Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!" - А вы ему по ушам надавали? - Надавали. - А по чавке, а в дыню подвесили? - Само собой, после каждого вопроса подвешивали. - А в ливер сунули? - Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем. - А он что? - А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H. "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.
Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать, что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с вероятным агрессором.
Двое выпивох решили бросить пить. На беду, у них осталась одна бутылка водки. Что с ней делать? Решили: один из них держит бутылку за спиной. а второй угадывает, в какой руке она. Угадал- разопьют, нет- разобьют! Так и сделали. - В какой руке бутылка? - В левой! - Подумай еще немного!
Очень дорогой ресторан в центре. К нему подъезжает очень дорогой автомобиль, впереди и позади него два джипа охраны. Выходит из автомобиля очень дорого одетый мужик и идет в ресторан. У входа его встречает подобострастный метрдотель, не доверяя официантам, сам начинает предлагать: то-се, горячие закуски, холодные, супы... Мужик перебивает его: - У вас морква есть? Изумленный метрдотель: - Да, конечно! Мужик: - Ну вот натрите мне тазик и принесите. Приносят, он блаженно ест, охрана рядом, все хорошо. Просит счет, не глядя, оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал - в недоумении. Назавтра ситуация повторяется. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метрдотель: - Горячие закуски, холодные, бла-бла-бла... Мужик снова: - А морква есть? В общем, опять он ест свою моркву, опять оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал ресторана - в полном ауте. На следующий день. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метр. Только метрдотелю уже вконец интересно стало. Мужик: - Морква есть? Метрдотель: - Извините, очень жаль, но морква закончилась... Мужик: - Эх... Ну ладно, а репа есть? Метрдотель: - Да, есть! Мужик: - Ну натрите тазик и принесите. Сидит, ест репу. А метрдотелю уже пофиг на правила приличия, любопытно - сил нет, в чем же подвох. Он подходит и тихонько спрашивает: "Вы извините, конечно, но, я так понимаю, у Вас проблем с деньгами нет?" Мужик в ответ: "Ну ты чего, все с деньгами отлично, лучше не бывает!" Метр: "А со здоровьем, извините, нет проблем?" Мужик: "Да ты чего, здоров как бык, кочергу завязать-развязать влегкую могу!!!" Метрдотель:
- А чего ж Вы тогда такое дерьмо-то едите? Мужик: - А ЧТО, МОРКВА ЕСТЬ?
На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: - Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую! Та, в слезах, к папе: - Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!! - Не переживай, доченька, я буду в шкафу. Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро: - Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька: - Папенька, посмотрите, что но со мной сделал! - Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит. Ну доктор обследовал его и говорит: - Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите туда-сюда... мужчина в шоке. - Как же я смогу это сделать? - А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам масажировать. Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается. Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику: - Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится. Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот массаж жену. - да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена. - ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор, вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!
Первокласник Вовочка возращается из школы 1 сентября. Все семейство на задних лапах. Сын и внук первый день в школе - событие! Вовочка зло бросает ранец, ни на кого не смотрит и явно на всех обижен. Бабушка не выдерживает "Что случилось внучек?". Вовочка: "Вы меня 7 лет обманывали! Говорили, что это пиписька, а это х@й!"
Сидит медведь на одном берегу реки и жадно жрет малину. Малины много-примного. Вдруг слышит с другого берега во всю глотку орет заяц: - Медведь! Пререплывай скорей сюда, скажу что-то! - Да отвали косой, не видишь занят?! - Медведь, плыви сюда говорю, тут таакое вообще! Медведь отрывается от малины нехотя плывет через реку. Переплывает реку.
- Ну че там? Спрашивает медведь. Заяц самозабвенно показывая пальцем на противоположный берег. - Смотри, медведь, сколько на том берегу малины!!!
**Бабушка звонит в службу МЧС** - -пожалуйста приежайте-у меня на дереве медведь сидит.. **Через пол часа-звонок в дверь. Бабушка открывает а там здоровый амбал и собачка. Амбал говорит.. ** - -ето кифирчик **и показивает на собаку** - -вот вам ружье. Я лезу на дерево-бью лаптой медведя по галаве-тот падает-киффирчик хватает его за яица и тянет в зоопарк **Бабуля спрашивает** - -а зачем ружье - -а ето если я упаду с дерева так вы в кифирчика и стреляйте:)
Когда человеку хорошо, он говорит:"пиздато" Когда плохо - хуево. Когда очень хорошо - охуительно, а когда очень плохо - пиздец!! (прошу прощения за ненормативную лексику)
Приходит мужик в ресторан Сидит, думает, ничего не заказывает Подходит официант, и спрашивает: "Мужчина что с вами, вы заказывать что то будете?" Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет. О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским. Да нет, этот вкус ничем не перебьешь.
Совместная акция ведущего оператора сотовой связи и ФСБ. Зарегистрируйтесь по номеру 0505, присылайте сообщения о заложенных бомбах и полосатые вещи станут вашими! Нодолго...
Раньше был такой анекдот, как Рэйган говорит Брежневу -у нас в США свобода слова, любой может выйтит к белому дому и кркнуть что Рэйган дурак. на что Брежнев отвечал - у нас тоже демократия. у нас каждый может выйти на красную площадь и крикнуть - Рэйган дурак! Теперь в штатах однозначно нет демократии ведь если кто то выйдет к белому дому и крикнет - Бушь дурак. Его сразу посадять за разглашение государственной тайны, а в России все по прежнему есть демократия. Каждый может кричать -Бушь дурак!
Очень черный юмор. Лазурный берез Франции, дорога-серпантин убегающая между скал к морю, едет навороченный Мерседес С-класса. За рулем папа, топ-менеджер французской нефтяной компании, рядом сидит мама, арт-директор крупного парижского модельного агентства, на заднем сидении сидит дочка 13 лет, учащаяся Лондонской гимназии. Вдруг мерс наезжает на случайно брошенный гвоздь, пробивает заднее левое колесо, машину заносит, отец не справляется с управлением бьется багажником о скалу, задняя дверь открывается и из нее вылетает девочка, а машина сбив заграждение срывается в пропасть и взрывается на дне каньона. Девочка вся в слезах, соплях, в ободранном платье стоит и громко плачет. Рядом останавливается лексус черного цвета, из него выходят два братана. Спрашивают что случилось, она давай объяснять захлебываясь в слезах. Один из братанов не долго думая, расстегивает ширинку, достает член, - Соси! - Дяденька, да Вы что!???? - А хуля делать, день у тебя сегодня такой!
В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,...
Парадокс советско-росийского рынка: В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.
К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова целую груду камней. Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство. Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !
Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово, слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"
Из нерасшифрованного... В связи с истощением газовых месторождений подконтрольных Великобритании, всем силам спецподразделений Ее Величества в спешном порядке активизировать развитие агентурной сети на территориях предполагаемых поставщиков. Приветствуется активное использование диссидентов, радикальных экстремистов, а также оппозиционно настроенные массы (пенсионеры, комитеты солдатских матерей, ветераны спецопераций и т. п.).
Идут Штирлиц и Борман по пустыни. День идут, ночь. И вот в среду видят катится навстречу Колобок. Подходят ближе, смотрят, а это не наша подводная лодка. Вдруг люк открывается и оттуда выглядывает чукча. Василь Иваныч его и спрашивает: заяц, ты куда дневник спрятал?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.