Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... хакера: "Да кто меня искать будет! " ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." ... грибника: "А они точно съедобны? " ... ветеринара: "А что с вашей курицей? " ... барана: "С праздником Курбан-байрам! " ... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" ... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" ... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... " ... немого: "ыыыыыааааа" ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! " ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." ... телевизора: "Прервемся на рекламу..." ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? " ... Фродо: "Моя прелесть..." ... швейцара: "Только через мой труп! " ... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? " ... снеговика: "Вот и весна..." ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..." ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" ... Саакашвили: "Я России не боюсь" ... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." ... шахида: "Перекур..." ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" ... грузчика: "Остался рояль и по домам..." ... пиротехника: "Салюты – наша профессия! " ... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх: Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны". (c) antOOn http://megasota.info
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
беседуют два аналитика: да-с, коллега, видать скоро америке-трындец, да и бабло их дешевеет - с чего вы это взяли, коллега? - да вот-с опять с россиян денег за контрофактный виндоус хотят...
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
- Шо, еще одна "Элита-центр"?! - Почему еще одна? - Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и "бабки" крутит немалые! - И шо, называется "Элита-центр"? - Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.
Наконец-то в олимпийской деревне был поднят российский флаг. Это событие совпало с прибытием почетных гостей. Вот Лужков с Затулиным, которые утверждают, что Турин, это город русской славы т. к. , здесь, недалеко мочились Суворов и его армия. А вот и Берлускони приветствует Миллера (председателя правления ГАЗПРОМА) и с какой-то грустью смотрит на чашу, в которой, возможно скоро, будет гореть олимпийский огонь.
- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006 года"? - Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме. - Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот даже кирзовых сапог на всех не хватает. Вопрос из зала: - А как же рядовой Сычев? - А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет. - Как нет, он сапоги вернул?
Во исполнение указаний Президента от 8.02.2006 приказываю:
1. Произвести инвентаризацию и опись всех существующих в России пещер. 2. Все имеющиеся в наличии пещеры оборудовать капканами для крыс. 3. Установленные в сортирах системы видеонаблюдения перенести в пещеры.
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
Профессиональный дедушка - это мощно, но асимметрично. Для вящей симметрии надо бы добавить профессиональных бабушек, чтобы дедушкам было не скучно в казарме ночевать, да и солдатские жопы будут в безопасности.
На анекдот. ру появился еще один новый раздел: "Книга жалоб без предложений" подразделы: 1)про Эльдорадо (хит сезона) 2)про М-Видео 3)про Арбат-Престиж 4)и др. Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные маркеты, праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в сервис не включен ануслизинг, и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского Запада...
навеяло, от анехдота: "Мало того, что Чебурашек оказывается много, так они еще к зиме полиняли! " от Marat(SMR) не смешной анекдот: Чебурашки не полиняли, они поседели
Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму. - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую голову. Вопросы есть? - Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать? - Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то, что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над смешными ржет. Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают ее с Пегасом.
В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..." Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"... "Подойдет". На сцену ведут Ксению Собчак...
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера, а там есть байка: - Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего. - С чего это ты взял? - Вот, прочти. И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще издавна Петербургу, построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его всяческие бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все. Наступит наше полное петербургское счастье. - Ну и что? - А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру больше ста километров. - И что, девушка не выдержит? - Лошадь. Лошадь не выдержит!
... вот она идет.... она такая красивая... ... о! она заметила меня, улыбается... ... боже... как она прекрасна... ... я люблю ее с первой встречи... ... она подходит ко мне... ... что говорить... я не знаю... - привет! ... сказала она... голос ее прекрасен.... - иди на х*й дура!