Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился, суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки... Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало, все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя, как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)
1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза
(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)
После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).
В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.
Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)
будет немного длинно, извините.... Преамбула.. У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной жизни. Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов, дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные "косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами.. И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как полагается крутым мэнам того врмени - с размахом. Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то, что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:)) могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как штык" я буду дома.. При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая - дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы должны отплыть в обратном направлении... Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки пристутствовал по полной (я не в счет :)) В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным кустам... Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро - посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее корабль.... В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не позволяют нам вовремя вернуться домой.. Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и сквернословие - отдыхают :))).. вот... часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в покинутом мужем доме... Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период "зализывания" :))) меня простили... но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...
"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на мель сядет", то "самолет зависнет"...
и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )
Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей, знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто читает!!) Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два.. На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность - озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы для копчения и рванули купаться... Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная дорога, сквозь глухой сосновый лес.. и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое озеро.. Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. - время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не поехал... Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" - это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться... Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин встала. Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две сосны... Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы... перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта - попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100 вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была завалена непролазной упавшей тайгой... Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена... Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог... Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..
Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики "допилили" только к обеду следующего дня...
Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга -"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ. Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет. Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4 курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать. Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По- честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась. Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую. Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже найти. Плакала. Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3 варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не оставите его вариант в библиотеке?". Офигела. Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем. Препод.
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! diamondzzz@tochka.ru
Вспомнил. 70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было. Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу. Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде. Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.." А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и любовь. Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости. Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла" И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно тебе, от ЭТОГО не умирают" И это в полной и напряженной тишине. Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре, произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами, поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова - интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух, дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики, я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто баксов дал..."
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью "Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь". Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так. Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили. Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где презервативы?!? " А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего... Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый! Niina
Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ! А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу! Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть! Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!
PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!
Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте. Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г. Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал - замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто, узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки, потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
***КУЛЬТУРА*** Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но он специализируется на Audio&Video)... Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...
Что-то там смотрят... спрашивают - Классика есть? - Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на Audio СD. - Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации". - Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей Крутят-вертят минут 5-7... - А че эта плять за немцы такие??? - ???-я не догоняю, Сергей в нирване. Дурни все крутят диск... - Какие немцы???-спрашивает Сергей - Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта... плять??? Я ушел в осадок... Серега держится... - А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным... Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06 Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться. Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы. Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно: - Пап, а покажи, кто там? Я ее подымаю: - Поздоровайся с тетей. Ребенок, с улыбкой: - Здравствуйте! Дай конфету! Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.
Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется. В одной руке шоколадка, в другой десятка. Опять, наверное, улыбалась.
Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего, мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история, которой уже почти четверть века...
Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О такой части и будет история. Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.
Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь "во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения очередной звезды. В связи с этим принимались чрезвычайные меры: 1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года. 2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае. 3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в казарме по очереди и т.п.
Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.
Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал! Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там уже и сам полковник подписал увольнительную!
А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!
Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили принципиальности, а отпустили и второго бойца.
Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным патрулем... Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...
Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация – патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но имеющиеся звезды можно потерять...
Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат.... Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Хочу рассказать историю про моего друга Толика. Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :), православный христианин (это важно - во всех смыслах!)... Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно). После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому экономить приходилось буквально на всем, в частности, на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки. Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и заплатившему) человеку... Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву, и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись вплотную к ней, чтобы не платить за двоих. Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его, начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п. Далее - такой диалог (передаю почти дословно): - А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена! - Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за двоих, если вдвоем проходите! - Это - МОЯ ЖЕНА... - И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть даже с женой ездить на один билет? И тут Толик выдает: - КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей, и будут двое одна плоть!" И, во утверждение сказанного, завершает цитату: - "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят на русских"
Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси - желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках. Табличка гласила буквально следующее:
СВОБОДЕН FREE*
Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру, когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он привык =)
* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of charge", т. е. "бесплатно".
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома, чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался нерабочим.
Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в красивом брассе.
Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной целлулоидной куклы.
Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца. Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может, чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.
Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее повернуть от борта и снова устремиться в погоню.
Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.
На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда, в самом раннем детстве.
Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!" Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!" Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?! А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему? А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним" ... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..." ... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем" ... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса" ... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина" ... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании" ... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..." ... русского разведчика: "На карте этого дзота нет" ... парашютиста: "Так, а какое кольцо?" ... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать" ... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!" ... сперматозоида: "Похоже я в жопе..." ... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России" ... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один" ... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
Только-что был свидетелем... Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из работников постоянно заявляет: "Это мое!" На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек, что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно становится частью канализационной системы, что является собственностью муниципалитета!"
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!" Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо, в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не замечаешь..."
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не загрязнять выхлопом. Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:) На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники. Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не рельсам). Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету, когда яблоня цветет!" Perke
Произошло сегодня: Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик". Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169
Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в 2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50% ниже, чем в Арбат-престиже.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2 раза ниже" и "на 50 % ниже"?????
Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание прохожих привлекала следующая надпись: "Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"
P.S. Наверное, с прошлого лета висит. P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - А санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто!!! - Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают... Perke
2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы "Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется), в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала, что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон "Эха" в Крске, звоню: - Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске? - Да. - Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же показывают. - Вас это сильно беспокоит? - Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно продолжительная, второй раз - это уже слишком.. - Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали.. Занавес. Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла проверить, было про орган или нет: ) Красноярочка
Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" - означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е. автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать – семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал, известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно, девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету... - Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.
- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.
- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них, но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа, собираюсь прибавить шагу... - Что-то... французское. В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете. ... 15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на 76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам. ... И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой. А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице, покурить пока. И тут замечаю объявление у входа:
"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"
Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за причиненный вред и т.д.
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические фантазии...
Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока. Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)
в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ. появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел, ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от зеленых перестраховались?
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
Буквально только что! В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит. На нем огромными буквами написано: "ЕСИПУК УРИТРАВК" и телефон. И все!!! Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот кадр)..
"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией" Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай; пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу (на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!
После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.
Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет.
В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести преступления). И поэтому напрашивается вопрос:"Участники цветных революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры "революций" это США!"
Тост: Существует красивая древняя легенда о птицах, которые только раз в жизни встречаются высоков небе, поют свою брачную песню и потом падают в кустарник с острыми колючками. Также есть поверье, что человек, который наблюдал этот ритуал и слышал их пение никогда не будет нищим. Так вот! Однажды в небе над кустарником с колючками встретились две птички - одна толстая, другая тощая. И только они решили спеть, как толстая птичка, не выдержав веса, упала раньше времени на длинные колючки. А тощая - посмотрела на это с высоты и решила не падать. Так выпьем же за то, чтобы на всех пилюлях для похудания стояла надпись:
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ, большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на данный момент преобладают представители кавказских национальностей и бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно им. Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти пока они шли по нашей улице. Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги националистические движения.
Преамбула Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..." Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание делать. Амбула. Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор: - Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да, цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к Вейцману!
Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!
Иван Израилевич, обзаведшись на склоне лет малолетней женой, а затем еще и дочкой, вынужден был изменить многим излюбленным холостяцким привычкам. В частности, он страдал профессиональным заболеванием редакторов, то есть людей, обязанных целый рабочий день компостировать себе мозги чужим творчеством – а именно, по утрам из него буквально перло творчество свое собственное. Думаю, стихи "33 коровы – свежая строка" придуманы редактором. Во всяком случае, утренние песенки Ивана Израилевича подчинялись только одному, но строжайшему авторскому требованию – они должны были быть абсолютно свежими, доселе на планете Земля не звучавшими. Конечно, этому требованию удовлетворяла только невероятная дурь. Проблема заключалась в том, что в этой атмосфере свободного творчества рождалась подчас дурь несколько нецензурная. Поэтому с появлением нежных девичьих ушей вокруг себя Иван Израилевич решительно перешел на новый жанр утренних стишков, которые он назвал антифаками, потому что все матерные и просто грубоватые слова в них были придушены. Теперь он задумчиво напевал по утрам в ванной нечто вроде:
"Иди в за-а-а-литую солнцем, Иди в жо-о-о-лтую страну! "
Иногда из ванной доносились строки с окончаниями, исполняемыми в характерной манере крупного и мелкого рогатого скота:
"И в жестокой борь-бе-е-е И в ужасной тюрь-ме-е-е Мы долгу верны свое-му-у-у И мы не изменим е-му-у-у"
Бывало, Иван Израилевич разражался ремэйками классических стихов, например однажды при поиске погоды в телевизоре он наткнулся на дефилирующих моделей и спел на радость семье:
"Ну и что, что голо тело И едва прикрыта грудь Не стыдися, что за дело, Это многих славный путь!"
Естественно, каждое следующее утро песенка должна была быть новой. Но недавно жизнь Ивана Израилевича крупно осложнилась. Его трехлетняя дочка с успехом, очень задорно исполнила в садике папину песню:
Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля. Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2 баксов) и ты царь и бог. Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и "обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.
Говорит мне мой милый: - приболел я, а ты меня не лечишь:( - а чем лечить-то? Траханином? :) - конечно, какая ты у меня догадливая:) - а он тока по рецепту врача :Р - а что без рецепта? - миньетин:) - не, у меня на него аллергия. И дальше, уже серьезно: - пойду я анальгин возьму. ... Дружный ржач через некоторое время:)
Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки, две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят эстонцам и спрашивают: - Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим любого! А эстонцы отвечают: - Мы дадим вам, но только один. - Почему?! - недоумевают латыши. - Потому что второй мы уже отдали литовцам.
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность посудомойщика. Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины: Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было собственно явное нежелание общества это понимать. Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю, принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил, собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света. В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без чаевых. - "Магаш!"(поднос) - простонал он. Марина была из людей которые верили что если человеку что-то действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь. - "Что за Пи%день?" - спросила Марина. Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова. - "Ему нужен поднос" - перевела она. Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов означало их повторное отмывание. - "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина. - "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света. Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она сегодня частично отомстила обществу. А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.