Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2006

Общий выпуск

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Первосентябрьская.
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала
свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
www.xaxaxa.ru

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой.
Работа, как и везде, то густо, то пусто.
Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос
в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ...........
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока
она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил
муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали
втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А
он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает:
"Вам ни когда не приходилось видеть приведения? "
Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они
стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи.
...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на
выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим
воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили,
подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со
слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не
хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и
вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла
руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так
как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на
пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция.
Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое,
появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не
случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И
что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно
поднимать с постели мужа.
Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий,
неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами
пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан,
начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище
одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр
обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик
включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей
родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от
удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А
то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от
удара по черепушке, а от анафилаксии.

Бишкек фореве!

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Жарко.
Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными
ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной
казахской степи и приходят в город сухими и горячими.
Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров
вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы
производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый
запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и
неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии
речь.
Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть
студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в
опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь
теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через
пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали
его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не
назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный
ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и
сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как
попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и
танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".
И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без
малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в
утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы
устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на
кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не
выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не
тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с
грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.
Остановились у моей двери:
- Вить? Это ты там? – спросил Джон
- Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.
Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но
постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных
платьицах в количестве семи (!) штук.
- Ты че, один? Пошли с нами.
- Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.
- А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.
- Да, забирай.
Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.
Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,
в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:
- Вить, ты спишь?
- Уснешь тут с вами? Чего тебе?
- Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?
- Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.
Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:
- Вить, а у тебя водки нет?
- Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в
городе на что?
- У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.
- Гони к таксистам – нет у меня водки.
Молчание. Сопение.
- А одеколон..?
- Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю
ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –
двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности
решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал
отдать завтра.
Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не
тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,
журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:
- Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?
Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?
- Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут
сон!
Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно
разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы
Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре
ретировались, пообещав прийти завтра с земляками.
Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...
И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты
Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и
теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся
к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в
полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли
мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с
воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек
одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.
- Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.
- Студент. Живу я здесь.
- Ну, вот и живи дальше, студент.
Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь
ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.
- Вить, что тут было? Куда все делись?
- В милицию...
- Не понял... , почему в милицию?
- По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.
- Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.
- Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,
немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в
"ромашку" играли?
- Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь,
Вить, дай три рубля...
- Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...
- Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,
выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху
пришьют...
- Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой
двоим? Хорошая такая групповуха...
- Нам, наверное – почесал в затылке Джон.
- Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,
может, усну, наконец.
Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже
выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.
Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем
предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с
новой девицей в купальнике.
- Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая
мне три рубля и два пузырька одеколона.
Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.
- Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С
тебя выпивка, с меня порево.
- Нет, Джон. Мне завтра на работу.
- А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и
подтолкнув девицу к своей комнате.
- Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?
- С какими такими девицами? – напрягся Джон.
- Со вчерашними.
- Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все
путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет
встречать надо.
- А в милиции что?
- Ну, менты потребовали написать объяснительную.
- Ну, и...?
- Написали.
- Че написали-то?
- "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!

Жарко...
Действительно, жарко.

Сперто с

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу
торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову.
Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку,
поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три
специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная
переводчица.
Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас
на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в
товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно
разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в
условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и
почем.
Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном
американском ротозействе.
Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки
за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том,
что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со
стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно,
выпали из ее перевода или внимания.
Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин,
выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой
вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он
выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает
получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя
незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще
какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация
разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли,
которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и
выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?

Aland.

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.

Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в
концлагере?"

"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".

Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".

Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять
арестовали".

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
самооценки.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Давно это было, в 20е годы прошлого века.

Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу.
С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество
попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый,
привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было,
использовался само собой по прямому назначению).

Ну соседка просит - почему бы и не дать...

В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под
завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с
аппетитом уплетали за обе щеки....

На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не
место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно,
селянка-хозяйка невозмутимо говорит,-
- А шо, я ж ехо побанила.

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!
Михмар

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Еду в трамвае и вижу вывеску забегаловки: "Три медведя. Узбекская
кухня"...???

05.09.2006, Остальные новые истории

Cейчас принесли смету, расписывающую рекламный бюджет для нового
магазина.
Особенно умилила статья расходов "Рекламная перетяжка "Мы открались"
Старина Фрейд бы порадовался :)

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С бабами не так хорошо, как без них плохо.
5

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он
должен быть на ее гребне.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кстати в Европе евроремонт считается обычным.

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

05.09.2006, Остальные фразы

Лучший друг души - проснувшаяся совесть.

05.09.2006, Остальные новые истории

В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и
ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс
буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался;
все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали.
Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".

Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь
отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления
заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и
откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне
показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным
полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая
пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным
девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются.
1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не
делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая
диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в
ступор.
2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у
него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская
внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу.
Но- молчит! (Воспитание).
3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает)
на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту
ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть)
Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще
каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой
кавалер просто уже не знал что ответить.
Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он
в конце концов выдал следующеее:
"Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на
крутых пацанов не реагируешь."
Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Вспомнилось. 2005 г. После вступления Юлии Т. на пост Премьера У. все
министерства теперь следует называть мини-стерства.

05.09.2006, Остальные фразы

Обладал единственным достоинством - справкой из дурдома.

05.09.2006, Остальные новые истории

В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской
республики, которые подозреваются в убийстве двух местных жителей во
время массовой драки в ночь с 28 на 30 августа.

P.S. Полярная наверно..

05.09.2006, Остальные новые истории

В киоске две подвыпившие помятые девушки спрашивают продавшицу:-У вас
пирожные с кремом есть?-Нет.-А пироги с мясом?-Нет. Остались только
батоны.-Давайте. Батоны - тоже ничего.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются
ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает
решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию
Грузии в глазах мирового сообщества.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше камера в туалете, чем туалет в камере.

05.09.2006, Остальные новые истории

Творчество замечательного поэта Даниила Хармса (1905-1942) сейчас
изучается в младших классах российской школы. Однако, заглянем за рамки
школьной программы. Что еще любой не ленивый школьник может прочитать в
Малом Собрании Сочинений Д. Хармса ?(цит. по изд. Азбука-Классика, СПб,
2005), орфография сохранена:
с.194.
Ты шьешь. Но это ерунда.
Мне нравится твоя манда
она влажна и сильно пахнет.
Иной посмотрит, вскрикнет, ахнет
и убежит, зажав свой нос.
и вытерая влагу с рук
вернется ль он. еще вопрос
ничто не делается вдруг.
А мне твой сок сплошная радость.
ты думаешь, что это гадость.
а я готов твою пизду лизать, лизать без передышки
и слизь глотать до появления отрыжки. (1931)
с.426
Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!

с.446.
Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно
бить по морде человека!
с.455
Вот другое дело дети. О них говорят, что они невинны. А я считаю, что
они, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, в
особенности, когда пляшут. Я всегда ухожу от тудова, где есть дети.
с.770
У Дины хорошая пизда. То, что для Динки удовольствие, моей дорогой (...)
-горе.
с.793.
7 февраля я стал с Alice целоваться. И тут я обнаружил, что я импотент.
Это было страшно. 10 февраля я гулял с Alice в монастырском, на
Фонтанке, мосту и целовался. Рукой трогал волоса на ее лобке...
15 февраля. Утром проводил Alice из Госиздата домой. А вечером опять был
у нее. Мы целовались очень страстно. Но я опять был импотент. Это меня
страшно тревожит. Я поцеловал Алису в лобок сквозь трико.
с.795.
Я сделал Эстер минет, но это было невкусно и неинтересно.
с.800.
1934 г. 13 марта. В специальном зале Публич. библиотеки я стоял и
рассматривал каталоги. Рядом стояла барышня в зеленой кофточке. Вдруг я
почувствовал, что у меня встает хуй.

05.09.2006, Остальные новые истории

Только что (Понедельник 4.9. примерно в 8.35 по Москве):

Сидит в студии НТВ Дана Борисова и беседует с какой-то бабой-юристом на
тему компенсаций ущерба в случае отказа от турпутевки.

Юрист: - Если путевка стоит 30 000 рублей, то компинсация обычно
составляет не более 10 000 рублей.
Дана: - То есть где-то ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ от стоимости?

Я седой!

Максим В.

05.09.2006, Остальные новые истории

Давным-давно, во времена карет и антисанитарии, плавали по морям-окиянам
большие корабли. Экологически чистые и с парусами.
Плавали под испанскими флагами, французкими и разными там британскими. А
потому как паруса, то плавали обычно долго - по годику, другому. За это
время на кораблях люди умирали, а крысы, наоборот, плодились, а капитан
до одурения практиковался в музицировании на скрипке в кресле от
итальянских мастеров.
Переодически, большие парусники, как те два одиночества находили друг
друга на бескрайних просторах и вступали в сношения, далекие от
безопасных.
Как и во всяких сношениях, у всех была своя роль - живые палили из
огромных пушек, раненные стонали, а мертвые к событиям относились до
безобразия безразлично. Капитан на мостике развлекался тактикой. По
итогам событий делались соответствующие выводы - кого-то топили, кого-то
вешали, а кто-то, подлатав свой корабль экологически чистыми запчастями,
продолжал свое многомесячное плавание.
И только капитан недоволен. Итальянская мебель, побитая ядрами, теряла
аристократический вид, а спать на шконке, сколоченной бортовым
плотником, благородным сэрам и донам не пристало. Не говоря уже о
скрипке, которую сквозным ядром разнесло не щепки.
Стали думать, что ж делать с ценным капитанским имущестовом во время
штатных и внештатных боев. Самое безопасное место на корабле в пороховых
складах, но туда всю мебель не упакуешь. Скрипели мозгами благородные
доны и сэры и решили, что перед боем все ценное имущество на шлюпку
сгружать и на веревке к кораблю цеплять.... на безопасном, само собой,
расстоянии. И закон морской неписаный огласили, что правил в бою нет -
мочи картечью, руби рули и мачты, режь в абордажном бою, но по шлюпке за
кормой стрелять не смей. По шлюпке стрелять - это уже западло,
аристократы не поймут, ибо благородный сэр дона не обидит.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Разговаривают двое:
- Скажи, а что такое настоящая демократия? Вот вроде и в Америке
демократия, и в Иране тоже демократия.
- Все очень просто. Вот в Америке семиклассник одел футболку с
карикатурой на Джорджа Буша, которая высмеивала его как дезертира и
бывшего алкоголика. На футболке были надписи "Наркоман", "Лживый
пьянчужка". И ему за это ничего не было. Суд официально разрешил носить
ему эту футболку. А теперь представь иранского мальчика одевшего
футболку с такой карикатурой на Ахмадинежада. Что, не хочешь
представлять? Поплохело?

Денис Ш.

05.09.2006, Остальные новые истории

Антиреклама:
Тут как-то на этом сайте обсуждали и разговаривали по поводу того как
нас обманывают в Киевских и не только Киевских супермаркетах типа
Эльдорадо, Велика Кишеня, Сильпо и др.
Я посмотрел и увидел, что такой обман существует и в сети ресторанов
быстрого питания. Не далее как вчера провожал одного родственника (был
проездом) на поезд. Решили поужинать на вокзале в украинском ресторане
быстрого питания "Швидко" (по русски "Бистро").
Заказ по меню был такой:
вареники с мясом (большая порция)=9 грн (см. справку внизу),
1 салат "Оливье"=5,35 грн, пиво "СтароПрамен"=6,00 грн. В итоге на
выдали то что надо, Но к этому добавили еще майонез "Посольский",
котроый мы не заказывали. С нас потребовали 21,35
Был задан касирше вопрос:
- А что майонез входит в состав Оливье?
- Да.
- Бесплатно?
- Да.
Меня это насторожило пересчитал и за а майонез должен был доплатитьт 1
грн!
Потом пересчитал кол-во вареников в порции и оказывается нам выдали
малую порцию! =10 штук. Подходим к кассирше с этим чеком и говорим, что
мол за безобразие?
Оказывается у них Оливьем числится только НАРЕЗАНЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ для
Оливье, но без МАЙОНЕЗА!!! (мол остальное доработатйте напильником, типа
размешайте с майонезом Оливье, купив отдельно естественно).
По поводу вареников еще гениальнее ответ:
Мол, малые порции они дают ТОЛЬКО в малых формах, но т. к вареников
многа (аж 10 штук) и они БОЛЬШИЕ, то в эти малые формы они не
ПОМЕЩАЮТСЯ!
Поэтому ложат в большие ФОРМЫ, но продаются как БОЛЬШИЕ т. к. ведется
учет в бухгатерии больших и малых ПОРЦИЙ не по количеству проданных
вареников по БОЛЬШИМ и МАЛЫМ ФОРМАМ для вареников!
В итоге в течении 10 минут пререканий вместо администратора вызвали
охрану и попросили покинуть их заведение.
В итоге НАЕБ с каждого заказа соствил по 4 грн итого=8 грн.
Приятного аппетита, господа!!!! Но будьте бдительны!!!!
Для справки (В "Швидко"):
Что такое БОЛЬШАЯ порция вареников и что такая МАЛАЯ?
В меню у них написано:
Малая порция =10 вареников=6 грн
Большая порция = 14 вареников=9 грн.

КиевлянинЪ

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спорить с неизбежностью бесполезно. Единственный аргумент против
холодного ветра - теплое пальто.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

05.09.2006, Остальные фразы

Моя графомания - это не просто моя болезнь, это форма моей агонии.

05.09.2006, Остальные фразы

Графомания сделала из полного дурака круглого идиота и превратила в
своего раба. Если бы все умели думать, некому было бы соображать.
Если есть афористика без дураков, значит, есть и дураки от афористики.

05.09.2006, Новые истории - основной выпуск

В воскресенье диктор на RenTV "Москва сегодня празднует ВОСЕМЬСОТ
ПЯТИДЕСЯТИ ДЕВЯНОСТОЛЕТИЕ" Интересно это у нее на экране или от себя
добавила?

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пятно не может себя запятнать, это прерогатива чести.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной
бумаги.

05.09.2006, Остальные фразы

Счастье от глупости - не самое сладкое счастье.

05.09.2006, Остальные фразы

Если на каждый поцелуй отвечать пощечиной, то раньше щек заболят губы.

05.09.2006, Остальные новые истории

Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают
важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов
долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и
пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде
тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте(
вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет:
"СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать
комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта.
СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд
гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в
пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи
пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю
высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица.
"Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что
от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да
ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде
халявы.
***
И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после
торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это
мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру
домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь.
Девочка поворачивается к братуи говорит:
- Придешь домой я тебя укумарю! :))))
занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас
которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество
она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на
вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать,
ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности
отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот
приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил,
но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы
Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мир не был бы таким изменчивым, если бы под него постоянно не
прогибались.

05.09.2006, Остальные фразы

Аксиома выстроенная в систему, как минимум - бред.

05.09.2006, Остальные новые истории

Сейчас на Яндексе висит анонс новости:
Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine

Воскресли что-ли?

05.09.2006, Остальные новые истории

Крокодилы отчаявшись добраться до Стива Ирвинга, договорились со скатами
о бартере.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Раньше сядешь - больше выпьешь!

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Еще раз о NASA. Сравните девизы двух лидеров:
Девиз советской космонавтики: "Поехали!"
Девиз NASA: "Failure is not an option!" (Пи*#ец - не вариант!)

Действительно, NASA - по граблям к звездам!

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Пока живы идиоты-Гоблин будет сыт.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко
наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего
оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия.
Мост восстановлению не подлежит.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наблюдение из жизни женщин: почему волосы в тех местах, которые
регулярно приходится эпилировать, никогда сами не выпадают?

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Отдали украинцы Крым татарам?
8

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда некуда отступать - отчаяние окрыляет.
Юрий Татаркин.

05.09.2006, Остальные новые истории

Рассказала жена, про свою подругу. У той дочка 2.5 лет, которую никак не
могут отучить от груди. В конце концов матери это надоело и она просто
начала запрещать дочери даже дотрагиваться до груди:

Дочка: "мама, дай грудь!"
Мама: "нет, ты уже взрослая и можешь обходиться без груди."
Дочка, подумав, выдает: "Ну дай тогда хотя б ее поцеловать!"

05.09.2006, Остальные новые истории

Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель

05.09.2006, Остальные новые истории

Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по
русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли
лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена
"пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе
куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки,
валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный
набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов.
Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает
пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не
понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный,
всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по
немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое
заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...

хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Есть и кремлевской власти правая нога ("ЕдРос"), теперь вот отращивают
левую ногу... Знаем мы, откуда растут эти ноги!
12

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Как-то спокойнее надо относиться к тому, что телепередача "Секс с
Анфисой Чеховой" - это еще не фильм ужасов на ночь глядя...

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

У каждого гражданина есть свой собственный скелет. Гражданин, помни,
твой скелет очень надеется на тебя - смотри, не подведи его !

05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хотели как всегда... а получилось лучше!!!

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умных мыслей никогда на всех не хватает.
15

05.09.2006, Остальные фразы

Реклама STIMOROL ICE просвещает всех телезрителей о том: как живут
дебилы!

05.09.2006, Остальные новые истории

Одинокая капля.

В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями
– двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха
маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на
любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому
(Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался
при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими
двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам
"а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило
буравчика на местности.

И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного
расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А
надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами
понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на
мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит
Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали
мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения.
Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко
маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него
все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка,
...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками
(еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно
мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной
скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая
крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и
разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке
пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы
он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела
останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги
водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться
от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки
сделали героический рывок и вырвались вперед.

И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что
все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я
уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня
остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом
припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на
седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и
цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы
сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на
огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко
останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле
передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая
подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и
дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную
реакцию. Это надо было видеть...

Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал
на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький
был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а
как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все
его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем
этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков
Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его
каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из
кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и
вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз
смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение
следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия
пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина".
И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти...
Недаром у орла в гербе две головы.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Все норовят отхватить кусок от пирога, не думая о несварении желудка.
Firstonx
17

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

"Что в лоб", "Что по лбу" - эти суперпроекты готовят к показу Первый и
Российский телеканалы.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

05.09.2006, Остальные новые истории

Из онлайн-табло аэропорта Домодедово.
Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название
авиакомпании и аэропорта.

www.domodedovo.ru
Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006
Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента
Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши
Тип воздушного судна Б 757-200
Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово)
Плановое время отправления 11:15
Плановое время прибытия 15:20
Расчетное время прибытия 15:20
*** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666

05.09.2006, Остальные новые истории

Не мое

Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет.
Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората.
Рукавом стены касаясь, с незастегнутой ширинкой,- он кричит, и люди
слышат радость в этом пьяном крике.
В этом крике просто радость, осознанье перемены и неотвратимость счастья
слышат люди в этом крике.
Олигарх пред светлым завтра мечется над чемоданом, и на дно его он
прячет
окровавленные деньги. Щелкоперы тоже стонут. Им продажным, недоступно
наслажденье вертикалью, устремляющейся к солнцу.
Вот убийца робко прячет тело мертвое в багажник, ошибаясь безнадежно,
типа он тут самый главный.
Все настойчивее руки простираются в пространство, проверяя осознаньем
визуальную картину.
Смех зловещий. Это наймит продает страну за деньги. Вот охватывают руки
мусорник объятьем крепким и бросают им с размаха в правой злобе по Иуде,
разбивая в кровь и сопли неуместную ухмылку.
Волобуев веселится, элемент электората, организмом прорывая геометрию
пространства.
Хорошо-то как сегодня! Он хозяин переулка. Он че хочешь может сделать.
И пописать где угодно. Он авеша Абсолюта.
Лишь надпочечники робко намекают о расплате, о синдроме абстинентном.
Том, который будет завтра.
Гордость распирае брюки, руки ищут что бы сделать, и как правило
находят. Тело ловит кванты
счастья и в своей пучине гасит, параличною улиткой мчится мысль
неудержимо, центр речивозбуждая.
- Утром!!! Утром будет хуже!!!-Это пьяный Волобуев нострадамит
помаленьку, не задумываясь очень.
То кричит пророк похмелья:
- Утром будет много хуже!!!
23

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Заботу о близких он понимал очень буквально: заботился о себе.
Firstonx

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Ты слышал? За алкогольный рынок возьмутся программисты.
- Мда. Сисадмины будут в ярости.

milochka.ru

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.

www.msk2004.narod.ru

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новое объяснение теории относительности Эйнштейна:
Один сперматозоид в члене - это мало, один сперматозоид в прямой кишке - это
много.

05.09.2006, Остальные новые истории

Дымят кадила ОПК...
По словам председателя комитета Госдумы по связям с общественными
объединениями и религиозными организациями Сергея Попова, "хотим мы это
признать или нет, но основы, традиции русской культуры идут от
Православия".
- Ну, по традиции, на посошок и в школу. Аминь.

05.09.2006, Остальные новые истории

Про Т9...
Приходит сообщение от знакомого:
"Бла, бла, бла...
Целую СВОЙ...
Ну, думаю, акробат!
На следующей строке: глазки!
Имелось в виду "твои", но получилось неплохо!

05.09.2006, Остальные новые истории

... по поводу истории №2 от 04 сентября 2006
сегодня баннер от дней.ру(добуквенно): Любовник избил Дану Борисовой...

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия
Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут
называться "За ПеРоЖцами".
1

05.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все проблемы решаются терпением, кроме проблемы нетерпимости.
Юрий Татаркин.

05.09.2006, Остальные новые истории

Так небольшая зарисовочка....
Захожу я в салон сотовой связи, дабы востановить утеряню сим карту. Стою
жду менеджера, за соседним столом другой менеджер надменного вида(весь
такой в галстуке в очках, умного вида интелегент, с 5 высшими
образованиями), объясняет какому то гасторбайтеру(видно только со
стройки пришел, роба убитая, шапка на макушке вся в стружках, сапоги в
цементе, небритый, грязный. Ну в общем стандартный гасторбайтер из
чуркистании) то ли как правильно заполнять бумаги, то ли расписаться где
то, чтобы подключиться с сети. По русски услышал от него слова только:
"здравствуйте", "регистрация", "симкарта", ну в общем бессвязный набор
слов. Менеджер, или как его там, сидит вертит его паспорт выданный в
чуркистании рассматривает его внимательно и с умным видом, со всей
серьезностью(ну покрайней мере не похоже было, что решил поглумиться)
спрашивает его: "Вы в какой организации получали паспорт?" (Аха,
паспорта то выдают в каждой третьей только что получившей лицензию на
выдачу паспортов организации типа Рога&Co). Тот стоит хлопает глазами не
может понять что менеджер или как его там хочет от него. В общем стоят
оба лупятся друг на друга, менеджер понял что вопрос поставил не совсем
правильно(наверное решил сумничать). Ну не отступать же обратно....
переспрашивает его более уверенно: "Вы в какой организации получали
паспорт?!". Тот вообще невдоумении, немнога потупив и поняв суть вопроса
отвечает осторожно: "Ну в Чучмекском
РУВД, г. Чучмек Чучмекской области" Чучмекской страны. Тут я не
выдержал(до этого как то держался) взорвался хохотом смеха. Менеджер
увидев и услышав меня весь сконфузился, раскраснелся, уткнулся в
монитор.. и больше не произнес не слова. Гражданин чучмекии так и не
понял что произошло...... Тут подошел другой менеджер или как его там...
востановил мне сим карту... и я благополучно скрылся.. в приподнятом
настроении...

Не судите строго, пишу впервые.....

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление: партия "Единая Россия" ищет свою вторую половинку...
2

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

Одноногой власти (правая нога "Единая Россия") требуется левый протез.
КПРФ не предлагать! Нужно что-нибудь родное, пенсионное, жизненное...

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

05.09.2006, Остальные новые истории

ЧИСЛЕННОЕ ПРЕВОСХОДСТВО

Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про
нерадивое обслуживание в "Ситибанке"

... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы
мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным
соусом...

Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал -
всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой,
расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже
фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не
вяжет – фирма делает гробы")...

Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской"
оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе,
не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой
возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу:
"Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему
работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще
немножечко вредить".

В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа
пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может,
белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).

В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие
там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает,
перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не
видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?

Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но,
придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права,
потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:

- Тссс! Мы боимся! Их там больше!!!

© Алик, запорожец за Русской речкой, что близ Сан-Франциско
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/numeraladd/

05.09.2006, Остальные новые истории

Не мое --


Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...
______________________________________________


– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра.
Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так
рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это
пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не
любят долго говорить о зубоврачебных делах...

Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.


Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.



– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега,
посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.

– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него
пакетик.

С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то
предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.

– Бл*дь! – сплюнул я.

– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.

Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой
кашицы.

"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само
собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким
французским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.

Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу
диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть
воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой
полости свой не особо озабоченный полом партнера диагностический
аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда
бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с
преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром
что женатый и с детями уже...

Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент
времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба,
зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержала
охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого
стоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку
полого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый
сгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – как
фисташкой снесло.

– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, –
что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или
если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к
*беням сам зуб?

– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это у
меня. А так – да мне ли не посрать?

– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило
улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike,
шагаю к машине.


Глава II, в которой герой придается юному натурализму.


Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски.
Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и
со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном,
хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякий
безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким
прибором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотел
класть и весьма успешно это делал.

Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое
лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным,
предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час.
Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег
по работе приелись еще днем.

Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" –
подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с
кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял
в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.

Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и
мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутого
кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к
тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.

Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну.
Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" –
пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть!
Попал под пломбу.

С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не ел
сегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не
сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На память
пришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук в
телевизоре пропал..."

Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку за
стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завел
перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои
Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти
анатомические аналогии!

Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то там
компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный
всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему
было решено залить спиртом.


Глава III, венедиктианская.


И немедленно выпил...


Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.


После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от
резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего,
собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж
зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку
грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться
окурком мимо урны.

Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные
оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия,
так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль:
"Дракула микс"...

– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем
меня зацепить!

– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я,
склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.

Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его
заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете
войну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree
Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организм
потянуло на развлечения.

"На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой три
таблетки темпалгина, проявил я сознательность.

На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшаривая
трупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло его
на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть
докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном
этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был
зубовраждебный стоматолог...

Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий
обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом не
вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось
блаженное алкогольное отупение...

Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины
Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб
потянуло...

На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...



Глава V, в которой героя насквозь видно.


Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере
погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в
длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.

Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился
через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и
покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.

Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков
фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я
спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них
стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив
ночной эпизод в игрушке.

Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне
двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него
в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только
поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему
фото были: "Ох, вот это них*я себе!"

Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб
вторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и уже
прихлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда?
Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду?
Ущербных там любят...

– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на
зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной
фамилией Зубков на бейдже.

– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать,
а то и поболе, наверное.

– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты",
небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про
себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто
под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...

– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-то
уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...

– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по
плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и,
убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы
видел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...


Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.


Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый
нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на
следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай
монтаж!"

Итак, утро среды...

– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая
медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.

Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие
документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно
накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая),
я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно
беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает
свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя,
заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...

Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских
прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в
детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с
каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой
атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам
кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора
Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"

Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца,
поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пасть
как миленький, в общем.

Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание
бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который
они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к
такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не
совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях
пропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляет
зубной нерв.

Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в
виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был
чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с
какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шел
леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!)
финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все
фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к
БДСМ...

Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах.
Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один
образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в
неравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехами
мира. Особенно они жаждали плоти фисташек...


Глава VII, вместо эпилога...


У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два
дня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня это
волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего
дня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.


На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата
вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом"
– осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ,
звиняйте, не завезли..."

С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено,
я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу –
колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три
голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба
как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов,
что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Все
одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.

Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчета
на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и
сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по
Советскому Союзу...

Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по
потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же –
тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине
присутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:

– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж это
дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги,
хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем
все это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Ну
что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!

Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих.
Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.

С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской
революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с
виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками
с грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченно
сжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю
ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.

– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные
большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует
закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и
сплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер
доктора Зубкова.

– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос.
– Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.

– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был
уже... И три... – пускаюсь в объяснения.

– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний
правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас
устроит?

– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да,
уменьшительное будет?

– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вам
наилучшего!

Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной –
который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в голове
все вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов –
и она станет моей!!!"
24

05.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros
1...100 • 101...200

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Рейтинг@Mail.ru