Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и придется, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... Ivan Fuckov
- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет? - Известно что. Война в Сирии будет.
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую сначала? - Давай плохую. - Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории США. - А хорошая? - Никаких санкций они уже не примут:)
Основные принципы управляемой демократии: подчини себе центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.
И что с того, что день короче... Ну, раньше спать придется лечь. Зато, делам другим и прочим Свободно можно пренебречь. И лишь одно есть исключенье. Но это если вы и не прочь... То ваше бурное влеченье, Оставит незаметным ночь. Теперь уже не так как летом. Не на свету... Не без оглядки... Уже не думаешь при этом, Что кто-то видит ваши пятки. Теперь во мраке шепчет нега. Шелка, спадающие низ. Ранний закат, паденье снега, Все источает эротизм... Свой род продолжить не потея, Не суждено - всем очевидно. И если стала ночь длиннее, То упускать момент обидно...
Не умоляя роли женской в пьесе Раскроем смысл неловкого движенья. Процесс закрыт, но тем и интересен, Для обывателя и просто изученья... В процессе том начало и конец. В соотношениях, равны примерно... Одно неловкое движение – отец. Что для неловкости нехарактерно. Скорее всего, имеем мы желанье Преобразить в движениях материю И тут уже неловкость - созиданье, Что характерно ловкому движению.
Вкусный запах из духовки расползается в квартире Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире Наточил топорик острый и разделал детки тельце Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй
Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки А волосики на память я повесил на парашу Чтобы дети остальные лучше слушались папашу
Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю О своих детишках малых; и готовлю и стираю И на мне одном кормильце держутся ребятки наши Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей
"Уронил я в унитаз, как-то тут, намедни Свой любимый карий глаз, правый, предпоследний Глянул он прощальным взором, голубиным оком Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком И ночами темными снится мне во сне Как он там ресницами шевелит на дне!"
От И.Иртеньева
А представь, зайдет сюда сам поэт-создатель? Сходу выебет тебя, как ебену матерь. А поскольку унитаз снова занят хламом, Полетишь ты, пидарас, в выгребную яму!
С вероятностью сорок процентов Моя дочка сосет у доцента. Пять процентов на грудь положа - Моя дочка сосет у бомжа. Одного не хватает процента, Чтоб сосала у президента, Но даю девяносто процентов - Что сосет она у претендента!
Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо. Подъезжает другой хаммер, спрашивают: - Что случилось? - Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса бросаться.
В мире животных. Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные ему "палки".
1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы " 2. и Все мужики сво... 3. а третий "Все мужики свиньи" 4. четвертый "не все мужики.... мужики! " 5. пятый "все мужики дураки" 6. Все мужики - эгоисты 7. все мужики озабоченные 8. Все мужики одинаковые 9. все мужики подевались? 10. Все мужики - эгоисты 11. все мужики - кобели 12. все мужики - яйцечесы. 13. Все мужики - стрекозлы 14. все мужики самцы 15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!
Найти: "Все женщины"
1. Все женщины делают это.. 2. все женщины хотят разного 3. Все женщины хотят одного 4. Все женщины одинаковы 5. Все женщины похожи на цветы 6. Все женщины должны объединиться 7. Все женщины немного кошки 8. все женщины всегда только это и делают. 9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО! 10. Все женщины пахнут по разному 11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров | 12. Все женщины ведьмы. 13. Все женщины хотят тебя. 14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо сходили с ума " 15. понятно...
Играем драму. Те же лица... Невеста - пленница, томится. Принц – гей, колдун – темница, Дракон, над городом кружится. Играем драму. Свет в окне... Принц–гей на голубом коне. Колдун–темница, Ночь, не спится, Рисует знаки на стене. Играем драму. В зале вздох... Под принцем–геем конь подох. Луна, сквозь тучи не пробиться. Колдун – темница веселится... Играем драму. Акт второй. Принц-гей, дрожащею рукой, Одним лишь росчерком пера Лишь, силой слова в три пера. Приоткрывает дверь темницы. К невесте-пленнице стремится. Невеста–пленница. Истома... Принц–гей косится на дракона. Играем драму. Третий акт. Дракон, колдун, принц –гей, не в такт, Танцуют легкий карамболь... Принц–гей... - Нет, я друзья присяду... Колдун–темница выпил йаду. Дракон, как будь то исподволь, Свою блистательную роль, Съев колдуна, исполнил верно... Рыдает зал, что характерно... Играем драму. Выход на финал. Невеста – пленница, – блондин транссексуал... Принц–гей, блондин, страна чудес... Аплодисменты, свадьба, занавес.
... Театр – это право скука, А лицедейство даже грех. Зима-злодейка, Осень-сука, И только в жизни есть успех !!!
Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.
На носу стоял вперед-смотрящий, и глядел во все глаза. Позади отдыхал праздно-курящий, едким дымом застилая небеса. Позади дремал тихо-лежащий, соседям не мешая болтовней. Но догонял неотвратимо смерть-несущий, болтая по-ходу мотней.
На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии 60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии под рабочим названием "Максим хочет перепилица".
Корпорация Майкрософт выпустила самую гуманную версию Windows, во избежание нервных срывов у пользователей, и жалоб на программу, а также в целях релаксации пользователей после использования более старых версий, были предприняты решительные меры: ОНА В ПРИНЦИПЕ НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ, НО ДИСКИ ГОРЯТ ПРИЯТНЫМ ГОЛУБОВАТЫМ ОГНеМ.
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают: - Гляди: нудист! - Нет, это скороее всего морж. Закаляется! - Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.
Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на радостях докуривать бычки с пола
Представители украинских партий вышли на Хрещатик отпраздновать годовщину оранжеврй революции. "Наша Украина" раздавала прохожим оранжевые шарфы, БЮТ дарила розовые шапочки, а Партия регионов полосатые футболки...
Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел скатерть-самобранку. Теперь им нужны только сапоги-скороходы.
Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима, весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и после старости можно будет залезать туда откуда вылез.
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/) Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то улыбнулся, кто-то задумался. ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР
В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к зеркалу и увидел в нем свое отражение. - Да будет Сверхчеловек, сказал он. И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так появился Сверхчеловек в этом мире. Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь человека по образу и подобию своему... " А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из праха, дабы возделывал он землю..." Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях? Человечишко из праха возникает и в прах уходит... - А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь. - Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек. И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю. - Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь. - Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек. И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру. ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА
Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил: - Идущие за мною сильнее меня. При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека. Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась в вино. - Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил? Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в косяк. - Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, - сказал Иисус. - Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком, - усмехнулся Сверхчеловек. ... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я - сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек". Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему: - Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо свиней. - Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус. - Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек, - Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет сейчас народ такие слова: "Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний". - Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников. - Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он. И показал на Сверхчеловека. - Я сын божий, - воскликнул Иисус. - Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек. Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо. - Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался недвижим. - Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек, - я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?... И злой дух изошел вон. - Иисус умер на кресте!!! - Не верю, - сказал Сверхчеловек. И Иисус воскрес. - Не прелюбодействуй, - сказал Иисус. - И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль Сверхчеловек. - Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в сердце своем, - сказал Иисус. - А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец. Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек. - Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса. - В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и душонка, и одежонка. И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало. Но были они повсюду. Они шли вперед невзирая на потери. И вышел из Вечного моря Великий Зверь. И вышел против него Сверхчеловек. И пинками загнал его обратно в Вечное море. Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле. Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал: - Нет, парни, вы явились не вовремя. Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса. Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку, но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Санкт-Петербург. satiriki.ru
Нота Путеста Основанная Путингом новая русская Пупославная Церковь выразила протест против запуском НАСО спутников Пупскавери... 21.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,