Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:
Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред?
Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.
На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)
Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции. Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в другую... это уже для нашей истории не так важно. Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные дороги и отсутствие пограничной стражи на них. Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками, чтобы отправиться в путешествие через горы.
Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях. Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами. Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.
«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до завтрашнего выезда надо что-то придумать.
Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили соревнования по легкой атлетике среди школьников. Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый пистолет и капсюли к нему.
Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами грузовичке заезжал на первый большой подъем. Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и медленнее. «Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился, высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил. От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх. «Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.
Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с пистолетом. И все было отлично. Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат. Этого наш физик-любитель не учел.
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой: - Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения. Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за вкусный борщ… Рабочий подходит к раздаче: - Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек». С не мое
Достали вы со своими котами! У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью 5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в 20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я? Нет, сейчас о другом. Ну так вот. Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания. Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно, отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает (!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах мыша. И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого мышь. Все довольны, всем вкусно...
Навеяно… Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика, а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом, назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит… Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется под облегченный смех хозяев.
Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там в разных продвинутых институтах. Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм, умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько, по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да, беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче, к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды, то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра, типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел, ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через пятнадцать минут как суслики… В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(. Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся – давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную аудиторию напротив... Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно – приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет, профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал. Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький – классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности, второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку, которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне :)... Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7 этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему, чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма, достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам (напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...
Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81 год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть, чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке, а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать, т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал, он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте, господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче, перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла, мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг. В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному, возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы», который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику, торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну, дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в промежутках хавал все что было дома. Вот такие веселые времена были, господа!
Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство. Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен, отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.
В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств. В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков Околомордович.
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.
Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву. В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и Германией?). Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет победоносная Красная Армия". Вот так-то!
Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать. А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг... http://censor.net.ua/
Оговорочки на радио: - Грабительственная программа развития российской культуры. [Правительственная]. -------- - В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут не выбирать, а назначать. -------- Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим юристам-составителям контракта) ---------------- - Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"! -------- Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель мобильника... Ведущий (В): Ваш мобильный? Гость (Г): Мой. В: А кстати, какой у вас аппарат? Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама? В: Хм... Возможно. Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного. В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса? Г: Ну мало ли...... -------- Идет викторина: Ведущая (В): Алло, здравствуйте. Слушатель, ребенок (С): Здрасьте. В:- Как Вас зовут? С:- Рома. В:- А в каком классе Вы учитесь? С:- В первом. В:- На какой вопрос будете отвечать? С:- А-а-а? В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша? С:- Про детеныша... В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша? С: - Слон. В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома, а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой? С: Нет.. В:- А чем занимаетесь? С:- Гимном. В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь? С:- Мы его учим. В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает детеныша... -------- "В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда, через полтора часа электричество отключили,......" -------- "Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..." -------- Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию, где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила, в качестве кого они туда отправятся... -------- Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?) -------- "Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона" --------
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто. - Ну как тебе матушка европа? - Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее... - ???? - Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...
Видели ли Вы когда сорятся итальянцы? Жестикуляция, крики, "порки мадонна" и прочее. Была итальянский офис фирмы в нашем городе, был знакомый Джовани с чисто итальянской фамилией Мартинни. Вижу однажды - на руке гипс, спрашиваю, что случилось? Говорит -ругался вчера со своим капо, я -ну и?? Показывает, что стучит рукой по столу. Производственная травма на работе!
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
Завели мы кота - перса. Я раньше думал - что персы не особо умные, ну типа "пушик с лапками". Но наш Васька заставил меня изменить мнение. Утро как правило начинается с того, что Васька ходит и орет о том, что ему кушать пора иногда за ноги кусает если внимания упорно на него не обращают. И вот как-то обычное утро, только брат с вечеринки пришел и кормить Ваську не хочет. А поскольку тот ходит и голосит, то не поленился встать и пнуть. Васька судя по всему обиделся и решил затаить месть. Но меня просто поразило как он отомстил. Он каким-то образом умудрился снять с шеи у брата цепочку с крестиком. Мало того что снял так он еще отнес ее в свой туалет и сел рядом ждать. Когда брат проснулся он обнаружил наличие отсутствия цепочки. Когда же он вышел в прихожую, то Васек мяукнул ему - типа сюда посмотри и быстренько свалил под диван, наблюдать. Да наверное придется его иногда кормить...
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Истоия коротенькая но оченно смешная. На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН (к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно. Итак момент 1 Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется - недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот. Момент 2 Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец семейной жизни - вот так
На Замоскворецкой линии метро некоторое время назад был... э-э-э... афромашинист. Про него писали в газетах, правда, ненавязчиво. Вообще линия, имхо, прогрессивностью отличалась: единственная женщина-машинист тоже по ней ездила. Ну да я не об этом.
С целью посещения альмы-матер я в те счастливые времена имела обыкновение раненько грузиться в головной вагон поезда на Новокузнецкой. К началу платформы поезд подъезжает достаточно медленно, практически шагом. Стою, значит, с утреца. Подъезжает. Края платформы на Новокузнецкой освещены весьма скудно, впереди темный тоннель, в общем, мгла. Машинально гляжу в полумрак приближающейся кабины машиниста... и понимаю: пора завязывать. С питьем, куревом, мальчиками, учебой... Глюки. Белочка. Всадник без головы!!! За "рулем" поезда на меня ехали белый воротник и фуражка. И темная пустота между ними.
Это уже потом под фуражкой обнаружились белки глаз и белозубый смайл. Но на будущее - рекомендую табличку "Осторожно, за рулем негр!"
купила ребенку 7 лет книжку загадок 327 руб `веселые загадки`ооо `авеонт`. Ребенок читает сам, поэтому приходит ко мне только узнать отгадки. Что бы вы ответили ребенку на это - -Пока был жив,ходил на ногах, А подох -оказался на голове.(папаха). -Под лесом,лесом колеса висят, Девиц красят,молодцев пленят (серьги). -С утра на ногах, А куда идут-сами не знают(сапоги). -Под одним холмиком четыре родника(корова). -Сидит кошка на окошке, и хвост как у кошки - а не кошка (кот). -Не человек,а говорит (попугай). -Пришли гости - и под лавку(ноги).И т.д.
В принципе, я и не удивляюсь, но все же познавательно: Смотрел по TV, как америкосы ловят всяких преступников. Показывают штурм дома. Два чухана, именуемые в амереканском простанородье "cop", выбивают дверь дома, где сидит злодей, который построил Джек(шутка). Херачат очень серьезно, каким-то предметом, похожим на ялду мамонта. Что впечатляет? Наличие остекления у двери. Практически во всю дверь... А пацаны херачат по периметру, где есть по чем бить... Долго херачат... Пока стекло не посыпалось. Но это их не остановило. Когда дверное полотно сломали - тогда и пошли!
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво народ пьет, не то!"
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине – поросячьим. И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то Путин все не едет в Польшу..." Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное средство - то ли Т-90, то ли Су-34."
Наши люди учат турков русскому языку. 1. В Турции заходим в магазин. Продавец-турок провожает русскую покупательницу и говорит ей сочуственно извиняющимся тоном: "Простите, мадам на Вас нет (вероятно брюк), у Вас жопа большой". Мы смеялись, а он удивленно на нас взирал. 2. Фотограф-турок показывая на грудь обозначенную в вырезе платья (на фото) осторожно спрашивает: сиськи? Объяснили, что это грудь, он его пытался выговорить, было очень смешно. На наш вопрос кто их этим словам научил, ответили - русские.
На Евролиге КВН во время телевизионной записи у белорусской команды в разминке спросили - "о чем мечтают все белорусы?" После стона ведущего "Ребята, я вас умоляю..." команда ответила: "Да ничего особенного. Хотим просто чтобы деньги были как в Америке. (Пауза) С РАЗНЫМИ президентами..." www.krug.com.by
Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на известного производителя сыров.
Стоит мужик на остановке. Тут подходит обалденная блондинка. Мужик со вздохом: - Эх, еб%т же кто-то! - И ты хочешь? - Хочу!!! - Ну пошли, он и тебя вые%ет!!
Эту историю рассказывал мне в конце семидесятых, в походе, один старший товарищ, директор мебельной фабрики, человек уважаемый и знающий, что называется, из первых рук, что такое «доставать по блату». Ему это, свой брат - директор рассказывал. Впрочем, как-то в сети похожую историю видел, может, это «баян», как здесь выражаются, да скорее всего так и есть. А может просто ситуация типичная... Один мужичок, снабженец, - значит, человек, близкий к источникам дефицита, познакомился в санатории с врачом. Отдыхали вместе и были из одного города. Врач, после совместно принятых 2 х 500 грамм, в минуту душевной расслабухи снабженца, попросил достать мебельный гарнитур. Отказать было невозможно. - Так, а что взять с врача? Взять то нечего! Долго думал, вспомнил, что на ноге была шипишка. Штука достаточно болезненная, если кто не знает, это что-то вроде кучи иголочек, вросших в кожу. - А можешь ты шипишку вырезать? Чтобы быстро и не больно было бы? Врач обрадовался. - Конечно смогу. Давай, сразу по возвращению – ко мне. Полчаса - и забудешь про шипишку.
Пообещал-то, пообещал, а как сделаем, ведь если «не больно», значит, операцию под наркозом проводить, значит надо анализы делать, а это явно займет много времени. Решил, что мужик здоровый, не должно быть проблем. Наркоз сам дам, а сестра при этой пустячной операции поможет. Разувают его, быстро готовят, и сразу на стол. Дали наркоз, а у него сердце остановилось. Сделал непрямой массаж - не запускается. Дефибриллятор не помогает… Вот, это да, угробил мужика!?! А тот еще и гарнитура не достал…. Вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, сделал прямой массаж. Ура! Запустил! Заштопал ему грудную клетку, надо везти в реанимацию. Поскольку операция была полуподпольная и мелкая, никого больше не вызывали. Стали с сестрой, женщиной хрупкой, со стола перекладывать на каталку, она не удержала, уронили на пол, что-то хрустнуло в ноге. Блин, сломали ему ногу!!!. - Черт! Кое-как затащили обратно на стол, собрали, скрепили, загипсовали, привезли в палату….
Назавтра мужик очнулся: грудь забинтована, вздохнуть больно, нога в гипсе, да к ней еще и гирька через блок привешена.
Жил-был студнт, и было у него все, что он хотел: вечеринки, девушки, легкие наркотики, в-общем все для веселой студенческой жизни. И все бы хорошо, но однажды он умер. Попадает он в ад, там сидит дьявол и спрашивает его: "Ну что развлекался всю жизнь? А ну выбирай в какой ад пойдешь - в обычный или студенческий?" Подумал студенти говорит: "В обычный пойду. И так всю жизнь студентом был." И вот он в обычном аду, все хорошо: девушки, напитки, пьянки-гулянки; но каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь в жопу. Пожил студент так месяц, надоело ему и попросил он дьявола перевести его в студенческий ад, может там лучше. И правда всехорошо: и девушки и все развлечения, и черт не приходит. Жил он так месяц. И вот на исходе 4-й недели приходит черт с ящиком гвоздей и говорит:"Ну что студенты, СЕССИЯ!"
Служила у попа собака, И очень он ее любил, Был снят на видео, однако, И в церкви больше не служил… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Оторвалась у мужика пуговица на куртке. Приходит в магазин: - У вас пуговицы есть? - Какого цвета? - Коричневые. - В другом отделе. Пошел, спрашивает: - У вас есть коричневые пуговицы? - Какой размер? - Вот такие. (показывает на пальцах) - В соседнем отделе. Пошел дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы? - Сколько отверстий? - Четыре. - В отделе напротив. Делать нечего, двинул дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы с четырьмя отверстиями? - Вам куда? - На куртку. - Приносите вашу куртку, посмотрим, прикинем и подберем. Офигевший мужик направился к выходу. В это время входит другой, с огромным мешком на плече. Этому стало интересно, он следом. Второй, с мешком, ставит предмет на прилавок, скидывает мешок: - Вот вам унитаз, задницу я вчера показывал. Дайте мне туалетную бумагу!!!
Война. Сидит немецкий снайпер в окопе. Русские давно не появляются, значит надо хитростью брать. Кричит:-"Иван". Наш вылезает:-"А?", ему немец в лоб на... готов. Снайпер:-"Сергей",-"А?", бац... мозги полетели.-"Михаил",-"Что?", хлоп, капец. А в окопе сидит чукча и шепет в слезах:-"Только не Масмармай, только не Масмармай..."
Метро. Москва. Павелецкий вокзал. ближе к 19. Масса народу хочет попасть на эту самую станцию. Вниз работает один экскалатор (где толпа и начинается небольшая давка), вверх идет сразу 2 экалатора. Причем народу внизу существенно меньше, чем вверху. Естественно верхи начинают высказывать свое недовольство, мол зачем им два, когда у нас один? На это следует моментальная реакция диспечера: волевым движением он/она(не помню) останавливает и перекрывает средний экалатор.
Едет новый русский на машине в коммандировку, остановился кофе выпить у придорожного ресторанчика. Заходит, заказал кофе и наблюдает за соседним столом. Там сидит бомж, щелк пальцами и на столе стоит рюмка водки, выпил, опять щелк, опять рюмка водки, выпил. Н. Р. заинтересовался, подходит и спрашивает: Н. Р."бомж, как у тебя это получается?" Бомж: "да у меня джин есть, выполняет любые желания" Н. Р. "Продай, все что хочешь отдам". Бомж:"таа, а что у тебя есть?". Н. Р: "2 мэрса, 5 предприятий, квартира, дом на Кипре" Бомж: "ну ладно, уговорил, на лампу" Схватил Н. Р. лампу, потер и говорит джину:" забери у бомжа все что я ему отдал и еще парочку самых успешных предприятий, пяток нефтяных скважин и...." Джит:"Стоп, извените пожалуйста, у меня узкая специализация - 50,100,150":)
90-е годы Ельцын, Кучма и Лукашенко гуляют по Беловежской Пуще. К ним спускается Бог и говорит: дорогие господа президенты скажите вашим народам что через два дня будет конец света. На следующий день все из них выступют по национальному телевидению. Кучма говорит: Дорогие украирнцы, У меня есть для Вас две плохиe новости: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света Ельцын говорит: Дорогие россияне, У меня есть для Вас две новости, одна хорошая и одна плохая: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света. Лукашенко говорит: Дорогие товарищи Белорусы, У меня есть для Вас две замечательные новости. Во-первых сам господь бог признал меня президентом, и во-вторых я буду править аж до конца света.
Поручик Ржевский говорит гусарам: - Друзья, куда катится Россия? Вчера подходит ко мне маленькая девочка и говорит - Дяденька, дай монетку, а я тебе дам! - Ну а ты? - Не поверите! Я плакал.... Е%ал и плакал..
Дело было далекой зимой в Нижегородской области, где я службу проходил. Подходим вечером к дому, где живем, а там мужики злые. Спрашиваем, чего у них настроение такое. Рассказывают. Пошли они на рыбалку, там озеро есть, недалеко. Сели на лед, лунок насверлили, сидят. Любители рыбной ловли с окрестных поселков и деревень подходят, рассаживаются, здоровкаются, все лица знакомые. Набралось человек 30. Клев вялый, скучновато. Да мороз еще ниже 25. Через некоторое время смотрят – мужик какой-то между лунок ходит, о чем-то там договаривается и дальше идет. Вот подходит он к нашим и глаголет, что, мол, холодно, скучно, не пора ли вмазать хорошенько. Ну кто ж откажется? Тем более этот доброволец и принесет. Заплатили взнос, дядя покрутился еще у остальных и побрел. Тут, конечно, воспряли духом мужики, заходили друг к дружке, радостное возбуждение почуяли. Анекдоты, байки травят, то в сторону поселка посматривают, то на часы. Считают время. Туда – 20 минут, там – 10, обратно – 30 (с грузом же). Прошел час всеобщего братства и благодушия. Нетерпение нарастает квадратнопропорционально тянущемуся времени. Начинаются вопросы ни к кому: Где он, куда пропал, может, сходить за ним и т. п. Полтора часа миновало. Гонца нет. Нервные перекуры собирают всю толпу вкладчиков на совет. В процессе совета как-то сам собой возник вопрос, откуда мужик. Тишина в ответ знаменовала недоумение. А зовут-то его как? – тишина - все молча переглянулись, смутно подозревая. Его чего, не знает никто? – тишина - подозрения крепнут. Да откуда он взялся-то? – тишина - догадка о природе событий приходит ко всем без исключения. Одинокий робкий голос: «Да он, вроде, и без пешни был…» Наверно, забавно, когда очень громко матерятся сразу 30 человек. Долго. От души. Но самолюбие ущемлено в самом уязвимом месте и виноватого нужно наказать во что бы то ни стало. Искать, ясный перец, бесполезно, но можно назначить менее, но все же виновного. Кто первый дал денег??? – вопрос прогремел, но эхо было ответом ему. Поскольку любому ясно, что это же до соучастия недалеко. Короче, массовой драки не было. Только мелкие стычки после коротких споров «Кто больше лох». Люди, будьте бдительны!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Живу я в Самаре. Есть у нас на окраине города – поселок Зубчаниновка. Ехал я как то летом через него на дачу к родителям. Дорога, по которой ехал (Зубчаниновское шоссе) в одном месте пересекается с улицей Грибоедова. На этом перекрестке установлен светофор, который для шоссе горит зеленым минут по пять, а для грибоедовцев всего секунд 30. Периодически он ломается, что случилось и в этот раз. Были выходные, куева хуча машин пыталась прорваться и по шоссе и по Грибоедова. В результате чего образовалась огромная пробка, все стоят, сигналят, но ни на метр не продвигаются. Наконец, дождались мы наше любимое ГИБДД. Вышел из машины такой толстенький дяденька в форме, и попытался все это дело, при помощи своей полосатой палочки – разрулить. Ну махнул туда, сюда никто его не слушает, все пытаются руководствоваться своим водительским инстинктом… Минут через 15 ему это надоело, а может у него появилось более перспективное дело. Незнаю… Короче, он громко кричит: «Пошли вы все! Мля! Разбирайтесь сами! » После чего сел в машину, и с мигалками уехал с места пробки! Вот! Ну а я, еще минут 40 тыркался и в итоге прорвался…
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Сидим обсуждаем вес рожденных детей. В результате приходим к выводу что мальчики тяжелее девочек. По кабинету бегает мелкая доча сотрудницы. И тут она выдает: а я говорит знаю почему мальчики тяжелее рождаются, у них между ного ТАКАЯ хтука! Довод железный :)
урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Дэти, русский язык-очень трудный. вот например, Настя-это красивое русское имя, а Не настя-плохая погода.
В полумраке крадется собака лунный свет окружает ее Рыжий хвост короткие лапы в темноте кто-то сушит белье. Слева вишня а справа малина стали мысли ее посещать... Это здесь в меня бросил ботинок злой хозяин Етить его мать! В прошлом годе гуляла здесь просто и решила немного вздремнуть Улеглась Я на белую простынь... Кто же знал ЕГО гнусную суть! Ну-у храпела,Ну пукнула малость Но зачем же кидаться добром Этой Падле неведома жалость отплачу Я ему тем же злом! Вдруг написела псина на брюки И накакала в черный башмак... ЗНАЙ МУДИЛА ЗА КАЖДЫЙ ПРОСТУПОК Беспощадная месть- ЭТО ФАКТ!!!!!
Пассажир спрашивает у стюардессы: - Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154 2Б; - Ну как же ТУ-это КБ Туполева,154-марка самолета, а 2Б-??? ну это наверное мы с Ленкой.
Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя", которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду, музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько плей-оффами.
Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.
Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает: - Слушай, а реал - это же монета такая? - Ну да, говорю, испанская. - Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть ЦСКА переименует. - Зачем? - недоумеваю. - Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) - "Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.
М-да. Все-таки прав Задорнов на счет американцев. Только что услышал по радио: "Нам позвонил Джек и заказал песню для себя и своего ИДЕНТИЧНОГО близнеца. Я только забыл спросить, брат у него или сестра...".
Разум есть величайший враг веры. Он не является помощником в делах духовных и часто борется против божественного Слова, встречая все, что исходит от Господа, с презрением. Мартин Лютер (1483-1546), основатель лютеранства.
она призналась,я тебя люблю но он не верил что она отважится, свой май отдать седому декабрю и он сказал тебе все это кажется их разделяла жизнь,а не года, он прошлым жил она была там саженцем, он говорил ей как ты молода, она смеялась это просто кажется и лишь в разлуки осенило их какой любовью одарил господь их,исчезло все остался только миг, когда он мог волнуясь сесть напротив, когда слова которым равных,нет обозначали радость страсть и муку,когда в запасе было столько лет что их с лихвой хватило на разлуку.
журналист берет интервью у боксера и задавая последний вопрос говорит не могу не спросить, для чего у вас голова на плечах. бщксер отвечает-для одекватного осмысления поступающей из вне информации...... да шучу я ем я туда ем
Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре его спрашивает: - В чем-то хочешь покаяться, сын мой? - Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека. - Кто этот человек? - Это мой сосед, еврей. - Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка щебечет: - Я красивая. Я очень красивая. Я самая-самая красивая в мире. Дюймовочка: - А я сама хрупкая, самая изящная, самая маленькая. Никого на свете меньше меня нет. Шрек (ухмыляясь): - А я самый страшный, самый ужасный. Я такой урод, каких свет не видывал. И вдруг на пути их встречается избушка, а на ней надпись - "Зеркало правды". Заходит Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая. Оказывается, есть еще Спящая красавица! У Дюймовочки та же реакция: - Я на самом деле не самая маленькая. Мальчик-спальчик меньше! Далее Шрек (рыча от злости): - БЛ.... ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия). Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало». Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О. По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже чувствует себя прекрасно, привет зеленым). Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города. МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно истории и конец, если бы не один интересный факт. Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит, который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету, сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте), либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью – Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете. Ну дальше что было – по телеку показывали. Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы? БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться понятно.
З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)– метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной. А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)
мама вчера пришла с работы и рассказала эту забавную историю (сама она работает в больнице). далее с ее слов. - поступила к нам в отделение цыганка, ей 20 лет. неграмотная, вместо росписи ставит крестик. уже 4 ребенка. и ей сказали, что надо спираль поставить, чтобы детей не было. так она пошла в магазин, купила спираль для чайника и приходит к ним: - такую спираль мне надо ставить? истерический ржач из-под стола... Смешинка.
В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка. - Ну, ты, дедок! Ты кто такой? - Слесарь, я... - Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек! Знаешь, че они обозначают? - ... - Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка" - это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает? - Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...
Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2 суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти два года.
Шел чемпионат мира по траходрому. Первый выходит на арену немец, к нему запускают шлюх. Первая... Вторая.. пятая... десятая... все выдыхся, Второй француз, Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. тоже выдыхся, третьим выходит грузин. Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. пятнадцатая.. правая трибуна... левая трибуна!!! БОЖЕ мМОЙ!!! закройте кто нибудь дверь в комментатроскую!!!!
НЕЗНАЙКА Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я - БАРД, Б*Я!!!
Мужик поехал на гулянку в деревню к друзьям. Там за столом познакомился с девахой и, так быстро они подошли к следующему этапу, что напившись, свалили куда-то вдвоем. Через некоторое время все услышали страшные крики на два голоса. Оказалось, что они зашли в сарай и, после коротких ознакомительных ласк, он ее поставил во всем известное положение, в простонародье именуемое "раком", начав "сбивать башню со столбов". Хмель - штука коварная, они потеряли равновесие. Вечер, темно, он протягивает руку вперед во тьму, что бы оперется обо что-нибудь. Рука его встречает электрический выключатель света на стене. На беду, выключатель был без крышки, и его обнаженные внутренности находились под напряжением в 220 вольт. И, казалось, только ждали того, чтобы чьи-нибудь обнаженные пальцы прикоснулись бы к ним. Разряд прошел по пути - рука-торс-член - влагалище-ноги, вызвав сильнейшее сокращение внутренностей бедной девушки. Ее организм, в ответ на столь экзотическую ласку, ответил шумным опорожнением кишечника в сторону неудачливого ловеласа, окатив его с ног до головы. Но это еще не все. Влагалище тоже взяло свое. Оно крепко стиснуло в электрическом оргазме член бедолаги и, видимо, пожелав оставить его там до конца своих дней, не хотело отпускать. Скорая приехала через 2 часа. Их увезли на одних носилках. Вот это любовь!!!!!!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.