Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. - Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...
Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой. Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется до чего-нибудь. Спрашивает у раввина: - Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете? - Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют, и отправляют нам готовые свечки обратно. - Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно. - Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их перерабатывают, и нам обратно отправляют. - А что отправляют-то? - Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.
Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии США: "Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух. А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один серебряный, другой золотой, а третий платиновый. Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В КОРИДОРЕ".
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба! РОМАШКА
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят! "
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из третьего раздается возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?!! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за **** нам показывают?!!
Встречаются два друга, у одного (О) ОБЕ щеки перевязаны. Его друг (Д)спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. В общем, туда, сюда- раскололся. Рассказывает:
(О): короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да так зуб мне и снесла.
(Д): ну ладно а второй то как?
(О): да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Киностудия "Gemeni Film" и вся съемочная группа в главе с Роландом Эммерихом благодарит всех москвичей и гостей столицы за участие с 17 по 23 января 2006 года в массовых сценах для съемки фильма "Послезавтра-2". Создатели фильма также приносят москвичам извинения за временные неудобства, связанные с необходимостью переснять ряд эпизодов в период со 2 по 8 февраля 2006 года. Alex Comm
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста: - И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется? - Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.
"- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйски считался прекрасным, высококультурным местом." (С) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"
1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. - Мужики! Чего вам надо? Тишина. - Так чего вам надо? Тишина. - Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит. - Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по сстолу. - Да ни-ча-во-о-о!!!
Идет Винни-Пух и Пятачек по лесу. Винни-Пух разворачивается, и к-а-а-а-а-а-к даст Пятачку по морде! Пятачек: - За что Винни??????? - От вас, свиней, всего можно ожидать!
Встречаются на узкой дорожке Добрыня Никитич и Дартаньян. Француз вероятно кудато спешит: - О, месье пропутите, пожалуйста, я очень спешу! - Ты че мужик? Офигел я пойду! - Но позвольте месье, я очень спешу! - Отвали козел! - Тогда я приглашаю вас на дуэль! - Ну, пошли разберемся. Уходят в кусты через две минуты из-за кустов выходит Добрыня никитич вытирает меч об себя и ругается: - Тю, фулюган, чуть глаз проволкой не выколол!
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
Приходит старушка к батюшке и со слезами на глазах - Батюшка, у меня собачка померла, нельзя ли ее отпеть? - Да ты что старая - мы животных не отпеваем - Да она мне как дочь родная была... - Не, нельзя! - Так что же мне делать, батюшка? - А вон напротив баптисты - ты к ним сходи, может помогут - Вот спасибо! А как Вы думаете 1000$ хватит на отпевание? - Так что ж ты раньше не сказала, что собачка-то православная!!!
В очереди. Женщина: - Мужчина, у вас магазин открыт. Стоит мужик и думает, видела она там чего или нет? Ну и спрашивает: - А вы там за прилавком продавца не видели? - Нет, видела только на мешках пьяный грузчик спал.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нах#й" Ромашка
Поймал однажды дракон американца, йогу и русского. Сказал им буду бить хвостом два раза и дал на выбор чем укрыться: кто выдержит того отпущу, а кто нет того съем. Американец выбрал бетонную плиту, после первого удара плита разбилась, после второго умер. Йога сказал ничем не буду прикрываться и выдержал оба удара и змей его отпустил, но он остался, сказал что мне интересно чем закончится этот анекдот, ведь во всех анекдотах побеждают русские, тогда змей спросил у русского чем ты будешь укрываться на что он ответил:"Чем, чем йогой!"
Неудачей закончился для российского автогонщика дебют в гонках Формулы-1: он был дисквалифицирован на первом же разогревочном круге за употребление спиртных напитков прямо на трассе. На вопрос журналистов "зачем вы пили за рулем?" гонщик ответил: "Ну так это же был разогревочный круг, вот я и грелся".
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от главы корпорации Microsoft Билла Гейтса. Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот вирус - не компьютерный.
По сообщению НТВ "нынешняя прессконференция Путина побила все мыслимые и немыслимые рекорды и достойна попасть в книгу рекордов гинесса. Она длилась три с половиной часа. Путин ответил более чем на 150 вопросов"(вот молодец) При этом как сообщает минздрав частота ударов сердца ВВП во время конференции была в пределах нормы, санитарная служба говорит о повышенном содержании СО и метана в зале конференции (что видимо связано с эмоциональным переживанием журналистов, Газы короче...). К дальнейшему детальному изучению конференции будут подключены все ведушии НИИ России. О результатах мы обязательно сообщим.
Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней! Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и подписался на рассылку Городского кота!
ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72" 31.01.2006, 18:32 Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".
– И как тебе "Дао любви"? – А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся сколько угодно. – Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко. Антон Клубницкий
сидит русский у постели а там его жену кто-то ебет русский что-то хочет сказать, мычыт, мямлит типа е-е-е-е, у-у-у-у а тот ебарь его жены сует ему бутылку а руский и доволен. хуяк в горло бутылку и кайфно ему..... а еще хочется ну он не долго думая бутылку в жопу воткнул себе а хуй не стоит ну он ебарю и говорит слышь я бы не прочь и сам жену ебать да вот хуй не стоит надобы еще горючего! а ебярь отвечает ложись сука на пол я тебе щас дам. мужик ложится а ебарь ему в рот суныл хуяку и приговоривает вот те сука и хуй во те и горучее
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.