Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.
Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!
Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя - агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть, потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить (шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал направление, отправил в сопровождении милиции. На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять, ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного [Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки. Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он, мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды, начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление, ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!" Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка." Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?"
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.
Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Из жизни за окном... Звонок в дверь, Мужик открывает, а там стоит смерть. Только маленькая такая, 3.5 дюйма. Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит - Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо вот и вызвали скорую. Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа такая, что Азазелло нервно курит в углу. Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки, непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к подъезду и скрылся из поля зрения. Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что человечек работает и оказывает пользу людям.... Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично, кончился сразу.
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери работают на две ставки...
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота который умудрялся заглушать ее любимую песню. Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Подсмотрела забавную сценку. Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу". На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи". Женщина N.
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века. Славное было время.
Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник, а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:
– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...
Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял сосредоточенное выражением лица.
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО (!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае опасности сразу стремится спрятаться под кровать. Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко мурлычет. Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И! НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!... Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!! еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!" З.Ы. Кот остался жив)))
Помните анекдот, про жизнь налаживается, как мужик вешаться стал и на шкафу узрел бутылек с остатком водки выпил, и вроде полегчало, передумал. Бывают всякие переломные моменты, чем то по философски очень схожие, как бы послание свыше, небольшой глоток чего то такого, что б сразу не сдохнуть, а все таки помучится. Вот например. Говорят, что студент молодость видел, про себя я бы так не сказал, учился я на дневном и не халявном вузе, пришлось кроме учебы подработывать, так уж получилось, отца не было, мать заболела, прибавьте младшего брата на иждивении. Короче тяжелый был момент в жизни. Устроился я работать дворником в детский сад, платили 60 руб плюс стипуха, в общем как то укладывались мы в бюджет. Те кто работал дворником знают что работы много зимой и осенью, поэтому перед сезоном все дворники с начальством оговаривают вопрос доп. оплаты, если руководитель жадный то дворник не долго думая увольнялся. Я этого не знал, устроился сразу, на место того уволившегося дворника. Зима удалась снежная, я приходил в 4-е утра и за 2-3 часа убирал все когда был снег, когда не было то в часов 6 утра, быстро подметал и разбрасывал песок. Однажды снег валил как никогда целый день и ночь, утром пришел везде по колено, щитком не разгрести, а лопатой медленно, к 7 часам утра еле убрал половину, пришлось задвинуть первую пару лекции. Блин а на вторую надо обязательно явиться там курсач и злой препод, те кто учился в МВТУ знает что студентов там серьезно имеют и в семестр и в сессию. Утром начал подваливать персонал: воспитательницы и поварихи, некоторые высказали свое недовольство тем, что вчера заведующая их заставила немного погрести снег днем, и что им по штату такая работа не положена. В завтрак обычно мне пожрать выносили, а в этот раз мне ничего не вынесли. Пришла заведующая тоже сказала свое слова, мол, чище надо убирать и иногда днем приходить. Потом мимо садика продифилировали знакомые десятиклассницы, в школу пошли, блин заметили, похихикали, прикололись, мол, бери больше кидай дальше, дурочки, ведь не оценят ни х%я по чем билетики в кино, цветы, подарки и т. д. ,а до дела дойдет - динамо, им нравятся мальчики в джинсиках, кожаных курточках и кроссовках, любовь-морковь тв%ю. мать. Вот такие не сладкие мысли меня посещали, плюс хронический не досып и завывание в животе, короче не жисть, впору в петлю лезть. Блин, да надо поторапливаться, что бы успеть на вторую пару, я принялся с удвоенно силой кидать снег. После завтрака детки стали выходить на прогулку. Выперлась и воспитательница, по гонору я понял что именно она была главной склочницей, высказала мне то, что никогда еще воспитатели снег не убирали, и что я хуе%ый работник, да что там с дуры взять. Я молча кидаю снег и краем глаза вижу, что меня обступили маленькие человечки и своими маленькими лопатками они ковыряют снег, прям как ангелы, периодически что то на тарабарском языке спрашивают, мол, плавильно ли дя Андлей снег убилаем, что бы не мешались я их построил шеренгой и периодически похваливал самых активных. Воспитательницы - одно название, лязгали семечки и о чем то своем бабском базарили. Потом наговорившись, воспитательницу задело столь повышенно внимание малышей ко мне, и она стала помощникам моим запрещать убирать снег, те сразу заныли. Вот есть же такие, бл%, гадюки, слов нет. Когда я убрал все, маленькие человечки дружно попрощались и как то хорошо стало на душе. Я попрощался с ними, и с воспитательницей тоже съязвил картавя по детски, мол, прощевайте Юбовь Гавниловна, а она, эй ты студент че там не убрал. А пашла ты нах! А я потом подумал что люди все рождаются хорошими и добрыми ангелами, эдакими человечками с лопатками, но главное, я никогда так хорошо себя не чувствовал, кризис видать миновал, переломный момент что ли, да и жизнь потом как то наладилась.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии. Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка, радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24 автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое), 18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину остановки, 6 - просто так, без всякой причины. Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
Начальство порадовало :)
Действующие лица: начальница (Н), дизайнер, женщина средних лет (Д).
Н, обращаясь к Д (требовательно, торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала...
Н (с искренним недоумением, граничащим с возмущением): ЗАЧЕМ??!
Kitten
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь, свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о житье-бытье. Корова говорит: - Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники чистые. Кто пойдет со мной? Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит. - Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова. - Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие перспективы... - Да какие тут перспективы? - спрашивают все. - Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы все вместе будем сосать у Шарика!
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Рассказала знакомая с работы. Преамбула. Машина у них была. Тайота. И была у нее такая особенность: чтобы ее завести необходимо было открыть капот и пустучать там по одному месту (куда конкретно не спрашивал), после чего можно было садиться в салон и спокойно заводить. Амбула. Пришло время продавать машину. Муж все из машины убрал, поэтому инструментов в багажнике нет никаких. А она приехала в назначенное у торгового центра место для встречи с покупателями. И... Заглушила. Напоминаю, инструментов в машине никаких. А теперь представьте как дальнейшее выглядит со стороны охранника центра, вышедшего покурить: из машины выходит девушка (ныне блондинка, тогда, предполагаю тоже), открывает капот, снимает туфлю на шпильке, бьет ей куда-то внутрь машины, закрывает капот, садится внутрь и спокойно заводится. P.S. А машину они все-таки продали. И о дефекте предупредили. Правда когда уже все оформили и расплатились.
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!!
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк поет всякую Ху Нью.
РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси. 1 Количество мест и время отправления определяется водителем 2 Остановки называются заранее и громче 3 Дверь закрывайте душевно, а не от души 4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет 5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! 6 У дома конца нет!!!
Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то думает. Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману - Дяденька, дяденька вы выходите? в ответ ноль внимания - Дяденка дяденька вы выходите? та же реакция
Дяденька дяденька вы выходите
С трудом подняв мутные глаза:
- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать" и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы, Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать прекратили. После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот *уй вам, отцы длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой драгоценный обещал?"
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орет "Вперед, на Бейрут"? - Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает -"ну, расскажите как все произошло"? А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на падежи" через пол года. Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так: День был именительный, Ночь был творительный, Я ей предложное, А она мне дательный, Разве я винительный, если она родительный?
Люди, обещающие Богу добрую совесть и праведную жизнь, легко покоряются искушениям, если считают, что "обещание" - это слово-пароль, после которого Бог обязан, как некий джинн, все делать вместо (ил почти вместо) них.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем. Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал пидарастом.
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))
Граждане! Вы смотрите программу "Время"? Если нет, Вы многое теряете! Из этой замечательной телепрограммы Вы можете почерпнуть столько интересных фактов, сколько ни один учебник Вам не подарит! Так, например, каждый белорус, смотрящий российские телеканалы, знает, что в Белоруси черезвычайно популярна личность Сталина. Откуда бы он еще смог узнать такое? А сегодня минчане узнали, что недалеко от их города есть памятник имени Сталина! Ну кто бы мог подумать! А репортер программы "Время" знает, и нам, сиволапым, рассказал. Оказывается, этот памятник имени Сталина собрался посетить Уго Чавис. Наверняка вся страна замерла в предвкушении - интересно же, что за памятник. А оказалось - репортер просто перепутал! Печально, но даже вездесущие журналюги не смогли найти в Беларуси памятник Виссарионычу, вот и пришлось, для поддержания легенды, придумать самим. Этим памятником оказался минский укрепрайон - часть Линии Сталина, востановленная, как памятник истории. Может быть, российские журналисты, говоря история, подразумевают Сталина, говоря Сталин, подразумевают историю? А может, у этих коматозов даже школьный курс истории в голове не уместился? В любом случае, факт есть факт - в новостях по Первому Минский укрепрайон бын назван памятником имени Сталина! Следуя этой логике, Зимнюю войну 39 года можно назвать штурмом памятника имени Маннергейма! Вот так Красная Армия! Толпа вандалов, которая пошла памятник громить. А ветераны той войны об этой новой точке зрения уже знают... Смотрите граждане программу "Время"! Нигде Вы не научитесь так маскировать собственные проблемы раздуванием чужих! Вы коммунист, фашист или какой-нибудь другой -ист? Хотите это скрыть? Обвините во всем соседа! Кричтите, что это он -ист! Может, тогда про Вас и не вспомнят. Такие вот уроки жизни.
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
Ивано-Франковск. Строители замуровали в дом башенный кран. Сами себя превзошли ивано-франковские строители. Увлекшись возведением 6-этажки в центре города, они умудрились замуровать во внутреннем дворике башенный кран! Теперь достать его оттуда можно с помощью вертолета или большим по размеру краном. Кран придется там оставить. Как элемент архитектуры. Местные жители в шоке. Они опасаются, что работы по извлечению подъемника могут повредить находящуюся в 200 метрах гордость города - древнюю Ратушу. А вот начальник строительной компании Мирослав Бойко считает, что "Дом с Краном" может стать элементом архитектуры города. - Это прорыв в архитектурной моде Украины, — говорит он. - Подобного строительства еще никто не вел. Это, в сущности, ноу-хау. Не согласиться со строителем сложно: в самом деле, кран в строении еще не забывал никто. За свое "ноу-хау" Бойко всерьез рассчитывает получить госпремию в области архитектуры
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
Нехило слетали наши Сушки.... Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными, модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства "Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 ТЫСЯЧ ЧАСОВ ПОЛЕТА, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у заказчика сомнений не остается". Как говорится, броня крепка, и танки наши быстры.... http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309343
Это произошло очень давно, лет так 15 назад, расказала моя мама недавно, когда я уже замуж вышла. В комунальной квартире жило несколько семей и все они мылись по определенным дням. Набрала мамина подруга воды в ванную мужу помыться, ну естественно в их день, и пока вода набиралась пошла за полотенцем. Заходит через несколько минут обратно, а муж уже нагнувшись голову моет, она не удержавшись указательным пальцем поводила по его писюну с характерным повизгиванием "тики, тики". Затем наигравшись вышла на кухню и... увидела мужа, читавшего газету. Оказывается в ванную зашел сосед и увидев полную ванну воды решил, а зачем добру пропадать. А подруга мамы сказала, что все мужчины с сзаднего плана похожи.
разговор пацана и продаовщицы пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить? прод. - не воду, а воды пац - а почем у сав воды стоит? прод. -не воды, а вода. пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся! zEMA
Помниться тут был в анекдоктах баян: Microsoft выпустила новую супер-мышь с кнопкой < Reset > чтобы было удобно каждый раз перезапускать зависающий компьютер. Амбула: вчера купил себе новую мышку, Logitech V400, снизу на пузе довольно большая кнопка (нажимать пальцем), на кнопке написано "Reset". P.S. нажимать пока не пробовал
Страны великой восьмерки объявили приоритетным развитие энерго-ресурсо-сберегающих технологий. Россия уточнила, что эксперименты будут проводить в Украине.
Только что с pravda.ru: ...За ночь человек переживает около шести циклов сна, каждый из которых может длиться до двух часов... http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/prof/24-07-2006/191396-sleep-0 Теперь я знаю, сколько сна надо человеку для полного счастья :)
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Дела давние. Но вспоминаются до сих пор. Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк, оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это как бы предыстория. Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо. Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр. Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...) аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!! Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности (время-то советское), офигевание было сильное. Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не бывает...
Я не знал, что у нас, в Украине, разрешены "шведские семьи", причем, учитывая возраст, - давненько. "В результате проведения оперативно-розыскных мероприятий задержано трех местных жителей в возрасте 41-48 лет – супругов."
Объявление Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200.