Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель". Помогите!
Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Быль: Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает: - Че такой грустный? - Да вот, двойку получил за контрольную... - Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять: контрольный - он же мужского рода!
Из трансляции хоккейного матча Россия-Казахстан по первому каналу, второй период, выход нашего форварда один на один с вратарем, цитата: "... ах какой хороший выход, еще б научиться шайбу забивать...".
Выпуск новостей: Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
Если хочешь ты икорку Пожевать в кругу приличном - То закрой дверь на запоры, Ставни понавесь на окна, И охрану на подходах Ты расставь как можно чаще. С головой под одеяло С банкой ты залезь и ложкой, И поешь продукт сей вкусный Тихо, скромно, сам с собою.
И тогда никто не скажет, И в газетах не напишет, Что провез ты контрабанду В олимпийскую Турину.
Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик, получает от него дырку.
Тезис: Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто "первый, нах", кто "второй, нах", а кто "фдисятке и ниипет".
К анекдоту про эстонских лыжников, закончивших на днях эстафету в Солт-Лейк-Сити: 18.02.06. Лыжная эстафета 4х5 среди женщин. Последнее место - сборная Эстонии. Видимо из Солт-Лейк-Сити прибежали........
Людмила Борисовна (Нарусова), что бы Вы пожелали свой дочери? Ну... , пора бы Ксюше уже определиться, встретить принца на коне... Хотя, зачем ей принц...
и вновь латвийская хоккейная сборная атакует ворота сборной США, но что это такое- по окрику тренера латвийская команда в полном составе возвращается к своим воротам, ааа теперь все ясно: опять тренеру латвийской сборной, по требованию госдепа США, позвонил президент Латвии...
Акция Билайн достарбайтерам: "Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а также таких же полосатых соседей по камере!"
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал для организованной отправки в Бобруйск!
Сегодня в очередной встрече росиийских и грузинских миротворцев, после продолжительной перестрелки, понеся тяжелые потери, определился миротворец миротворцев. Ими в очередной раз оказались российские миротворцы, подтвердившие свой статус. Таким образом Сергей Иванов получил очередную золотую медаль, продвинув комманду России в общем зачете в номинации "Практический биатлон". Следует отметить так же что из за скандала с допингом в соревнованиях не приняли участие команда чеченских миротворцев, которая так же неплохо в последнее время выступает в этом виде программ.
Что бы правительство смогло эффектно приступить к решению проблемы, (ну например дедовщины или борьбы с коррупцией), оно должно тихо и незаметно ее перед этим создать. www.vgr.ru
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100 метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом, последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО. Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.
Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро нуждающаяся в клонированиии свиней.
Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где остались этнические русские появился шанс расширить территорию "империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям винным спиртом и дешевой электроникой.
В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.
Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.
В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд, взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43. А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.
В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами- карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.
В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль, работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...
Объем продаж масла Лукойл: во время матча Россия - Словакия продано 3 банки масла; Россия - Швеция 5 банок; Россия - Казахстан 1 банка; Россия - Латвия 9 банок!!! Закупился кто-то! уж хоть бы всем масло пришла пора менять!!!
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! --------- Таня Петрова. 10 лет.
Разговор двух программистов: - Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его место Билла Клинтона? - Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет руководить п!@#$сами.
Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех убил Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже Белоснежка была верна до самого гроба Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и отправилась в ад Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она умерла Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут долго и счастливо
Дорогие покупатели! Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона:
- татуа с изображением Магомета для Вас - футболка с изображением Магомета для любимой тещи - трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины - скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в натуральную величину как подарок любимому начальнику - конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам" - компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.
Репортаж с Майдана Незалежности #1: "В Кыиве в праздничной обстановке прошла церемония награждения новой национальной незалежно-украинской премией "проститука года". В номинации web-проститука года с большим отрывом от конкурентов выиграл ресурсец www.censor.net.ua Администратор ресурса? получая статуетку (выполненную в виде статуи свободы, только из одежды на ней присутствовали лишь чулки и туфли), прослезился и горячо поблагодарил действующего резид.. э-э-э президента Украiни за добрый совет по смене направления с реальной проституции на политическую. Представители властных структур США (для краткости - Хозяева) выразили озабоченность, что, мол, и живые проституки важны для незалежной Украiни ибо составляют основную часть валового продукта этого древнего государства. Однако оранжисты успокоили своих Хозяев, сказав, что курс неизменен и поставки проституток и пушечного мяса для нужд американской демократии не в коем случае не прекратится, пока они у власти. И даже наоборот - экспорт живого товара значительно усилится, едва только ЕС примет в свои объятия незалежную сестру с косами на босу ногу... Однако польские близнецы потребовали снизит конкуренции в экспорте проституции, но и тут Хозяева сразу нашли консенсус: польские проституки теперь станут элитными и мировые расценки на них будут $50/час, другие будут стоить пока дешевле. Демократично назначенный США президент Украiни тут же пригрозил России повышением тарифов на проституток и гастарбайтеров до уровня общемировых цен на польских проституток, однако советники вовремя предупредили своего шефа о том, что Россия давно втридорога приплачивает Украiне за этот экспорт, дабы поддержать соседку и не дать помереть с голода, в результате есть угроза, что Россия реально перейдет на общемировые цены. Это грозит голодом на западе Незалежности... Народ Украины попытался взбунтоваться против действий своих властей, но деятели померанчевой революции, проплаченные Хозяевами по польским тарифам, оперативно загасили ростки народного недовольствия, пригрозив разместить на своей территории тайные тюрьмы Хозяев (Румыния и Польша выразили одобрение), а свеженагражденный ресурс с удвоенным рвением принялся отрабатывать свое новое звание..."
Продолжение репортажа зависит от желания общественности знать правду.
Сколько можно выискивать анекдоты про Ксению Собчак в ежедневных выпусках!!??? Думаю многие кроме меня возмущены этим неудобством на сайте? Предлагаю завести отдельную ссылку - и назвать никого не дразня -"Маленькая Лошадка"
Радиостанция "Азия минус". Очередное фиаско потерпел Немцов. Работая советником оранжевых, он выяснил, что хохлы умеют воровать покруче его самого. Теперь он рвется к Меленкевичу. НАИВНЫЙ! Сябры, они тоже ребята не промах.
"От Советского информбюро. Вчера наши войска окружили немецкую группировку под Сталинградом. А теперь о главном: выявлен случай "дедовщины" в войсках 2-го Украинского фронта. В ближайшее время он будет расформирован".
ох уж эти детки особенно достали москвичи 3-9 месяцев: на сотовый вида 1112233 звонят по нескольку раз в день!!! пики совпадают с сезонным демографическим ростом :)
2006: "Аллах Акбар" - бушевала толпа, громя встречные магазины. С тех пор так прижилось выражение: "Акбар магазину пришел". 2008: Очередное недовольство правоверных вызвало появление на светском приеме г-жи Путиной в парандже, вышитой крестиком. "Аллах Акбар" - кричали глубоко оскорбленные мусульмане. "Эх, скорее бы уже..." - думали случайные прохожие.
Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал - У тебя деньги ворованные! - Ладно, построю мечеть. А народ возмутился - Ты, что, турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.
- ваше кредо? - еврей! - поляк это вообще не национальность, а профессия! - а еще есть национальность москвич. - а петербуржец? - это образ жизни. - а хохол? - стимулирует москвича!
В деревне бабка-деду: Слышь старый давай-ка молодость вспомним Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью. Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается И они вместе с-бабкой падают на пол Бабка Ой боки мои боки Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!