Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом. Один говорит: - Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться. Второй: - Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться. - А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова напьется - снова Горбачева. - А вы ему дунуть дайте. - Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука. kmatros
- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода разрабатывал. - В общем, можно сказать, отделался легким испугом. - ??? - При Сталине у нас вообще расстреливали. kmatros
Два чувака на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне — дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить на ягодицы?
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету. - Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом? - Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы. kmatros
Новости археологии: 20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД. 21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа. 22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим.
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов...
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
Звонок Путину: - Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить - ОК. А кто такой Фрадков? - Че? Это ты "кто такой". А Фрадков, это который надо Фрадков. dsa-kurgan
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект. - И кем же ты работаешь? - Натурщицей.
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов. kmatros
Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. На углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Ну может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. kmatros
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Ну пропустил, хорошо пошла.
Шахматист знакомится с шахматисткой: - Здравствуйте! Е2-Е4? - Е7-Е5! - ФD1-G4. И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит: - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в США.
Муж, после бурной ночи с женой: - Ну и где же та львица, которая готова была заниматься со мной сексом день и ночь? - Она ушла. В пешую эротическую прогулку с каким-то бараном.
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. http://allogunov.nm.ru/
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!. - В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'. http://allogunov.nm.ru/
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру. Мама: - Ну и что тебе больше всего понравилось? - Смайлик. - Какой еще смайлик?!! - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи. (C) Роби
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. http://allogunov.nm.ru/
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать. Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить. Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно. Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран. Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться. Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек. Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд. Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?" - Да две новости - хорошая и плохая. - Ну давай начинай с хорошей... - Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился! - Ну теперь давай плохую... - Да в ресторане том один столик оказался свободным!
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны". Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"