Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я убью тебя, папочка! Записано со слов дочери моего приятеля:
Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.
Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами. Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.
Подружки делятся новостями: - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете ждать какую-то Елену. Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так. - Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох облегчения. Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена, оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился, сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало. - Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом). Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам. Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха). Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись. Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала: - А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя. Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.
Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на вступительных экзаменах в институт физ-ры. Экзамен по анатомии и биологии. Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:
Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах. Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос. Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины. К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями, ветвями и т.д. Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы. Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и работать, издавать своеобразные звуки. Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к фундаменту. Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт. Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей. Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий, весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось: "Ушиб левого коленостопного сустава..."??! Тут-то парня и спалили... С анатомией у него, видать, были проблемы!
Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия". Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут. Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел? Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует. Неповерила, наверное.
Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед, старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими приколистами надо держать востро.
Было это этим летом. Стою на перекрестке, рядом с Кардиоцентром в Тюмени. Точнее не стою, а сижу на велосипеде, жду когда загорится зеленый свет, чтобы пересечь ул. Мельникайте. Подъезжает еле живая Таврия в которй сидят две девицы. Далее только диалог:
Д: Давай меняться! Ты нам велик, а мы тебе машину. Я: Низачто! С машиной один геморрой - заправить, пройти ТО, СО, ЕО, плюс ГИБДД, техосмотр, гараж, родственников отвези-привези и т. д. Д: Зато педали крутить не надо... Я: ЗАТО ПЬЯНЫМ МОЖНО ЕЗДИТЬ!!!!!!!
Из жизни: Нью Йорк. Подземка. Между станциями в тунеле застревает поезд. Стоим минут 15. Машинист объявляет, что всвязи с прорвавшимися сточными водами, ну, мы немного постоим еще. Все молча ждут. Одна баба начинает громко ругаться, упоминая маму машиниста и маму мэра города, все громче и сочнее. Через пять минут поезд резко трогается и с потолка(из кондиционера?) выливается ушат воды на голову именно той бабе. Мокрая до нитки она наконец замолкает. Люди в вагоне падают на пол от ржачки.
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Мне аж поплохело. Они б еще в деканатах эти книги продавали. А напротив ларька с литературой - Военно-мобилизационный отдел. Воистину, memento mori.
Основная задача ректора - чтоб в общагах все было зашибись! Основная задача зав. общагой - чтобы сделать зашибись дешевле, а остатки положить себе в карман! Естестно остатки часто получаются в результате использования студентов вместо наемной силы. Но иногда случаются весьма занятные случаи.
Во время одной из таких проверок ректор обратил внимание, что информационный стенд (а они есть на каждом этаже, а на первом их несколько) "недостаточно освещены". Задание получено - задание выполнено! лампы освещения висят через 6-10 метров. Перекладка проводки в бетонных потолочных плитах - вещь накладная, а если по потолку, то пожарники ахтунг наведут.
Короче наша администрация подвигает стенды на 3 метра, аккурат под лампы, а в расходах на ремонт появляется статья на перекладку проводки.
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Ребенку было 3 года (сейчас уже 8). Идет с бабушкой в детский сад, видит беременную кошку. - Бабушка, а почему у кошки такой большой живот? - Там у нее котята. - А как они оттуда выйдут? - Ну-у, они знают выход. - У них что тоже есть кнопка эскейп?
Историю рассказал друг. У нас с ним дочери ровесницы и некоторое время назад рабочий день начинался с разговоров на тему: " А моя мелкая вчера отмочила…". Дальше с его слов. Пришел с работы. Дочь (3 года) докладывает о проведенном дне, слушаю в пол-уха, но информацию фильтрую. Рядом с садиком, который она посещает ведутся земляные работы с участием экскаватора. Ну, дочь и говорит: " Мы гуяи, а у забойа тлактол гудел, а он такой плохой был, гьязный и мы ему казави "пошел ты нафуй!" Я напрягся: " Че сказали?" -"Пощел нафуй!" –"Кто сказал?"(грозно, так как дома такие слова не употребляются, но еле сдерживая смех) Очень тихо и виновато: "Ну мы- ебятишки" Я как представил кучу 3-хлеток на прогулке у забора и нестройный хор в сторону тракториста, так весь вечер проржаться не мог. Токтахудыйберген.
Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую раковину!
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся. Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы смеялись до слез!!!!
Приходит мужик на работу устраиватся на ферму. Директор: - Нус, что заканчивали, что делать умеете? - Ниче незаканчивал и делать я ниче неумею, зато я понимаю язык любого из животных! - Да ну, правда что ли? Пошли проверим! Заходят в коровник, там корова: - Мууууу... - Что это значит? - Она говорит, что доярки, из всего полученного молока половину забирают себе, а то что остается бодяжат водой. - Да ты че, ни х** себе, уволю б*****! Пошли дальше, заходят в свинарню, там свиноматка: - Хрю-хрю... - А, эта че говорит? - Тот кто здесь работает, от родов из 10-ти поросят 3-х себе забирает. - Ах ты епту, во ох***, уволю пи****!! Идут дальше. Коза стоит: - Мееее... - Да неслушай ты ее, было один раз да и то по пьяни.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула... - Ходорковский! Ходорковский, выйти руки за спину к следователю...
У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел: - Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю. Вовочка подумал и говорит: - Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.
Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем. Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей, переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль, только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий генофонд.
Чукча на охоте приметился в зайца, а оказалось это два зайца друг за другом бежали. Разбежались они в разные стороны и глаза у чукчи разъехались в разные стороны. Врач приехал в стойбище, чукчи рассказали ему эту историю. Врач говорит-это ерунда, вы положите ему на переносицу яйцо, он будет на него смотреть, глаза и сойдутся. Поехал врач по другим стойбищам. Через месяц заезжает и спрашивает-как там дела с глазами у охотника. Ему отвечают:-умер-. Как так умер, отчего?-А мы ему яйцо только до пупа дотянули.
Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то громко чихнул. - Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто чихнул? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто чихнул? Поднимается чихнувший и дрожащим голосом голосом говорит: - Это я... - Будьте здоровы, товарищ!
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
Приходит сын нового русского из школы 1-го Сентября. Папочка спрашивает его: "Ну как твой первый день в школе?" Сын отвечает:"Обманьщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!"
Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша и кормит грудью ребенка. Ребенок хнычет и отворачивается от груди. Мамаша ругается - "НУ-ка ешь, мням-мням! Не будешь есть, сейчас дяде дам, он будет!" Но ребенок по прежнему хнычет, а мамаша опять ему:"Ешь говорю, а то дядя будет есть!" Короче, через 15 мин грузин ей говорит:"Слушай, ты определись, дашь или не дашь, а то я уже третью остановку проехал!"
Приходит мужит к доктору: - Вы можете мне что-нибудь посоветовать от облысения? - Вот вам микстурка, принимайте раз на дню! Через неделю возвращается мужик к доктору: - Вы че мне дали на, лысине ни волосинки, зато на жопе как поперло! - Все нормально, незабывайте пиринимать микстурку. Проходит еще неделя, мужик опять к доктору. - Да что ж это за хрень такая, лысина все также блестит, а на жопе волосы просто ураган, уже по колено! - Все идет по плану, продолжайте в том же духе. Спустя еще неделю мужик снова у доктора: - Доктор, я вобщето щас вас пиз**** наверно буду, лысина слепит как и прежде, а с жопы волосы мне уже ходить мешают!!! - Ну вот мы пришли к завершающей стадии, теперь с жопы зачесывайте их на лысину.
Поспорили три кота, кто из них ленивее: - мне вчера хозяи целую миску навалил а мне было лень подойти и съесть. - мне вчера хозяи ведро рыбы поставил а мне было лень подойти и съесть. - слышали сегодня ночью крик? - ага. слышали. - это я на яйца наступил а мне было лень лапу убрать.
Попали к племени папуасов француз, немец и русский. Король племени запер на ночь каждого в отделную совершенно пустую комнату, выдал по 2 железних шара и сказал:"кто с утра рассмешит меня, того помилую, кто нет, тому смерть". Утром заходит король к французу: тот весь трясется от страха и шарами жонглирует. Не рассмешил-казнить. Следующий немец чуть живой от страха поставил один железный шар на другой и катается на них. Король не улыбнулся. К третему зашел король к русскому. Выходит и смеется, прямо на землю от смеха валится. Подбежало племя, спрашивают все:" Что, что так насмешило вас, король?" - "А он один шарик сломал, а другой потерял!"
Идем мимо автобусной остановки, стоит ЛИАЗ, под лобовым крупная табличка "тосол". Жена: - Совсем водители охренели, мало того, что берут деньги, а билетов не дают, так еще и тосолом торгуют...
На выборах Президента наибольшее число голосов было отдано Против Всех. Господин Всех уже обнаружен, задержан, доставлен в Москву и вскоре будет приведен к присяге.
Накануне Восьмого марта учительница рассказала детям о великой, прекрасной и незаменимой роли Женщины в обществе и семье. Затем она вызвала к доске Вовочку и дала ему задание: рассказать о своей маме какую-нибудь ПРАВДИВУЮ историю из жизни, в которой непременно должны быть слова "МАМА ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!" Вовочка немного подумал и рассказал: - Вчера мама сказала мне достать из холодильника две последние яички. А я, когда доставал, одну яичку нечайно раздавил и спрятал ее в кастрюлю с супом, а ей так и сказал: "МАМА, ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!" - А что было потом? - с интересом спросила учительница. - И не спрашивайте...
Собрались как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк спорить кто из них круче. Спорят, спорят. Белоснежка кричит мол я самая белая, я и круче. Дюймовочка ей в ответ -: ` Я зато самая маленькая`. Шрэк орет что он самый страшный. Вдруг кто-то вспоминает что гдести зеркало правду говорящее есть. Вот вся эта банда к зеркальцу и двинулась. Первая по росту дюймовка пошла. Минут десять ее не было. Выходит зареваная такая.. Говорит мол есть такое тридевятое царство, так там девка еще меньше есть. Заходит Белоснежка. Тож побыла минут с пятнадцать и соплями вышла. Есть говорит в тридесятом царстве девка еще белее меня.. Шрэк зашел.. Пол часа нету, час нету.. Выходит, патылицу чешет и спрашивает:" девки а где Украина находится и хто такой блядь этот Ющенко"
Недавно общался с одной блондинкой по смс. После выяснения обоюдного отношения к правдивости гороскопов, я задал ей вопрос: А ты в Бога веришь? Ответ был гениален и прост: Антонша, я не знаю, есть он, или его нет!
Едут русский, немец и эстонец в поезде. Немец достает сигару курит и недокуренную выкидывает в окошко. Русский с эстонцем возмущаются, чего это он добро выкидывает? На это немец отвечает: - У нас этого добра навалом! Едут дальше. Русский достает бытулку водки, выпивает немножко и выкидывает в окошко. Немец с эстонцем, естественно, возмущаются, русский овтечает: - У нас этого добра навалом! Едут дальше. Эстонец берет и выкидывает русского в окошко. Немец обалдев спрашивает: - Ты чего? - У нас этого добра навалом!
ОЧепятка. Вчера было. Смотрю фильм, а внизу экрана как обычно бежит рекламная строка. Вижу следующее: "Туры в Эмираты, Египет. ТЕристическое агенство ПАРТНіР". Задумался
Про оговорки по Фрейду, смс-ки и Т9. Мой "Сименс", если набрать с помощью Т9 слово "Пиво" ничтоже сумлящеся выдает слово "План"! Действительно, прослеживается некоторая связь...
Прикольнул сегодня баннер на данном сайте (ссылка на новости): "футболистки в дамском белье!".... :В Хорошо хоть, что уточнили, - а то и в самом деле, кто их знает, этих футболисток...
Сидит мужик в ресторане и делает заказ: - Значица так, любезнейший. Принесите мне молодого ягненка вкормленного на альпийских лугах! Официант уходит и приносит заказ. Клиент сует "заказу" палец в жопу и говорит: - Ты че принес, аболтус, это не ягненок нихе*а!!! Официант извиняется, уходит и снова приносит заказ. Клиент опять проделывает туже операцию. - Да что ж ты за бестолочь такая, вы щас все, вместе с директором пойдете ту траву жрать которой этот ягренок питался. Он не с альпийских лугов!!! Тут из-за соседнего столика всает мужик, поворачивается к этому клиенту спиной, нагибается и снимает штаны: - Слышь, угадай как меня зовут?
Суббота. Сижу дома. Жена на работе Звонок. Беру трубку, женский голос (ЖГ): ЖГ: - Привет Андрей Я: - Привет ЖГ: - Жена дома? Я: - Нет на работе ЖГ: - Ну ладно ч потом перезвоню .. и повесила трубку. По голосу я ессно не узнал ее. а спросить не успел.
Понедельник. Жена и я дома. Звонок. Я беру трубку. тот же голос опять спрашивает мою жену. я подумал что потом спрошу у жены кто это и передаю трубку ей. Они разговаривают мин 2 - 3. Потом жена вешает трубку. На минуту задумывается. Я уже хочу спросить у нее кто это. Но она меня опережает:
- а кто это была?
P. s. Жена думала что это одна из ее подруг. Но по теме разговора поняла потом что это не она. Даже потом звонила ей - не она это была. Вот теперь и гадаем кто это могла быть. Так что надо представляться раз уж позвонили по телефону. Вас могли не узнать.
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
Идем сегодня с подружкой (п) из одного корпуса родного инста в другой... злые, уставшие... П: а у нас что, завтра основы повседневного? (то есть английский разговорный) Я: да вроде... П: и блядские слова тоже учить? Я: да... повседненвное же... Засмеялись минуты через две...
- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для гомиков и лесбиянок ? - Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и азиаты.
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
В пятницу шефу исполнялось 60 лет. Серьезный юбилей, который пропустить было никак нельзя, и пассивно участвовать было крайне нежелательно. На субботу с подругой была назначена романтическая встреча. Предвидя не совсем светлую голову в субботу утром, я честно проинформировал подругу о сейшене и договорился о встрече на моей территории (Бирюлево). Рассчитывал, что, пока она будет ехать из своих Мытищ, я успею привести себя в порядок. В субботу утром (часиков в 9) меня разбудил ее телефонный звонок. Дополз до телефона, сказал невнятное «Але». Выясняется, что накануне поздно вечером мне была послана смска следующего содержания: «Завтра чтобы был в 8:30 у меня! Без банки пива в руке, вымыт, выбрит и без похмельных штучек! » Догадайтесь с трех раз, состоялось ли романтическое свидание :-)))
Корка - ребенок у нас материться научился... Короче есть у жены дачный друг - разбитной товарищ. Любимая его фраза, когда он хочет послать кого-либо: "П..дуй отсюдова". Звучит смачно, колоритно народ "писает кипятком" от восторга и умиления и я в том числе, - без улыбки на этого Алешу не посмотришь. Есть такие товарищи в устах которых мат и не кажется МАТОМ вообще - типа милого ругательства - не более того. Позже мы услышали анекдот, про "Писец - белая пушистая лисичка". Таким образом "послание друга" трансформировалось в культурно-закамуфлированное "Уходи к лисам", которым мы постоянно с женой пользуемся. Звучить культурно, эмоции+энергетика "послания" та же, смысл "посвященным" ПОНЯТЕН. Посылаем друг друга: "не, мам, ... к ЛИИИСАМ" часто, в шутку ессно, весело, с сыплющимися искрами из глаз. Вот ребенок перенял тоже этот "перл". Сидим вчера с ребенком в кресле - смотрим мультики. Мама убирает игрушки вокруг нас. На мамино предложение больше игрушки не разбрасывать, ребенок грит: "Уходи к лисам"... Мы чуть на пол не свалились в истерике, но вовремя опомнились и провели воспитательный процесс... Блииин, с ребенком не поругаешься... Обидно.... А так хочется... Иногда СМАЧНО сказать, когда тебя подрезали на трассе: "Твоюююююююю мать!!!!!" Хотя сам по жизни, не матерюсь при людях. Ну если Тока иногда и мысленно, про себя, поправляя виртуальную "бабочку" на виртуальном "смокинге"...