Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет! DartWeider
Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном. - Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
Разговаривают приятели на вечеринке: - Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала... - А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. - Ну и что ты ей говоришь? - Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? " - Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай три желания. (М) - Первое: много бабла. (Р) - Не вопрос, уже сделано. (М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха. (Р) - Не проблема, выполнено. (М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!" Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как этой штукой пользоваться?" - "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на 4улице осадки". Malhan
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"
На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на джип, потм на девушку и говорит: - Ух, бля, на какую машину насосала! Девушка: - Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он в водку алкоголь добавил...
Пожилая пациентка у врача на приеме: - доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не заметили. Врач: - возьмите эти таблетки и приходите через неделю! Через неделю пациентка появляется снова и говорит: - доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю бесшумно, но теперь это ужасающе воняет! Врач: - замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим слухом!
Жена поехала на курорт. Перед отъездом поскандалила с мужем и тот не дал ей с собой ни копейки. Возвращается счастливая, загоревшая, с чемоданом новых шмоток и вся в золотишке. Муж: - На какие шиши все куплено? - На панель ходила! - ...???? Да за тебя ж никто больше десятки не даст! - А я больше и не брала!
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом. В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится, глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03: - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
Страх Путина. Он белобрысый и знает дзюдо. Страх Кучмы. Он тоже белобрысый. Страх соседа Вовы. Он знает дзюдо. Страх Юлии Тимошенко. Она темненькая, не знает ни дзюдо, ни соседа Вовы. От нее можно ждать чего угодно. Страх русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же неповоротливая. Страх украинской идеи. Он сильнее страха русской идеи, потому что никто не знает, что под этой идеей подразумевают, а непонятное всегда пугает. Потому сильнее страха украинской идеи может быть только СТРАХ чукотских террористов. Чукча и пластид – это вообще панически-пугающее сочетание. А от вида бегущего по бескрайней тундре северного оленя, обвязанного взрывчаткой, стынет кровь в жилах у самых бывалых людей. Страх Януковича. Он уже сидел. Страх Ющенко. Он еще не сидел. И снова страх Юлии Тимошенко. Она женщина. А отсюда - страх женщин. Женщины бреют подмышки! О трехдневную подмышечную щетину можно поцарапаться и потом умереть от заражения крови. Стpax, что Украина никогда не встанет с колен. Страх, что встанет. Страх, что встанет, но не Украина, и не с колен... а ты – в автобусе. И кругом люди. И все смотрят. Страх, что в Украине какие были м/даки - такие и остались. Страх, что это не страх, а правда. Страх, что к нам приедут иностранные м/даки. Страх возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже не будет! Тогда будет только п/здец. Страх Верки Сердючки. Она – мужчина! Страх Кучмы адекватен сраху таракана. Угрозы никакой, но предубеждение против рыжих остается. Страх водки. Уже пятьдесят грамм водки притупляют страх перед гонореей, худыми одухотворенными девушками и велосипедистами. После ста пятидесяти грамм перестаешь бояться возвращения Кучмы, лысых подмышек и дельтопланеристов. Триста грамм - существенно уменьшают страх перед сифилисом, лапшей и Ющенко. После выпитой бутылки водки ты можешь уже пойти на встречу с избирателями Януковича, нагло проползти в первый ряд, затянуть благим матом: "Мой номер 245" и ущипнуть за объемный зад, сидящую рядом толстую одухватворенную девушку... Страх Юлии Тимошенко и чукотских террористов не притупляется никаким количеством водки.
Ветеран "второй чеченской" через Страсбург добился от Министерства Обороны РФ выплаты ему компенсации за ранение. И для министерства эта история не прошла даром! Теперь там организовано специальное ведомство по выплате компенсаций, а то, знаете ли, такой беспорядок был, когда делили...
Звонок. - Але девушка это справочная? - Да. - Дайте номер телефона Ночного дозора. - Мужчина вы в своем уме, это же фантастика. - Да какая фантастика, я в ГИБДД зашел, а тут одни вампиры вокруг.
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
- Ну как дела? - Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому гонит... :( - Тебе бы обстановку сменить, отвлечься.... А ты знаешь че, зайди в посольство Австрии с плакатом "Холокост - миф".
Мужчина выиграл 1000000 доларов но он об этом не знал а родные знали. И чтобы его не схватил инфаркт когда они будут ему это говорить. Они вызвали доктора чтобы он ему сказал. - милейший что вы будите делать если вы выиграете 1000$ - пропью - а что если вы выиграете 10000$ - тоже пропью - а что если 100000$? - я тогда половину пропью, а другую отдам семье - А ЧТО ЕСЛИ 1000000? - Я ПОЛОВИНУ СЕБЕ ЗАБИРУ А ДРУГУЮ ТЕБЕ ОТДАМ!!!! И ТОГДА ВРАЧ УПАЛ В ОМОРОК.
Девушка очень боялась идти к гиникологу. Наконец собралась с мыслями, пришла в поликлинику. Смотрит очереди нет, обрадовалась. Пока непередумала забегает, раздевается, залезает на кресло, укладывается как положено. Там грузин... - Вище! Девушка подняла ноги выше. - Вище! Она еще выше ноги задирает. - Вище! - Да куда уже выше!? Некуда! - Кабинет вище!!!
Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из нее раздается 2 выстрела, с девушки спадает нижнее белье, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: I'm Klin Estwood! Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, раздается выстрел, после которого девушка падает с пробитой головой. В салун входит испуганный еврей и дрожащим от страха голосом говорит: I'm sorry!
Доктор пациенту: - Вы смертельно больны и у Вас осталось совсем мало времени! Клиент: - сколько, доктор? Врач: - десять. Пациент: - десять чего? Лет, месяцев, недель? Врач: - девять.
Усама Бен Ладен скончался от счастья, когда ему на день рождения в качестве доказательства проведенных террористических актов в Америке принесли фотографии, кадры из фильма "День независимости".
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК) ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны "костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков. И так, аргументы: 1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит, например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и получить неверное сальдо. 2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно продолжать делать вычисления. 3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один палец и острый глаз (можно тоже один). 4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически осязаем, можно руками перещупать костяшки. 5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью тела). Можно работать и при свечах. 6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате. 7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника, посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны, довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером? 8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с пальцами рук отражается на их внешнем виде. 9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: - ? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!
Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса. Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает вожак стаю и говорит - так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить осеменять. - Что же делать? - Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу в зад. В таком порядке и побежим. ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались. Бегут бегут хреново получается. тут вожак опять тормозит стаю и говорит - Нет парни так не пойдет ни хера давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...
Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг папа поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания. Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит: - Хочу хомячка-а-а! Папа: - В п.. ду хомячка! Мама (в истерике): - Из п.. ды хомячка!
Сидят 2 мужика выпивают. Тут в комнату заходит жена хозяина с буханкой хлеба вытирает о пизду и ставит на стол. Муж вскакивает, нагибает ее раком, начинает ебать в жопу, хватает чайник и льет на нее воду. Второй в непонятках че это было? - Да, понимаешь у меня жена глухо-немая - вот и приходиться обходиться жестами. Она зашла "сказала": Пиздуй за хлебом. Ну я ей и ответил: иди ты в жопу на улице дождик!
Вологда. Редакция. - Перепечатать датские карикатуры на пророка Мухаммеда. Проявим солидарность со свободной прессой. Вологда. Прокуратура. - Вот уроды! А у меня дядя - посол в Сирии... Закрыть. Дамаск. Посольство. Телефон. - Спасибо! С меня бутылка. Москва. Редакция. - Это только повод, чтобы начать борьбу со свободной прессой. Мракобесие! Вашингтон. Офис. - А кто должен был знать, что племянник российского посла в Сирии работает в вологодской прокуратуре?! Еще раз так облажаешься - сам в Сирию поедешь!
я не понимаю, друзья, чего вы на лошадей так взъелись то? лошадь - животное благородное и очень красивое. и нисколько они друг на друга не похожи, я с вами не согласен.
С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг священных животных.
Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе не меняют!
Пациент к сексопатологу Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается! Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается Ага-так это вы правильно ко мне зашли! Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку Ну как же доктор я без женщины это не могу А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится Через минуту голос пациента из комнаты: "Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"
На приеме у психиатра: - Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну. - Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
Идет лимон по улице, а навстречу ему дерьмо, оглашая окрестности криками: -Я лимон, я лимон! - Какой же ты лимон? Ты же дерьмо! - Фу, какая ерунда! Я тоже был когда-то лимоном!