Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
В бытность студентом УПИ. Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная. Входит в аудиторию, здоровается и говорит: - Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске. Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы, человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там. Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает, чего-то решает не менее шустро. - Молодец, Колчак, садитесь! Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету. - Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти! Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ! После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу меня не поправили? Тот отвечает: - Да я привык.... Опять истерика.
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района. Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо. Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух. Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу. Приезжают, там женщина с ребенком. - Машина такая-то ваша? - Моя. - А кто на ней ездит? - Муж. - А где он сейчас? (ну вы уже догадались?) - В командировке. - А хотите убедиться в обратном? - Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала. Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Два чувака на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне — дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Жена у меня - фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.
Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется: - Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать? - Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...
- Тащ старший сержант, тащ старший сержант.... Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье, палатка, перепуганный дух с фонариком.... - Ну чего тебе? - Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад чего-то говорит.... Два часа ночи.... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны, гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб самоходок на КП.... .... Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом, начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая перспективой моргать глазом на пятой точке. Грибной выдался год или нет не знаю, но на полигоне грибов было немеряно... Картина: идешь по мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них внимания... На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается, на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не поймешь... - Тащ капитан... - Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из деревни вроде, с лесных краев... - Так точно! - Щас будем с тобой грибы мариновать! Я сам то из города, как там, че, хрен его знает, только по телеку видел, да на рынке брал, да баушка у меня один раз че-то такое бодяжила... - Да я вроде тоже не больно... - Так, солдат, я не понял... - настроение комбата резко меняется... - Не, ну так, было дело конечно, слушаюсь тащ капитан! - Другое дело! Дело пошло... Грибы с грехом пополам промыли, покурили, походили вокруг бачка, поставили на огонь... У меня день был ваще песец, подъем ни свет ни заря, весь день по полигону на самоходке, жопа болит, пошатывает, в общем сплю на ходу... Шипилов наоборот, сосредоточен, шевелит губами, хмурится, иногда улыбается, сыпет соль в бачок, сует палец, пробует, чмокает, химичит...Я поддакиваю, стараясь не привалиться к чему-нибудь и не захрапеть... - Сержант, ну-ка погляди, че там ... Я заглядываю в бачок, стараясь не подцепить лицом дым и испарения... Наблюдаю клокочущую бурду... - Да все нормально вроде... Шипилов смотрит на меня, стараясь че-то вспомнить... - О, бля, уксус забыли, нах... Достает откуда то бутылку уксуса... - Давай, заливай, я хрен знает сколько там чего надо... - Тащ капитан, я не в курсе, там по пропорции надо, ну там процентов сколько... Комбат звереет... - Солдат, мне по херу твои проценты, разводи как хочешь, вот вода, вот уксус, а то грибы сейчас уже жареными станут! Беру бутылку, тазик, плескаю уксуса, воды.. Че я там навел, не знаю, выливаю в бачок... По лесу разносится густой ускусный аромат...Комбат пробует.. - Слабовато че-то... А ну, дай бутылку...- и херачит прямо из горлышка в бачок...-Во, другое дело, я ваще помню как бабушка у меня грибы мариновала, такая же вонища по квартире стояла, я пацан еще был.... Действительно, уксусный аромат превращается в вонь... Комары отлетают на километр... В палатках, где спит личный состав начинается подозрительное шевеление...Снимаем бачок, я приваливаюсь спиной к сосне, задремываю... - Сержант!- открываю глаза, смотрю обалдело на комбата.... - Ну, сержант, пробуй! – Шипилов улыбается. – Твоя проба первая! Трюфеля, нах! – сует мне ложку маринованных грибов от которых еще идет парок...В другой руке машинка для закатки банок. Понимая, что от пробы отмазаться не удастся, уповая на свой железный желудок, да и такая честь, из рук комбата, не дыша, опрокидываю ложку в рот...Делаю несколько жевательных движений...Бля...... Чувствую как растворяются слизистые рта, а за ними и зубы... На глазах слезы...Шипилов заглядывает мне в лицо... - Как, остренько? Мотаю по диагонали головой, изображая одновременно, радость и недоумение...Сую ему ложку... Зачерпывает полную, двигает челюстями, меняется в лице, глотает... ...Пятилитровый бачок с водой мы ополовинили минут за пять...Комбат хмурится... Периодически пробует еще... Видимо прикидывает как под водку пойдут...Наконец выносит вердикт: - Ладно, сержант, давай дуй в палатку, отбой, а я их щас в банки закатаю и теще отправлю в Ташкент... Там за милую душу сожрут, у них там даже сраных поганок нет...
История имела продолжение... Банки (20 двухлитровых) он отправил вместе с сослуживцем, который по стечению обстоятельств переводился в Ташкент...В самолете банки повзрывались, загадив грибной субстанцией треть багажного отсека. И что вы думаете? Экипаж в самолете был ташкентский...Сослуживцу поставили условие: или он драит багажный отсек, или грибы забирает экипаж... Грибы прокипятили еще раз и благополучно спороли в течение полугода... Шипилов иногда многозначительно на меня поглядывал, к концу моего срока службы получил майора, на мой дембель позвал к себе в кабинет, налил сотку и выставил на закусь маринованные грибы...Ржали оба долго...Переписываемся до сих пор.
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию. Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась - Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили составы. На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили, рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда. На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд :)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога, "не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие - продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик - "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность "будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.
снимаю седня девушку... сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими волосами, указывает на вывеску магазина... все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и командует: - голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте) ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть привыкает. забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка с заказчицей) стоят и конструируют новые позы... я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а командирша все отдает приказы: - ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь... и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и оглянулся, чтобы посмотреть: волосы на груди поправь! Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее дошло чего я такой ошеломленный
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): - Иди сюда, расписывайся. (2) - Я не смогу. (1) - На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не поверил бы. Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так промежду прочим. Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.
Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами находят. И много чего рассказывал. Но ЭТО.
Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и путь-дорога короче. То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда попал. И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого теперь плохая. А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская. Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать. Да не вопрос! Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах. Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри. А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади. Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала. Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%. Вот тут-то и настал момент истины! Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него ствол, затвор клацает, и следует приговор Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!
На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор на женщин.
Этап №1. Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе набирал название документа и требования к нему. Рутина. И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.
Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление: Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области. Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси
Город: НАШ! Цена: от 500 рублей в час Организация: КЛЕОПАТРА Телефоны: 11-22-33 11-44-55
Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный уголок на диске и продолжил работу. Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу. Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании и не давала забыть о листке.
Этап №2. Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу, никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные, порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память у меня хорошая. В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина, подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги, проходит стороной. Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины, почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все проанализировано, объяснено и разложено по полочкам. Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок? Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут. Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая причина сходить "налево". Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за 500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут. Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию... Нюансы есть.
Вспомнил анекдот:
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает слово "Нюансы"? " - Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся. Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры. - Что чувствуешь, Петька? - Хер в жопе, Василь Иваныч! - Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!
Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и даже свои принципы не нарушил. Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька, принципы! " И будет прав. Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован. Я неоригинален.
Этап №3. Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент. Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых, мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно, небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно, нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться некуда. В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин. Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще. Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт. Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один, приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот тут. ... Такая вот посевная. В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала. "Нашел время", - говорит. Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.
Ты, отказала мне два раза... "Не хочу",- сказала ты. Вот такая, вот, зараза...
"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось сильно.) Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то, что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс фирмы, организационные моменты все же обдумывались. Моментов было несколько. 1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их поступления. 2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь. Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то... 3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных, налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие. Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера. Утешает мысль, что для своего, родного. 4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два, (номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.
За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал ее с рук на руки и отправился домой. Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу. 1. Когда – сейчас или никогда. 2. Где – дома. На другое нет времени. 3. С деньгами вопрос решен. 4. Резина – возьмем в киоске.
Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю, памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше. Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента была бы, меньше, мне кажется. Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте – наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых, связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".
Этап №4. Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал мобилу и набрал номер "Клеопатры". - Алло, это "Клеопатра"? - Нет, это досуг. Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же. - А у вас, сколько стоит девушка на час? - Восемьсот рублей. - А на два часа? - Тысяча шестьсот. Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет. - А на дом можете привезти? - Где вы живете? - В центре. - А что вы с ней будете делать? Вот такого вопроса я не ожидал! - Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет. Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа. Не ожидал. Перехватываю инициативу в свои руки. - А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать? - А у вас есть предпочтения? Блин, какие у меня предпочтения-то? - С хорошей фигурой – обязательно! - Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес. - Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду. - Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет. Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву". Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на одного, а затем, хором. - Квартира 30. - Как к вам добраться? Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько вопросов. Городок–то маленький. Ну, все выяснено, ждем-с.
Этап №5. Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть. Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят, языки чешут. Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась. Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну, поздно пить боржоми, когда почки отказали. Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из него вышла женщина. - Добрый вечер! - Добрый вечер! - Вы – Роман? - Да, а вы администратор? - Да. Посмотрите и выберите себе спутницу. По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в салоне свет. Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не придерешься. - Вот эту, которая ближе ко мне сидит. - Хорошо, пойдем к вам. В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей. - Давайте деньги. Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем. Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно через час позвонить.
Этап №6. Щелчок замка и я один на один с проституткой. - Как мне тебя называть? - Юля. - Откуда сама-то? - С района. - Ну, будем знакомы. - А у тебя покурить можно? Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли врожденная доброта сработала... - Кури. - Спасибо. Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так, фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не интеллектуалка. Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос: "Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату. - Раздевайся. - Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз. - Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг. Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на правах клиента, делал с удовольствием. - Теперь меня раздень. Медленно. Раздела, куда она денется. - Ну, приступим, пожалуй. Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный. Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить, девушка спрашивает: "Это к тебе? " - Да никого не жду, особо. Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах. - Добрый вечер!!! - Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги. Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя! - Давайте свою мобилу. Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода мобила пытается зарегиться в сети и гаснет. - Зарядите, и все будет хорошо. - Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила. - Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!) Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз удивляюсь: какие классные сиськи! - Я думал, что ты одетая и на низком старте. - Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем. - Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим. Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции "она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего. Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось. Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу. - У тебя ванну принять можно? - Валяй, только сначала я сам подмоюсь. - А как душ включается? Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или очень хорошо притворяется. Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет. Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут. Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован. - Привет! - Здорово! - Че делаешь? - Не скажу, все равно не поверишь. - Дрочишь? - Почти угадал. - Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали. - Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка. - Че у тебя там за проблемы? - Нет никаких проблем, иди за водкой. Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими фразами. Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши. Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но, хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной ночи и пошел домой.
Этап № 7 Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего. Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил алкоголем. Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали почти литр на двоих, и никаких последствий! Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.
1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно. 2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе все видно. 3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.
Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим. Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил, согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и молчаливая. Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой. Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое не хочу. История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и прочитанных в интернете. Все совпадения случайны. Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.
Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то неудобно такое смотреть как-то. - Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
Начальница вчера рассказала: Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка. Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А была как раз тяпница. Конец рабочего дня. Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с закатанными рукавами и вонзенными шприцами. Называется - бросили пить.
Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...
В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает. Характера в нем было маловато - вот и все недостатки. А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть. А тут и Сашка: - А ну сдайте и мне три карты. Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.
Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не может. Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у девочек был, мы его у них нашли, радуется другой. Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать... - Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я. - Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка. - Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис. - А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка. - Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси - она в универе на истерическом. В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила, что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У" "Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И" бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать приключений на свой анубис" и т.п.
Пожилой генерал с маневров возвращаются с денщиком на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающееся белотелое чудо с распущеннымим волосами. Останавливает пролетку и говорит денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а несчет "и так далее" - никак-с, потому как они - поп.
Глухонемой приходит в аптеку, что бы купить презервативы, бегает взглядом по прилавкам и не находит то, что ему нужно, стоит и думает как же обьяснить продавцу, что ему нужно, дмает, думает... и на конец решается, подходит к прилавку, напротив него стоит мужчина-продавец, растегивает ширинку, достает свой хуй, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги, продавец, почисав в затылке, тоже растегивает ширинку, достает свое достоинство, кладет его рядом с хуем глухонемого, забирает деньги и говорит: не уверен не спорь)))
Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник. Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды). Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит, что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда, поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..." Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в клавиатуру.
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же возможности затащили Боба в угол. - Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?! - Подругу? Она моя жена! Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать - Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя? - Я ей соврал насчет моего возраста. - Ты че, сказал, что тебе 50? - Нет. Я сказал, что мне 90.
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
История "Эротический рассказ" УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока. Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10 ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет - *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить на пол-часика? Я ему говорю - Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то? - Да важнецкое дело Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый человеку помочь всегда готов. Говорю - Ну приходи... адрес ********* - щас через 5 минут буду это рядышком совсем Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините. стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил зайти, предложил чаю\кофе. Он грит - Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко страшно. Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе! Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все равно пересрал страшно! Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не приходило на вопрос? ЧТО ЭТО? Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало! У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член ебать его в руку и нежно подрачивая произносит: - Ну что, начнем? У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по контактному бою и зло все таки пересилило страх. Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю - Слушай, давай ты уйдешь по хорошему... Он - Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке живем... Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по зубам трубой. Но сказал - Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо. Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами - Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ! Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до двери с мыслями уебать по затылку или нет?". Он останавливается в дверях и еще спрашивает: - Ты уверен что не хочешь? Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь - Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя доставлю в реанимацию. Он поднял руки и, шагая задом, сказал: - Ладно, ладно.. удачи тебе...
Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить на ягодицы?
Не мое, понравилось, решил поделиться..... извините, что длинно...
Дарвиновскоая премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом. Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина.
Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема "русской рулетки" в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. — В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно — мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал — его просто побили.
Еще один лауреат Дарвиновской премии — тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых.
Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А. , до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.
Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность. 15 мая он провел неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре — сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse, ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был подобран вызванными барменом полицейскими.
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье — раздался выстрел.
Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой. Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.
Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена
В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel.
А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal.
Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.
В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П. , который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.
Гражданка штата Флорида Карла Н. , сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет вода", — и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.
Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: "Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит".
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против нег. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.
События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США. Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. "ЩЕЛК! " - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: "Что за?.. "
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое "самовоспламеняющееся" свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке. Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т. к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Январь 2002 г. , Новая Зеландия. Новозеландский рыбак был унесен в море от диких пляжей западного побережья Окленда (Новая Зеландия) 12-футовыми волнами после игнорирования предупреждений о надвигающейся угрозе. Окружающие смогли только наблюдать за этим в условиях, слишком сложных для того, чтобы попытаться оказать помощь. Береговой патруль доложил, что видит человека, который стоит и ловит рыбу в преддверии надвигающего шторма, в то время как волны перекатывались у него над головой. Его тело было обнаружено недалеко от скал. Это был не первый рыбак, утонувший в последнее время на западном побережье. Другой человек привязался к скалам, чтобы его не смыло в море, и утонул в начавшемся приливе.
Сентябрь 2001, Вирджиния Я работаю в магазине, торгующем мотоциклами. В основном с покупателями не возникает никаких проблем. Но хозяин мотоцикла, доставленного в ремонт, привез просто кусок грязи. Очищенный передок оказался причудливо покрыт царапинами. Хозяин рассказал нам следующую историю. Мотоцикл простоял в бездействии несколько месяцев. Когда его попытались завести его, оказалось, что простой разрядил батарею. Не смутившись, хозяин нажал на стартер. Ручная трансмиссия, раскручиваясь с большой скоростью, входит во вторую передачу и часто сразу заводит двигатель. Это называется начальным тактом. Хозяин мотоцикла жил на вершине крутого холма. После долгих и безуспешных попыток завести мотоцикл, он столкнулся с другой проблемой: заглохший мотоцикл стоял внизу длинного склона. Мужик позвонил своей подруге и попросил пригнать его грузовик, чтобы отбуксировать мотоцикл назад на вершину холма. Длина троса позволяла это сделать. Один конец веревки был закреплен на бампере грузовика, а другой - вокруг талии мотоциклиста, "везущего" заглохший мотоцикл на вершину. Потом они отправились в путь: она - в кабине грузовика, он - на мотоцикле. Все шло хорошо до тех пор, пока мотоциклист не решил в последний раз попробовать завести мотоцикл. Едва он выжал сцепление, двигатель превратился в тормоз. Мотоцикл застыл намертво. Водитель - нет. Его подружка пребывала в блаженном неведении о том, что случилось сзади, и продолжала рулить к дому, медленно волоча его за собой. Несмотря на полученные ранения, можно ожидать, что он оправится.
Январь 2002 г. Мой 18-летний кузен выкинул удивительную штуку. Дэйви не блещет своим выдающимся здравым смыслом, но о себе он весьма высокого мнения. У этого парня постоянно проблемы, так что я не удивился, когда услышал о последнем его суровом испытании. Мой кузен во время одной из своих постоянных пьянок с тревогой убедился, что заразился венерической болезнью от непотребной женщины. Он мочился кровью, и ему было очень больно. Но вместо того, чтобы пойти к врачу, он придумал план радикального самоизлечения. Он пошел в прачечную и взял бутылку отбеливателя, думая: "О, дезинфектор! " Дэйви налил себе пиво-отбеливающий коктейль. Он выпил его и удивился, чего это его желудок разболелся. Мой дядя наткнулся на него, лежащего в ступоре и помчался с ним в скорую. Кризис предотвратили. Через несколько лет, я уверен, Дэйви в конце концов прикончит или стерилизует себя!.
Февраль 2003, Австралия. Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.
Штат Айова, 2002. Предприимчивая пара решила заняться альпинизмом в самом живописнейшем месте штата – Boone and Scenic Valley Railroad. В частности в их планы входило спуститься вниз на веревках с железнодорожного моста через реку Des Moines, обслуживаемого компанией Valley Railroad. Зрелище, которое охватывает вас в момент когда поезд пересекает пропасть по мосту невозможно передать словами, настолько потрясает и щекочет нервы панорамный вид.
Наши авантюристы бесстрашно добрались по узкому железнодорожному мосту до его середины, где привязались веревками и начали спуск. Любоваться красотами долины им пришлось, увы, недолго – проходивший по мосту поезд вмешался в их планы и занес их имена в списки дарвиновских лауреатов. Они даже не успели осознать свою ошибку – веревки, по которым они спускались, были привязаны к... рельсам. Поезд прошелся по ним как нож по маслу.
Один мексиканец решил продать... оружие. Для чего воспользовался местной рекламной газетенкой, в которой и разместил объявление о продаже. И так получилось, что на это объявление натолкнулись три других мексиканца, которым как раз позарез необходимо было оружие, но не было денег. Поэтому было единогласно принято решение – ограбить и завладеть оружием силой.
Договорившись о встрече, наша троица попыталась осуществить задуманное, но продавец не растерялся и продемонстрировал работоспособность предлагаемого им товара на одном из нападавших. 18-летний Карлос получил пулю и умер до прибытия спасателей.
Можно было бы понять человека, решившегося на ограбление и неожиданно встретившего вооруженный отпор со стороны жертвы, но ТРУДНО понять грабителя, который был УДИВЛЕН тем, что его жертва вооружена, учитывая то, что она продавала ОРУЖИЕ.
Ноябрь 2002, Бельгия. Оказывается "минирование" дачных участков от грабителей является не чисто русской забавой. Эта охота на "охотников за чужим имуществом" достигла мировых размахов. Дарвиновский комитет отметил заслуги бывшего инженера, который пал жертвой ловушек, предназначенных правда не для воров, а для членов его бывшей семьи.
Сначала полиция предположила, что 79-летний бельгиец совершил самоубийство, поскольку был найден в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в шее. Но все встало на свои места, когда офицер полиции привел в движении другую ловушку и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре дюймов от его лица. Пришлось стражам порядка спешно сматывать удочки и вызывать военных экспертов.
Прибывшим специалистам удалось обнаружить в доме 19 смертельных ловушек, расположенных в стенах, потолках и предметах домашнего обихода. Причем на каждой из них была своего рода метка, нанесенная бельгийцем для собственной безопасности, на тот случай, если он забудет о месте нахождения ловушки.
Другие "сюрпризы" таили в себе многочисленные скрытые дробовики, связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом, которые срабатывали в том, случае, если из упаковки доставалось определенное количество банок. На "разминирование" дома ушло три недели. Эксперты признались, что впервые столкнулись с настолько мастерски установленными злым гением ловушками.
Этого дарвиновского номинанта соседи описывали как молчаливого, но БЕЗОПАСНОГО человека. Однако родственники пояснили причину случившегося – бельгиец так и не смог простить жене развод двадцатилетней (!!!) давности. На монтаж ловушек, по мнению полиции, ушло 4 года...
26 марта 2000, Штат Южная Каролина, США. Жительница этого штата посмертно усвоила урок о вреде наркотиков, когда решила поспать на... крыше. По сообщениям полицейских, Патриция вместе со своим бойфрендом выпили и покурили травки, после чего решили поваляться на свежем воздухе. Но учитывая, что передвигаться они были уже не в состоянии, а за окном стояла ночь, они выбрали для "пикника" крышу гостиницы "Кинг Чарлз".
Они поднялись по лестнице на крышу здания, прихватив с собою подушки и одеяла, и заснули под звездами. Патриция спала неспокойно и, видимо, ворочалась во сне... Ее тело нашли под утро на улице – она, естественно, упала с крыши. Другу Патриции повезло больше – полиция нашла его спящим на крыше, завернутым в одеяла и среди подушек.
Дарвиновский комитет долго колебался – все таки смерть была случайной, но в итоге присудил таки премию этой женщине.
2000, Колорадо. Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена "Обшества Юных Электриков", Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской "прайвет проперти" (то бишь частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак, используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150 микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды прожаренных б
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. Veland88
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом. Жена спрашивает: - Куда? Мужик: - Да с друзьями пойду посежу. Жена: - Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть? Мужик: - Да нет мы просто побеседуем. Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик и падает в коридоре. Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать. Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив. Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_. Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет. Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил. Заходит жена и говорит: - Ну как отдохнул с друзьями? Мужик: - Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Урок математики: - Дети, сколько будет семью восемь? Ну, скажи, Вова. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель *громче*: Сколько будет семью восемь? - Не слышно, Иван Сергеевич! - Врешь, шельмец! А ну меняемся местами! Вова заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич, а когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходиь к моей матери?! - Ты смотри! И в сам-деле не слышно ни фига с этой парты...
Объявление вывешенное в туалете: "Просьба спускать воду вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов. Если результаты превзошли ваши ожидания, воспользуйтесь пожалуйста ершиком."
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи: 1) как горит огонь, 2) как течет вода, 3) как работает другой человек. Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения. 1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься. 4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным, не зависящим от вас причинам. 6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаетет все-таки ночью и дома. 7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Новое пополнение в части. Старшина делает обход вдоль строя и собирает сведения о новобранцах. - Ты кем был на гражданке? - Слесарем. - Хорошо, пригодиться. - Ты кем? - Я после школы. - Хреново. - Ты? - А я отличные глюпалки делал на заказ. Старшине не удобно показывать перед молодыми свою неграмотность, и он распоряжается сделать ему глюпалку. Боец просит месяц срока, отдельную каморку, инструмент, материал и освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов.
Проходит месяц, старшина вызывает бойца. Тот приносит пакет. В пакете хрень в виде деревянного кружочка и ручки. - Обманул, бля! Три, пять, семь нарядов! Глюпалка выбрасывается на помойку. На следующий день в часть инкогнито приезжает начальство из штаба. Генерал, проходя мимо помойки, видит хреновину (не порядок, конечно, но это анекдот). - Кто это у вас такие классные глюпалки делает? – спрашивает он. Находят бойца и генерал слезно просит сделать ему лично, только ему в подарок глюпалку. - Нет проблем – говорит боец и требует отдельный домик с постоянным проживанием и усиленным питанием, возможностью посещения женского пола и освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов сроком на полгода. - Обеспечить! – командует генерал – Буду через полгода! Через полгода в торжественной обстановке боец вручает генералу шкатулку, инкрустированную золотом. Генерал вожделенно открывает ее и вынимает глюпалку с резным, узорчатым кружочком и никелированной ручкой, восхищенно смотрит на нее и командует отпустить бойца домой насовсем. Старшина не выдерживает и, попирая все мысленные уставные отношения, спрашивает у генерала: - Товарищ генерал, ну скажите мне, зачем Вам эта хреновина? - Ну что, ты, старшина – отвечает мечтательно генерал. - Приходишь домой после дневной беготни и головомоек, наливаешь ванну теплой водой, залезаешь, берешь глюпалку и глюпаешь – глюп, глюп, глюп....
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует: - Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы сейчас пьем? Клинтон подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Вижу. - Видишь на мосту машины? - Вижу! - Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на эти деньги мы и пьем.. Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка, девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется: - А в этот раз мы на какие деньги пьем? Ельцин подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Нет, не вижу! - Вот мы и пьем...
Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул: - Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную, которая сочится молоком и медом! Голос из толпы: - Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая сочится грязной, вонючей нефтью!
-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во Францию. Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий Иванович!". Она:"-А ты меня сним познакомиш?". Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!" Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу Петьку. Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в салате. "-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду. Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!" Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович кивнул и дальше упал в салат. ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со своим Одеялом!"
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички, в другом углу двора лает собака, в общем ляпота. Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".
Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем на сенокос, сено косить!". "-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!". "-Я сказал хватай косы и вперед!". Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш работа веселее пойдет. Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли. Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу". "-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!". Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет. "-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!". Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом видиш все путем получается!". Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не губи!". Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу имеет. "-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!" Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!". Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и 100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу. Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся. Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней. А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал, что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в окно и теми же огородами. Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: " -А че это у нас мать, куда побежала?". Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся, пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой сука!". P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой. Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством Израиль.
Если за первые десять минут фильма у вас не появилось желание аплодировать его создателям, то не надо глумиться над своим вкусом и продолжать смотреть эту поделку дальше.
Два грузина пехали охотится на джейранв. Прискакали, Гого прыгнул за камень и лижит, целится в джейрана. А в том месте лежала змея и укусила его за конец. Он кричит: - Гиви скачи скарей в аул узнай у доктор что дэлат когда человэка змэй укусиль! Гиви прискакал в аул, конь весь в мыле, и говорит: - Доктор что дэлать когда человэка змэй укусиль? Доктор говорит: - Надо отсосать из ранки яд. Гиви прыгает в седло и скачет назад, прискакивает, пчти загнал коня. Гого лежит, умирает, и спрашивает: - Гиви, что сказал доктор? - Он сказал щто ты умрещ.
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что здесь означает марихуана. :)
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли иметься!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи: - Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!" Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит: - Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться! - Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей. - Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу. Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит: - Ха-ха, Я хиппи!!! Монашка встает, снимает маску и говорит: - Ха-ха, Я водитель автобуса!!!