Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
- Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки!!!
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след: - Эх! Если би ти еще и варыт умела...
В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная Ксюша и Ксюша набитая.
Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Сообщение: - Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я ВСЕ О СВИНЬЕ ДУМАЮ)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии? Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии! Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
Сидят охотники на привале, байки травят. - А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру! - Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел! - А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал. - Почему? - Мясо с запахом говна медведи не едят.
Встречаются представители двух концернов ВАЗ и Хонда, ВАЗовзы спрашивают у представителей Хонды как вы проверяете свои машины на герметичность! - Очень просто отвечают они засовываем кошку в салон закрываем на ночь, утром приходим если кошка жива значит есть щели если задохнулась значит герметичен! ВАЗовцы решили тоже попробывать такой передовой метод засунули кошку в машину, утром приходят, кошка убежала!
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
13 апреля 1961 года. Один гражданин обращается к другому в московском трамвае: - А знаете, чем отличается жизнь в космосе от жизни в Союзе? - Нет. - В космосе собачья жизнь закончилась. - А знаете чем Вы отличаетесь от трамвая? - Нет. - Трамвай поедет дальше, а Вы пройдете со мной. - и показывает красную книжечку. - А знаете чем Вы отличаетесь от меня? - Чем? - А ничем. - и тоже показывает красную книжечку.
Вызывают Леонида Агутина в военкомат. Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все. Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А? Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку.... Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.
У армянского радио спрашивают: Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны? - Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то намного страшнее смерти и дьявола.
У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им: - А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!
Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем. Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота, воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
Почему женщины любят 14 февраля? - Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля? - От зарплаты далеко.
На похоронах наркомана, один из его близких знакомых: - А давайте может телевизор включем!? - Ты что?! Вася умер!-послышался голос из толпы. - А что, кроме Васи телевизор включить некому?
В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета, потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский, заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух негров.
Крокодил Гена раздобыл аццкий ганж. Позвал к себе Чебурашку отведать оного. Ну пришел к нему Чебурашка... пока суть да дело... подготовка и т. д. , Гене приспичило посрать. Пошел он по делу, а Чебурашке сказал, чтоб без него не начинал. Чебурашке невтерпеж стало! Думает, сейчас дуну, а потом еще разок с Геной - вот де накроет! Дунул Чебурашка как следует... и накрыло его сразу всмятку! Расплющило неподецки. А Гена ему орет из параши, чтоб бумаги ему принес, так сказать, вся закончилась. Чебурашку - на измену высадило! "Как же я ему принесу бумагу, он же сразу поймет... Что я скажу?... Так: Геннадий вот Вам бумага. - Нет это слишком официально... Гена - вот Ваш рулончик. Нет... мы же друзья, надо на "ты". Блиин... надо быстрей соображать... он же ждет, еще подумает, что я весь план выкурил.... Блииин... Так: Гена - вот тебе бумага... А зачем ему бумага? Ах да... он же посрать пошел... Так, все, надо зайти и быстро протянуть ему рулон бумаги..." После раздумий, быстро направляется к параше с бумагой в руках. Открывает дверь... "А-а-а-а!!! Крокодил!!!!"
Ужасный случай произошел на балете "Лебединое озеро". Во время Танца маленьких лебедей чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся труппа!
По плану Федерального агентства по промышленности в будущем крупнейшие отечественные производители ("АвтоВАЗ", "КамАЗ" и ГАЗ) должны объединиться в Национальный автомобилестроительный холдинг (НАХ).
Прочитал такую новость, и на душе как-то похорошело. Теперь РосАвтоПром откровенно заявляет потребителям своих авто: СДЕЛАНО В НАХ И ПОШЛИ ВЫ ВСЕ...
Объявление. На шпионскую тему... Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Этож можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!
сидит маленький мальчик на кресле, а на диване отец, футбол смотрит - папа включи мультики - нет футбол идет - ну папа пожалуйста - не видишь русские бразильцев делают 10:0 - ну папочка - а хрен стобой встань и включи - ну у меня же нет ног - НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!
Принес мужик с охоты зайца и говорит жене: - Жена, свари зайца. - Так, воды нет. - Ну тогда запеки в духовке. - Так газа нет. - Ну тогда приготовь его в микроволновке. - Так электричества нет. Мужик хватает зайца и выбрасывает в окно. Заяц вскочил на ноги, отряхнулся и заорал- Ющенко, так. Ющенко, так. Хохол.
- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность. - Неужели? С чего вы это взяли, сэр? - Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".
Источник, очень близкий к верхам, сообщил сенсационную новость. Оказывается, Россию демонтируют уже в этом году и из ее частей создадут 5-6 новообразований пониженной комфортности на окраинах.
007.
Седьмому от первого.
Сэр кретин, Вы забыли поставить Россию в кавычки, в связи с чем Премьер от шока чуть не подавился овсянкой. Стоимость овсянки будет вычтена из Вашей преждевременной пенсии.
Дедушка Мороз подарил мне на Новый Год Собаки сченочка дога. Он ищо маленький, но уже правильно выполняет команды "Фаст!" и "Фуд!". Мы его назвали Хот Дог.
Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбексмскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.
Летающие тарелки имеют свойство созерцать люди, страдающие плохим зрением, хорошим воображением, и столь слабой силой воли, что не в состоянии завязать с пьянством, даже отправляясь в поход за галюциногенными поганками, на горящие торфянники, густо поросшие коноплей.
Чубайс отключил электричество на Аляске. Сибирские морозы в Москве, наводнения в Новом Арлеане, цунами в Индийском океане и прочие шалости системы "HAARP" в ближайшем будущем не предвидятся.
С современной точки зрения Янукович не может считаться преступником, просто "имел место несанкционировваный отбор шапок на территории Украины, в связи с резким падением температуры воздуха ".
Посольство тридевятого царства неофициально обеспокоилось слухами о возможной постройке парламентского центра вблизи их территории на расстоянии менее прямой дистанции токсичного плевка либера демократов. Пришлось обеспокоенных успокоить, заверив: 1)Решение о постройке еще не принято. 2)Если будет принято, кабинет сына юриста будет окнами направлен на фасад дома правительства. 3)Плевки В. В. не ядовитее Кока-колы.
Агентство ОБС сообщает о новом скандале с участием московских властей. Совладелец сети популярных американских лавочек " Севин и Левин" подал в Нижнетехасский суд иск на русского мэра, который неполиткорректно ограничил права трезвейших столичных драйверов покупать тормозную жидкость старше 15 градусов в малом бизнесе и в любой упаковке периодом с восьми утра до одиннадцати вечера. То есть ввел правило: "Восемь и Левин", чем на 50% похитил зарегистрированный через ООН брэнд. Глава Лиги защиты автолюбителей Опохмелкин считает действия властей очередным наездом на права автопробега после запрета американских красных фонарей на российской территории.
Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку: - Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями - Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?