Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? - Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...
Сенсация! Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
- Стой! Кто идет? - Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но и способствуете свободному неограниченному количественному размножению китайцев!!!
Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице – следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и Циперович. Симанович недавно сломал ногу..." - Здравствуйте Циперович! - А откуда Вы знаете что я – Циперович? - Я вас таки вичислил!
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.
Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбекскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.
Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово "хуй" царские дочери спрашивают папеньку - а что, мол дескать, это означает? Его императорское величество смущается и справедливо замечает – а кто собственно говоря приставлен глядеть за воспитанием дочек? – Жуковский? – Вот пусть он и отвечает! Срочно вызванный Жуковский ни на секуду не задумавшись разит в ответ – - Так это же очень просто – ваше императорско величество. В русском языке существует повелительное наклонение. Например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – хуй! - О как это просто – восхищены царские дочки, да и сам император тоже довольный ответом лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит: - Молодец! На, хуй в карман!
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.
- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! - Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д. - ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться... Бабушка перебивает: - Зачем, ты же такой хороший? Вовочка смущенно: - Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала: Бабушка: - Ну да, да, помню. Вовочка смущенно: - Ну я взял и съел ее... Бабушка перебивает: - Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого? Вовочка: - Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда. Бабушка с дедушкой в недоумении. Дедушка: - Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Едут папа с взрослым сыном в автобусе. - Папа, смотри, какая жопа! - Сынок, как ты можешь! - Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная! - Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам! - Нет, папа, смотри же, она наклонилась! Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова. - Сынок, смотри, какая жопа! - Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель симпатичный!
Вражда Анастасии Волочковой и Ксении Собчак - это не личная неприязнь друг друга двух женщин, а спор хозяйствующих субъектов, т. к. очень часто они борются за одно и тоже мужское хозяйство.
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! опять трахацца?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку. Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж, поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал. В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается. Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
Чемпионат мира по нырянию. На время. В финале трое: индус, итальянец, русский. Первым через 7 минут выныривает индус. - Как вам удалось так долго пробыть под водой? - Я верил в Будду, и он не оставлял меня! Вторым через 10 минут появляется итальянец. - Я верил в Христа, и эта вера поддерживала меня! Третьим еще через 10 минут на поверхность выскакивает русский. - Феноменально! Что помогло Вам выиграть? - Я верил в национальные проекты! И еще. Трусы за корягу зацепились.
Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно за границей США.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Сидят на остановке негры и белые люди, подезжает автобус и все забегают в него, так получилось что белые люди оказались с переди а негры с зади, негры начали возмушаться: А почему это мы всегда с зади, а вы белые с переди? Белые отвечают: Так потому что вы негры черноепие, черномазие...
Начали кричат друг на друга, Тут водителю автобуса надоело все, останавливает автобус и говорит: Ану все вышли нахрен с Автобуса!!! Ну все вышли, водител говорит: Всем построится!!! Ну все построились, Водител говорит: С сегоднешнего дня не будем различат людей на белых и на черных ясно? !!! Ну все ЯСНО. ЯСНО. водител говорит: все будут Зеленими ясно?!!! Ну все: ЯСНО, ЯСНО. Водител говорит: Теперь все строем в автобус, Светлозеленные в перед, темнозеленные Назад.
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.
Идут Винни Пух с пятачком, П: винни, винни дай мне хлеб, В: у меня не хлеб, у меня булочки, П: винни, винни дай мне булочку, В: у меня не булочка, у меня пирожок, П: винни, винни дай мне пирожок, В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает, все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья, куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот спрашивает у него почему он разлегся. Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась". Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! - MaSter -
Программер поехал в отпуск к морю. Ну, выходит на пляж. Видит красивую девушку и пытается с ней познакомиться. А девушка ему и говорит: - Мужик, ты кто по профессии? - Программер. - Вот представь: Приехал ты в отпуск к морю. Выходишь на пляж, а там - станки, станки... ой! компьютеры, компьютеры... У программера загораются глаза: - О! Какая интересная конфигурация!!! :-0 (С) NikIII
Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100 пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99 пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи? Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи вилазиет!!!
Одесса. выходит заплаканная девушка на балкон. соседка спрашивает: Что случилось? девушка: -да муж пьяный в жопу пришел, побил меня и детей, отобрал денег и К проституткам пошел!!! девушка: -у вас его нету?
Вспомним старый анекдот по-новому: Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по одной каждому. Москаль: - Чтоб не было Украины! Бац, а Украина-та ентот, нету. Хохол: - Ах, так?! Тохда шоб не було Росii! Тарам, и Россия исчезла куда-то. Жид: - Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли составить...
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
ГАЗЕТЫ БУДУЩЕГО: Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
Никакого нах ущемления свободы слова!!! , - сказал судья, Считаешь не было холокоста - твое право. Но только посиди-ка брат годика три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Цитата - На выклянченный у Оксаны кусок ватмана легли красивые, чувственные стихи из 12-ти строк. Первые буквы каждой строчки шли в таком порядке, что составляли имя и фамилию, знакомые всем телезрителям, — "Ксения Собчак". Растроганная ведущая накормила поэта с ладони ядреной, гламурной клубникой....
А я так думаю - что у мальчика в деревне бабушка живет, и он решил поехать к ней весной в гости, заодно и огород вспахать... солярка нынче дорога, а сена сколько хочешь...
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20. Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор? Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к проктологу.
Заявив на хурале, что среди силовиков один приличный человек - прокурор, либер демократов грубо нарушил авторские права мало известного теперь русскоязычного писателя Яновского, который укрывался под странным псевдонимом "Гоголь-моголь". Кроме того, он привел цитату из пиэсы "Ревизор" в урезанном виде и без кавычек.
Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками, и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по некоторым аспектикам информации.