... Сидели мы значит с моим мужем и общим знакомым, назовем его Андрей, обсуждали сотовые телефоны, ну какой лучше, какой хуже и т. д. Ругали Нокии и Сименсы. В частности в нокии нас убил перевод пунктов меню: вместо поиска устройств поиск приборов. Андрей нас слушал, слушал и вдруг выдал перл:" Да... сдуру можно и хер сломать и телефон нокия купить." ржали все...
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Один парнишка другому: - Слушай, дай позвонить, а? Мама беспокоится, собака не гуляна... - У меня денег на телефоне нет. - Да, у меня своя Сим-карта. - Ну, на. Тот берет и уходит. Хозяин кричит: - Ей ты куда, а телефон??? - Ааа! У меня "Теле-2"!!!
Когда ветер затихает, в ушах звенит тишина... Кто-то просит, где-то вымогают, а в одном очень тихом уголке бьют и убивают. Затхлый воздух просачивается через окно и забивает легкие, а табачный дым растворяется в мутной воде. Дикий огурец растет на подоконнике, расправив ядовитые шипы. На заднем дворе пылает огонь, это вспыхнула старая деревенская школа. В уборной какой-то мужик спустил штаны и пускает мимо толчка. Ждет своей очереди сторож. Его заносит влево, он не видит ручки и снимает кепку, грозное оружие учителя по математике. Перед ним дверь, сзади деревенька. Острые концы деревьев пускают стволы в воздух. Ноги утопают в песке. Брошенный кошачий оазис. Впереди только знания. Лес, не срубленных пока голов. А сзади только голые фундаменты, в своей обнаженности, показывающие первобытную природу мира...
Сначала я бегал за мячами, и даже это доставляло мне удовольствие. Наверное, я очень хотел играть, но был новичком и не совсем освоился. Ребята были мне едва знакомы, и я пока сдружился только с двумя. Обоих звали Димами, первый помладше и пониже. У него был младший брат и сестра. Второй выше, а его старший брат и того больше, как каланча. Оба мне нравились, и когда родители купили мне мяч, мы подолгу били друг другу по воротам, целый день там проводили. Потом нам понравилось чеканить мяч, кто больше сможет. И я был первым. Все лето мы втроем играли, и нам было весело. Да и что вообще в наши лета делать то было. Только с мячом и резвится. А уж когда лето закончится, это ясная пора, я уеду до следующего. И мне будет, чем заняться…