Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса". В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает творческих планов, кто будет кого.
Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони, дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар. Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"
Устраиваеться молодая девушка на роботу начальник ознокамлевает с предприятием НАЧАЛЬНИК: Это цех №1 ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: Это склад готовой продукции ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: Здесь у нас бухгалтерия ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: А Вы еще какие-нибуть слова кроме прикольно знаете ДЕВУШКА: Да миньет НАЧАЛЬНИК: Прикольно
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :)
Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он: - Дорогая, сейчас будет немножечко больно. Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает: - А когда же будет больно?? - Сейчас кончу, пизд..лей получишь.
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце: - Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Болконский с горя пошел к себе и застрелился. Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо: - Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Безухов от обиды ушел к себе и застрелился. Танцует Наташа дальше с Ржевсим: - Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. - Зато @бусь, как собака Баскервилей!
На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по смыслу, приблизительно следующее.... - Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...
- А что передать мой император? - Наш пламенный привет!
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом. И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор. Антон Клубницкий
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Проходило состязание между войсками всего мира по съеданию хлеба! Американцы выставили своего абжору америкота, он съел одну буханку. Француз две, а Немец аж три буханки хлеба Русский съел четверть буханки В гневе Мин. обороны РФ вызывает нач. штаба: - Какого хрена ваш солдат не мог съесть даже одну буханку хлеба?! - Но Господин Министр, мы за 10 минут до соревнований провили тренировку, и наш солдат съел аж 12 буханок хлеба...
У Армянского радио спрашивают: - Может ли Запорожец развить скорость 1000 км/ч? Армянское радио отвечает: - Может, если его спустить с вершины Арарата!
У Ельцина родился внук и Егор Гайдар с Павлом Грачевым пришли его поздравить. Ну и стали спорить кем он будет когда вырастет. Гайдар говорит-"он будет министром финансов", а те его спрашивают-почему?"Видите как он руками под себя все гребет", говорит Гайдар. Нет, говорит Грачев-" он будет министром обороны, слышите как орет громко, голос у него командный". Ельцин им отвечает-"ни хрена вы не понимаете, он будет Президентом!!! Почему спрашивают Грачев и Гайдар? Обосрался, а смотри как гордо голову держит, говорит Ельцин. С днем рождения Борис Николаевич.
У Армянского радио спрашивают: - Сколько вагонов понадобится, чтобы вывезти из Армении всех целок? Армянское радио отвечает: - Дайте этой дуре велосипед и пускай уе****ет!
Старый древний анекдот. В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии. Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с закатаными рукавами. Деловито сообщают. Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали??? Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!
Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит: - Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме, да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь и съем тебя. Сказала и ушла. Возвращается Баба-яга и видит следующую картину: Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое главное на холодильнике огромный х... Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло? - Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал. - Нет все понятно но куда делся кот? , и что это за х.. на холодильнике?
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там "посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там написано "хуля вертишся, сри давай"
- В аптеке от температуры порекомендовали амидопириновые свечи. Купил, уже три штуки принял - не помогают. - Сколько? Ты что их ешь, что-ли? - Нет, наверно в задницу себе засовываю!
ПУТИН В. В. : Что касается вылетит слово - не воробей, не поймаешь. Зощенко говорил: "Вылетит слово - не воробей, не поймаешь". А у нас догонят, поймают и посадят.
Идет прессконференция Путина. Путин: - В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80% Голос из зала: - Да ладно... Путин: - Э-э-э, прохладно
На прес-конференции Президенту задали вопрос: Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а повышают с ноября? Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.
В Госдуму внесен занонопроект "О приведении символов государства в соответствие с государственным строем". Предлагается новые: название государства: Басманская Империя государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы гимн: Б. Гребенщиков "Я покоряю города истошным воплем идиота..."
в продолжение к анекдоту: "Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..." матринский инстинкт раскрыт не полностью - у многих видов самки стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы увеличить шансы потомства на "выигрыш" в генной лотерее, или от сезона к сезону меняют главенствующего самца...
Криминальные происшествия. Участились так называемые "подставы на дорогах" с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.
Несмотря на преклонный возраст--75лет !-пенсионер из России Ельцин Б. Н. все еще продолжает подготовку к тому, чтобы лечь на рельсы. Это одна из самых долгих подготовок такого рода, и по этому показателю Россия по-прежнему лидирует в мире. Интересно, что г-же Карениной А. (Россия!) потребовалось на это всего несколько минут.
– Как ты представляешь себе конец света? – Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия". Антон Клубницкий
- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. - Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →