Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и
папа зажали его между собой и повели. - Какой дом? Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры? - 26! Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку. - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт. Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил: - Давно женаты - 36 лет - А а я вот только 8, и еще помню :-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице". Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена.
Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо подвывая: - Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e! Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот. - Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и перестали домогаться бутылки.
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
Навеяно лекцией по философии... Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в сто).
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не бывает коз".
"Никогда не был в Швейцарии, но судя по всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.
Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов США)
http://karei.com/main.html
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Казань. - А где она у нее? - Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель. - Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок. - Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему задам.
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это не звание. Генерал - это счастье!!!" Может и не очень смешно, но правильно.
Есть такой социальный парадокс: Порядочный чеченец. Видели его только защитники прав нечеловека и журналисты. Но вот обывателю сей редкий зверь показываться отказывается категорически.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
Наш ОМОНовский сапог не боится Кондопог! Чуть обидишь ты вайнаха - сам пошлю тебя я на...! Если "чехам" - убегать, Где же взятки будем брать? А заварите вы кашу - Нам помогут наши "Наши"! Вопрошай о "Чайке" смело: Что стряслось? Она сгорела...
Показали на Европу Всю-то польску простоту. Двадцать лет лизали жoпу, Оказалось - что не ту! Но поляк не унывает, Гордо смотрит он вперед! Скоро партия родная Им другую подберет...
"Голубая" мечта - он и слесарь, он и бык, он и баба и мужик! А вокруг благодать: рыбак - рыбака, рыжий - красного, сытый - голодного, семеро - одного, трое - в лодке, бурлаки - на Волге, часовые - на посту, двое - на узкой тропе, зайчики - в трамвайчике, комарики - на воздушном шарике, петух - пионера, старый конь с журавлем в небе, волки - с волками по волчьи, ворон - ворону, миру - мир и даже сучка не захочет и кобель не вскочит. Детей приносят аисты, у них сбоку бантик и их находят в капусте… (из миксов Нюхтилина в кн."Мелхиседек")
Знакомство так случайно было, По небу пару тучек плыло. Болтали мы том, о сем, А все другое ни при чем. Попили пива, покурили, Потом немного порезвили. Тебя мы проводили на вокзал, И голос внутренний сказал: "Когда тебя еще увижу? Нет телефона...ненавижу..." Ну почему я не спросила? Ну почему ч стормозила? А что поделать? Шла домой, Так не хотелось быть одной!!! Сейчас ты очень далеко, И мне, поверь, так не легко!!!
Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому. Второй курс - Никому, никому, ему одному. Третий курс - Ему, ему, и ему. Четвертый курс - Всем, всем, всем. Пятый курс - Кому, кому, кому.
Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой стадией: - Ты, ты, ты - Добровольцы..
Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг! Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну, а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают! Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
Ркацителий и Кончелий Очень даже надоели. Содержать смертельней, чем Разместить в Н.-Девичем. Мы готовы не скупиться Для такого случая, А не то они столицу Как Пол-Пот замучают.
Грустная история о проффесионализме :-( В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные, но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно. Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из "головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели, кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем... В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов, вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж подумал: - "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты - комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..." короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места. Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате. Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси, тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес). Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем: - "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет" я грю: - "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере" а он улыбнулся: - "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник" я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы действительно не ИТшник :-( грустно это зы не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(
Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось.
С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года 2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки, цветочки, деревца. И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.
- А вот внучка цветочки - их нюхать надо. На что мой с возмушенным видом отвечает - Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.
Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак 1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР, после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей: - скажите девочка а куда это мы попали - вы попали в СССР и далее коментарий от папыкарлы - я знаю это страна счстливых людей - СССР и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает - тебя устраивает что мама так много времени на работе - нет - так вот сынок - СССР! год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя комсомольской организации завода численностью в 5000чел. эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит такого...
В рамках оказания срочной гуманитарной помощи Соединенные Штаты направили в Ливан две крупные партии медицинских грузов – 50 тысяч мобильных санузлов и 4 миллиона рулонов туалетной бумаги с портретом шейха Хасана Насраллы.
Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала: "Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею". История: Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается нехватка гостиничных мест. Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия. Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать? Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные двоечники и идиоты. Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше. Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и строительства, в-третьих,.... Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...
Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых” руководителей сего предприятия: Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.
Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день, я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"
"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку. На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал, согласился, и вернул мне мои 10 центов!"
ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ: Кто мы такие? Откуда мы пришли? Куда мы идем? Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Одиноки ли мы во вселенной? В чем смысл жизни? Долгая старость - награда или расплата? Истина. Что есть истина? Где умирают птицы? Есть ли жизнь на Марсе? Сколько лет сентябрю? Кто виноват? Что делать? Где начало того конца, которым оканчивается начало? Понимает ли море, то, что я говорю? Что было раньше курица или яйцо? Где у женщины Замбия? Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит? Кому на Руси жить хорошо? 5 штук это уже куча или еще не куча? Откуда является смерть - сверху или снизу? Что первично: бытие или сознание? А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было? Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья? Стакан на половину пуст или на половину полон?
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая, младшая кнопка еще совсем). вечер старшая делает с мамой в спальне уроки я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами) младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками. На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне объяснять кто-есть-кто: - "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"... я заинтересованно поднимаю барби: - "А это кто? тоже доча?" - "Да" поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3) - "А кто из них младшая сестра?" ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби serjb
Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем. Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает: - А давайте фраера в зону возьмем?
Если долго ломаться в запертые двери, то есть два варианта: либо откроют, либо замок не выдержит. Затем возможны тоже два варианта: либо выслушают, либо наваляют. Firstonx
Новости в СМИ: В синагоге города Змеевка русскими молодчиками был устроен погром. Пострадало несколько выходцев с Кавказа. Через пару дней, в новостной строке в интернете: На вопрос прокомментировать ситуацию в городе Змеевка главный раввин России Берл Лазар ответил, что в Змеевке синагоги нет.
Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского, Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ). - Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там будут делать китайцы? - Что, что! Клюкву собирать.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.