Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого? Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п. после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30. ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать. Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность). Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени останавливают на мне взгляд. Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю благодушный взгляд. Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему- виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой! Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой. А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке! Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то хвостом (читай: концом)
Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:). Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты, и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем, слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из них: Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем, привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС. Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать".. бла-бла-бла, в этом духе. Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :)) Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот, естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ убил на месте: "Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей". Не вынесла душа несправедливости.
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык рассказвывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-безнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят - прислушаешся - и тут об е-бизнесе...
Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности.
Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию!
Когда-то давно, еще в розовом детстве, писатели и режиссеры создали в моем сознании светлый образ коммуниста. Поэтому, став взрослым, я не люблю всех выдающих себя за коммунистов самозванцев, пытающихся скомпроментировать дорогой моему сердцу светлый образ из детства.
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же географическом положении. Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года, зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит - какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.
Не смешно, просто наблюдение, навеянное рассказами про умных кошек. Вообще-то я не кошатник, терпеть не могу эту сволочь, люблю собак. Но как то раз сидел на лавочке, пил пиво, подошла мелкая кошка и залезла мне под куртку, свернулась там и замурлыкала, причем оглушительно громко. пришлось взять. А дома уже была собака, малый пудель. Они подружились, гулять вместе ходить начали. Так вот, собственно, история. Зашел в ванную, на полу кучка, пригласил обоих, указал и сообщил о недопустимости подобных действий. Пудель говорит: "это она", а я ему верю. Говорю ей: "в следующий раз, будет невтерпежь, гадь в ванну, там смывать проще". На другой день - кучка в ванной, пригласил, говорю: "молодец, молекула, соображаешь". На третий день - опять кучка в ванной, говорю: "молодца, конечно, но если терпеть можешь, то терпи". С тех пор 10 лет прошло - ни разу. Я верю в то, что они понимают смысл речи. Был случай, пошел я на рыбалку и кошка увязалась, шел и с ней говорил с похмелья, дошел до дороги, не оборачиваясь говорю:"ладно, дальше не ходи, вали назад". Развернулась и ушла. Помните в Простоквашино: "Был бы у меня такой кот, я бы может и не женился бы...".
Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а вторую дадут бесплатно". Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась. Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана" (делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))
Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не положена.
Может помните такой анекдот: В последней книге о Гарри Поттере"...". Он опять бьется с злым колдуном, но бой был настолько мощным, что победив Поттер потерял память. И жил среди обычных людей. Осталась привычка носить длинные плащи. Устроился программистом в хорошей компании. Подрабатывал хакерством. Но понимал, что что-то не так в этом мире. Пока не всретил... Морфея :)
По примеру скрещивания разных произведений могу предложить: "Горец-1,2,... ХХ". И встретились наконец-то Дункан МакКлауд и СамыйПлохойДругой. И был у них бой не на жизнь, а на смерть. И двигались у них клинки подобно молниям...... Очнулся МакКлауд у деда и бабки в сусеках. И решил смататься пока не узнали о нем люди, но.... в итоге подлая лиса таки слопала его. И не осталось бессмертных на Земле :)
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!" Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют метаболиты гормонов) - мне поплохело. Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город (две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30 утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке? Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и охая отпаивали меня валерьянкой. Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на каждые три часа - отдельная баночка. А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки. Сальвадор Дали нервно курит в углу.
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у "старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе, вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Давно знаком с девушкой, и сегодня был небольшой юбелей знакомства, так что со всей душой и любовью пишу ей в аську: "..... и что бы бля тебя сделать в такой чудесный день?"
то что опечатался понял не сразу, но, по ее словам, ее нехило пробила на ха-ха мин на 5.
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...
Крыса Марина Брониславовна 1954 года рождения, беспартийная, образование высшее, президент благотворительного фонда "Товариство "Приятеле детей", проживает в городе Киеве.
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать. - А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности. В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения. Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал: - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ!
США проебав пару своих ядерных мини-бомб в чемоданчиках, стали всех уверять что надо бережней относится к ядерному оружию, в этом начинании их поддержал Усама БенЛаден.
После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения, девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:
- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!
Девушка: - Ой, ну что Вы!
- Что, не похож? 8-(
- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!
Говорят что Джеймс Белуши подарил К. С. на 8 марта свой любимый автомобиль - коллекционный "Мустанг" 19** года. (подробности см. в "Ксю9 или Собчячья работа")
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ — Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот. Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я, я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче, умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки, все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь... Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!
В словаре boomer (бумер) - 1) самец кенгуру; 2) человек, рекламирующий что-либо, или создающий шумиху вокруг чего-то. Смотрите на экранах страны "Бумер"-2!
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид, пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость, можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой, чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете. Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90% пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство, жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в "Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в этом и есть наша русская алкогольная солидарность. Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну а теперь и сама история.
Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых, поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни, причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел, кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению, абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная, что у них была возможность там что-то купить только в первый день после прилета все ребята пригорюнились..... В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать. ...... но вернемся к его рассказу. ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик, кидает на ходу Кисе: - Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика, т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от такого развития событий Кисе произносит: - А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать. Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко". Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса". Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом. Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное, упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе, другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"." Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря, разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню? Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем." И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем. И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и перепутали. Как жить? Как помирать? С почтением Микола Гнида. С праздничком.
Аккордный строительный отряд. Девять умелых и сильных парней за большими, по тем временам, деньгами. С ними три девушки: убрать, постирать, зашить, еду купить, приготовить. Ну и по ночам трое против девяти - очень заняты. Деревенские тетки девушек не полюбили. Разговоры только о них, бесстыжих, постепенно и имя им общее сыскалось "трпиздуни" (одна - "трипиздуня" - фолклор). Кончилось это публичное посрамление неожиданно. Пошла одна из девшек в деревенский магазин закупаться. А там толпа бабок, только этого и ждет. И про походку, и про образ жизни, и про родителей... И так чтобы погромче, чтобы девушку застыдить. Ну та остановилась, подбоченилась и громко, на всю деревню от себя и своих подружек ответила (... ненормативная лексика): - Что разорались, омандовевшие пиздопроушины? Рты свои поганые закройте страхопиздища залупоглазые, а то малофейка вытечет, без завтрака останетесь! Фолклор на фолклор. Помогло!
Знакомый сегодня рассказал: мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности, созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша неприкосновенная мужская собственность.." ))
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо меча на сайте Верховного суда. Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!
Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу: "Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включенным спецсигналом..."
Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка
Фильм горбатая гора на оскаре одержал уверенную победу в номинациях: Лутьший Документально - исторический фильм про США, премию конгресса США за максимально правдивую историю о происхождении американцев, и за пропоганду здорового образа жизни американской молодежи, ведь ковбй пидор -это американский образец для подражания всей молодежи
Пришлось мне сегодня прогулятся по территории нашего завода по работе. А так-как завод бывшый П\Я. то там и сям наставленны бомбоубежища, так как у нас пол-города на заводе работает. И вот иду я по территории и кроаем глаза замечаю на вывеске: " УЕБИЩЕ" Хуясе, думаю, это кто такое мог нписать посреди завода, да еще такими большими буквами (А к нам часто всякие делегации приезжают, и наши, и забугорные. P.S. Ну я думаю вы поняли, что было написано на вывеске (УБЕЖИЩЕ) :-) Golem
После сытного обеда Иван Петрович лежал на тахте. Он смотрел в потолок и ни одна, даже самая поверхностная, мысль не мешала простому человеческому счастью. - А не сделать ли мне мостик? – подумал Иван Петрович. Руки вдруг сами потянулись за голову, началось движение... Но результат получился обратный: мостик сделал Ивана Петровича. Похороны несчастного состоялись двумя днями позже, оставив в памяти народной лишь недоуменные выраженья лиц соседей по лестничной площадке.
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время – около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало. В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты, прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения, а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места, продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они где-то даже засыпают. Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены, очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно, данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм – интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова – глумиться, прим. автора). Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет. Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по команде поворачивается к ребятам. Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда, так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно великолепно. - Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа подавлено молчит. - Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения: - А наши мужики лучше всех! Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы раздавлены. Но это еще не все! Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот момент они сражались на поле брани против распоясавшихся империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и смачно закусывают. Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный возглас всех присутствующих – УРА!!!
Вобщем так, эта история произошла лично со мной... Стыдно.... страх... но и смешно.. поэтому расскажу, так сказать посмеялся - дай другому посмеяться! Было это летом. Я с подружкой и нашим общим другом, после дискотеки ехали домой... к нему домой... но не подумайте ниче плохого, мы действительно просто друзья. Проезжая базар, я вдруг вспомнила, что хочу конфет, да еще и с птичьим молоком, а наш друг сказал что как-раз кстати именно на этом базаре знает киоск в котором продают именно такие конфеты. Вобщем вызвался он нам их купить. И пошел на базар. Причем я его очень попросила не долго, т. к. очень мне в туалет хотелось, так сказать "по-маленькому", и терпеть уже почти не могла. Вобщем он пошел, а я терплю. Долго так терплю. Из последних сил. И вот настал момент, когда я понимаю, что больше терпеть не могу, а друга все нет и нет!!! Тогда мне подруга посоветовала, сходи мол в подъезд, да и дом кстати вот прям под носом стоит. Ну... решилась я.... хотя раньше такого никогда не делала!!! Просто ждать уже было просто не реально. Выхожу я значит из машины, вся такая расфуфыренная, в очень короткой юбке (типа - аля-пояс), в туфлях на шпильке, в коротенькой маечке, вобщим почти фея... почти.. счас поймете почему... Ну и иду в дом, захожу в подъезд, поднимаюсь по ступенькам, останавливаюсь между 3-им и 2-ым этажами, ну и сажусь делать свое темное дело. Должна сказать в парадном была темень - хоть глаз выколи!!! Ну вобщем сижу, наслаждаюсь... И вдруг... открывается дверь в квартиру, свет падает ЧЕТКО на меня... в пороге стоит женщина и смотрит. Дальше диалог: - Ты что делаешь? - А Вы что не видите? Ну журчание там и все такое.... Заканчиваю, встаю, собираюсь идти а она мне: - Снимай юбку и вытерай!!! - Не буду!!! И я естественно начинаю просто очень быстро спускаться по ступенькам... А она за мной... Выбегаю из парадного... а она за мной... бегу по тратуару, в сторону машины.. по тратуару в это время идет колонна солдат.. рота или отряд.. вобщем я не разбираюсь но солдат очень много... ну естественно солдаты начинают типа там :-Ой, какая девушка, куда бежите, давайте знакомиться... Ну и все такое... я их естественно фанарю... И ТУТ ВЫБЕГАЕТ ЭТА ПРОСТО УЖАСТНАЯ ЖЕНЩИНА... ПРЕДСТАВИЛИ... УЛИЦА... УТРО... БАЗАР... РОТА СОЛДАТ... ДВИЖЕНИЕ КАК НА ПАРАДЕ... А ЭТА ДУРА КАК ЗАОРЕТ: - ДЕРЖИТЕ ЕЕ, ОНА В ПОДЪЕЗДЕ НАСЦАЛА, А ВЫТЕРАТЬ НЕ ХОЧЕТ!!! Вобщем, как добежала до машины помню смутно, думала что сгорю от стыда,
в машине скомандовала: ЕХАЙ!!! ИЛИ НАМ ТРУБА!!! Срывая ленту, слава Богу к тому моменту друг уже был за рулем, мы умчались.... но смеемся до сих пор, вспоминая эту ужасную тетку... Вобщем... научила, как говорится раз и навсегда!!!
Навеяно про sex в трубе. 1979 Норильск. Весна. Бригада ушла на обед. А наш Колян решил поискать приключений, и полез за ними на башенный кран к Люське. Люська смекнув, что к ней ползет десерт, быстренько умяла свою консерву, ждет. Не знаю как сейчас а раньше под краном было такое переговорное, с кнопкой и отвратительно пищщащим зумом.(для связи с Люськой) Мы уже с обеда вернулись, сидим курим, на солнышке весеннем греемся. (МЫ-это бригад 20, комсомольцев, человек 300 будет, начинаем разбредаться по этажам объекта. Тут наш ухарь, бригадир подходит к (переговорному) жмет кнопку и орет "Люська, Давай!!!"(в смысле раствор) А Люська не только дала, а взяла и стиснула прямо в собачьей позе.... Кто как и сколько хохотал, другая история. Но чтоб быть по ближе к месту действа (к кабине крана) к нам на крышу пятого этажа натрамбовалось человек 500. Начальник СМУ на служебной Волге собской персоной, внизу ждет. Пустую от цемента, бадью другим краном подогнали прям к дверце кабинки.
Так они миленькие, повизгивая, поскуливая в той-же собачьей позе под наши улюлюканья и свист, переползли в бадейку. и благополучно были спущщены к спасительной неотложке. Мы не слышали что говорил им Шеф, но. Но мы видели, с какой скоростью Люська карабкалась на верх, в кабину своего крана. И вот, пока она лезла, эти 5 этажей, Бурные аплодисменты не смолкали.... Мы Все понимали- Родилась новая ЗВЕЗДА.!!!
выяснилось, что песня группы "Гости из будущего" "Чужой" со словами "он Чужой, он Чужой, он плохой" была написана в качестве саундтрека к фильму Чужой-4, но поскольку настраивала зрителей на лирический лад, в него включена не была
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя. Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!
К анекдоту н°12 - По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне, где комбат триппер подхватил, батарея! Ого... Отставить, опять комбат туда пошел.
сегодня в новостях на местном радио: "особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины" :)
Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша. Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе проявился. Погас свет, и действо началось. Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо, за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и захотелось пойти в туалет и облегчиться. Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа для гуманистов всех стран. Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем было решительно невозможно. На выходе, бросила охраннику сквозь зубы: - В зале насрано. Надо бы прибрать. Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном безвозвратно платке. Говорят примета плохая. А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?
Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да. Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил туфельку и выбил глаз принцу. (с) bravomail.livejournal.com
Морская история. В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства. Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо: "Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н. Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н". Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.
Сегодня в переходе ст. м. Курская. Мужичонка неопределенного возраста на аккордеоне играет "черный бумер"... Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: ИЩУ ПОДРУГУ. Ниже в скобках: I need a girlfriend. О как! :)))
На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была. В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный Петруха. Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню. Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам, вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла") и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая Петрухина улика.
На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей". "Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские флаги и чучела Буша..." (http://www.vesti.ru/news.html?id=87493) На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже Масленица! " Niina
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) (http://allogunov.nm.ru/)
За праздник этот, в жизни женщин редкий, Что есть в конце зимы, метелей, пург, Спасибо скажем бабе* Кларе Цеткин, А также бабе* Розе Люксембург! (Здесь бабы* – бабушки, категория возрастная – давно это было!)
За то, что этот день такой особый, Когда мужчина бабе* – как родной! (За мужиков лукавство высшей пробы), И посреди недели – выходной!
Бабе-2* - как сверхъестественному явлению природы!
История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго
Что такое, не пойму, с головой моею – как немного подопью – сразу же тупею. Принимаю граммов тридцать, Закушу салатиком, А в мозгах уже кружится, Извилины квадратиком. Соображаю еще трезво, Вроде все нормально, Однако все ж уже не резво, Торможу реально. Выпиваю пятьдесят – Чую, мысли тормозят, Мозга обе ягодицы Начинают веселиться. На вторые пятьдесят Мозгу я уже не брат И с мыслями не дружу, Тихо в небесах кружу. После третьей – за любовь – Закипает в венах кровь, И идет куда то вдаль Моих мыслей магистраль. И на все мои старания Мозги ровно ноль внимания, Нет, ребята, хватит пить, А иначе мне не жить. Потихонечку старея, Выпивая, я тупею; И вопрос "быть иль не быть" Актуальней "пить – не пить". Если хочешь жить поболе, Лет так эдак шестьдесят, Ты сожми в кулак всю волю – Доживешь и до внучат. Позабудь про все гулянки С друганами ло утра, Выпил стопочку-другую И сказал: все, мне пора. У стиха мораль проста, Догадаться тут не сложно: Выпивая больше нормы – Быстренько загнуться можно. Пей не много, зная меру, Контролируй свою прыть – Ведь тебе еще примером Для своих потомков быть.