Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников. Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека. - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места! Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!! Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось... Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ. Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу... Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.) "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом. З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне. З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? www.getfit.ru
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...
Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу. - О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай. Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают. В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и где твои? Манда ты! "
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю. - Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ... - Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает. - Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем. - Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь. Подходит маленький сын и невзначай так комментирует: - Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь там рыбы не передохли сразу.
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так: "ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!" OlegBos
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя. Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7 дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке привокзальной площади.
В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции. После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию, надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и очнулись только утром.
Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают расследование.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов. Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго. Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее. - Бабуля, ты что? Бабка хватает меня за рукав: - Читай!!! Читаю: "Центр дезинфекционных технологий" - Ну!? - А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи проклятые!!! - Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!! - Ааааа! Ты тоже из этих.......! Маты доносились до меня еще 2 квартала.
Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем - двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну, нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"
Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!) Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту. Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск требует, а тут ничего не сказал. Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит автомат, спрашивает у другого; - Куда мы их загнали? - В 604! И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору. Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел- насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было настоящее!! Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы тут и без террористов и газа передохнем!. - Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!
И тут людей как прорвало: - Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах. Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему цветы...
Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции: "да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года рождения!"
Еще про медведей. Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.
Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит медведь и шурудит рычагами.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
в Израиле во время ракетных обстрелов включается атоматическое предупреждение об обстреле(сирена), однако люди жалуются, что плохо слышно. Предлагается услуга: за 300 шекелей Вам установят персональную сирену, тем кто закажет на 2 войны вперед - скидка...
На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись. -- Не протекает!"
Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"? - Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от моряков города-героя Севастопо!".
Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных страниц девушку перепугал. Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку чистишь... Представили? Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).
Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова. Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят... В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно, рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась, думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить! И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин, ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно, неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены (прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону, облегченно вздыхает и начинает хихикать. Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо, пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет? Больше я завтраки в той командировке не готовила...
Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок. Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись, оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.
История эта произошла во времена моей бурной молодости. Работал я тогда на одном большом руднике. В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи, ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем рудником. Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша - в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым. Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,
Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно, кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу. Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась, и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет". Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей. Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное упорство, Илюша сдался. И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела. Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово- показательная семья. На следующий год Танька родила тройню. Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем желают.
Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового. Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил, что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».