Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло. Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног. Переезд состоялся в пятницу. Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали. Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир" После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета. Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)". Можно. Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают. ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.". Двери открылись... После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли. Вот так. Mike
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"
Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где ошибусь немного - не судите строго. Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно", чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходмости принять строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию. Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже находится в расположении - команда сия не подается.
Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может быть даже - о, ужас! - недостаточно громко. "Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично. Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам. Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты. Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только очередная порция неудовольствия: - Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды подавать! И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).
Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь тот симафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду, насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну скажи: кто там, кто там, кто там...) Тут старлей и говорит: - А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за него.. три-четыре.. - СМИРНАААА!!!! Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке "Смирно". Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти бежал строгий майор. Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал сакраментальный вопрос: - А кто приходил? - Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым серьезным и почтительным тоном ответил старлей. На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств. Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого казарма вздрогнула от общего хохота.
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после того как покупка сделана мама говорит сыну: - Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием" хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В общем, запарка полная. Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария - сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне, пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты сможешь! ". Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню, конец года на дворе, работы море). Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр ребенка - получилось, что это они его обнимают, яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне с такой фигней.
И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?.. Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем, тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали, говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с длинным рукавом? "...
Моя мама работала в университетском издательстве редактором – приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка попадались и действительно стоящие соображения, но это было действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько раз в день по разным рукописным вопросам. Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом никого из семейства не оказывалось. Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется, мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок. История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна, наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "... Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга". Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину неисправности телефонных линий.
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого, проговаривать все надо было быстро. И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле продается). Вполне обычное, в общем-то, дело. Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились. И прозвучало это как "сру под баню"! Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду. Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с серьезным видом: - Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит, матюкается!!!... Рядом стоял другой малый и говорит удивленно: - Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не матюкается!
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные маски и специальные перчатки. "Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные астронавты. "А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное!
Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Скандал по поводу высказывания Папы Римского: "Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк) Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. " Мусульмане обиделись и ответили: ""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - пригрозили террористы. "
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок, или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г. Екатеринбурга Не знаю кого как а меня повеселило:-)
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское достоинство.
Медицинское чудо свершилось в больнице города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра, записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый орган.
http://karei.com/main.html
Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над кем то подтрунивая. Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато. Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить. Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины) сварить, будешь только косточки обсасывать. Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я выдаю: Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ... минут пять у всех была настоящая истерика...
Ночь. Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут мне жена выдает: - Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как на работе... - Чего?.. Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?". Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.
Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр). Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР БЕЗ ДЫРОК!!!
- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку, помутнело синее море? - Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!
Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е. бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят, что он стоит "разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся и помог мне".
Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно. Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в Писании сказано: каждой твари по паре!
Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат, которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку не взяла" Я спольз пад стол :)
конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком. Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли, его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед, говорю, что ты лезешь к пацанам? - А ты видела? - Видела. - Ну и пошла... На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю: - Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись? Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.
Законы гемора приемщика сервисного центра (гемор - любая сложно решаемая проблема - кто работал в торговле, тот поймет). 1-й закон гемора: Гемор непредсказуем. 2-й закон гемора: Гемором, с которым предполагалось разобраться завтра, придется заниматься сегодня, причем срочно. 3-й закон гемора: Если решение гемора, с которым предполагалось разобраться завтра, а приходится разбираться сегодня, перенести на послезавтра, то у меня будет два свободных дня.
Факты о Водке 1. Водка самый чистый напиток в мире. 2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. 3. Литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. Безалкольной водки не бывает. 6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой". 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году. 13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года. 14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. 15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. 16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. 17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. 19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. 20. Водка не согревает. 21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. 22. Русская водка - лучший алкогольный напиток! 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
В ресторане: Мне салат из гороха. Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха... Клиент: а это у Вас что? Официант: оливье к Вашему сведению. К. : ну там горох есть? О. : ДА!!! К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый", и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось у них - вот это самое (далее с его слов): - Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее - имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не вынеся подколок.
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в своих новостях нашел праздник?
Жена по телефоны расказывала: Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает: "Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку. Просто так, на всякий случай."
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?
Предлагаю на конкурс символа конвертируемого РУБЛЯ в интернете символ в виде буквы О, перечеркнутого по диагонали двойным штрихом как символ пустого множества в математике. www.tao.nm.ru
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.