Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит, - так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров, разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей. Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов – мигалок. Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
веселые проПИСИ® < словарь маргинала > нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001-го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идет до... ? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ: аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
В ГОСТЯХ: нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы. хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие! схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка! здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина. хули ты это? лейбля. - Не откажусь! ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днем Рождения! чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви! и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья! дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить! когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж! все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем! убью тварь! - Спасибо тебе дорогая. эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри. онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.
ИНТИМНОЕ: ммммм? - Дорогая, я хочу тебя! проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе? мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя. идинахуй гадина - Но у меня так болит голова! ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь! ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе. какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец! мммммм... оооох - Это божественно, милая!!! хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно. заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!
ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ: эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой? ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился? этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там все равно мало? это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания! мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет? всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи! а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Я вас раньше не видел. стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили? ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю? ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию. ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили. найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.
УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ: эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе. стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок... *удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель! нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной! Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал? ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большой уже. хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал! это... депизда твоя старая? - А маму не видел? ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило. чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался. хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво. идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..) Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская жадность!..) Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене насчитывается не менее 500 борделей"... Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету... Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии причислили... Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии) http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
Бюро Бюро находок "Безвозвратная потеря", И похоронное "Невосполнимая утрата", Проката музыки "Глухая я тетеря", "Дам в рыло всем!"-два брата-депутата.
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже на рублевке. Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.
"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и парике. "Ты кто? " - возмущенно спросил Колян. "Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане. "У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян, лежа на ковре. "Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил человек. "Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?" "Группа господ, Михаил Иванович в том числе" "Группа, бля..." - усмехнулся Колян. "Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян. "Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий "Молодцы, бля" - усмехнулся Колян "Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с ковра.
Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял один барабан и начал тоже барабанить со словами: - Армяне есть? Рядом стоявший папуас ответил: - Армяне есть, возможности нет!!!
"указ президента: Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только КОРОНОВАТЬСЯ!!!
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)
"ЗАБУДУ" Я забуду тебя все-равно, Пусть пройдет даже месяца три, Перестану к тебе я звонить И не буду к тебе приходить. Я забуду тебя все-равно, Как бы не было мне тяжело. Буду гнать я из сердца тебя, Я забуду тебя НАВСЕГДА!
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались, что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не хватает? "России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России полковник юстиции Юрий Алексеев."
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
вопрос в форуме и ответы: (http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)
- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня бабки за 2 литра а поставили 1.8
- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом сложить и получится объем. Элементарно вроде.
- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не хватает.... значит..... надо разбираться
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент. Шеф: Что ты хотел? Я: Листик А3 один. Шеф: Зачем? Я: Для самолетика
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях, которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы помним все... Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков. Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа. Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе, которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно, не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это уже наверняка прекращало тренировку. Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена – кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету, которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета, возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в кладовке. Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки, требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У Ленки, я думаю, вежливо не просили. Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня. Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату, то увидела следующее. ...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой манер: - Дай собачке конфетку! Гав! Гав! - Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу! Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым животным". Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол, чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице": - Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся! История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку. Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в "леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный огонек: - Я знаю, почему родители к нам так жестоки! - Почему? - Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда! Я "почему-то" усомнилась в словах сестры: - А почему ты так похожа на маму, а я на папу? - Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался! Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся. Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не помнят. Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники, а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому, что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел, а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал: - Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько далеко! Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот и все.
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Бывали дни, ты был чернее тучи, Бродил безсмысленно по комнатам Перед тобой стояли строем кручи Те кручи в ровень силой шахматам.
Источник есть, но он не тот. Азарт игры настольной - плюс Но Кручи, ето хитрый крот Который только жрет и суть он минус!
Он словно не от куда, Когда душа открыта и стремится к небесам Вползает гад без боя как простуда Стараться срать и песни петь он будет вам.
Да Вам но не Тебе - родному! Ведь Вы - се есть сравнение знатности! А знатность превратили в теорему, Что злато ставит поперед наивной радости.
Тебя я знал когда в лесу Ты прыгал в воду метров с десяти. Когда ты на лету поймал себе в трусы осу И бегал быстро на носу Мечтая вновь потом сюда босым придти.
Сейчас ты ездишь на машине, Ты куришь сигареты каждых пять минут. Ты делаешь работу, что держи карманы шире, Но душу ты свою закрыл... опомнись!!! Люди тут!
Почти в таком же состоянии как ты, Все так же точно понимают Но угнетенные кротами до снотворной тошноты Они способности бороться светом против тьмы Увы тихонечко теряют.
Во имя света и любви! Во имя правды, воли и духовного богатсва Признайте ты и ты и ты, Врага народа и изчадие разврата, В тех, что так любят называть себя на Вы И кровь сосут из тех кто видит в них Лже-Братство.
возвращается мужчина с работы. аккуратненький идет, с портфельчиком. входит в совй двор: и видит картину все деревья выкорчеваны с корнем, двор не узнать - как после войны. во дворе песочница. в песочнице глубокая-глубокая яма. мужик подходит к песочнице наклоняется, смотрит вниз. на дне ямки лежит девочка, в одной руке совочек в другой ведерочко. - Девочка, что с тобой? - УУУУУ... Наигралась, бля!
... сегодня приснился вещий сон. Про то, как я меняю нашему новорожденному сыну подгузники. Стою, значит рядом с кроваткой, Петр ручками там, ножками вращает, головой крутит. А я издалека протягиваю подгузник и говорю "Ну все, дадай-давай, сам-сам-сам дальше сам..."
Радио "Эмо Москвы" так часто и злобно ругает ДПНИ (Движение Против Нелегальной Иммиграции), как будто видит в нелегальных иммигрантах единственную надежду России на выживание.
Кал сушеный стынет в сраке, Хуй болит и весь в сифе, Заебали вы собаки, На моей играть душе! Иль моя душа игрушка, По-приколу стало вам, И согнулся я как клюшка, И прижался весь к ногам...
На толчок она уселась, Закатала свою брюку, Срет сидит,она не знает, Что мы видим ее суку. Что сидит она угрюма, Думая,что мол одна, Весь глобальный интернет, Видит как срала она.
Я задумался немного, Все смотрел сидел в окно, Где вы суки,что пропали, И не звонит уж мне никто. Сколько денег на вас тратил, Сам себе не покупал, Да пошли вы суки нахуй, Жрите падлы свой вы кал...
Чтобы нервы успокоить, Расскажу себе я сказку, Ехать долго еще мне, Остановок под завязку...
Два веселых мудака,не пойдут служить в армейку, Нахуй надо нам пока,воевать за мудака, Что сидят и срут там где-то,есть у нас уже билеты, И не будем мы служить,будеи классно пиво пить, Пусть послужат пидарГоги,что живут там на селе, А мы учимся немного и армейка не помне... Так они сидели звонко,развлекалися тайком, То придет потом девчонка,отъебут ее с дружком. Но однажды,несдержавшись,выпипив водки,наширявшись, Обкурились косяков,клея,лсд потом, Взяли в руки молотки и пошли качать правки...
Поседев слегка там в парке,выпив водочки,курнув, Залегли они на травке,вечер был,чуть не уснув, Увидали по тропинке,в белом платье, каблуках, Возвращалась с вечеринки,девушка в златых серьгах... Мысль пришла в бошку им вразу,отобрать златишко сразу, А потом уж наутек,рассуждал один сынок... Подойдя тихонько сзади,и ударив молотком, Потащили те бродиги ,ту девчонку волокОм.... Та лежит уж без сознатья,еле дышит и молчит, На главе ее печальной кровь чуть хлещет и бежит.. Вырвав с ее уха серги,сняв и персни,и цепочку золотую, Мудаки не побежали,затаилися чудок...
И ей платье то задрали и увидиели они, Трусики,на них колготы,тобишь женские чулки... Пот и запах шел оттуда,пот от женской железы, Что стоит там и откуда шел тот запах изнутри... И стянув с нее колготки,стали ее целовать, И под трусики в промежность языки свои сувать... А потом трусы стянули,были трусики те стринги, И врезались в попу диве,звали девушку ту Ингой... Ниточка,что была в попе,пахла просто тяжким потом, И впитав весь сок из жопы,просто желтою была.. На трусах была прокладка,что наклеивают часто, Чтоб была всегда там свежесть,как в рекламе говорят... Та прокладка пожелтела,пахла косточкой рябины, Или есть такой ликер,Диссарено Амаретой... Пахла потом из пизды,запахом той железы, Вообщем всем,от чего встают хуи...
Пот тяжелый шел оттуда и раздвинув ноги ей, Увидали те два друга,то о чем мечтали в жизни всей.. Волос тонкий,темно-серый,обнимал бороздку смело, Солено-кислую пизду,смугло-розовую ту... Из пизды виднелись бели,чуть засохли,но не спрели, Внутри алая была,кожа слизистая та... Видно девушка мочилась,после выпитого пива, И салфеткой вытирала,после ей ,как поссала, И совсем она не срала,не откидывала кала, Запаха хоть и дурного,но нежней чем мужика... Одурманеные дурью,стали те лизать пизду, Сок и слизь ,что шли оттуда и глотали в ночь,в жару. Нализавшись женской смазки и услышав тихий стон, Вынули свои хуи, засмеялися при том...
Сунув хуй свой ей в манду,по-народному в пизду, Стал один мудак кряхтеть и ебать ее скорей. А другой свой хуй достал и по морде ей трепал, И раздвинул рот он ей и сливал туда скорей... Нос он ей заткнул пальцами,задыхаясь, воздух жадно так хватая,та давилась спремой горькой, дергаясь и умаляя.. Кончив ей в пизду скорее,став уже совсем смелее, Взяв с тропинки кол сухой он вернулся к деве той.. Кол он к глазу тот поднес, и смеясь и нежалея, Размахнулся и ударил,выбил глаз и кол вошел, В мозг ,пронзая череп целый.... Так стоять он в ней остался,так ее потом нашли. Молоток воткнул ей в сраку,ручку того молотка, Засмеялися уродцы,два здоровых мужика...
Утро раннее настало,они пьяные лежали, Сон не снял весь ужас пьянства,дури,так болела голова, Начаналося похмелье,затряслися у них руки, Защемило страхом сердце,ужаснулася душа! Они вспоминали смутно,что такого натворили, Как напились,как ебали,забивали сухой кол, СТОП! Звонок тут в дверь раздался,стук и грохот,у порог... А звонили в дверь менты,привела их к ним собака, Вонь от них ведь шла поди,доигралися ребята... Дали им лет по 12-ть,ну а хули с того толку, Человека не вернуть,уж не оживить девчонку...
Одного убили сразу,в тамошнем тогда СИЗО, А второго,уж без глазу опустили или нет, Но живет еще зараза,и коптит на белый цвет!
Вас бы взять бля,пидарасы,разорвал бы на куски, Да чтоб были еще живы,намоталб на кол кишки... Да свинец залил бы в жопы,иль повесил за мудю, Чтобы знали вы заботы,да любили землю ту, Что вскормила и поила,что давала хлеб вам жрать, За которую на смерть шагали,наши предки умирать! За которую бросались,с голой жопою на танк, Их давли обоссатых,небыло им чем стрелять...
Да живем мы все в России, с верой истинной одни, Но порядка нем и ныне,так,вот так вот мужики...
(бурные апплодисменты со свистом.... крики :Б-Р-А-В-О,М-О-Л-О-Д-Е-Ц МАЛЫШ!!!!)
"Гагатун"(Астральный скат).
Волосатый гагатун с мрековидною женою, Паражают интелектом,своим холодом,деньгами, Наебали как-то гоев,непонятную бедою, Понастроили коробок,смотрят истинно на хлопок Там мечтают жить и будут,когда здесь всех наебут. И плевать им на расею,с ее вечностью босою. Они вкусно лепят коржик,о любви своей твердят. Но однажды их обули,люди ,что живут в подъезде, Хуй его ему загнули,чтобы было интересней, Не поможет тута хлопок,что ебет на целом мире. Тихо прячатся они,ебонутики в квартире. И рученки оскудели,привратились просто в ветки, Ходит бедный гагатун,клянчить бантики к соседке. Совесть нахуй всю продали,не залечишь абрикосом, Гагатал ты все мудак,а теперь ты стал поносом. И с прыщавою своей,мордой в кале от жены, Ты идешь хлебаешь щей,лучшеб небыло войны. Не любил он сам расею,не понЯл ее ты дух, Был всегда ты пидарасом,тощим,как босой петух. Про него уже забыли,раскажу сейчас вам я, Сказку ,ставщей былью,конечно новую друзья... Гагатун всегда катался,извивался быв мальчишкой, Весело всегда смеялся,удивляя безразличкой. У него была собака,что огромную бывает, Подавала ему лапу с ней он весно говорил, Он носил большие гольфы,и футболку,как и тины, Что видал на телешоу,говорившей:На возьми! Жил всегда он весь счастливый,только на возьми и вырви, Его с дорую собакой,на износ сюда в житье! Верный друг ,что там остался,лаял и просил:Спасите! Удивленный красотою,что уходит от него. Он стоял и звонко лаял,Гагатун стоял и плакал, Разлучали их с тоскою,мудазвон,что плохо спал. Вот и он стоит один,крепко плакал не рыдая, Он кричал,что мол,такая его родная судьба! Но потом он пообвакся свыкся с белою росою, И пиздил и звонко бацал,он с портфклем на плацу. Встретил млеклую криветку,что с костлявыми ногами, И богатым интелектом,стал у ней он грудь сосать. А потом они обвыклись,гагатали вместе дружно, Да привык он к ней собою,с нею вместе дружно спать. А теперь пиздит с косою,учит холоду и жизни, Может дали там заданье,нас тут с вами погибать, Но мы скажеи ему тужно,а пошел тв на хуй друдно, Будеем солнышко большое,утром вместе мы встречать! Много светлого в душе,что осталось на пороге, Я люблю сидеть на лавке с пивом,больше мне не взять, Но его я не глупее,не стою еблом еврея, Не лижу плахую сраку,просто радуюсь сидя. Я привстал,иль встал я с лавки,что косилась под горою, Где цвели цветы весною,луг там был,он щас там есть! Пели птицы как-то звонко,вспоминал свою девчонку, Не пойму за что любил,ее в щеку целовать........ Вот прошло уж много лет,но ее я помню тихо, И когда бывает плохо,с ней украдкой говорю! Но она ебаться только просто тем скорей хотела, чтобы небыло там в жизни ,немешалось чтобы ей. Может просто ошибаюсь,я по памяти катаюсь, Убираю просто катлы,вывожу себе свечеЕй... Помню как ебал ее,пальцем ей в пизду вводил, Кремом хуй тогда я смзал,и до слез не доводил. А потом пришла с улыбкой,и прощение просила, Истрепал все мне нервы,может встретила самца. Да пошла она паскуда,ей плевать и мне ей в дырку, Улыбалась все ебненька,по египтам сракой харясь. Может ебнит кто когдато,вспомнит добрые ребята, что стоят и курят нервно,там на лавочке одной. Улыбалась с мостом в роже,милавидная блондинка, С виду вроде ничего,а внутри полно гавна, Стала дряблою ,смеется и потрескивает льдинкой, Неработала нигде и крутилась хорошо! Ей всегда завИсть летела и все женщины щемили, Ей кидали то кто ветку,кто можь обручем всегда, Но она то не страдала,не сидела сама в клетке, А еблась всегда бля тайно,никому неговоря. Щас с улыбкою своею,обвороживает снова, Гемирой там есть бля в сраке,дорогое там белье. Да пошла ты сука на хуй,поебу тебя еще. Првда я ебло не видел,что закрылось гдето в тине, Но сама ты встречу ищешь,хочешь снова хуя ты. Потерпи оно можь свиснет,когда буду за горою, И мне похую не будет,видеть вдруг твои трусы! Помню как тебе впердолил,хуем я своим огромным, Застанала ты бровдея,потно-желтые трусы. Я стоял и все смеялся,поднимая тяжкий китман, Что держал своей рукой,пьяный в сру я тогда. Как ты хуй мой жадно пила,развернулася ты сракой, Вставил пальцы я тогда,тебе в дряблую пизду. И засунул их тебе,было там свободно как-то, Пахло там сырою рыбой,потот тяжким,я пойму. Гдежь носатый пидарас,что мудиол всегда зубами, Что открыв свою бля рожу,алчный нос и глаз большой. Где он снова пьет не плачет,богатею и с женою, Свой хуевый тухлый мячик и ебло,бля огурцом. Заработал и пропал,гдето волны рассекает, все мечтает быть наукой,и на солнышке сидеть. Гагутун ему там ближе,все пиздят там где ниже, Обсуждают и смеются,про меня смотреть хотят...
Ох. Давно это было. Учился я тогда в школе в 8 или 9 классе. Разный народ там был, но был один двоечник. Звали его почему-то Нанаец. И вот урок биологии (ЭТОТ урок я уже никогда не забуду), задано к уроку было изучить строение растительной клетки. (Может и помнит кто). И вот училка(Елена Федоровна) вызвала к доске этого самого Нанайца. Он естесственно ни в зуб ногой, но нарисовал на доске большой овал, в нем пару поменьше и еще какие-то загогулины. Теперь училка тыкает указкой в его рисунок и просит назвать то, что он нарисовал так, как это в учебнике.
Училка(тыкая в овал в середине): Что это? Нанаец(Пока твердым голосом): Ядро! Училка: Правильно. А это? (Тыкая в следущий овал) Нанаец:(Не очень уверенно, но услышав мою подсказку): Ядрышко. Училка: Правильно. А вот это что? (Тыкая в еще один овал) Нанаец этого уже не знал и жаждал подсказки. И он Ее получил. Получилось так, что подсказку слышал он и я, а училка нет(Я в этом уверен). После того, как Нанаец услышал подсказку он посмотрел на меня(а я был круглый отличник) и я ее подтвердил. я кивнул... И вот он выдал: Елена Федоровна, это ЯДРИЩЕ!!!
Все!!! Народ просто упал с парт на пол и ползал там в диких корчах от смеха. вот как бывает DEN--NN
Анекдоты 1962г. Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале" и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере, то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и сделал. Взял бутылку виски и стал ждать. Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, - думает, - бомба в унитазе застряла?" Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
Из криминальных новостей: Сегодня в Москве задержаны члены анти-правительственной группировки открыто хранившие дома диски с записями грузинского иммигранта Окуджавы. Ведется следствие.
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть)) Galchatina
- Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума! Немедленно выключите ее! - Мам, ты чо, я ее час назад вырубил.... http://internet-portal.ru смеецо
Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!
Про кота У меня есть кот Фуня, это уменьшительно ласкательное. А полная кличка Феофан;так назвали, просто, от балды. Но, из календаря выяснилось, что Феофан-святой. Я конечно же знала, что мой кот, не кот, а ангел, но не до такой же степени.
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г. Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба. Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.
1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация. 1991, май, июнь – падение правительства, власть военных. 1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения. 1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры). Повторное бедствие в Армении. 1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2 части. 1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях, которые придут с Востока. 1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты перестройки. 1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления, глобальные перемены в телевидении. 1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры. 1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в США. 2001 – гибель Киева. 2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки, Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка. 2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира. Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество разместится на 8 планетах. 2008 – возрождение Киева. 2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода, поднимающегося со дна. 2031 – Англия уйдет под воду. 2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в 1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке. Все будут стремиться его выучить. 2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.
После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят на улицу П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!! Г: люди-люди главное ЛИЦА!
Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого. Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.
В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал (даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег"). Толик спросил: - Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно? - Уединенно!!! - Ну тогда - в заповедник... (ай-ай-ай!) Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха. Тем не менее там было более чем уединенно. Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо... Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно издавал странные (даже для меня - механика!) звуки. Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась теплой (относительно, конечно). Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня ЕДЯТ!" Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее "малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий, июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем, если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта, но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно, если в меру - ЗДОРОВСКО!!!
ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое... Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них просто ничего не делает). ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли (по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для всех, а не для какой-то группы населения).
К анекдоту от 22 октября: "Предлагаю вместо уже надоевшего ПРЕВЕД-МЕДВЕД ввести в обращение САЛЮД-ВЕРБЛЮД" А СОЛЮД-ВИРБЛЮТ есть уже - это ж ближневосточный вариант ПРЕВЕДа.
Идя домой по окончании рабочей недели Виктор Петрович решил зайти в магазин и взять бутылочку, а к ней закуску. Выбрав как всегда бутылочку белой, решил с закуской тоже не мудрить и взять что-нибудь традиционное типа "кильки в томате" или "завтрака туриста", но тут ему не повезло, знакомых консервов в магазине не оказалось. При беглом осмотре полок на глаза попалась банка с интригующим названием "жопа бегемота в томатном соусе", Виктор Петрович решил остановить свой выбор на этой жопе. Придя домой, сев перед телевизором по которому вот-вот должен был начаться хоккей, Виктор Петрович открыл бутылочку, затем банку "с жопой", но тут его ожидал сюрприз...... поковырявшись в банке вилкой Виктор Петрович ничего кроме соуса не обнару-жил. Схватив банку помчался в магазин, нашел администратора и возмущенно жестикулируя руками поинтересовался - Что за ерунда, где жопа? Я что купил томат или жопу? Администратор заинтересованно взял в руки открытую банку, поковырялся в ней вилкой, задумчиво покачал головой и ответил: - Даа... интересно...... Вы знаете вам наверно очко попалось. Виктор Петрович
Нифига северные корейцы не проводят испытания ядерного оружия. Просто, компартия Северной Кореи дает указание всем гражданам этой страны подпрыгнуть в определенное время в огромной шахте или пещере. Вот и получаюццо подземные толчки силой до 4,5 баллов... (навеяно книгой "Омон Ра" Пелевина)
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация. Dka
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Краткий тест для визуального определения девственницы:
Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на 5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет, например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет кровь и девка заорала - значит девственница! Примечания: 1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке повергнет вас в глубокое недоумение. 2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия целки. 3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура. Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки. В любом случае лучше побыстрее смотаться. 4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем присутствии – за отдельное бабло. 5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды "Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней...
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался: - Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку, он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?