Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку: - Ну все мы поехали, через почаса договорим! На другом конце трубки робкий вопрос: - Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!! Ну и кто они после этого?!!!
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе, было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): - А шо, туда низя? Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: - А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с Леной решили пожениться. После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в Москву. Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было произвести хорошее впечатление на будущего родственника. Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред моим будущим тестем в лучшем виде. По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все выглядело максимально торжественно. Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже познакомились, крепко пожав руки. Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных взрывов, потихонечку. То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу, что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка открыта отцом весьма торжественно! Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по голове. Молчание.... , недоумение.... Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! " Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет, жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы... //Denis
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? - Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.
Маасква.. Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча возникает вопрос: - а вы откуда приехали?? я - из Екатеринбурга. - а Екатеринбург далеко от Свердловска находится?? аут, выпали в осадок я- нет на троллейбусе доехать можно
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок" о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем наркозе. Цитирую: "... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз, который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ: 1. Болевых ощущений 2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ. ..."
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес., похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!
С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой) национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2) подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3). В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!
Девушка2: Ага, давай пароль вводи. Девушка1: Угу. Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. Девушка1: Ага. Девушка2: Теперь пиши 500 евро. Девушка1: Во! Вылезло. Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи. Девушка1: Угу. Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. Девушка1: Ага. Девушка2: Теперь пиши 500 евро. Девушка1: А он вона что пишет. Девушка2: Таааак, 458 евро тока. Девушка1: Так снимать можно только кратно ста. Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500. ... я икнул ... Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на счете. И что делать? Девушка2: Давай попробуем еще раз. (немая сцена)
Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:
Полина: Посмотри какая красота!!! Я: Ужас! Кто это??? П.: Это - Снегурочка! Я: Кашмар! Почему она лысая??? П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До последней пятницы...
В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал. Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.
И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так, представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает. Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): - Половина второго НОЧИ??!! В ответ не могу удержаться от подколки: - А что, похоже что дня? (С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е") - Я думала да-а...
Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по 15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима (как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети города.
История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять - опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву) проезжают мимо каждые минуты две. Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего содержания: - Мама, а нам какой автобус нужен? - 348-й. - Ой, а пока только шестой проехал...
Со слов друга. Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя. Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую – выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)
Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену. Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь воздуху и орет: - ХУ-У-У-У-У-УЙ!!! Публика: "А-а-а-а-а-а!!!" С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...
Подслушанный телефонный разговор: Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии, приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит, следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...
Мудрец спросил у торговца лошадьми: "Почему у тебя одна лошадь стоит в десять раз дороже другой?" - "Потому что бежит в десять раз быстрее." - Но ведь если она поскачет в неверном направлении, то будет в десять раз быстрее удаляться от цели ..." Торговец задумался - сбавил цену. /В.Г. Кротов "Массаж мысли"/ {GUIDer}
Про мусоровоз с синими номерами. Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... Фотоаппарата небыло, а жаль. Сургутяне -всех с Новым Годом!!!
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Фран Лебовиц. (р. 1946 г.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml: ... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г. проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к 2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел, уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News...
Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут российскими.
Круизный теплоход потерпел кораблекрушение. Несколько человек смогли спастись и доплыли до острова. А там - племя людоедов. Вождь говорит: - Всех зажарить, кроме вот этого. Дайте ему пирогу и пусть уматывает на все четыре стороны. Пленники говорят: - А за что ему такая честь? - Вы что, его не узнаете? Это же Петросян! А он нам уже вот так приелся.
"В начале ХХI века рядом с главными чиновниками ядерной державы непременно оказываются жрецы в раззолоченных одеждах. Древний Египет какой-то..." Александр Никонов, российский писатель.
Расскажу вам сказку, дети! Жил в Кремле на этом свете Как-бы Царь Всея Руси - Нут-ка локоть укуси!
Когда был еще младенек, Чтоб добыть немного денег, Делал вид что сам - шпиен. В деле сем старался он И был послан в дальню даль Зарабатывать медаль.
Там любил пожить красиво: Немцы-штази, много пива - Вобщем чудо за страна, Да обрушилась стена... И пришлося без оглядки Собирать свои манатки - Каждой пакости свой срок: Дранг нах Остен - на Восток! Во дворце, под старой кучей, Просто так, на всякий случай, Спрятал молот он и серп, Чтоб его не клюнул герб...
А вокруг царя, блистая, Вьется оборотней стая - Все в погонах, как один, Словно главный господин. И казна его богата : Много платины да злата Охраняет всякий сброд - Чтобы нищим был народ.
Царь страной исправно правит - "Вертикаль" по утру ставит, Днем с бояра воду льет, А ночами нефть сосет, Всласть занюхивая газом...
Чтобы поиметь всех разом Он устроил правый суд - Всем "условно" срок дают: Вроде ты и не пойматый, А сидишь - как виноватый. Чтобы денег скрасть не мог Тут же, сразу, под замок.
Да... Царю все мало власти - Хочет слить все вместе части Из разрозненных в одну - Вспомнить древню старину : Чтоб подслушать разговоры, Чтобы в каждом видеть вора, Да ворота на запор... По нужде ходить во двор, Потому как в месте чистом Посчитают террористом - Или мину подорвут, Или что-то оторвут. Вот и нужно вам, ребята, Чтоб на поясе - граната, Да в кармане - пистолет - Если хочешь в туалет.
Любит царь подумать думу, Понаделать всяко шуму И принять такой закон - Буд-то автором - не он, Чтоб потом не быть в ответе... Вы ведь подрастете, дети. Может спросите тогда: Что у нас за чехарда?
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...