Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Ах, Эльдорадо... Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут. Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот море техники - пожалуйста! Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки. - У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила мне девушка-продавец. То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку, консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности только после оплаты! Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться. - Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт". - Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же "эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки. Основным условием является то, что изделие не должно быть в употреблении." - То есть? - То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней. Помоему это и коню понятно! - А как же закон о защите прав потребителя? - Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет? - Нет, сдаем назад в связи с браком! - То есть как? - То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется, изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги мне верните сейчас же. - Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение. После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были получены через 15 минут. Больше в Эльдорадо ни ногой.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет. Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.
Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном –30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать. Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему: "Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по станции! "
или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз, оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут стать известны широкой общественности.
Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:
-----------
Добрый день!
Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.
На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и последующая установка.
Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка, которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид), который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему делать, куда сбегать, что и как оформлять.
Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно, конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале "плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не лишен.
Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой. Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в какой-то ФУРЕ.
Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже. Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два дороже" - я и не сомневался уже.
В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся: а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха находящегося не более чем в 1 км от дома) б) установка стиральной машины
На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя, что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с центрального склада.
Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей (опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).
Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять, является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут ожидать ответа оператора я уже не мог.
В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и (вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более выбирать варочную панель я уже не стал.
Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил за доставку.
Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил, переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"? Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки? Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать, но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой доставкой?
Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?
С уважением, ****
------------------------------------------------------ Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}: From: reklam@msk.eldorado.ru
Добрый день, ***! Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.
Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }
Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только благоприятные впечатления.
К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие мер к виновным.
Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться в ситуации.
При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и ответить Вам.
Спасибо!
С уважением,
Менеджер по рекламациям Алеся М.
-------------------
{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }
-----Original Message-----
From: reklam@msk.eldorado.ru
Здравствуйте уважаемый ***!
Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким абсурдом.
С уважением, Михаил Г.
Директор магазина
-------------------
Спасибо,
Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а получить ответы на вопросы:
1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда как ниже...
2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный случай?
и т. д. - см. мое сообщение.
---------------------
На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г. Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот... Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу. И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом! Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... " Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
- Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели. - А я думал, это магазин где наебывают.
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".
Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-))) Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует.
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: - Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь? (КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова? (НС) - Нет, его лошадь. Хаим
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю: - Алло, сумки для инструмента, здравствуйте. - Здравствуйте, это ординаторская? - Нет. - А чем вы занимаетесь? - Шьем рабочее снаряжение. - А почему в ординаторской?
только что. сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним: - почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в шесть рук набрали уже давно! - так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне....
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция, Париж, 1812 г. Вот так.
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов. Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и сетевым оборудованием). Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и 4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4 покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие "услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе. Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна (хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом, привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и "поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь, вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше! =) Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой машины - еще и малое время отклика. На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.) Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе - две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов простить продавцам их фокусы... Но... Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара, стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью "выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут, после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на склад... Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение было испоганено на весь оставшийся день...
P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим "работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и мстительный тип. =)
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске. Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок. Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй! Спите, глазоньки, усните, глазоньки! " Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали, у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала). Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет! И вот она выдает: - Раз глазок, два глазок... Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.
В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу... (Ой, что это я! Отвлекся)... Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю – замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры, костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники – когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут... Что же будет? Как она выкрутится? А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню: - Раз глазок, два глазок... Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже... Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят. Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать. А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?): - Раз глазок, два глазок... Средняя сестрица не выдержала и ляпнула: - Три глазок... Спектакль был сорван.
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин. Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!" Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его поцарапали". Ну не скот?
И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне, с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.
Случилось только что. Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не помещалась, поэтому пришлось нести в руке. Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет. Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек! Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит!
Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к выписке. И тут началось... Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не пропустил) будешь оплачивать... - Как так? - Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен... И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года. Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в 2006 году, как раз когда я в больницу попал. Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года. Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе "выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13 января 2006 года по 31 декабря 2005. В общем, сплошное "Назад в будущее".
Система образования все-таки далека от жизни... уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию. Но вот это - шедевр!!! Дословно: п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной сигнализации. Сатирики отдыхают.
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.
Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват. Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка. Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой. Западным людям в голову не приходит, что можно установить! водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле, на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ. Оплачивали услугу и давали на чай.
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в жисть" не сочинить...
Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут, конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там самое интересное!!!)
"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю Двадцатый век!" Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я - высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."
Занавес. No comments. А выделено мною - Семен Безруков.
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется, раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер". Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка. Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска, ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет. Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер. Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву. Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник: привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе. А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.